Egejska Ewa - Czarodziejki.com - I

Wydawca: Octopus Centre, Arkadiusz Pawełek 51- I60 Wrocław, ul. Boya-Żeleńskiego 43A e-mail: [email protected] Projekt okładki, skład i łamanie: Drive Away Copyright © 2007 by Ewa Egejska

e-mail: [email protected]

ISBN 978-83-922904-4-5

Wydanie pierwsze

czarodziejki.com ewa egejska

Zawiera poradnik: Jak się zachować i radzić sobie w agencji

Your Fantasy is OUR Reality...

Spis treści:

Przedmowa ...................................................... 4 Od autorek ....................................................... 6 Dlaczego? ........................................................ 7 Karolina ........................................................ 22 Scenki 1 ......................................................... 72 Jola D. ......................................................... 118 Scenki 2 ....................................................... 168 Viki .............................................................. 215 Scenki 3 ....................................................... 265 On o nas - jak zachować się w agencji?...... 314 Epilog .......................................................... 337

Prof. Maria Szyszkowska Prawnik i filozof, lewicowa działaczka polityczna i społeczna. Absolwent Wydziału Prawa Uniwersytetu Warszawskiego i Wydziału Filozofii Chrześcijańskiej Akademii Teologii Katolickiej. Habilitowała się na Katolickim Uniwersytecie Lubelskim, od 1988 roku jest profesorem nadzwyczajnym, od 1993 - zwyczajnym. W latach 1993- I997 sędzio Trybunału Stanu RP. W latach 2001-2005 senator RP. W 2005 roku, na wniosek minister spraw zagranicznych Szwajcarii, za wieloletnią działalność na rzecz praw człowieka, była nominowana do Pokojowej Nagrody Nobla.

Przedmowa Mając poczucie zagubienia i osamotnienia, które przynosi dzisiejszy świat, niejeden człowiek znajduje zrozumienie i powiernika w kontaktach z prostytutkami. Ta książka jest właśnie reportażem przynoszącym wiedzę o sposobie myślenia i odczuwania tych kobiet. Przynosi ona również wiedzę o skrywanych potrzebach niejednego ich klienta, łącznie z tak zwanymi przyzwoitymi i bogobojnymi obywatelami, zajmującymi nieraz wysokie stanowiska. Ponadto osiąganie szczęścia w sferze seksualnej wymaga wiedzy, którą ta książka zawiera w zapisach zwierzeń prostytutek. Nasze społeczeństwo odznacza się pruderią obyczajową zaszczepianą przez te światopoglądy, które kształtują świadomość Polaków. Zniewolenie świadomości odciska się negatywnie na życiu erotyczno-seksualnym i jak wynika z niniejszego reportażu wyzwalający bywa kontakt z kobietami uprawiającymi zawód, którego geneza wiąże się z początkiem ludzkości. Interesujące jest to, że autorami książki są prostytutki, a ich wyznania nie zostały poddane żadnym retuszom. Aby poznać człowieka należy zdobyć wiedzę o nim w sytuacjach, które uniemożliwiają nakładanie żadnej maski. Ta książka tchnie autentyzmem, co świadczy o przenikliwości i talencie autorek. Zapis istnienia osób zepchniętych na margines życia nie powinien podlegać ocenom moralnym, do których mamy nadmierną skłonność. Wbrew pozorom, książka ta nie ma nic wspólnego z pornografią. Ukazuje kruchość i zarazem siłę psychiczną kobiet, których życie oburza niejedną tak zwaną przyzwoitą kobietę. Odcinając się od tego środowiska, spycha się w zakamarki świadomości myśl o tym, że małżeństwo bywa niejednokrotnie formą bezpłatnej prostytucji. Brutalna ocena klientów wyrażana przez opisywany tu krąg kobiet może być rozumiana jako mechanizm obronny. Tę samą funkcję pełni zapewne język używany przez

prostytutki, który wiernie został tu oddany. Nie powinien on nikogo gorszyć, zwłaszcza że rozmowy młodzieży, a nawet studentów, również bywają wulgarne. Czytelnik odnajdzie tu zapis przemilczanej strony ludzkiego życia. Ten reportaż, wierzę, spełni ważną rolę w przezwyciężaniu dulszczyzny, która panuje u nas. Poddani restrykcjom obyczajowym, staliśmy się społeczeństwem pruderyjnym i jednocześnie godzącym się na prowadzenie „podwójnego życia”. Dlaczego poruszyła mnie ta tematyka? Będąc senatorem przygotowywałam projekt ustawy legalizującej prostytucję i dającej prawne gwarancje dla wykonywania tego zawodu. Zrezygnowałam, ponieważ zaprotestowały przedstawicielki tego środowiska. Mianowicie stwierdziły, że nie chcą mieć dodatkowego sutenera jakim stałoby się państwo, także pobierające od nich pieniądze... Maria Szyszkowska

Od autorek Prostytucja* to sprzedaż usług seksualnych, odbywanie stosunków płciowych za pieniądze. Towarzyszy cywilizacji ludzkiej od zarania dziejów - od czasów starożytnej Grecji i Chin. Często była nierozerwalnie powiązana z sakralnością. Reportaż* to gatunek literacki z pogranicza publicystyki, literatury faktu i literatury pięknej, przez krytykę przewrotnie zwany „bękartem literatury pięknej i brukowej popołudniówki”. Obejmuje utwory stanowiące relację z określonych wydarzeń, których naocznym świadkiem był sam autor. Reportaż jest subiektywny, zawiera ocenę, opinie autora na dany temat, może zawierać cytaty, wypowiedzi świadków zdarzenia. Tematem reportażu może być wszystko co przykuwa uwagę, ważny jest problem i bohater. „Czarodziejki.com” to reportaż z burdelu, przedstawiający życiorysy trzech prostytutek i 250 scenek z ich życia. Opatrzony został ważną przedmową, wstępem i zakończeniem. Reportaż ten pokazuje mało znany wycinek naszej cywilizacji bez cenzury, ale i bez pouczania. Jest fotografią tego życia. Szefowie kilku polskich gazet i firm dystrybuujących książki zaczytywali się w tym reportażu, w parę dni rozeszło się nam 40 egzemplarzy sygnalnych książki. Ale oficjalnie, ze względów obyczajowych i wizerunkowych, nie chcieli o niej ani pisać, ani jej promować. Takie polskie dwa lica... Urzekająca siła „czarodziejek.com'' aż poraża. Nie wulgarnością języka czy techniczno-anatomicznymi opisami. Poraża wrażliwością, siłą i szczerością młodych dziewcząt. Ich determinacją i uległością. Ich bezkrytyczną nadzieją na lepsze życie, uwielbieniem i bezpośredniością traktowania seksu. Każde zamieszczone tu słowo było boleśnie przeżytą prawdą... Prostytucja to skrywane cienie społeczeństwa - równie fascynujące jak szerszym kręgom nieznane. Ten drastyczny reportaż bardzo je przybliża. Jeśli tej wiedzy szukacie, właśnie tu ją znajdziecie. Przy lekturze bądźcie jednak dyskretni: spotkacie się z pruderią i zakłamaniem naszego społeczeństwa. Można z nimi walczyć, ale lepiej je wyśmiać. Śmiejcie się więc z nami! I płaczcie razem z nami. Aha! Jeśli sięgnąłeś po tę książkę poszukując pornografii - to bardzo ci współczujemy... Lepiej za 20 złotych kup film, mniej się zmęczysz. Ewa Egejska * (wg Wikipedii)

Dlaczego? Prywatka W naszej książce - „czarodziejki.com” - podglądacie przez dziurkę od klucza typowy polski burdel, eufemistycznie zwany prywatką. To najczęściej spore mieszkanie w bloku lub kamienicy. Kilka pokojów z wielkimi łóżkami, przytłumionym światłem - często czerwonym lub UV, każdy z choć jedną ścianą obklejoną lustrami. Z kuchnią, w której leży kilka komórkowych telefonów z numerami podanymi na ulotkach i w ogłoszeniach internetowych, gdzie stoi monitor pokazujący obraz z kamery przed wejściem do budynku i sprzed drzwi do „lokalu”. To właśnie w kuchni urzęduje telefonistka - szefowa zmiany, prawa ręka alfonsa, właściciela agencji. To tu zwykle siedzą dziewczyny, jeśli akurat nie są „na pokoju” z klientem. Plotkują, żartują, jedzą. To tu można posłuchać najciekawszych rozmów: przed obsłużeniem klienta i już po. Tu wyskakują na fajkę podczas zapłaconej godziny. Tu oszukują i tu płaczą w telefony do swoich chłopaków, tu z nimi zrywają. Tu rozmawiają z rodzicami i rodziną, o tym jak dobrze im się w Warszawie powodzi - na studiach czy w pracy. Do tego właśnie pomieszczenia mamy tę naszą „dziurkę od klucza”, tu ustawiłyśmy nasze mikrofony i kamery, które pokażą powszednie życie agencji towarzyskiej. Obnażą napięte do granic wytrzymałości nerwy i emocje, wzloty i upadki, sytuacje śmieszne i tragiczne. Mamy łzy i śmiech, a najczęściej taki śmiech przez łzy. Bardzo gorzki. Podszyty często pogardą do siebie i złością. Z czego zwykle nie chcemy sobie zdawać sprawy. Jesteśmy tu boleśnie szczere, bezpośrednie, pokazujemy świat seksu przez krzywe zwierciadło - seksu traktowanego instrumentalnie, odruchowo, bez szacunku i z wyższością, często z niechęcią i nienawiścią. Książka napisana została przez nas, prostytutki. Dziewczyny, które nieźle się w pracy bawią - uważałyśmy, że nasze przeżycia warto upublicznić i sprzedać. Bo ludzie chętnie o tym środowisku, przedstawionym tak bez ogródek, poczytają. Zaczynało się skromnie: od zbiorku nagranych i spisanych anegdot. Później doszło parę życiorysów, po kolejnych czytaniach postanowiłyśmy temat

pogłębić,

przekazać czytelnikom

parę wartości

uniwersalnych, ale widzianych z pozycji sprzedajnych kobiet, „czarujących” swych klientów. Stwarzających im namiastkę uczuć i emocji, mamiących seksem, zaspokajających najskrytsze marzenia,

niemających

nic

do

ukrycia.

Będących

partnerkami,

powierniczkami. Czarodziejkami. No oczywiście za pieniądze...

przyjaciółkami,

Dlaczego? Dlaczego piękne, młode i często niewinne dziewczęta zostają prostytutkami? Dlaczego akceptujemy stosunek z każdym gościem, często i z okropnym, i ze zwyczajnym, który jednak w realu nawet nie mógłby o nas pomarzyć? Oczywiście, najprostsze nasze tłumaczenie: bo to świetny sposób na zarabianie wielkich pieniędzy! Jeśli w ciągu miesiąca, przyznajmy, za bardzo przecież się nie męcząc, możemy mieć taką samą kasę jak szanujący się menedżerowie szczebla krajowego - to może jednak warto? A my do tego mocno jeszcze adorowane podbudowujemy przecież swoją próżność, nie mówiąc już, że w ten sposób przeskakujemy nie parę szczebli, ale często całą społeczną drabinę! Do najlepszych z nas naprawdę klasowi faceci ustawiają się w kolejki, prawią komplementy, kupują prezenty, dzwonią i umawiają się, zapraszają na miasto na obiad i ciastka, no i komplementują, chcą się bzykać, pożądają nas, a na koniec: często naprawdę kochają... My w zamian udajemy zachwyt i miłość, nawet na widok śmiesznie okrągłego brzuszka, wałków tłuszczyku, kiepskiego wzwodu i marnej fizycznej kondycji. Wyrażamy zainteresowanie ich problemami z żoną i kochanką, kłopotami z dziećmi oraz doceniamy wszystkie efekty ich pracy. Okręcamy ich sobie umiejętnie wokół zadbanych, upstrzonych tipsami palców. Bernard Shaw udowodnił przewagę ekonomii nad wrażliwością: na ekskluzywnym przyjęciu podszedł do najpiękniejszej damy i zaproponował wysoką kwotę za wspólną noc. Oczywiście spoliczkowała go i oburzona odmówiła, a jego bezczelności nadziwić się nie mogła. Zwiększył stawkę dziesięciokrotnie. Krzyczała, pytała: za kogo ją ma?! Powiedział, że jej pożąda i ją uwielbia i znów tak gigantycznie zwiększył stawkę, że przystała! Być może wyszedł z tego romans, ale przespali się za kasę! Tak chyba powstawały podwaliny pod psychologię nowoczesnej, rynkowej ekonomii kurewstwa... Dlaczego więc dziwicie się nam: młodziutkim dziewczętom, dorastającym na glebie emitowanych u nas wielkomiejskich amerykańskich seriali, kręconych w Hollywood? Po prostu chcemy takiej właśnie konsumpcji, takich pieniędzy i takich posiwiałych, ale bogatych partnerów! Przecież zachowujemy się instynktownie, wręcz normalnie dla środowisk ludzi z wysokimi zarobkami. W iluż nie tylko polskich oddziałach zachodnich koncernów, realizujących nowoczesną politykę „zachowań ładu korporacyjnego”, podwładni, mimo że 100-procentowi heteroseksualiści, robią szefom kilka razy dziennie intelektualną „laskę”?! No, a powiedz: która z tych robionych „lasek”, jest dla robiącego ją boleśniejsza: ustami czy

mentalnie - całą głową? Którą robiącemu łatwiej zaakceptować? I pamiętaj co najważniejsze: samymi ustami jest tak samo opłacalna! Zacząć jest bardzo łatwo Wiesz: masz dół, bo wywalili cię z pracy za 600 złotych miesięcznie, skończyła się już kasa albo właśnie uciekłaś w rozpaczy od starych... Czasem masz na utrzymaniu dziecko, albo ty czy rodzice długi do spłacenia. Bywa też, że przyzwyczajona jesteś do normalnego życia, a tu nagle kolejny dzień chodzisz głodna... Wtedy prawdziwym szczęściem jest 50 złotych na jedzenie, a szczytem marzeń 500 złotych na składany z koleżanką miesięczny czynsz. A jeśli już wiesz - od znajomej, koleżanki czy przyjaciółki - że tyle to możesz zarobić w jeden wieczór, zaczynasz o tym natrętnie myśleć, bijesz się z myślami, patrzysz w lustro: powinnam? A czy dam radę? I w twarze mijanych mężczyzn: czy z nim mogłabym? A z tym? No nie, z tym to wykluczone! No chyba, żeby mnie nie dotykał... Albo za jakąś dużą kasę... Ile to w tej chwili jest duża kasa? Dotychczasowa tygodniówka - 150 złotych? Gdy jesteś już zmuszona i psychicznie przyzwyczajona do tak właśnie ustawionej hierarchii wartości, przychodzi dzień - częściej wcześniej niż później - gdy idziesz do agencji. Zwykle jesteś już po jakichś rozmowach z pracującymi tam dziewczętami lub telefonistkami. Od których słyszałaś zapewnienia, że wszystko będzie OK, że to jest w sumie akceptowalne, choć uciążliwe, że zawsze - nawet jak już jesteś z klientem - możesz się wycofać, że masz to zagwarantowane. Czasem wkręca cię w branżę najlepsza koleżanka. No i wreszcie idziesz do tego piekła i strasznych w wyobrażeniach prostytutek... A tam, na miejscu w agencji, zastajesz opiekuńczą atmosferę i spotykasz całkiem normalne dziewczyny! Takie jak ty: ładne i brzydsze, twarde albo dużo bardziej od ciebie wrażliwe! Wychodzą do kolejnego klienta, wracają od następnych, śmieją się i żartują z nich, opowiadają o ich zakłopotaniu, schizach, ułomnościach, przypadłościach i namiętnościach, a czasami i o tym, jaki właśnie klient był super i jaki z nim miały orgazm - taki jak nigdy dotąd! Czasem oczywiście złoszczą się czy płaczą. Ale rzadko... Często pierwszego dnia do klientów nie wychodzisz. Zżywasz się z atmosferą, z pracą, uczysz się fachu, tricków. Widzisz twarze dziewcząt: zagonione i chłodne, zawstydzone i butne, napięte i uśmiechnięte, promieniejące i właśnie zalane ciepłą spermą - w drodze do łazienki, błagalne, często pełne obrzydzenia i sprzeciwu, ale na koniec dnia zwykle jednak usatysfakcjonowane. Dziewczyny wychodzą do facetów i wracają, opowiadają. Widzisz jak chowają na koniec dnia lub nocy kilkaset złotych do eleganckiej torebki. Jak na spracowane ciało wkładają ciuchy, na które ciebie przenigdy nie było dotąd stać...

Ciut speszeni faceci mają wolną reakcję i najczęściej nie oponują, kiedy zwabiona przyjaźnie brzmiącym hasłem wyjdziesz na pokój do „fajnego” klienta i nagle się wycofasz instynktownie. Później od dziewczyny, która z nim poszła, dowiadujesz się na ile twoje obawy się spełniły. Korygujesz swoją opinię, swój jego ogląd. Patrzysz, uczysz się, nabierasz pewności siebie i utwardzasz skórę: przecież po takim dniu masz już doświadczenia oparte na parunastu klientach! To tyle, co przeciętna kobieta miewa partnerów w swoim życiu! Wiesz już ilu z nich spodobało ci się, z iloma mogłaś mieć niezłe randki i seks, ilu z nich łatwo dało się dziewczynie zbajerować, ilu nawet nie chciało uprawiać seksu, tylko szukało okładu z młodego ciała, kobiecego ciepła i zrozumienia. No i najważniejsze: przeliczasz, że ci, z którymi chyba nie byłoby ci źle, albo z którymi spokojnie byś sobie poradziła, daliby ci przez ten dzień tyle kasy, ile twój ojciec zarabia przez cały miesiąc! Wreszcie któryś gość akurat tobie patrzy głęboko w oczy. A ty - już obcykana z problematyką, terminologią i wylewnymi opowiadaniami dziewczyn: laska z i bez gumy, klient brudny i zadbany, wszelkie odmiany smaku i obfitości spermy, typy urody męskiego członka z barwnymi szczegółami, wszelkie sposoby czarowania gościa - choć zdenerwowana, z wypiekami, ale z nim wreszcie idziesz! Raczej słaba, a jeśli silna, to nie swoim doświadczeniem i znajomością technik: podniecania i obciągania, nawilżania się, bajerowania, przedłużania gry wstępnej, prowokowania żartami, odpierania ataków, umizgiwania się. Wiesz też jak w głowie przeczekać, jak skracać czas „dojścia” klienta, jak go naciągać i mu obiecywać, jak zdecydowanie, ale figlarnie odmawiać... No chyba, że trafiłaś nie do fajnej agencji, tylko jakiejś mordowni. Wtedy tego wszystkiego oczywiście nie wiesz. Wszystko jeszcze przed tobą: płacz, poniżenia, obtarcia, ciąże, dramaty. Przyszły pieniążki Jeśli jednak byłaś wystarczająco zainteresowana pracą i pojętna, intuicyjnie umiesz już poznawać charakter faceta nawet po pierwszych jego krokach w agencji. Telefonistka, otwierająca mu drzwi, rzuca nam hasło: taki goguś, dzieciak, macho, przystojniak, dziadek, staruch - i czasem wychodzą tylko te dziewczyny, które dany typ akceptują, lub które do perfekcji opanowały sposób radzenia sobie z nim. Ale najczęściej wychodzą wszystkie... Bo przecież to po prostu przyszły pieniążki. Kolejne kilkadziesiąt, czasami 100 czy nawet 200 złotych. Przed bierzesz do ust miętówkę, a po przecież zawsze możesz się dokładnie wykąpać i wypłukać usta płynem bakteriobójczym. Najlepiej, jak pierwszy facet to kompromis pomiędzy akceptacją, a bezpieczeństwem. Wybierasz tak, by był wystarczająco przystojny i w takim samym stopniu niegroźny,

delikatny, zniewieściały, oczekujący czułości. To nie jest przypadek: większość z nas przecież podświadomie czeka na księcia z bajki. Takiego, który z pewnością da satysfakcję, a jeszcze pewniej nie skrzywdzi. Jesteś tak wtedy zestresowana, że nawet nie wiesz, jak pościelić łóżko! Gdy on bierze prysznic, to koleżanki muszą ci pomóc w tym przygotowaniu do tragedii. A on zwykle wie, że jest twoim pierwszym, więc bardzo się stara, bo to go podnieca. W efekcie z emocji oczekiwania, nasiąknięcia opowieściami o orgazmach i szalonym seksie, podnieceniem samą pierwszą sytuacją, od dawna skrywanymi oczekiwaniami spełnienia się jako kobieta-opiekunka - czasem z tym pierwszym masz tak wielką przyjemność i satysfakcję, że nawet z nim kończysz! Bo to ten pierwszy jest zamierzoną wypadkową twoich w zawodowym spółkowaniu z facetami oczekiwań. Jest kwintesencją twoich nadziei o nowym życiu - o jego łatwości i nieuciążliwości, o powodzeniu, o pokazywaniu w nim twojej nad mężczyznami władzy, o nieznanej dotąd twej sztuce nad nimi dominacji, no i o dużych pieniądzach. Ale też jest i sumą obaw... Czasami ten pierwszy cię wykorzysta. Wmówi ci, że powinnaś z siebie więcej dawać. A ty głupia za darmo dasz, a i tak będziesz szczęśliwa: że wreszcie się stało i że w sumie nie było wcale tak źle. Później wszystko idzie już jak lawina: temu pozwalasz na wiele, tamtemu pozwalasz i się nacinasz, kolejnemu zakazujesz, kontestujesz, że jednak można było inaczej, niejednemu tak dajesz się we znaki, że na koniec musisz mu różnymi figlami rekompensować kiepską randkę, z innym kończysz przed czasem, żeby wyrwać się z toksycznego układu, albo dlatego, że cię niebezpiecznie zaczyna wciągać. A jeszcze z kolejnymi przedłużasz, żeby dokończyć rozpoczętą walkę, w której masz nadzieję wygrać (och, jakież bolesne są ewentualne porażki!), albo kończysz dużo później niż sygnalizujące upływ niecałej godziny pukanie dziewcząt do drzwi dlatego, że masz nadzieję na szczytowanie, dogadanie się, zamknięcie gry, jeszcze przyjaźni czy może już gwałtownego romansu... Ale najczęściej kończysz profesjonalnie: przed czasem. Niezależnie od warstwy emocjonalnej, zaczynasz myśleć o nich i na nich patrzeć wyłącznie jak na pieniądze. Nawet o najprzystojniejszych z nich. Jak na zwykły dochód i zwykłą pracę. Takie skrzyżowanie ich marzeń, twojego aktorstwa, jakości sprzedawanego towaru, będącego dla ciebie już do zaakceptowania. Jak taniec z niechcianym, spoconym chłopakiem na dyskotece: da się przeczekać, byle tylko źle nie wypaść. Tym bardziej że zwykle pierwsze nagle zarobione złotówki wydajesz na mocno zaległe zobowiązania, palące inwestycje, potem coraz bardziej ekskluzywne zakupy, dające każdej z nas oczywistą satysfakcję. Po pierwszych zarobionych kilku tysiącach złotych zwykle głupia uważasz, że los

wreszcie się do ciebie uśmiechnął, że najgorsze minęło... Płatny seks, nawet udawany - pozostaje seksem. Gdy spotka się fajnego klienta, mamy zabawę. Jeśli nie - to zwykły obowiązek, lub ponure upokorzenie. Każda z nas miewa klientów, z którymi szczytuje. Pytanie: dlaczego akurat z tym? Powodem może być wszystko - traktowanie cię, zawrotny i dany z góry napiwek, smak i zapach, budowa fizyczna, dowcip czy szarmancja, albo przemożna potrzeba chwili. Bo rzeczywistość mało się w tym fachu, w tym świecie liczy. Najważniejsza jest ta nieuchwytna, zmysłowa... magia. Co ciekawe: ciężka sytuacja życiowa nie dopada nas w jakimś określonym wieku, czy przy określonym bagażu doświadczeń. Przychodzi ot tak, znienacka. I gdy jesteśmy już tak zdołowane przez życie, że uważamy, że nic gorszego niż kontynuacja tego nie może nam się przydarzyć, zaczynamy myśleć o prostytucji. Mogłaś mieć dotąd jednego kochanka lub wielu, mogłaś być dziewicą lub nimfomanką - ale jesteś na tyle twarda, że dajesz sobie radę. Czy facet poradziłby sobie z taką sytuacją? Z tłustymi, starymi, zrzędzącymi i śmierdzącymi babami? Chyba miałby ogromne trudności. Bo to kobiety przyzwyczajane były przez matki i babki do kompromisów, do uległości, do szacunku dla zarabiającego mężczyzny. I gdy same zaczynają zarabiać - sięgają naturalnie do tej starej nauki. Cipkę i duszę masz tylko jedną... Od pierwszej takiej „randki” oczywiście pamiętasz zaklęcie starszych koleżanek: zarabiamy kasę, ale po pierwsze dbamy o zdrowie! Więc obowiązkowe jest zabezpieczenie, instrukcja obsługi członka i prezerwatywy, nawilżanie pochwy lub gumki, tabletki, dbanie o siebie, cykliczne chodzenie na badania i natychmiastowe reagowanie na jakąkolwiek niewydolność: otarcie, nabrzmienia, obtłuczenia jajników, bóle macicy... W różnych agencjach różny jest poziom tych mądrości i rad, pomocnych koleżeńskich zaleceń. Są i takie klimaty, że poziomem przypominają specjalistyczny szpital kliniczny. Tu dziewczyny są mądre i zaradne, pewne siebie, pouczające klientów i początkujące koleżanki. Ale są i takie miejsca, w których dopiero po piątej pękniętej prezerwatywie i nieoczekiwanej skrobance dziewczyny żalą się, otwarcie narzekają, szukają rady... Drugim najważniejszym przykazaniem, wbrew wielu omówionym i opisanym wyjątkom, jest to, żeby się w kliencie nie zakochać! Żadnego zaangażowania uczuciowego krzyczą starsze i mądrzejsze koleżanki. Ale niektóre z nich, bzykając się z jakimś tłuściutkim, tępym półgłówkiem, lub dopiero nocą w domu, pochlipując i popłakując w poduszkę, żarliwie wspominają któregoś z przecudnych byłych klientów. Ale: w pracy w agencji żadnych uczuć! Tylko że wiele z nas, w swoim niedługim życiu i drastycznie krótszej od niego karierze, w

smutne i łzawe wieczory opowiada o swoich niezgodnych z tą regułą doświadczeniach... Bo przecież książę z bajki był już w zasięgu ręki! Starsze w zawodzie, mające już dystans do swej uczuciowości i seksualności, wyznają wręcz przeciwną dewizę: kocham wszystkich stałych, lub będących dobrym materiałem na stałego, klientów! Kocham bez uczuciowego zaangażowania, natomiast z wszelkimi jego zewnętrznymi oznakami! Mam dla nich błyszczące, wlepione w nich oczy, jestem na każde zawołanie, nie zabraniam żadnych seksualnych praktyk, a wręcz okazuję, że im bardziej odjazdy są szalone i nienaturalne, tym bardziej mnie rajcują, tym większe wrażenie na mnie robią, tym bardziej podniecają i zaspokajają. Zdarza się, rzadko, bo to przecież nie jest w interesie firmy, że zagalopowujemy się: francuski bez gumy, czy anal - OK, nawet bez ekstra dopłat! Pamiętając o kasie, o oszczędzaniu cipki i duszy, czarujemy w sumie klientów na całego. Według starej, niestety nie zawsze praktykowanej zasady: nasz klient, nasz pan! Bo ten klient - w odróżnieniu od innych branż - płaci nie za sam towar, nie tylko za usługę, ale często za złudzenia. Za marzenia, za dawane mu, dzielone z nim emocje. Za obiecanki wykonalności najskrytszych marzeń. Nawet jeśli nigdy nie będą one zrealizowane! Często wystarczy przytaknięcie, że bardzo o czymś marzysz i tego pragniesz, pikantne opisanie szczegółów z tego co robiłaś, rozważanie, że zrealizujesz coś na sam koniec randki (niestety przerywa wam koleżanka pukaniem w drzwi, oznaczającym, że czas majtki włożyć), albo na następnej randce, bo „dziś Misiu czasu nam nie wystarczyło, ale może zostaniesz na kolejną godzinkę?”. A Misiek zwykle ma w kieszeni określoną kwotę, żeby w agencji za bardzo nie popłynąć, albo długo ciułał na tę wymarzoną godzinę i po prostu nie stać już go na realizację pragnień będących tuż, za szybą, prawie dostępnych... I nawet nie zdaje sobie sprawy, że jako partnerkę ma profesjonalistkę nie tylko od seksu, ale i od psychologii i emocji, bodźcowania, technik PR i sprzedaży, ale czarodziejkę korzystającą też z lepszych narzędzi niż niejedna zawodowa aktorka. Złudzenia Bo dziewczyny z agencji to po prostu czarodziejki. Ty, jeśli jesteś Casanovą w średnim wieku, miałeś w życiu z 50 kobiet. A my zaliczamy nawet po 100 mężczyzn miesięcznie... Różnica doświadczeń daje nieuchronność nierównej pomiędzy nami relacji. I dobrze. Bo ty płacisz i wymagasz. Najczęściej zarabiamy miesięcznie sporo więcej niż ty, ale za to wiemy jak cię zaspokoić, oczarować, omamić. Zwykle nie tylko czarujemy samego

klienta, ale musimy zaczarować całą sytuację, żeby była dla niego cudowna, a dla nas strawna. Gdy ty próbujesz swoimi opowieściami dobrze nam się sprzedać, zaimponować, pokazać męską siłę i władzę, my robiąc maślane oczy w milczeniu i zachwycie patrząc na twoją poczerwieniałą twarz i zwiędłe ciało, odnotowujemy każde mijające 5 minut. Ty mówisz o niesatysfakcjonującym związku z żoną, o dzieciach, a my myślimy o jutrzejszych zakupach, o wieczorowych zajęciach w liceum czy na studiach w weekend. Ty zachwycasz się trwającą pozycją 69 czy ostrym bzykankiem od tyłu, a ja rozważam wczorajszą kłótnię z dziewczynami i planuję sobie jutro. I nagle mnie zamyśloną do rzeczywistości przywraca twój głos: co tak rozkosznie pojękujesz, przecież już wyszedłem i nic nie robię! I mą reputację świetnej kochanki ratuje tylko doświadczenie: ach, bo tak mi z tobą było cudnie, kochanie... Wreszcie stajesz się profesjonalistką: zaspokajanie facetów jest twoim zawodem, ale i misją, jak świątynnych kapłanek w starożytności. Szanujesz ich potrzeby, nie dziwisz się żadnym prośbom, umiesz wyreżyserować piękne spotkanie z każdym z nich. Często jeszcze pielęgnujesz w sobie motywacje pielęgniarki: wszystko tłumaczysz sobie ich psychiczną ułomnością, kłopotami, skrzywieniami, potrzebami i słabościami - więc humanitarnie im w tych troskach i schorzeniach pomagasz. Zakładasz nawet, że ich częsta ordynarność, brutalność, szorstkość i wrogość jest prostym zakompleksieniem i pokryciem zakłopotania, że rozumiejąc to, pomagasz im. Stajesz się rzemieślniczką, naprawdę zachowującą się fair w tej handlowej wymianie. A im bardziej nią jesteś, tym bardziej traktujesz ich poufale i z wyższością. Oczywiście są w tej branży nimfomanki, odbierające agencję jako świetne miejsce zaspokojenia swej wybujanej seksualności, miejsce spełnienia, pozwalające wreszcie nasycić się facetami, nadotykać ich, nakochać, nabzykać się z nimi. Ale że trafiają tu najsilniejsze i najdziwniejsze żeńskie okazy, często zdarza się, że na równi cenią one miłość z mężczyzną, jak z kobietą. A czasem tę drugą nawet i wyżej. W sumie szukają realizacji swoich pragnień, materializacji marzeń, kierunku i intensywności swej seksualności, wzorca mężczyzny do akceptacji, upewnienia się, że wszyscy faceci to dupki i że tylko z kobietami jest cudownie, pewności, że to nie seks a kasa daje szczęście, albo że to seks daje szczęście, a kasa tylko wielką niezależność. I wiedzą: seks seksem, ale warto mieć też kogoś, do kogo można się zwyczajnie wieczorem przytulić, pogadać o życiu, zwierzyć się z pracy. Kogoś, kto ich zrozumie. Zaakceptuje. W efekcie twarde dziewczyny, które parę razy dziennie śliniącym się na widok ich

nagości facetom zabezpieczają złudzenia, same też takich złudzeń potrzebują... Odzywają się w nich podstawowe potrzeby jednostki ludzkiej: stabilizacja, zrozumienie, akceptacja. Najgorzej to jest tak po pół roku pracy. Doły finansowe zasypane, ciuchy nie mieszczą się już w małej szafie w wynajętym mieszkaniu, długów nie ma, najważniejszą motywacją dalszego kurwienia się jest utrzymanie boleśnie okupionego, ale już zaakceptowanego statusu. A to przecież o wiele mniej niż wcześniejsza walka o życie... Często zdarza się, że zaczynasz nienawidzić facetów, że trudno ci się zmusić do kolejnego wyjścia do klienta, że uciekasz z pracy, albo przestajesz do niej przychodzić. Nienawistnie gapisz się na samców paradujących ulicami... Rodzą się w tobie mściwe żądze. Najczęściej z trudnej sytuacji ratują cię bardziej doświadczone koleżanki. Radzą, żeby to przeczekać, żeby zrobić dłuższą przerwę, taką aż skończą się pieniądze i wrócą motywacje... A bywa, że wtedy właśnie już na stałe ewakuujesz się z tej pracy. Rzeczywistość Każda kurwa ma swoją łzawą historię. I nie jest to bluźnierstwo, lecz kwestia, którą Richard Gere powiedział do Kim Bessinger w filmie „No mercy” Richarda Pearce`a. Ale taka jest prawda. Bo jednak rzadko która dziewczyna trafia do tej roboty z przyjemności. Większość ma problem, potrzeby, jakieś fatalne doświadczenie, w najgorszym przypadku zdecydowała się zmarnować sobie kilka lat życia, żeby nie marnować go całego w ogóle, żeby wyrwać się z zaklętego kręgu niemożności, biedy i zacofania. W tym zawodzie sprzyja nam też natura. Facetowi bez właściwej podniety nie stanie i już! Owszem, mógłby ewentualnie strzelić partnerce soczystą minetkę, ale wielu - nawet myśląc o rasowych gwiazdach i modelkach - nie mogłoby zmusić niechętnego freda do posłuszeństwa. Natura facetów ogranicza. A dziewczęta w takich momentach z zalotnym uśmiechem wyjmują z torebki czarodziejską tubkę i - w zależności od doświadczeń i poziomu zaawansowania rzemiosła - smarują sobie cipkę, lub facetowi założoną już gumkę lubrikantem. Żelowym, śliskim specyfikiem, zmniejszającym ryzyko obtarcia suchej pochwy. Oczywiście początkujące miewają z braku osobistego czy farmakologicznego nawilżania problemy: obtarcia to nic, co można zrobić gdy w efekcie pęknie gumka?! Udawać, że nic nie było? Wstrzymać się od seksu na kilka tygodni, przebadać na AIDS i dopiero dalej podjąć pracę? Przecież my w agencjach to w większości nie robimy sobie przerwy nawet podczas okresu! Wkładamy połówki tamponu, gęste gąbki, różne jakieś śmieci, a gdy facet jest z górnej połówki, mocno nas zerżnie, ale z obawą patrzy na krew na prezerwatywie, my z dziewiczym uśmiechem i udawanym wstydem mówimy: było mi tak dobrze, tak się kochanie

podnieciłam, że widocznie aż o dwa dni przyspieszył mi się okres! Więc i nie rzucamy pracy nawet po pękniętej gumie. I druga prawda: im lepiej się nawilżymy, tym społeczeństwo będzie zdrowsze. Może powinni nas informować o tym księża przy spowiedzi? Sorry, to nie miało być obrazoburcze: 90 procent z nas wierzy i regularnie się spowiada. Zresztą: z widoczną satysfakcją i przyjemnością u panów nas spowiadających. Bo w zawodzie najczęściej są panny z małych miejscowości i wsi na eksporcie w dużym mieście, uciekinierki z prostych i biednych rodzin. Więc może to w konfesjonałach my, prostytutki, powinnyśmy usłyszeć i o bezwzględnej konieczności zakładania gumy, i o nawilżaniu jej - lub siebie - żelem? A gdy żel wyschnie że najlepiej to później poślinić, a nie dokładać kolejną jego porcję... Technicznych problemów z robieniem laski nie mamy. Dla dziewic info: laska to w określeniu literackim stosunek francuski, miłość oralna w stronę mężczyzny. Traktowana nawet bez gumy, czyli brana przez nas w usta na żywca, dobrze jest, gdy świeżo umyta - jako znacznie mniejsza uciążliwość, niż stosunek klasyczny w zabezpieczeniu. Jeśli facet chce tylko laski - to prawdziwa ulga! Miętówka w ustach przed zabija smak jego członka, miętówka po - smak jego spermy. A cipka pozostaje niespracowana! Choć w którymś momencie nawet nie chce ci się już ssać tych miętówek... Po co? Tylko dziewczyny w kuchni protestują, gdy pijesz ich sok prosto z kartonu: Won! Nalej sobie w szklankę! My za to kasy nie brałyśmy! Cała sytuacja jest w sumie do zaakceptowania. Ten smak i zapach to już jest przecież nasze życie. Wszystkie sporo naobciągałyśmy się tych fiutków - dla nas to już nic nowego. Bo my to jesteśmy takie... czarodziejki. Tak samo głupie! Nie myśl o nas źle. Przecież wszystkie jesteśmy takie same. Wszystkie, ty też! Spójrz w lustro, rozejrzyj się po koleżankach, po znajomych, po ulicy. Mówi się, że dziewczyny, kobiety, stroją się i ubierają nie dla facetów, ale dla innych kobiet, dla tego ich zawistnego spojrzenia w oku, dla tego błysku zazdrości... Ale to dlatego kobiety są na pierwszej linii naszych zainteresowań, że łatwiej o ich niż o męskie spojrzenie. One patrzą na konkurencję zawsze, mężczyzn przyciągać trzeba jakimś seksownym detalem, na którym mogą zawiesić swe samcze oko. Poza tym my musimy ten swój zabójczy wygląd na kimś sprawdzić, zanim będziemy wiedziały, że jest wystarczająco dobry dla facetów. Ale przecież tak naprawdę, to chodzi nam właśnie wyłącznie o nich! Nie powinnyśmy się oszukiwać: nasze dekolty, nasze mini, obcisłe spodnie i bluzeczki aż proszą o ich spojrzenie, żałośnie błagają, by zostały wyłowione z przelewającego się tłumu.

Oczywiście, że nie wprost, nie od razu dla jakiegoś emocjonalnego czy seksualnego zaspokojenia! Tylko dla aprobaty, dla podniesienia naszej wartości, dla niewinnej satysfakcji! No, ale przecież czasem robimy jednak ten jeden krok za dużo... I wtedy się zaczyna!!! Ile razy zgrzeszyłaś myślą widząc fajnego gościa? Ile razy lustrowałaś jego twarz i ciało, zastanawiając się, jak by wyglądały z bardzo, bardzo bliska? Ile razy pieściłaś się, myśląc o delikatnym, ale silnym księciu z bajki, co to cię porwie i uwiedzie? Nie obściskiwałaś się na imprezie u znajomych, po pijaku, z przyjacielem albo kumplem chłopaka, czy męża? Onanizujesz się czasami? Nie pękaj, ponad połowa z nas to robi! Odczułaś kiedyś odświeżający i uszczęśliwiający powiew letniego, wakacyjnego romansu? A miałaś senne marzenie, będące poszukiwaniem i wyrazem szalonej, nieskrępowanej seksualności? No to widzisz?! Jesteś taka sama, albo na dobrej już drodze! Dziewczyny i kobiety zwykle lubią swoje ciało, lubią ten magnetyczny moment chemicznego iskrzenia z innym ciałem, ten powiew nuty szaleństwa, która pozwala postawić wszystko na poczucie w pełni tylko tej jednej chwili, na zatracenie się, na przeżywanie skrajnych nawet szaleństw, po których poczujemy tę wielką satysfakcję obdarowywania aż do skończonego zachwytu i brania aż do zawrotu głowy. No tak po prostu bywa, że w każdej z nas czasami, albo kiedyś wreszcie, budzi się zwykła, spragniona bliskości i ciepła, bezpieczeństwa i szaleństwa - zwykła suka. Nie obrażaj się! Suka - no zwierzęcy osobnik płci żeńskiej! Który chce poczuć tę osobę płci męskiej bez żadnych ograniczeń - moralnych, środowiskowych, cywilizacyjnych... Zdarzyło ci się adorować faceta wyłącznie fizycznie? Mieć ochotę wyłącznie na jego ciało? Albo jeszcze upraszczając sprawę: na bliską przyjaźń z jego penisem? No nawet nie z jego. Po prostu z ładnym, pachnącym, zaspokajającym cię penisem? Przecież czyjkolwiek członek lepszy jest niż metalowy, plastikowy czy nawet silikonowy wibrator! A delikatne męskie lub dziewczęce usta zawsze będą lepsze niż twoje własne palce. Oczywiście problem jest tylko jeden: dostępność. Palce dostępne są zawsze, po wibrator wystarczy wyskoczyć do seks-shopu albo na lepiej zaopatrzoną stację benzynową, a o cokolwiek żywego trudniej. Bo ograniczenia, konwenanse, bariery, znaki zapytania, wstyd, tradycyjny układ ról społecznych. Ale jakbyś miała kilku stałych, zaufanych, zakochanych w tobie i szanujących cię partnerów, to czy nie korzystałabyś z nich czasami jak ze swoistego pogotowia seksualnego? Przecież to strasznie fajnie poczuć językiem gładkość żołędzi, rozpychającego się w ustach między zębami fiutka, gapić się na jego nieprzytomnie zachwyconą tobą minę, czuć jego drgawki, eksplozję. Przecież prawie wysyłają cię w kosmos jego sztywność, ruchliwość, powolne i drażniące, albo gwałtowne pchnięcia, smyranie albo mocne uderzenia, czute

głęboko w brzuchu, uwalniające ekstazę bodźców i wybuch jego spermy, zalewające cię ciepło wewnątrz cipki. Albo w ustach. Albo na samą twarz. Masz dwa wyjścia: wejść w to, albo to odrzucić. Najłatwiej wchodzi się w to w wieku nastu-, lub ponad czterdziestu lat. Ale rasowe zawodniczki robią to w każdym wieku, kiedy tylko poczują motylki lub ssanie w brzuchu, pożądanie, tę zwierzęcą ruję i zniewolenie. Dojrzałość seksualna zaczyna się od rozpoznania, zaakceptowania i zaspokajania własnych potrzeb, niezależnie od wieku, wykształcenia, osiągniętej pozycji społecznej. Albo ją uszanujesz i zrozumiesz, albo zawsze już żyć będziesz w klatce zakłamania społecznymi regułami, moralnych ograniczeń i towarzyskiej czy kulturowej poprawności. Bo chyba nie ma na całym tym naszym szaroburym, niesprawiedliwym i fałszywym świecie nic przyjemniejszego, nic wzbudzającego większe emocje i namiętności, niż miłość, seks, pożądanie i szaleństwo. Występujące albo razem, albo rozdzielnie. Spokojnie radzące sobie przecież i solo... Zew płci jest bowiem ważniejszy, niż podlegające społecznym normom uczucia. Ile masz żyć? Tak jak my - tylko jedno? A jesteś pewna, że w tym jedynym danym ci, posmakowałaś wszystkiego? Że spokojnie możesz powiedzieć, że niczego nie musisz i nie będziesz żałować? Że wszystkie pragnienia i potrzeby zaspokoiłaś, z wszystkimi możliwymi żywiołami ciała i duszy się zmierzyłaś? Nie?! No to na co głupia czekasz? Na starość? Na to, jak będziesz już tylko zwiędła i rozgoryczona? Jak będziesz żałosna spoglądać na plaży na młode ciała, wiedząc, że nigdy się z tobą nie zespolą? Że ich nigdy nie posmakujesz i nie zaspokoisz? Warto tak przeczekiwać? Przecież to nie my wymyśliłyśmy, że dziewczyny mają dziurkę, a chłopcy kluczyk do niej. Że te dwie rzeczy z sobą spasowane, stanowią sens życia, bycia i prokreacji naszej rasy, fundament cywilizacji. Że dodano do tego jeszcze szaloną, obezwładniającą, porażającą przyjemność i satysfakcję... No to jeżeli już tak jest, jeżeli nic na to nie możemy poradzić, poza odrzuceniem tego stanu lub akceptacją go, to może wybierzmy sytuację dla nas lepszą, bardziej zaspokajającą i satysfakcjonującą? No to może pieprzmy się ile tylko wlezie? Rano, wieczór, we dnie i w nocy! Ależ nie zachęcamy do rozwiązłości - przenigdy! Pieprzmy się z naszym ukochanym: chłopakiem, mężem, stałym partnerem. Ale jeżeli takowego nie mamy, to za bardzo nie czekajmy!  Próbujmy! A dlaczego niby wszystkie jesteśmy głupie? Bo jak już dorwiemy tego, co zaspokaja nasze potrzeby, zmysły i ciało, to ślepe być zaczynamy! Nie widzimy jego wad, nie jesteśmy w stanie wyrwać się z kręgu zauroczenia nim, ciągle mamy nieśmiertelną nadzieję na to, że pod naszym wpływem zmieni się na lepsze. Widząc tylko jego zalety, potencjał, pozytywny

wizerunek i najlepsze w jego życiu osiągnięcia (albo co gorsza: interpolując tylko jego możliwości), jesteśmy nim nieuleczalnie zachwycone! I nawet nie jesteśmy w stanie zauważyć tego, że to już skończony looser, czy nawet tego, że stoi na skraju przepaści i społecznego odrzucenia. Nie zdajemy sobie sprawy z tego, że jako ostatnie stojące przy nim, narażamy się już tylko na to, że on pociągnie nas w tę przepaść za sobą... I wybaczamy mu zamroczenie alkoholowe, przygodne romanse, albo choćby bzykanka, obrażanie wspólnych przyjaciół lub rodziców, co nieuchronnie prowadzi do ich odsunięcia - również od nas samych! Wybaczamy brak dbałości o nasze potrzeby. Materialne, rodzinne, intelektualne. A nawet wybaczamy brak dbałości o potrzeby fizyczne i seksualne! Myślimy głupie: no przeczekamy jeszcze! Zainwestowałyśmy tyle, to jeszcze przez jakiś czas wytrzymamy przecież, z zaciśniętymi zębami, nie? Sobie strzelę palcóweczkę, myśląc o jego delikatnych ustach czy wspominając tulenie się z nim sprzed roku i będzie OK! No i jest, siostro, taki moment, że konstatujesz, że albo nadaje się on do łóżka, albo na pokaz, albo do przygód, albo do wspólnego dzieci chowania, no albo się do niczego już nie nadaje. I niezależnie od tego, w jakim jesteś wieku - zaczynasz się zastanawiać co z tym dalej. Najczęściej, jeśli w czymś jednym z wyżej wymienionych jest wybitny - tkwisz przy nim... Bo nie znajdziesz siły, żeby go odrzucić i zacząć szukać dla niego alternatywy. Wcześniej czy później zbudujesz wokół siebie protezy, zastępujące go w pozostałych, ważnych dla ciebie jego niespełnionych cechach. A jak protezy, to przecież też i zdrada. A jak zdrada, to spełnione życie, ale na krawędzi... Lepsze niż niespełnione pośrodku stołu, nie? Są i inne scenariusze, też popularne np.: zdobywamy księcia z bajki, powoli przestajemy być dla niego księżniczką, nie dbamy dość o niego. Po dziesięciu latach 10 kg nadwagi, po dwudziestu 20 i zero seksu... Francuzi mówią, że żeby polubić oliwki, trzeba zjeść ich najpierw choć z pół kilo... Podobnie jest z otwartym, nieograniczonym seksem (bez znaczenia w jakim wieku i czy z jednym i stałym partnerem, czy z wieloma!). Jak już go poznasz, zatopisz się w nim, pozbędziesz wszelkich ograniczeń, nauczysz zaufania do partnera, ustawisz z nim priorytety dbania o twoje i jego potrzeby - to możesz się już spokojnie nastawić na konsumpcję. No i to będzie twój najlepszy w życiu moment! Dopiero wtedy poczujesz po co Bóg stworzył nas w dwóch płciach, dał popęd seksualny i możliwość osiągania satysfakcji. I wiesz co? Taką samą przyjemność daje branie jak i dawanie! A jak już bezsilna nie jesteś w stanie - po piątym czy którymś tam orgazmie - więcej brać, to straszną przyjemność daje nam już dawanie. Obserwowanie tych ich wielkich, umięśnionych ciał, wodzonych przez nas na pokuszenie,

powodowanie tych zaskakujących napięć i naprężeń, rozkoszowanie zaspokajaniem się, wylizywaniem i smakowaniem ich, szukaniem granic niemożności, doprowadzaniem do ostatecznego wybuchu i namiętne pogrążanie się w nim! Wow! No nie ma nic piękniejszego! Chwała Bogu za te możliwości! Biada tym, co nie są w stanie tego poczuć... A burdel? Każdy kolejny facet w burdelu, ma w sobie choć minimalny procent z tego twojego seksualnego pożądania. U każdego znajdziesz coś miłego, przyjemnego, satysfakcjonującego lub nawet podniecającego. Z wieloma osiągniesz zaspokojenie. Już nie mówiąc o takich drobnych, ale ważnych rzeczach, jak poznanie swojej duszy, swoich potrzeb fizycznych, swojej całej seksualności! Trudniej osiągnąć to wszystko ze swoim jednym, stałym partnerem... W burdelu przy okazji eksplorujesz i poznajesz kres swojej, ludzkiej emocjonalności i fizyczności. Tam na szali kładziesz całą swoją wrażliwość! Zaczynasz rozumieć i widzieć przewagę magnetyzmu płci i seksu, nad tradycjami i powszechną obyczajowością. Czujesz, smakujesz i wąchasz wszystkie kontrasty i podobieństwa płci. Już nie wiesz, który smak jest bardziej emocjonujący: kobiety po seksie z mężczyzną, czy mężczyzny wyjmującego swój narząd z ciała kobiety. A może to jedno i to samo odczucie?! Czy lepszy jest orgazm w wyniku minetki robionej przez dziewczynę, czy przez faceta? Czy może ten osiągnięty podczas zwyczajnego bzykania? No, ale delikatnego, lecz ostentacyjnego, czy bardzo ostrego, boleśnie odczuwalnego w tyle i w sklepieniu pochwy? A może lepszy jest analny? Drażniący odbyt i wnętrze brzucha, niepokojący ze względów estetycznych i obyczajowych, dostarczający ogromnej przyjemności i satysfakcji, serwowanych od drugiej strony? A próbowałaś kiedyś kochania się i seksu na „dwa baty”? Kiedy dwóch fajnych, lubianych przez ciebie facetów zwija się z przyjemności i uwielbienia przy tobie? Kiedy czujesz członek jednego z nich w cipce, a drugiego w ustach? Albo jednego w cipce, a drugiego w dupci? Kiedy wiesz, że nigdy w życiu nikt już bardziej cię nie zaspokoi, i nikogo pełniej ty nie usatysfakcjonujesz, bo dwóch kończących na ciebie gości, to prawie maksimum doznań? Zapewniam cię: jeśli wspomnisz swój najbardziej satysfakcjonujący seks w życiu, to musisz to uczucie podwoić, żeby zrozumieć co znaczą udane „dwa baty”. Żadna kobieta nie wymyśli większej dawki odczuć i emocji!... no chyba że spróbuje zabawy na „trzy baty”, ale to już chyba oddzielna historia. Chociaż w sumie ta sama, tylko jeszcze z założeniem, że biorąc te powyższe doświadczenia, robimy jeszcze „plus jeden”... Ależ jazda, co? No i proste jesteśmy dla nich w obsłudze normalnie jak cep! No takie głupie! No bo sama tylko powiedz: wiele nam potrzeba? W burdelu prosta i biedna dziewczyna, marząca o luksusie, bogactwie i karierze,

spotyka się i kocha z facetami, którzy dla niej często są uosobieniem marzeń i poszukiwań, którzy dotąd oglądani byli w wyidealizowanych serialach telewizyjnych. Którzy są mądrzejsi od ojca i wuja, czasem przystojniejsi od najlepszego ich chłopaka, bardziej interesujący od szkolnego idola wieku nastoletniego, no i którzy po prostu są bogaci!!! Jak nie dać im się uwodzić? Przecież to czysta przyjemność i satysfakcja! Jak nie słuchać ich nad tobą zachwytów, skoro dotąd aż takich nie było, jak nie bawić się i dowartościowywać ich maślanym i zauroczonym wzrokiem, jeśli dotąd taki oglądało się wyłącznie w kiepskich romansach? Jak nie miewać z nimi orgazmów, skoro są bardziej doświadczeni i lepiej znają kobiece ciała i potrzeby, niż wszyscy twoi dotychczasowi adoratorzy? Jak ważne jest dla ciebie życie seksualne lub sam seks? Faceci myślą o nim co parę minut, my co prawda rzadziej, ale też często. Ile miewałaś albo miewasz ze swoim partnerem orgazmów? No nie wiem - na tydzień, dziennie, podczas jednej randki? Jeden? Mało. Trzy? Pięć? - To już jesteś w ekstraklasie.

Karolina Jak to było? Szybko było. Się potoczyło. Ewcia, ja ci to wszystko tak będę opowiadała, jak pamiętam, dobra? No jak pamiętam to, co czułam, jak sobie kiedyś myślałam, jakie miałam emocje i głupie, niedojrzałe podejście do wszystkiego. Będziesz miała obraz mnie wtedy... No więc w wieku prawie 18 lat straciłam z moim chłopakiem dziewictwo. Może późno? Jak miałam 18 lat i całe dwa dni, to już się wyprowadziłam z domu. Bo miałam strasznych rodziców. Zawsze mówili mi, że ja to jestem beznadziejna, że nawet nie skończę szkoły, że nie zdam na prawko jazdy, itd. - no, że najgorsza! Na szczęście miałam pieniądze po imprezie z osiemnastki, więc właśnie po jakiejś kolejnej awanturze wzięłam je i wyprowadziłam się z domu do koleżanki. Pomieszkałam u niej parę dni, a przez ten czas znalazłam i wynajęłam sobie już swoje mieszkanie. W miasteczku, z dwadzieścia kilometrów od naszej wsi, w którym chodziłam do liceum. Po tygodniu samodzielności przyjechała do mnie moja mama i chciała żebym wróciła do domu, ale powiedziałam, że nie. Były kłótnie, awantury, bo ojciec jest głupi i ani jej, ani mnie nie szanuje, a ona się na to zgadza i mnie wcale nie broni. Że dam sobie radę, spoko, niech spada. Za późno... Kupiłam gazetę i szukałam jakiejkolwiek pracy. Znalazłam ogłoszenia na hostessę i postanowiłam sprawdzić. Były z Warszawy. Zadzwoniłam, no i jedno było jako hostessa, ale już nie było aktualne, a drugie to już było ogłoszenie o pracy jako dziewczyna do towarzystwa. No więc oburzona się rozłączyłam i dalej nie chciałam już pod takie numery dzwonić. Pomyślałam sobie, że po prostu takie beznadziejne ogłoszenie dali, że nie wiem! Że w takiej pracy to mnie pobiją, wywiozą mnie gdzieś, że nie będę mogła wrócić do domu, że nie będę się mogła nawet widzieć ze znajomymi. Bo czytałam w gazetach o czymś takim. No wykluczone! Później już zabrakło mi pieniędzy, więc pomyślałam: może jeszcze raz spróbuję? Znów kupiłam gazetę i zaczęłam dzwonić. I znów ogłoszenie jakieś tam było na wyjazdy, że mieszkasz sobie w Warszawie, a jeździsz na wyjazdy jako dziewczyna do wynajęcia po hotelach i się bzykasz z gośćmi, a później cię odwożą i wracasz do domu. Takie coś, że szef do ciebie dzwoni i mówi ci gdzie masz jechać, ty mu z tego oddajesz część pieniędzy, a część masz dla siebie. Następne ogłoszenie było, że siedzisz 24 godziny na dobę i pracujesz jako kurwa i masz z tego połowę pieniędzy, tylko że musisz tam przynieść sobie prześcieradło, ręcznik no i prezerwatywy w swoim zakresie lub je tam kupujesz, no i pracujesz. Taka tylko

oferta była... Pomyślałam, pomyślałam no i jeszcze raz zadzwoniłam. Usłyszałam, że w pracy sama ustalam sobie godziny. Powiedziałam im, że uczę się, że mogę teraz przyjechać na dwa tygodnie, a potem muszę na miesiąc do szkoły wracać. A potem znów na jakiś tydzień przyjadę. Oni na to, że nie ma sprawy. Mówię, że ja nigdy nie byłam w Warszawie, nie wiem nawet jak tam do nich dojechać. Ta pani powiedziała mi, żebym po prostu wysiadła na Dworcu Centralnym i czekała na górze koło wyjścia z ruchomych schodów. Ja tak sobie wtedy jeszcze nie myślałam, że jadę i tam będę dupy dawać i w ogóle. Jechałam po pieniądze, bo wyjścia nie miałam. Nie wydawało mi się takie straszne to tam jakieś bzykanie, przecież już ze czwarty miesiąc bzykałam się z moim chłopakiem, tylko się obawiałam, że jak będę już tą dziwką i prostytutką, to to będzie niebezpieczne, że już do domu nie wrócę, że po prostu nie wypuszczą mnie stamtąd, że będę musiała tam cały czas pracować. A może będą mnie i bić? Ale ta pani była bardzo miła, to się przełamałam. Też zastanawiałam się, czy zarobię sobie aż takie pieniądze, jak tam było w ogłoszeniu napisane, no te 700 złotych dziennie... Czy to 700 zł dziennie mi się uda i czy będę sobie normalnie mogła te pieniążki wziąć ze sobą tak po prostu do domu? A może chociaż tę połowę z tego? Więc przyjechałam na ten dworzec, czekam, czekam i dzwoni ten pan do mnie, kierowca to był, bo później się dowiedziałam, ja mówię, że jestem ubrana w niebieską kurtkę i niebieskie spodnie. No i on podszedł do mnie i pyta się czy mam jakoś tam na imię. Mówię, że Karolina. Taki po trzydziestce był, fajny, ładny, podobał mi się. No pewno nawet bzyknęłabym się z nim! A jak chciałby być moim facetem, to super w ogóle! No i on wziął mnie do swojego samochodu, jakiś taki bardzo elegancki, srebrny miał, cały w skórze. Pojechaliśmy z tego dworca i dosłownie w 5 minut byłam w agencji! A tam pełno dziewczyn, niektóre jakieś nieprzyjemne i wrogie, obrażone, że przychodzi nowa, ale niektóre całkiem fajne. Nie miałam tego prześcieradła i prezerwatyw, ale ręcznik miałam. Telefonistka była taka starsza, ze 40 lat miała, zaczęła ze mną rozmawiać. Powiedziałam, że jestem pierwszy raz. Zawsze mówiła do mnie dziecko. Na początku kazała pokazać szkolną legitymację, bo dowodu nawet jeszcze nie miałam, żeby sprawdzić czy jestem pełnoletnia. No i opowiedziała mi ile brać za co, żeby jej dawać kasę, no jak tam jest z jedzeniem, że sobie trzeba przynosić, bo na miejscu nie wolno gotować, no i że jak przychodzi klient, to mamy wychodzić do niego koniecznie w biustonoszach. Chyba dopiero jak zobaczyłam te prawie rozebrane dziewczyny, to się zaczęłam wstydzić i obawiać. Ja nie wiedziałam: jak to jest wyjść do klienta? Przecież nie wiedziałam, jak tu jest w ogóle! Nie wyobrażałam sobie oczywiście wcale, jak mogę się z kimś obcym

dotykać i bzykać? Z początku się bałam, że co: ja tak wyjdę, a tu jakiś zupełnie obcy gość? Chociaż żeby fajny... Nie wyobrażałam sobie tego, jak mogę się z nim od razu bzyknąć, czy jak mogę mu nagle laskę zrobić! Przecież ja nawet nigdy w ogóle takiej laski nie robiłam! Słyszałam tylko jak to jest od dziewczyn w szkole, ale mój chłopak nie chciał, bo uważał, że to poniżanie dziewczyny by było. I jak tu klientowi powiedzieć, że 150 czy 100 złotych za numerek ze mną ma dać? Tak się od razu zgodzi? Telefonistka mówi mi tak: jak chcesz, to najpierw wyjdź ubrana. I na ty do nich wszystkich mów. Do starszych i takich poważnych gości jak mój ojciec? No i tak jak przyjechałam, kurtkę zdjęłam i pół godziny później pierwszy raz wyszłam do klienta - w samym bawełnianym grubym staniku i dżinsach, no i od razu pierwszy raz mnie gościu wybrał, a wszystkie przecież były w ładnych biustonoszach! No i nie miałam tych prezerwatyw... Weszłam z nim na pokój też tak w ubraniu i nie wiedziałam, jak się rozebrać. W głowie pustka, nawet się na niego nie patrzyłam, ale przypomniałam sobie, że trzeba wysłać go do łazienki. No to poszedł pod prysznic, siedział tam parę minut, umył się i przyszedł z powrotem do mnie - nagi, na bosaka, tylko w ręczniku. Ja stałam w szoku dalej i mówię taka zdenerwowana: poczekaj chwilkę, teraz ja idę się opłukać. No i normalnie uciekłam! Nie poszłam wcale do łazienki, tylko do takiej Ani, co była od razu dla mnie miła, po pomoc. Bo dziewczyny niektóre to takie chamskie i w ogóle beznadziejnie się do mnie odnosiły, a ta Ania wtedy zaraz dała mi prezerwatywy i prześcieradło. Poinstruowała mnie, że muszę rozłożyć je na łóżku, powiedziała żebym się z nim nie całowała, żebym nie dawała mu palców tam do myszki wkładać, że po prostu jak mnie coś będzie bolało, to żebym mu to powiedziała, żebym to ja normalnie mu prezerwatywę założyła, no i oczywiście żebym się dała macać i bzykać, i że laskę to mu obowiązkowo muszę zrobić. A jak mi coś nie będzie pasowało, jeżeli on będzie coś robił, czego nie powinien robić, to żebym mu powiedziała, że tak nie można, albo że zaraz wracam i normalnie sobie od niego wyszła. No i był ten pierwszy klient... Taki siwawy, w średnim wieku, właśnie jak mój ojciec albo starszy, i nie był wcale dla mnie zły, nawet dobry. Weszłam do pokoju już w biustonoszu i w majtkach. Podeszłam do niego, a on sobie siedział na łóżku z fiutem już gołym normalnie, już cały czas stojącym - miał grubego, ale nie za długiego. Zapytałam się co on lubi, co chce robić, no i dobra, wreszcie się rozebrałam. I tak sobie pomyślałam, że jak się z nim bzyknę, to aż pięć dych będę miała! Dla mnie wtedy te pięćdziesiąt zeta to było bardzo dużo! Matki prawie dwa dni pracy! Więc no nie wiem, niech jak najszybciej już stąd wyjdzie, a wcześniej to przecież nawet niech robi co tylko chce! Bo co mi już zależy, nie? Nie myślałam o tym,

czy ja będę czuła przykrość czy przyjemność, tylko miałam taką niecierpliwość: niech mnie już bzyknie i niech sobie idzie. A mnie zostanie pięć dych! Powiedział, że ja mu mlekiem jeszcze pachnę, a ja głupia gęś pomyślałam, że przecież nawet śniadania nie zjadłam, to niby jak mlekiem? Chciał żebym go całowała, no to zaczęłam go całować, tak jakoś po cycuchach i wielkim brzuchu, no i laskę bez gumy tam trzeba było w cenie robić, tylko za do końca musieli dopłacać. Ten mój pierwszy był nawet taki przyjemny, trochę gruby i taki mało ładny. Tak go jakoś pieściłam beznadziejnie, bo mi było z obcym gościem głupio. Ale nawet za bardzo nie myślałam o tym co robię, tylko go całowałam, wsadziłam sobie tego jego fiutka do buzi i ciągnęłam mu laskę - takim zwykłym mięsem, no zwykłą ludzką skórą smakował - no i myślałam o tych moich pięćdziesięciu złotych... Później powiedział, żebym mu nałożyła prezerwatywę, ale z początku nawet nie wiedziałam, jak się ją otwiera! To mój chłopak je dotąd wyjmował. Takie były ząbki chropowate po jednej stronie, a po drugiej było gładkie. Byłam trochę w stresie, no i nie mogłam otworzyć, a on mówi żebym się nie bała. Wiedział, że jest moim - jako kurwy pierwszym klientem. Ale jaka tam ja kurew wtedy byłam? Głupie większe dziecko byłam... No i nałożyłam mu prezerwatywę, trochę go to śmieszyło, a potem kazał, żebym na niego weszła. Jakoś trochę się wstydziłam, trochę nie wiedziałam co się dzieje, ale poszło normalnie. Bo sobie na niego usiadłam, strasznie trudno było mi tego grubego fiuta do mnie wsadzić, całkiem przecież sucha byłam, coś tam pomagał, chyba naślinił go nawet. Poskakałam na nim dosłownie parę sekund, on mnie trochę mocno ściskał po trzęsących się moich cyckach i sapał, postękał, pocharczał, zrobił się czerwony i się prawie zaraz spuścił! Nawet się jeszcze nie rozpędziłam... Dałam mu jego ręcznik, wziął sobie zużytą prezerwatywę, zawinął ją w papier i poszedł do łazienki. Jak wrócił, to coś tam pogadał, nawet nie wiem co, pouśmiechał się, podotykał i pogłaskał mnie, posiedział jeszcze trochę, zapalił papierosa, klepnął mnie w tyłek, kazał się pocałować i wyszedł. Uff!!! Dla mnie wtedy najważniejsze było, że to pięćdziesiąt złotych już miałam! Ale też było tak jakoś dziwnie, bo robiłam to z kimś obcym, uprawiałam z nim seks, a tego wcale nie czułam, tak wiesz: w brzuchu. I pachniałam tylko jakimś obcym gościem śmierdzącym trochę. Poleciałam się wykąpać. Później, do końca dnia cały czas już do klientów wychodziłam, drugi raz chyba jeszcze w ubraniu, ale później tylko w bieliźnie, a na koniec to w samej przezroczystej bluzce i w majtkach, bo to z moimi dużymi i sterczącymi cyckami tak fajnie wyglądało. Jeszcze tego dnia dużo razy się bzykałam, chyba do trzeciej, czy czwartej w nocy. Miałam tak około pięciu czy sześciu klientów i razem z tipami zarobiłam straszną kupę pieniędzy! W sumie 450 złotych! Byłam po prostu bardzo zadowolona. No bardzo szczęśliwa

wtedy byłam! O! I jeszcze kiedyś, już trochę później, też miałam takiego grubego gościa! Miał tak strasznie duży brzuch, że jedyną pozycją w jakiej mógł bzykać, było najeźdźca. No i po prostu jak się na nim siadało, a fiutka miał takiego dość małego, że ja go nie czułam, to tak jak do gry na jakimś wielkim bębnie! Ten jego brzuch tak strasznie wystawał, że opierając się, przy podskakiwaniu odbijało się od niego jak od piłki! No a jeszcze gościu jak już dochodził, to krzyczał jakieś takie: o jes bejbi, bejbi kam on! Przez parę lat on ponoć mieszkał w Stanach i tak mu to już zostało. Moim drugim klientem był Chińczyk czy Wietnamczyk, no żółty i mały. Taki nawet normalnie pachnący. Dziewczyny mi powiedziały, że oni znani są z tego, że dzwonią po agencjach i pytają czy są jakieś świeże. A ja pracowałam pierwszy dzień. Był miły - nic przy nim nie musiałam ani robić, ani myśleć. Wystarczyło sobie tylko leżeć i się w sufit gapić... Sam zadbał o swoje potrzeby, niczego więcej niż moje leżenie nie potrzebował. To wygodne. Na koniec, jak usiadł mi na cyckach i walił sobie konia nad moją buzią, to powiedział tak śmiesznie po polsku, że mam ładne usta i oczy dziecka i że to przy takim spuszczaniu się na twarz walory niebywałe są. No i za te walory dostałam ekstra pięć dych! W ogóle to fajnie nawet było, bo jak tam do jakiegoś kolejnego wychodziłam, to nie wiedziałam przecież, czy mnie wybierze czy nie, bo była taka obawa przed starszymi dziewczynami, że one są jakieś fajniejsze, one już dużo mają: ładne akrylowe paznokcie, są wymalowane jakoś fajnie, mają świetne ciuchy, nową bieliznę, wychodzą i patrzą się tak wyzywająco na klienta. A ja z początku kiedy wychodziłam, to się peszyłam i się na takiego wcale nie patrzyłam! I on wiesz, właśnie wybierał mnie i jeszcze mówił, że jestem inna, świeża czy coś tam. Z początku to było dla mnie takie dziwne, że dlaczego na przykład mnie, ale później pomyślałam, że może jednak jestem ładna. No i bardzo młoda. Ale jak jakąś inną dziewczynę wybrał, to znowu od razu myślałam, że jednak się nie podobam, że jednak jestem beznadziejna, że coś muszę w swoim wyglądzie zmienić. Że muszę być taka jak one są, że muszę sobie przykleić paznokcie, może jakiś makijaż zrobić. No nie wiedziałam nic jeszcze. Pierwszego dnia się wcale nie zatarłam. Ten gruby mnie poślinił, a potem to byłam od siebie mokra po prostu, z wrażenia mokra, że się bzykam! No, to nie znaczy, że tak na nich reagowałam, tylko jak oni mi tam coś majstrowali, to jest samo uczucie takie, że tam coś jest w środku, fajnie się rusza, no i mokro mi się zrobiło wtedy. Wiesz Ewciu, nie wiem, nie pamiętam dokładnie jak to było dalej, ale na pewno drugiego dnia, zaraz od momentu jak się trochę wyspałam, to cały czas się bzykałam chyba aż znów do 6 rano kolejnego dnia! Bo to był weekend, no i wzięcie takie miałam po prostu. No i

się wtedy tak strasznie zatarłam! Bo tym razem już byłam spokojniejsza, trochę bez emocji i się sama automatycznie już nie nawilżałam. No, ale to tak przez parę kolejnych dni już było, bo i następnego to mnie też jebali aż chyba do ósmej! Wytrzymałam wtedy tylko pięć dni, miałam zatartą myszkę i w ogóle cała byłam obolała, ale wiozłam na czysto prawie trzy tysiące złotych i już na razie wcale nie chciałam ani więcej pieniędzy, ani tam dłużej siedzieć! Tyle pieniędzy to przecież nawet sobie nie wymarzyłam! Nawet nie wiedziałam, co z nimi dalej mam zrobić, na co je wydać... Później dopiero, na drugi mój tydzień jak przyjechałam, i jak się znów zatarłam, to dziewczyny łaskawie mnie uświadomiły. Bo było tak, że znów bzykałam się od popołudnia do rana i cały czas w nocy akurat tacy sami młodzi przychodzili i wyliczali mi czas co do 5 minut, a bzykali mnie bez żadnego gadania, bez żadnej przerwy, całą godzinę jak automaty pierdolone mnie jebali! A ja przeczekiwałam tylko i już nie mogłam! Już byłam taka zatarta, myszka biedna mnie już tak bolała, jak od łażenia cały dzień w nowych butach nogi, że już nie chciałam więcej. No i jeszcze jeden przyszedł klient, to mówię wyjdę sobie z tą fajną Anką, to może ją wybierze. Ale znowu mnie wybrał, a ja już kurcze taką myszkę miałam bolącą, że nie wiem co, że aż poszłam do kuchni i normalnie się rozpłakałam! Już byłam też zmęczona, bo tak czułam, że jak będzie ten gościu godzinę mnie znów bzykał, tak jak tamci, to ja po prostu umrę, nie wiem, no że coś mi się stanie! Anka za mnie poszła do niego i powiedziała, że koleżanka jest zmęczona i albo ona z nim zostanie albo nikt. No i się zgodził. Dla mnie to ona ode mnie ładniejsza była, ale trochę starsza. Dopiero rano, jak już wyspana i uspokojona byłam, jak pogadałyśmy, to dziewczyny mi powiedziały, że żel trzeba używać, żeby się nie zacierać... Wiesz, dopiero wtedy mnie uświadomiły: przed każdym gościem żelem całą myszkę z wierzchu i trochę w środku smarować. Anka powiedziała, że myślała, że to wiem, że głupia jestem, że jej nie powiedziałam. No głupia. Wtedy po raz pierwszy poczułam w życiu taką wielką, taką straszną samotność. Dotąd o tym nie myślałam, bo najpierw byłam dosyć nieszczęśliwa w domu, potem u koleżanki szukałam mieszkania, wreszcie się urządzałam w tym wynajętym i cieszyłam randkami w nim z chłopakiem, czasami to nawet na noc zostawał, jak mu rodzice pozwolili. Ale jak już szły wakacje, to miałam pierwsze odłożone pieniądze. No, ale właśnie jak już ze 100 pierwszych gości mnie bzyknęło, to poczułam się samotna. Że nie wiem o co w tym wszystkim chodzi, że już nic znaczenia nie ma, że wszystko bez sensu jest i celu, że niech się dzieje co chce, a ja to i tak wszystko olewam. Takie za szybkie dojrzewanie było, nie? No, ale przecież i nie czułam tam tylko bólu i samotności. Nie wiem kiedy, ale chyba niedługo potem gościu mi dotykał myszkę tak jakoś dziwnie, dotykał, a później tak nawet

jakoś trochę lizał ją, trochę nie lizał. Językiem tak trącał i obracał. Tak w sumie bardzo fajnie. I miałam wtedy właśnie pierwszy w życiu orgazm! Taki pierwszy normalny, pełny, a nie takie nie wiadomo co, jak z moim chłopakiem. I tak jakoś szczęśliwie mi bardzo wtedy było. Ale już nawet nie pamiętam z kim to miałam. Tak samo jak tę pierwszą laskę bez gumy do samego końca mi się fajnie wspomina. Tym bardziej że w ogóle pierwsza laska to właśnie była w burdelu. Po raz pierwszy miałam tam fiuta w ustach! I to od razu gołego! Ale to jakoś było dla mnie zwyczajne, nie śmierdział ani nic. Ta pierwsza moja laska do końca: no klient jakiś mi mówił, żebym robiła to delikatnie, żebym go tam lizała po jajeczkach, żebym przy tym ruszała ręką, później żebym znowu wzięła go do buzi. No i robiłam mu trochę, to dosyć krótko trwało, z 15 minut, bo jak dłużej robię to wiem, bo mnie szczęki bolą. Wtedy jeszcze bardzo się do nich uśmiechałam, byłam bardzo miła i robiłam prawie wszystko, o co ładnie poprosili. Tylko takie tam nie wiem, jakoś trochę dziwnie było, nawet przyjemnie jak już tę ciepłą spermę w ustach poczułam, w smaku okropną, i jego naprężenie i wzdrygnięcia jeszcze takie i jęk jakiś. I tak normalnie mi wtedy było po prostu dobrze, nie jak w burdelu, a przy tym sobie myślałam, że będę miała 150 zeta, tak jakbym trzech gości wybzykała, więc trzy godziny w ciągu jednej godziny załatwiłam, to jest bardzo dużo, co nie? Tylko w ustach cierpko tak jakoś i trochę wstydziłam się wypluć, ale pomyślałam, że za darmo przecież połykać nie będę, nie? A później kazał, żebym mu założyła gumę i żebym się wypięła tyłkiem. No i mnie jednak bzyknął i wtedy dopiero sobie poszedł. Ale jednak w ogóle to fajniejsze było nasze bzykanie później, niż robienie mu laski. Chociaż za laskę do końca to super kasę miałam... Jeszcze wtedy nie miałam też takiej obojętności do seksu i tak jakoś normalnie ich traktowałam, tak że jeszcze często się z nimi nawet w usta pocałowałam, chociaż niby dziewczyny mówiły, żeby nie. Laskę mu robię, a w usta mnie nie może pocałować? Nielogiczne, nie? A po jakimś czasie, to jak byłam na trzeci czy czwarty tydzień, to już tak było mi wszystko obojętne, bo już pieniądze przecież miałam, wszystko do mieszkania sobie kupiłam. I to już było trochę rybka czy on wejdzie i teraz mnie wybierze czy nie. Tak jakoś ich traktowałam naprawdę jak jakichś klientów, nie takich normalnych ludzi, którzy się przecież ze mną bzykają. No i prawie do samego końca już było mi to tak obojętne... Czasami jak miałam gości, którym z przyjemnością robiłam laskę, z którymi miałam orgazmy, to myślałam sobie o moim chłopaku. Że go przecież strasznie kocham, że pieniądze, które tu zarabiam są dla nas razem, i że wreszcie się fajniej ubiorę, że mogę dzięki nim opłacać nasze mieszkanie, i że wcale nie muszę mu mówić skąd mam te pieniądze. Tak się z nim spotykałam, co drugi tydzień, jak nie pracowałam. Cieszyłam się wtedy, że będziemy

mieli pieniądze praktycznie na wszystko, że mamy jego autko i w domu dużo fajnych rzeczy, że będę mogła skończyć szkołę i że będziemy szczęśliwi. Bo przecież to co robię, robię tylko dla pieniędzy. Jadę i bzykam się z tymi gośćmi, bo muszę kasę zarobić, bo coś muszę w życiu wreszcie swojego mieć, muszę sobie radzić sama. A że czasami nie jest mi nieprzyjemnie tylko dobrze? To chyba lepiej, nie? Chyba to nie powód do wyrzutów? A że orgazm miałam tam już prawie od razu? No, a skąd ja mogłam wiedzieć, że w pracy dostanę orgazmu? Ty o czymś takim myślisz? Praca to przecież praca! No po prostu przy okazji było mi fajnie i już. To chyba lepiej, niż tylko być obojętnie wybzykaną i poobcieraną, co? Jak wychodziłam na pokój, to nigdy nie wiedziałam, z którym klientem będę miała orgazm, a z którym nie. A było i tak, że miałam orgazm z jakimś takim mało fajnym gościem, przeważnie ze starszym, bo tak jakoś zrobił to umiejętnie, że dostawałam orgazmu, a wcale nie wiedziałam, że on mi tak zrobi, mimo że jest jakiś taki obleśny nawet. A z super fajnymi, dobrze zbudowanymi chłopakami nic nawet we mnie nie drgnęło! Niech wejdzie, zrobi swoje i wyjdzie. A czasami to myślałam sobie, że to mój chłopak mnie bzyka, a czasami mi to było w ogóle obojętne, bo myślałam sobie wtedy o jakichś tam obowiązkach, czy co sobie jutro kupię, czy coś tam w ogóle. Wypięłam się tyłkiem, zamknęłam oczy i myślałam: pojadę do siebie i kupię sobie do domu to, albo tamto, a jeszcze mi brakuje tego, a co tam w szkole, czy coś. A jak sobie specjalnie chciałam, jak tylko potrzebowałam, bo mnie w myszce tam smyrało, to od razu prawie dostawałam orgazmu i było mi dobrze. Orgazm to dostawałam tylko od łechtaczki, a z samego bzykania to nigdy. A jak nie, to sobie myślałam o czymś innym. Jemu tam było dobrze, jęknął sobie tylko i stęknął, a mnie to wiesz, rybkało. Wielu miałam wtedy, na początku, fajnych klientów. Ale chyba w Marriottcie był najlepszy, bo pieniędzmi po całym pokoju rzucał. Miał już u siebie jeszcze jakieś inne dziewczyny, jak ja do niego przyjechałam. Wszyscy byli już strasznie nagrzani, prawie nieprzytomni. Trochę sobie tej kasy w papierkach pozbierałam, gość się śmiał i dawał mi kolejne 200 zł za to, żebym wciągnęła z nim nosem jakiś biały proszek. Mówił, że to nie jest amfa, tylko coś innego, lepszego, jakiegoś bardzo drogiego. Trochę wciągnęłam, trochę nie, ale dał mi te 200 złotych. Niestety nic nie poczułam i cały czas mu tylko laskę buzią napierdalałam. A on w ogóle nic, nie stawał mu nawet fiutek do końca, tak już miał gościu dosyć. Ale cały czas mi płacił kasę. Później już chciałam jechać, a jeszcze ze mną była taka dziewczyna jedna i on miał jeszcze jednego kolegę, który tamtej dziewczynie jakoś dał dużo kasy: dwa tysiaki czy coś za darmo! No chyba że ja o czymś tam nie wiedziałam... Jak już wróciłam do agencji, to później jeszcze raz zadzwonił, pijany, ale nie

pojechałam, bo już od niego z tysiąc pięćset miałam. Szkoda trochę mi było, ale strasznie byłam śpiąca i w ogóle nawet już nie wiedziałam co się dzieje. Tamtej nocy bardzo dużo kasy zarobiłam i już chciałam jechać do domu, bo razem z tygodnia zebrałam sobie już sporo ponad 5 tysiaków czy ileś tam, nie pamiętam dokładnie. Więcej kasy naraz, to dostałam tylko od jakiegoś takiego gościa - Włocha czy Francuza, ale takiego Araba, wiesz - bo on ma restauracje na Nowogrodzkiej i na Solidarności, i jakąś budkę z kebabami i bardzo dużo pieniędzy ma z tej budki i z tych restauracji. Zaraz na samym początku, to dziennie zdarzało się, że miałam ze dwa, trzy orgazmy. Tak było to niespodziewane i chyba musiało się nasycić, a później, już za drugim i przy dalszych przyjazdach, to mi to już było obojętne, patrzyłam tylko na to żeby mnie nie obcierało i żeby mnie za bardzo nie bolało. No jajniki i tył tam pochwy, czy macica żeby nie były poobijane. Przeważnie byłam obojętna, ale dziewczyny mi mówiły, żebym orgazmy udawała. Bo jak tak porządnie sobie postękałam, powzdychałam i pojęczałam jak mnie bzykali, to oni wtedy się bardzo szybciutko spuszczali i ja mniejsze straty miałam, prędzej i lżej mi to szło. Najgorzej to było mi się psychicznie przyzwyczaić robić laskę do końca każdemu kto tylko sobie jej zachce. No niby żaden potem nie kończył mi już tak zupełnie i całkiem w buzi, bo wiedziałam żeby zawsze tak tylko trochę do środka, a trochę na rękę i jego brzuch, czy na moją brodę i szyję mi leciało. Bo nie, nie. Bo tak w sumie to w zamkniętych ustach nigdy już nie kończę. Chyba bym się jednak porzygała! Klient to może mi się spuścić na plecy, na dupę, na cycki, no za dopłatą nawet na twarz! Ale raczej nigdy całkiem w usta. Teraz nienawidzę smaku spermy. No bo smak spermy to jest taki beznadziejny, że no nie wiem jak! Szczególnie w dużych ilościach. Taki, że aż się czasami wymiotować chciało, a w ustach to tak w środku drętwo i tępo było, tak jakoś beznadziejnie, że jak potarłam językiem po zębach, to aż piszczało. No ale później się je wypłukało, najlepiej płynem do zębów, gumę miętową się wzięło i już można było wytrzymać. OK. Jak jestem po dwóch piwkach, a gość już raz ze mną przed chwilą skończył, jak już wiem, że ma mało spermy, to wtedy za ekstra kasę jak chce, to mogę skończyć w ustach. Przecież nie jestem aniołem, prawda?! Chociaż moja koleżanka uważa, że kończąc laskę można się łatwiej zarazić. Ciekawe czy to prawda? Bo przecież prawie wszystkie dziewczyny laskę kończą... Raz to się jednak przez to porzygałam. Jakiś gościu nie wytrzymał, albo specjalnie raczej, spuścił mi się głęboko w usta - tak bez żadnych oznak, że zaraz kończy! Ledwo dobiegłam do kibla żeby się wyrzygać. To było po 15 minutach, więc stwierdziłam, że jak wyrzucę go z pokoju, to będziemy kwita. No i on nawet wcale nie protestował.

Ale samo najgorsze z tej pracy, to jest jak niektórzy przychodzą strasznie pijani, nachalni tacy, że wkładają mi tam w myszkę palce, że całują tak śliniąco mnie po buzi i cyckach, że aż nieprzyjemnie mi się robi. Jak ktoś tak złapie mocno za cycek, tak całuje ten sutek, tak że go mocno aż gryzie, to ma się taki odruch: wziąć rękę i tak mu pierdolnąć w gębę, żeby wyleciał z tego łóżka i żeby już więcej tu nie wracał! Takie są odczucia. Albo jak zaczyna palec wkładać do tyłka i jeszcze przekonuje: to tylko sam czubeczek! Czy nie wiem: ma wytłumaczone czego nie może robić, a on to coś bardzo chce robić, tak obrzydliwie, za darmo. No bo chyba że ekstra zapłaci, nie? Mówię, że nie ma całowania, a on mnie aż zapluwa tą śliną po oczach i policzkach, bo usta przecież odsuwam. No całowałam się i nawet lizałam czasami za darmo, czy za pięćdziesiąt zeta dodatkowo, ale jak był jakiś normalny, przystojny, fajny i na poziomie klient. A jak przyszedł taki pijany, czy jakiś taki kurde śmierdzący i chciał się całować, to ja nie chciałam, powiedziałam, że nie ma całowania, a on kurde łapie mnie za głowę i język na siłę w gardło wciska! No taka nieprzyjemna na początku ta praca bywała, bo później to sobie już potrafiłam z nimi radzić. Albo wkurzali mnie też goście, którzy przyszli i tak łaps mnie za głowę, tak za włosy ciągną kurcze, wpychają mi siłą głowę na tego tam ich marnego fiuta, tacy beznadziejni, tacy jacyś niby ostrzy maczo, ale dupki przecież straszne, nie? Nie wiem co oni sobie w ogóle wyobrażają? Albo jak mi dał klapsa w dupę tak, że aż jego palce krwawo mi się na skórze zaznaczyły! Ja aż pisnęłam, a on tylko: oj, za mocno było, przepraszam, ale lubisz to, co suczko? No kretyn!!! Albo jak złapał mnie tak za pośladek mocno, że aż czułam, że mi cały tyłek odpada! Tacy damscy prawie bokserzy, nie? Siłą mi tu będzie pojebany imponował jeden z drugim pedofil, jak za marne pieniądze podupczyć przyszedł... I jeszcze taki mnie obrzydził kiedyś. Jak po nim drapiąc się weszłam do kuchni, to wystraszyłam wszystkie dziewczyny! Opowiedziałam rewelację: gość kiedyś złapał w jakiejś agencji wszy łonowe!!! I to ponoć od młodziutkiej, bardzo ładnej laski! Pobzykał się tam z nią, a po iluś dniach siedzi w domu i czuje, że strasznie swędzą go jajka. No i tak patrzy, a tam jakieś białe coś przyczepione do skóry! Więc ogolił całego fiuta i worek na zero, a potem wyrywał sobie te wszy łonowe aż wszystkie wytępił. No i momentalnie po tej historii wszystkie dziewczyny też wszystko zaczęło swędzić! I miały odruchy wymiotne! A ja byłam spokojna, bo wiedziałam, że to stara historia, bo przecież miał już normalnie fiutka zarośniętego. Ale przez dwa tygodnie na wszelki wypadek sprawdzałam na cipce, czy coś mi tam przypadkiem nie chodzi...  A najbardziej podobali mi się ci goście, którzy mają kasę. Przychodzili do agencji,

byli stałymi klientami, brali sobie dziewczyny, godzinę byli, bzykali, później kupili flaszkę za pięć dych i piło się z nimi. Ja z tego miałam od telefonistki dychę ekstra czy ileś, że niby z nimi wypiłam. Jednemu to robiłam laskę, on upity usnął i siedział jeszcze z godzinę, więc go budziłam, żeby mi dał kasę za następną godzinę, więc mi dał, ja znów zaczęłam robić mu laskę, no i znowu usnął. Znowu go obudziłam jak minęła godzina, znów laska i tak siedział aż z 4, 5 godzin! To było najfajniejsze. A ja cały czas prawie zwyczajnie leżałam obok niego na łóżku i tak go głaskałam, żeby tylko się nie obudził. A jak jęknął, stęknął, to znowu zaczęłam mu robić laskę, żeby fiutkiem czuł mokro w moich ustach i żeby się nie obudził. Podobali mi się też klienci, którzy przychodzili w ciągu dnia, brali całą godzinę, a siedzieli 10 czy 15 minut, bo do pracy muszą szybko wracać. Takie niby mówili na mnie pogotowie seksualne. Widać było po nich, że to są goście eleganccy, zadbani, w gajerku i w krawacie, z teczką, czyści i pachnący jakimiś perfumami. Przeważnie byli to tacy klienci, którzy mnie nie bzykali tylko chcieli laskę i często chcieli ją do końca z połykiem i płacili za to dodatkowo 100 zł dopłaty. Jeden mi powiedział, że wyskoczył z pracy na chwilkę się odstresować, tak się wyluzować w czasie lunchu. A ja nawet majtek i stanika zdjąć nie zdążyłam. .. Inny to nawet na łóżku nie chciał się położyć, tylko tak przede mną, no nagą, siedzącą stanął, przez rozporek fiutka wyjął, między rozszerzonymi moimi nogami stanął, za głowę mnie złapał i kazał bardzo ostrożnie z połykiem laskę zrobić, żeby spodni nie pobrudzić. No podobało mi się, mojej myszce też, bo aż się pod nią na prześcieradle w te 10 minut mokra plama zrobiła! Fajne też były wyjazdy do eleganckich firm. Klient wtedy zamawiał laskę i robiłam mu ją nie wiem, na jego biurku na przykład. Raz seks uprawialiśmy na wielkim stole, przy którym było ze 20 foteli ze skóry. Albo kiedyś od tyłu mnie bzykał, a ja byłam oparta o jakiś wielki telewizor wiszący na ścianie, niewygodny bo cienki taki. Raz jakiś mnie położył na plecach na szklanej ławie i na kolanach mnie bzykał, pamiętam że bardzo zimna ta ława była, potem cały wieczór ją w krzyżu czułam. Po tych biurach, no nie wiem, takie były fajne wspomnienia, zawsze było tam jakoś ciekawie i nietypowo, jakoś dziwacznie i bardzo fajnie, nowocześnie, i inaczej, tak jakoś oficjalnie, nie? Elegancki świat taki tam był. Bo przecież zwykle bzykałam się na łóżku, więc to było takie jakieś inne dla mnie przeżycie. No i byli to goście z kulturką, mili, uprzejmi, zawsze jakiegoś drinka czy kolę proponowali mi do picia. Dziwne tylko, że przeważnie mieli własne prezerwatywy. Może się obawiali, że moje były jakieś niepewne? A może je na sekretarki naszykowane mieli? Po bzykanku taki klient wszystko brał i sprzątał, żeby nie było tam jakichś śladów, chustki i gumki wszystkie wyrzucał do śmieci, wyciągał worek, zawiązywał i brał ze sobą. Tę ławę mi wtedy nawet

umyć kazał, że niby ją upociłam. Ostrożni byli i zacierali po sobie ślady. No w tych biurach było nieźle. W agencji wybierali mnie często obcokrajowcy, przede wszystkim Anglicy. Przychodził taki, brał mnie i bzykanko. A mnie wkurwiało, że ja nie rozumiałam co on do mnie mówił, ani on nie rozumiał tego, co ja do niego mówię. Choć może i dobrze, bo szybko tacy wychodzili. Miałam również klientów z Włoch. Byli bardzo przystojni, ciemną karnację mieli, włosy czarne, błyszczące od żelu i falujące, i byli tak jakoś fajnie ubrani i pięknie pachnący mi już później cały dzień. Minusem było tylko, że lubili dużo bzykać i jak się poszło z takim Włochem na pokój, to dwie prezerwatywy to mało było na jedną godzinkę. Dla nich to ponoć rzecz zwyczajna, bo potrafią się bzykać 6, 7 razy w ciągu dnia. Ale to chyba niemożliwe, co? OK, jak gościu tak mi mówi, to niech tak będzie. Ale jak przeszłam z Włochem na pokój, to nie było to dla mnie takie tragiczne, bo on był fajny i przystojny. No i cóż: tylko te kutaski to oni takie mieli w miarę, nigdy nie duże, a często małe, albo takie średnich rozmiarów. Ale za to nie obcierali, a byli fajni i uprzejmi i nawet ich mile wspominam. Za to źle wspominam miesiąc prawie codziennego seksu z Murzynem, takim około trzydziestki. Zapomniałam jak on tam miał na imię. Mówił po polsku, więc plus dla mnie był, bo mogłam z nim też pogadać, a nie tylko się bzykać. Mieszka w Warszawie już 6 lat, ma tu jakąś firmę. No i żonę. Ona nie jest Polką tylko też Murzynką, no i mają maleńkiego syna, Murzynka. Chwalił mnie, że robię mu świetnie laskę, że mnie kocha i tak normalnie w ogóle mi słodził. Żona nigdy nie chciała mu zrobić laski, a jak jej to kiedyś zaproponował, to ona, że on chyba idiotą jest i że zwariował! Straszną miętę poczuł na trochę do mnie. Przychodził codziennie do agencji i jak byłam wolna, to mnie brał. Błagałam dziewczyny, że go już nie chcę i żeby one go sobie brały, ale dla nich to przecież był niezły śmiech: znów obciągam Czarnemu... Ale jemu owszem, obciągałam, ale tylko w gumce! Dałam mu wybór: albo w prezerwatywie, albo wcale, choć tam w cenie była laska bez. Jego minusem było to, że miał beznadziejny zapach i chociaż długo siedział w łazience i się mył, to i tak mi od niego śmierdziało takim czymś beznadziejnym. Źle ten miesiąc z nim wspominam, ale w końcu przyzwyczaiłam się do tego innego zapachu ciała, do innej, bardziej szorstkiej skóry, takiego strasznie czarnego fiuta, do innego dotyku i takiej jego porywczości. Też do jego zachwyconej mną twarzy. I jeszcze miał bardzo wielkiego tego fiuta, nie za długiego, ale takiego, że ledwie do ust się mieścił. No, było jak było, ale jak do mnie przychodził, to zostawiał mi zawsze jeszcze 50 zł napiwku. Ale w sumie się cieszyłam, jak sobie jakąś inną pannę znalazł i przestał do mnie przychodzić.

- Karolinko, Czarni są przereklamowani! Któregoś razu wyrwałam na jakiejś dyskotece przystojnego Murzyna, ten nawet ładnie pachniał, i stwierdziłam, że muszę spróbować jak to z nimi jest! Bo niby stara kurwa jestem, ale nigdy Murzyna nie miałam, a słyszałam, że mają wielkie fiuty i są wspaniałymi kochankami - więc może będzie przyjemnie, pomyślałam. Zaprosił mnie do siebie do hotelu, akurat nocował w Marriottcie, to się zgodziłam i pojechaliśmy. - Aha! Ty stara kurew? Cztery lata starsza ode mnie... No i co? No i jakiego miał? Fajnego? - Wiesz jaki przypał?! Kikut taki, kurcze! No niektórym Wietnamcom się dłuższe trafiają! No, ale fakt faktem, grubego miał, takiego jak ręka, że prawie nie chciał mi wejść! No to z tym fajnie! Ale kurwa taki krótki, że głęboko w środku to go w ogóle nie czułam! Jak mnie potem jakiś Murzyn wyrywał, to od razu spieprzałam! Bo oni to żadna rewelacja jest. - Posłuchaj! Ewcia, jeszcze kiedyś był u mnie taki gościu z wielkim, nie grubym, tylko bardzo długim i mocno skrzywionym - bałam się, że mnie przebije albo porani! Ale gość był ostrożny i było OK. W efekcie obciągałam mu z taka uwagą i ze zdziwieniem, że aż się ze mnie śmiał i nawet był zadowolony, że takie wrażenie na mnie, niby już zawodowcu to robiło. Chińczyków też bardzo wielu miałam, ale Chińczycy śmierdzą zupełnie inaczej niż Murzyni. Ich zapach jest taki ostry, kwaśny, a nie taki mdły i duszący. Też mi się nie podobali. Fiutki Chińczyków są za to małe i jak nie stoją, to ledwie można je w rękę złapać i bzykać się też z nimi spoko można, bo nic się prawie nie czuje. Jak się takiemu zakłada prezerwatywę na fiutka, to czasami aż strach, że ta prezerwatywa zleci, bo jak im stoi, to ona tak tylko ledwo ledwo na nim się trzyma. Za to mnie nie obcierają i do tego szybko się spuszczają. No, ale bardzo się śmierdziele zawsze całować chcieli, a jak nie pozwalałam, to cały czas lizali mnie po szyi i uszach takim beznadziejnym językiem. Ale jakoś te godzinki mi z nimi szybko zlatywały, nie było tak źle, śmieszni tacy byli. Wkurwiał mnie bardzo tylko taki jeden, co śmierdział jak skunks, chciał się ze mną całować, lizać całe moje ciało, wkładał mi język do ucha. Jak mówiłam, że nie, to całował mnie po piersiach i brzuchu i nogach i tyłku, i tak on to robił, że ślina aż grubo na mnie zostawała. No cała byłam po prostu w jego ślinie! Czułam się okropnie i chciałam tylko, żeby jak najszybciej się ta koszmarna godzina skończyła i żebym w końcu mogła wejść do kabiny z prysznicem i się po nim umyć, żeby woda zmyła ze mnie tę ślinę, ten wstręt do niego i samo to całe po nim wspomnienie. Ale jak mam wybierać, czy taki Murzyn lub Szwed - bo ci to dopiero mają mocno zbudowane fiuty! - to jednak już bardziej wolę tych Chińczyków,

Wietnamczyków czy Koreańczyków, bo przy fiutkach Azjatów się cipka nie spracuje. Chociaż najprzyjemniej z nimi nie jest. Najprzyjemniej to z Włochami albo z naszymi jakimiś starszymi, jak są fajni. Według mnie najgorsze to są młode chłopaki. Na ogół nie mają kasy na napiwki, a tacy są okropnie wymagający, chcący jak najwięcej, ale nie biorący pod uwagę, że w ciągu godziny trudno skończyć ponad 2, 3 razy. W efekcie każą sobie obciągać, walić im konia, pieprzyć się aż do ich fizycznego bólu, aż do zamęczenia, żeby tylko kolejny raz skończyć! Mam takiego stałego 19-latka, tak napalonego, że uważa, że może w godzinę z 5 razy skończyć. W efekcie ta godzina z nim to straszna praca: on się napoci, mnie boli i dłoń, i usta, i cipka, a on czasami to nawet drugi raz już skończyć nie może! Choć raz naprawdę aż pięć razy dał radę, ale ostatni raz to już w ogóle bez wytrysku, z jedną tylko kroplą wręcz wyciśniętą chyba siłą z jajek na mój wysunięty język, którym go bardzo mocno musiałam drażnić. Całkiem najgorszy klient? Poza kilkoma pijakami to był gość, który podczas robienia mi długiej i nachalnej minety, przy której po prostu walił sobie konia, zwyczajnie mocno mnie ugryzł w myszkę! Tak strasznie mocno! Tak do krwi, że przez kilka dni aż miałam kłopoty z sikaniem! Przypierdoliłam mu wtedy kolanem w twarz! Wiesz, w takim odruchu! Aż poleciał głową na ścianę! Bardzo przy tym wrzeszczałam, więc się szybko ubrał i uciekł z agencji, idiota... W efekcie nienawidzę, jak goście chcą mnie wylizywać. Nigdy za tym nie przepadałam, ale odtamtąd mam do tego prawdziwy uraz. No chyba że widzę, że gość jest taki wielki miluszek... Przychodziły też w ogóle różne takie typy. Niektórzy to aż chyba psychopaci czy jacyś normalnie chorzy psychicznie! Na przykład taki Waldek, który zawsze udawał psa. Dzwonił do drzwi i wchodził do burdelu już na kolanach. Trzymał w zębach pieniądze za godzinę lub za dwie. Chciał być bity, poniżany, traktowany nawet gorzej niż pies, żeby dziewczyna mu rozkazywała, żeby powiedziała, że to czy tamto ma zrobić, a on musi to spełnić, a jak nie spełni to będzie płakał, bo nie wiem co mu zrobi! Zawsze nakładałam mu smycz na szyję. Tak go też ciągałam jakoś do łazienki i zmuszałam żeby sikał, jak pies, z podniesioną nogą. A jak mu się akurat nie chciało, to dostawał jakieś klapsy po dupie paskiem czy szarpany był. Ale lubiłam go, bo też mnie nie bzykał i jeszcze płacił dodatkowe pieniądze za tę niby dominację, a sam się onanizował i spuszczał elegancko w papierowy ręcznik z rolki. Byłam na takim spacerze, bo jeszcze dziewczyna musi z nim na smyczy pochodzić sobie trochę po mieszkaniu, wiesz, żeby on to upodlenie chyba poczuł. Smycz normalnie w zębach przynosił i mówił, że pies musi iść na spacer.

Pamiętam też takiego wariata, który pierwsze co robił jak wszedł do burdelu, to zamawiał flaszeczkę wódki, wybierał sobie jedną, a najwyżej dwie dziewczyny, które z nim miały ochotę się napić i siedział z nimi cały czas na pokoju, i płacił im właśnie za to, że z nim piją. Nie bzykała się z nim żadna! Fajnie, co? On był jakiś jebnięty, bo mówił, że tutaj pewnie są kamery i że na pewno kręcimy lewe pornosy, i że on będzie w tych pornosach i że jak go znajomi rozpoznają, to będzie miał obciach. A jak już jednak był z dziewczyną na pokoju się bzykać, to gasił światło, chyba żeby nie było widać, że mu nawet dobrze nie stawał. Trzeba było mu prezerwatywę zakładać na takiego w pół opadniętego nutka. Raz robiłam mu laskę przez godzinę z przerwami, pomagając sobie ręką, no samymi końcami palców, a jemu ciągle do końca nie stawał. No to mówiło mu się wtedy zwyczajnie, że już mu nie stanie i że chyba nic z tego nie będzie. Najczęściej się zgadzał, chyba że mu się po wódce agresor włączał. Do naszej agencji przyłaziły też skrajności: spotykałam się z takim jednym, około 26 lat, przystojny brunet, opalony, elegancki, a on tu z taką gadką wyskakuje, że chce, żebym mu zrobiła anala wibratorem, bo on chciałby się poczuć tak jak dziewczyna, którą bzyka się w dupę! Ciekawe dlaczego nie jak bzykany analnie gość, nie? Ja na to, że nie ma sprawy, wibrator w tym burdelu jakiś się znajdzie, więc heja! Jak robiłam mu tego anala, to jęczał jakby go ze skóry obdzierali, ale jakoś wytrzymał do końca, bo z przodu walił sobie konia, choć na pewno go ta dupa bolała! No i dla mnie za to, że go bzyknęłam w dupę, pełna satysfakcja: 100 zł ekstra. No bo przecież to rybka kto kogo bzyka, nie? I jeszcze wibrator trochę uświnił i taki śmierdzący myć musiałam... Jeden to chciał złoty deszczyk. Proszę bardzo - sama przyjemność. Oczywiście jak ja go robię! Położył się w wannie, ja stanęłam nad jego głową z jedną noga na krawędzi i ma swój złoty deszczyk! Nasikałam mu prosto na twarz i chyba mu to smakowało, bo otworzył buzię i mocno trzepiąc fiutka tylko jęczał i mi się w myszkę gapił. A ja tylko w usta mu musiałam celować, co łatwe nie było, bo ja rzadko sikam na stojąco, nie? Sobie w celowaniu dłońmi pomagałam, ciągnąc moje wystające wargi... Dobrze, że to było po całym dniu niejedzenia tylko samego picia, bo inaczej to mam bardzo żółty i ostro pachnący mocz. A wtedy był taki jak woda i prawie bezwonny. Prawie. A on nawet na chwilę oczu nie zamknął! Jak skończył, to poprosił o przekąskę. Nie wiesz o co chodzi? No wiesz... Byłam zestresowana i nie mogłam się skupić i tam jakiegoś tylko bobka z siebie mu na twarz puściłam. Jak poczułam ten swój zapach i zobaczyłam jak on tym mlaskał, to zrobiło mi się niedobrze, tak na wymioty mi się zebrało, że aż mnie żołądek zabolał i pod samo gardło podszedł! Wyleciałam z tej łazienki jak na skrzydłach. To był po prostu obrzydliwy widok! Były dla mnie dziwne te jego zachcianki, ale zrobiłam to, co chciał i myślę, że był

zadowolony. W sumie ja też byłam zadowolona, bo wcale nie musiałam dawać dupy, ani nie napierdalałam mu laski, a małym kosztem 250 złotych miałam na czysto, do kieszeni. Dla mnie to była niezapomniana przygoda, ale trochę taka wstrętna, no obrzydliwa. Nie wiem w ogóle: czy to jeszcze można nazywać seksem? Przyszedł do mnie kiedyś taki pojebany, mały Rumcajs. Od razu dał mi 500 złotych napiwku i kazał się rozbierać. Zastanawiałam się oczywiście trochę, co mi będzie robił. Był narajany chyba, nawet w którymś momencie chciałam go już wywalić, ale jak dał mi tę kasę, to zaczęłam go po prostu głaskać. Wcale nic za to nie chciał! Po prostu gadał coś tam sobie, szarpał trochę za mocno moje sutki i myszkę. No i czasami robił taką wariacką, wykrzywioną minę, no grymas taki straszny, że przez parę dni później to mi się to śniło! Wiesz, on sam powiedział, że jest wariatem, mieszka w domu bez klamek i że jest na przepustce. Bajerował? Zaszokować chciał, czy prawdę mówił? No ja nie wiem. Na szczęście ponoć wypłacili mu całe jego zaległe kieszonkowe. No i dlatego mogłam z nim sobie pobyć. Tylko trochę się go bałam. Najbardziej się przestraszyłam, jak potem, już na koniec, złapał mnie za włosy i wbił mi w usta swojego małego, cienkiego i tak jakby zaostrzonego fiuta. Uderzał przy tym chwilę moim czołem o swój płaski, taki strasznie chudy i twardy brzuch. Trzymał mnie mocno i ruchy miał coraz szybsze. Ale nie skończył. Zawył tylko jakoś przeciągle, no tak trochę jak zwierzę, szarpnął mnie za włosy i odrzucił moją głowę. Wcale nawet nie bolało... Więc znowu zaczęłam go delikatnie głaskać, trochę go potuliłam i tak pokołysałam. No nic innego do głowy mi nie przychodziło, a robić mu dalej laskę mi się nie za bardzo chciało. I tyle. Wiesz co najdziwniejsze? Przy tym całym swoim zachowaniu był normalniejszy niż wielu innych, wyglądających na mądrzejszych od niego! Nie kazał mi zakładać majtek na głowę, onanizować się czy wsadzać sobie palców w myszkę, nie wąchał i nie lizał moich stóp, no wiesz... Pojechałam kiedyś z jeszcze jedną dziewczyną na wyjazd. W mieszkaniu było dwóch gości, wyglądających zupełnie normalnie. Zapłacili z góry za zwyczajne bzykanko, ale w którymś momencie, już po paru piwach, zachciało im się czworokąta. My kazałyśmy sobie dopłacić, bo to przecież dodatkowa usługa jest, a oni do nas na siłę z łapami! Trochę mi wtłukli, na szczęście nie po twarzy, złapałam swoje ciuchy i naguśka - tak jak stałam wybiegłam na klatkę. Dopiero tam się ubierałam. A z tamtą to nie wiem co dalej robili. Ja powiedziałam telefonistce o wszystkim, ale nie wiem, czy ona zareagowała. Stwierdziła tylko, że poczekamy co dalej. Ale chyba nie było nic złego, bo bym się dowiedziała, nie? Kiedyś mnie zamówili na wieczór kawalerski. W piątek. A przesiedziałam u nich aż do poniedziałku do rana... Najpierw na przywitanie i lustrację ciała kazali trochę nago na stole

potańczyć, to lubię. Potem się przedstawiałam, więc obeszłam całe towarzystwo, podniecając każdego z panów po kolei - gestem, całusem, wypięciem się czy za jajka złapaniem, no takie tam wiesz. Na koniec stanęłam w dużym i niskim rozkroku i dłonią powoli naprawdę rozgrzewałam moją myszkę, no i przy okazji przyszłego pana młodego, bo stałam na stole tuż nad jego głową. No i wreszcie, jak już nie mógł się doczekać, poszłam z nim do pokoju na górę. Płacili dużo, miałam z nim spędzić czas do rana - wszystko w cenie, co tylko zechce. Pieprzyłam się z nim chyba ze 3, 4 godziny, taki był rozgrzany, gdy nagle, śmiejąc się pijacko, niby wpadło do nas do pokoju - ale chyba rozmyślnie - dwóch jego kumpli. I stwierdzili, że teraz mam ich obsłużyć grupowo! OK, tylko powiedziałam, że każdy idzie się najpierw umyć. A ich było przecież ze trzydziestu... To był jedyny wypadek w moim życiu, że pieprzyło mnie dwóch naraz: w usta i w myszkę, a i jeszcze jakieś dwa fiuty w dłoniach tak ledwo międliłam, a wachlarzyk śmiejących się dzieciaków, tylko trochę starszych ode mnie, stał w kółeczku i walił konia! Strasznie byli narajani i na mnie napaleni, no i chyba też sami siebie podniecali. Na koniec kilku rund, jak już zasypiałam, to kto mógł, to mi się, klęczącej na podłodze, na cycki spuścił! Obsłużyłam wtedy w te 3 dni chyba ze sto wytrysków i zarobiłam straszną kasę! No ponad dwie moje miesięczne pensje kurwy! Ale potem w szkole dochodziłam do siebie chyba z tydzień, aż wydobrzałam. Ale też przeszłam w ich życiach do legendy, nie? Aha! Jak przyjeżdżałam do pracy na tydzień czy dwa, to mieszkałam po prostu w agencji, w jednym z pokojów, razem z tą Anią. Spałyśmy w jednym łóżku, wielkim, takim do seksu zbiorowego - 2,5 na 2,5 metra. W nocy tuliłyśmy się do siebie, wiesz, tak dla towarzystwa, czasami też się trochę odruchowo, a może trochę dla żarcików, pieściłyśmy. Ale pieprzyć to się wolałam z inną dziewczyną, z Jaskółką, bo ona jest bardziej zdecydowana, ostra, czasami daje mi nawet klapsa... Ale jednak najbardziej to lubię bzykać się z fajnymi gośćmi. Oceniam ich po wyglądzie, gadce, gestach. Takie coś złego najlepiej żeby w oczach trochę mieli. I zawsze wtedy dyktuję odpowiednio wysoką cenę. Nigdy nie negocjowałam: jak on nie chce, to niech spierdala! Lubię właśnie takich miłych, ale ostrych gości, którzy mnie trochę przycisną, szarpną, mocnego klapsa dadzą. Tylko nie za mocnego, nie? Wtedy wiem, że to facet jest. Wszyscy mi mówią, że pięknie robię laskę. Kładę na przykład gościa na brzegu łóżka, żeby miał spuszczone na podłogę nogi, sama klęczę na podłodze i siadam na swoich stopach przed nim i solidnie, powoli a potem coraz szybciej, go obrabiam, zawsze patrząc mu prosto w oczy spod mojej poskręcanej blond grzywki. I strasznie zawzięcie rzucam przy tym głową w lewo i prawo, wsadzając go sobie niemal do migdałów. I pierwsze z 10 minut robię to bez

żadnej pomocy dłoni! A jak widzę, że gość jest na mnie napalony, a czysty i przyjemny, to każę sobie dopłacać za to, że on może mi jednak wylizać myszkę! Choć w ogóle rzadko to lubię, aha, no bo mówiłam o tym ugryzieniu... Ale jeśli fajnemu gościowi sprawia to frajdę, to przecież niech płaci, nie? Miałam też takiego jednego, mojego specjalnego dla mnie klienta, który przychodził do mnie z raz na tydzień, płacił tylko podstawową stawkę, ale pozwalałam mu za nią robić ze mną co tylko zechce. A na koniec w 69 wylizywał mnie bardzo mocno, przy czym ja kończyłam w prawdziwych spazmach! No ewenement! Na początku zastanawiałam się, czy mu mówić o moich poprzednich klientach w tym dniu, bo zawsze pytał, czy się już na mnie dziś spuszczali. Zwykle mówiłam, że mi kiepsko idzie i że jest pierwszy. Wreszcie kiedyś powiedziałam: dziś jesteś już trzeci. Dopiero się na mnie napalił! Kochał się ze mną parę godzin, tak jakby myśl o wcześniejszym mnie dogłębnym używaniu dodatkowo go podniecała. A kasa mi leciała... I jeszcze jedno przy nim miałam dziwne, poza spazmami: jak długo to robił i bardzo już mnie podniecił, to mokrość mojej rozpalonej myszki kończyła się aż w połowie ud od dołu i niemal przy pępku z góry. No cała byłam przy nim wypełniona wylewającym się ze mnie śluzem! Pachniałam nim potem bardzo i byłam mu bardzo wtedy oddana. Pewnie i gdyby częściej przychodził - to też zawsze bym z nim kończyła. Koleżanka z agencji wzięła mnie kiedyś na prywatne spotkanie do swojego klienta. Gościu położył się na plecach, a ona go całowała i pieściła. Lizała po jajkach i robiła mu laskę. Pracowała nad nim bardzo fachowo, precyzyjnie, chyba trochę chcąc mi zaimponować. A ja naga, leżąc obok nich, tylko gapiłam się bardzo przejęta i odruchowo jedną dłonią gładziłam jego, a drugą swoją myszkę. Chwilami nawet wstrzymując oddech, bo to dla mnie jakaś nowość była, dużo lepsza niż pornol na DVD, bo samego bzykania oglądać nie lubię, bo mnie obrzydza. Gościu miał przy nas strasznie mocny wzwód! Teraz myślę, że chyba po raz pierwszy był z dwiema dziewczynami naraz. Pamiętam taki moment, że wyprężył się już cały, niemal kończył, kiedy ja nie wytrzymałam i jak tamta drażniła mu szybko i bardzo mocno fiuta dłonią - nachyliłam się nagle i liznęłam lekko sam jego koniuszek, zerknęłam na jego głupią minę, a potem wessałam go w usta. Bardzo mi się spodobało, więc wessałam go głębiej, mocno cisnąc językiem, a ta dziewczyna rytmicznie uderzała w moją twarz dłonią, waląc mu konia. Ten jego jęk zachwytu i błędny wzrok pamiętam do dzisiaj! Bardzo miał spermę słodką i gęstą, i bardzo jej dużo, bo długo nad nim pracowałyśmy, że aż pociekła mu powoli na same jajka, a tamta mu ją po nich masując rozcierała. No już byłam prawdziwą czarodziejką, nie? Co ciekawe: zostałam tam też dziwką warszawskich taksówkarzy. Byli moimi stałymi

klientami. Jak byłam w Warszawie, to siedziałam zawsze w agencji całą dobę, więc przychodzili do mnie albo jak zaczynali świtem zmianę, albo jak ją w środku nocy kończyli ja cały czas byłam do dyspozycji. Chłopaki opowiadali sobie o mnie, przekazywali kontakt na agencję i opinię o tym co umiem i jak klienta obsługuję. Jak kiedyś - za słoną dopłatą pierwszy spuścił mi się na twarz i trochę do buzi i roztarł to fiutkiem, to później miałam ich całą serię z tym samym zamówieniem! Podobno w starożytnym Rzymie stosowali takie metody na świeżość i jędrność skóry. Ale czy przy moich 18 latach to mogło już działać? Miewałam też tak bardzo zaprzyjaźnionych klientów, że czasami jak dzwonili rano, z prośbą, żebym nie przyjmowała nikogo, bo się do mnie wybierają, a nie mają czasu, to wtedy rzeczywiście do klientów wychodziły tylko inne dziewczyny. Miałam najpierw trochę odpoczynku, a później kupę przyjemności, bo tak właśnie to zostawałam tylko dla takich, z którymi miewałam orgazm i sporo zabawy. Czyli przy nich i byłam w pracy, i w niej nie byłam. Jak byłam stratna, bo za długo na nich czekałam, to mówiłam, ile są mi winni. Najczęściej oddawali! No i potem było już urocze bzykanie... O Jezu! Miałam też klienta, który w drobny mak rozpieprzył we mnie gumkę! No! Po prostu zostały z niej strzępy! Trochę w tym mojej winy. Było tak: najpierw po lasce miał mocny wzwód, choć fiutek taki normalny, wcale nie za duży. Ale mu fajnie stał. Chciał się już bzykać, więc wsadziłam mu gumę. Po jej założeniu za długo go chyba jeszcze pieściłam naślinioną dłonią. Przedłużałam bardzo, bo jemu się to spodobało. I w efekcie starłam z prezerwatywy cały środek nawilżający... Gdy napalony do granic wytrzymałości gość zdecydował się już we mnie wejść, ja w środku niestety byłam sucha, no i guma była sucha, a gość bardzo gorący i pieprzył mnie potem bardzo ostro i fajnie. I jak już powoli, z pokrzykiwaniem zaczął finiszować, to nagle poczułam taki jakiś brak oporu, no wiesz, tarcia... A jak poczułam w środku wybuch śliskiego ciepełka, to już wiedziałam, że to pękła nam guma. Dlatego zawsze powtarzam: niezbędne jest dodatkowe zabezpieczenie! Trzeba żreć tabletki! A nie tak, jak ta nasza głupia Monia... Moja wtedy taka koleżanka nie jadła tabletek, a skończyły nam się kiedyś burdelowe gumki, specjalne, takie grube, z których lubrikant wręcz spływa kroplami, więc poleciała do spożywczego po jakieś zwykłe prezerwatywy. I tego dnia pękły jej te gumy aż trzy razy! Z trzema różnymi gośćmi, z których każdy w niej kończył! No oczywiście już po pierwszym zjadła tabletkę wczesnoporonną, a potem to powiedziała, że wobec tego po drugim i trzecim chyba już nie musi, nie? No i po każdym dokładnie się w środku wypłukiwała. Ale nawet głupia nie poszła za parę tygodni się zbadać, bo powiedziała, że co to jej niby da? Na szczęście takie coś mnie się zdarzyło w sumie tylko dwa razy. A za tym drugim to

klient wyśmiał mnie, że niby jestem sucha cipa! I nawet nie bardzo mogłam z nim dyskutować, bo to był piękny, dojrzały, przystojny gościu, z którym ja też skończyłam. I wcale się z nim nie kontrolowałam! Powiedziałam mu o tym i spytałam, czy jest za pękniętą gumkę na mnie zły. Był głupek wręcz zachwycony! Zastanawiam się: oni się nie boją od nas zarazić? Zaspermioną myszkę jeszcze mi bardzo dokładnie wylizał i umówił na nazajutrz. Przyszedł jak obiecał, trochę śmiał się jeszcze z tamtego pęknięcia prezerwatywy, ale jak znów - dość głośno - z nim skończyłam, to tylko czułam, jak cały przód kondoma się napełnia, a nie sam czubek, tyle miał spermy. Na koniec, bo skończył dość szybko, w pół godziny, a zapłacił za całą, zdjęłam mu gumkę i długo ssałam jego cudnego, mokrego od spermy fiuta. Normalnie kazałabym dopłacać, ale byłam taka z nim zadowolona... Kiedyś jakoś bardzo brakowało mi kasy, a klient zapytał, czy chcę, żeby mnie wyjebać w dupcię. Tak dokładnie: nie czy ja pozwolę się bzyknąć analnie, ale czy ja tego chcę! Podałam dwukrotnie wyższą niż w agencji cenę. Niestety: miło wyglądający pan okazał się bardzo napalony, a przez to mało delikatny. Aż się przy tym popłakałam, ale nie zastopowałam go, bo zawsze muszę być taka honorowa... No ale i ta kasa była ekstra. Miał wielkiego, więc później przez wiele dni miałam kłopot ze stolcem i ze zwieraczem. Wtedy obiecałam sobie, że już nigdy więcej, za żadną cenę. Ale bywało różnie - nie zawsze byłam przyjemna - też tak, że czasami płoszyłam klientów. Jak trafił mi się jakiś okropny, to brałam kasę, bawiłam się z nim do jego końca, ale w kwadrans, a później strzelałam jakieś sceny. Zniechęcałam go krzycząc, że zaraz zacznę rzygać, mówiłam żeby zabierał kasę i spadał (najczęściej spadał, ale bez kasy, bo to za co płacił już dostał), jak był namolny, to wychodziłam co chwila do kuchni lub wychodziłam i długo nie wracałam, tylko telefonistka tłumaczyła mnie, że bardzo źle się przez niego poczułam. A klient wolał spadać. No i wreszcie przyszły wakacje, skończyłam właśnie drugą klasę i tak trochę się zastanawiałam nad sobą. Zaczęłam się bzykać parę miesięcy temu i potem zaraz wyjechałam do burdelu. W ogóle Warszawy nie znałam, życia i ludzi nie znałam, nie wiedziałam jak to będzie i czy w ogóle coś tam zarobię. Ale musiałam spróbować. Tylko że wtedy nie wyobrażałam sobie tego, jak mogę bzykać się z każdym, ale jakoś dałam radę, byłam twarda i to nie wpłynęło na mnie tak strasznie źle. Zrozumiałam, że przez te parę godzin dziennie mogę zarobić tak dużo pieniędzy, jak niektórzy przez cały miesiąc. Chodziłam do liceum, mieszkałam z chłopakiem, na rodzicach nie mogłam polegać, ale na nim też nie, bo mało zarabiał. Ja przywoziłam nawet po ładnych parę tysięcy za tydzień, co wystarczało mi na to, żeby dobrze żyć przez ponad miesiąc i jeszcze się trochę obkupić. Stałam się doświadczoną i

sprawną kurwą. Zaczęłam uczyć się i bardzo obserwować facetów. Stwierdziłam, że ta praca w burdelu oczywiście nie jest wcale lekka, byłam nią już w sumie zdołowana, ale mogę przyznać, że jest to szybki pieniądz, no ale ciężki i brudny. Spotkania z klientami fatalnie wpływają na psychikę: po prostu musisz dawać dupy osobie, z którą nie chcesz się kochać, często nie chce ci się z nią nawet przebywać. Robi się to tylko dlatego, żeby mieć pieniądze i oczekuje się tego, żeby jak najszybciej minęła ta godzina, żeby jak najmniej cię bzykał i żeby był czysty, zadbany no i może trochę inteligentny, a najlepiej jakby przyszedł tylko na chwilę, zostawił pieniądze i poszedł sobie w pizdu! Zrozumiałam też, że prostytucja w pewnym momencie staje się aktorstwem. Najszybciej aktorkami zaczynają być twarde dziewczyny, które podchodzą do tej pracy poważnie, nie myślą o tym żeby ją zmieniać, no i praca i kasa z niej im pasuje - wtedy one są tak właśnie jak aktorki. Robią to czego klient oczekuje - czy im się to podoba, czy nie. Uśmiechają się często i chętnie, kochają się z zaangażowaniem, żeby klient odczuł, że im również jest fajnie. No po prostu sama gierka! Aktor odgrywa na ekranie jakąś postać, a my widzowie, właśnie taką postać chcemy oglądać. Prostytutka udaje przed facetem, a jemu jest z tym bardzo dobrze! Jeżeli dziewczyna chce, żeby klient był zadowolony, żeby do niej wrócił, to zrobi wszystko, żeby facetowi się podobało - oczywiście w miarę rozsądku - żeby otrzymał to czego oczekuje, no i żeby zatrzymać faceta przy sobie. Więc poza usługami i odgrywaniem scen namiętności i przywiązania czekają na nich specjalnie wymyślone historyjki, czasem tam przeplatane wątkami ze swojego lub koleżanek życia.  Takie dziewczyny często czerpią przyjemność z satysfakcji, że udało im się faceta zadowolić, że on je pochwalił i ekstra kasę zostawił, że wychodzi zadowolony, że potem do nich wraca. Rajcuje je ta praca, a nie tylko kasa z niej, podoba im się pożądanie w oczach mężczyzny, jak facet prawi jej komplementy, jak ją chwali i wychodzi zachwycony tym co zrobiła i nią samą. To nas buduje: jestem świetną dziewczyną, bo on do mnie wrócił! Chce do mnie przychodzić i jeszcze kasę płacić - tak mu się spodobało, że przesiedział ze mną więcej godzin niż miał zamiar! No super jestem! No zajebista! No i właśnie wyłącznie takie dziewczyny powinny trafiać do agencji. Na bardziej wrażliwe prostytucja bardzo źle wpływa... Bo widziałam, jak dziewczyny słabeusze mają tylko na sobie cienki pancerz: trochę dadzą radę, zostaną tu na chwilę, muszą spłacić jakieś długi czy po prostu odłożyć trochę kasy, by móc zacząć normalną pracę, i natychmiast uciekają, zostawiając sobie złe wspomnienia na całe życie. Na początku nie patrzą na to: ojej, sprzedaję tutaj całą siebie! Nie myślą w takich kategoriach, nie widzą w tym nic złego, że obcym facetom za te parę złotych

się oddają! Że tu je jak mięsko, jak cielęcinkę bzykają, że zatracają same siebie. Po prostu żyją tutaj, są codziennie w tej pracy, żyją tym, że wreszcie zarabiają, mają pieniądze i są zadowolone. Ale wreszcie pancerz pęka! Zwykle chwila refleksji przychodzi, kiedy zmniejsza się ruch w agencji, gdy jest czas na myślenie, a pieniądze przestają spadać z nieba. Albo kiedy się dzieją jakieś przykre wydarzenia: pobicie, najazd mafii lub policji, jakaś ciąża i skrobanka koleżanki, czy choroba którejś z dziewczyn. Wtedy się zmienia perspektywę... No i faza ostateczna, kiedy mają już dosyć facetów, kiedy zaczyna je drażnić każdy dotyk klienta, sam z nim zwyczajny stosunek, kiedy podczas bzykania już nie przeczekują myśląc o niebieskich migdałach, ale kurczowo ściskają prześcieradło, nerwowo drapią łóżko, odwracają się i nie chcą na faceta nawet patrzeć, więc najchętniej bzykają się od tyłu. Zaczynają nad sobą płakać, a łzy w ich oczach zbierają się już wtedy, gdy facet na samym początku się nad nimi pochyla. Wstręt do mężczyzn to są ich pierwsze oznaki załamania psychicznego. Nie chce się już tam iść, przesiedziałoby się najchętniej całe godziny pracy w kuchni, żeby tylko się nie bzykać! Ale się idzie, bierze kasę, bzyka, i ciężko to przeżywa. Po prostu zaciska zęby i oczy, a najchętniej by się rozryczało i uciekło! Potem wraca się do domu i wreszcie beczy. Ale jeszcze dalej pracuje, pomimo że gdzieś tam już kiełkuje w głowie myśl, że powinno się zrezygnować! Ale nie ma ani bodźca, ani perspektyw, że coś tam w życiu je dobrego spotka poza tą pracą, że można robić coś innego, inaczej zarabiać, że jest jakiś inny świat. Jeśli nikt nie pomoże im się z tego wyrwać, to po prostu będą tkwiły w burdelu tak długo, aż wreszcie pękną, albo wydarzy się jakiś cud. Cud zazwyczaj nie przychodzi... Ja pod koniec tamtych wakacji byłam chyba już właśnie w takim stanie. Ale za upór i za ciężką pracę wreszcie spotkała mnie od losu nagroda: raz latem przyszedł do mnie klient, Piotr, wziął ze mną godzinkę, no i ta godzinka jak z każdym innym klientem przeleciała normalnie. Bzyknął mnie i jeszcze chciał laskę. Zgodziłam się, on chciał laskę do końca i to z połykiem, więc powiedziałam, że jak dopłaci stówę. On że OK, że nie ma sprawy, wręcz z przyjemnością dla takiej cudnej panny... Jak już wychodził, zaproponował mi, żebym spotykała się z nim prywatnie. Dałam mu cichaczem mój numer komórki, bo u nas oczywiście nie wolno było się kontaktować z gośćmi prywatnie, można było dostać za to brzytwą po twarzy, bo wtedy agencja przecież traciła klienta - no w każdym razie na jakiś czas, aż mu się ta jedna dziewczyna nie znudziła. Byłam właśnie u siebie w miasteczku, mijały ostatnie dni sierpnia, ja miałam zaraz iść do szkoły, a Piotr nagle do mnie zadzwonił i umówiliśmy się, że zamiast do burdelu, to specjalnie dla niego do Warszawy przyjadę. OK, znałam go, więc jakoś nie bałam się

zaryzykować, a przeliczyłam jego propozycję, że z takich wyjazdów raz w tygodniu na dobę to bym miała sporo kasy - oczywiście trochę mniej, no połowę tego, co dostałabym w agencji, ale za parę spotkań w miesiącu, tylko z jednym, fajnym nawet, choć już starym gościem, to super, nie? Miał przytulne i spore mieszkanko i psa, a dokładnie suczkę. Mieszkanie - okazało się - było tylko jego warszawską garsonierą, używaną jak nie chciał albo nie mógł wrócić na noc do wielkiego domu pod miastem. Od razu też zaproponował mi, żebym na zawsze zrezygnowała z agencji, żebym już do niej nie wracała. No zajebiście! To było dla mnie nie do odrzucenia, bo chodziłam od poniedziałku do piątku do szkoły, przecież już do maturalnej klasy! Ale w każdą sobotę do niedzieli mogłam przecież do niego przyjechać. Później, po tamtej pierwszej randce, jeszcze raz byłam w burdelu, wychodziłam do klientów, ale w ubraniach, zasłaniając twarz, udając niezaintersowaną. No nie chciałam, żeby mnie wybierali! Ale ciągle wybierali, pewno przez te fajne cycki i sterczącą pupę. Wreszcie zrozumiałam: muszę zdecydować, czy chcę spokój i czas przed maturą, za mniejszą kasę, ale kurwienie się już tylko z jednym, czy normalną dalej pracę po to, żeby mieć kupę kasy jak dawniej i olać szkołę. Ale naprawdę już nie miałam siły dalej tak pracować, koniecznie już potrzebowałam oddechu! Rzuciłam burdel! Nie będzie mnie już każdy fiut bzykał!!! Szybko się do Piotra przyzwyczaiłam. Może go pokochałam? Tylko co to znaczy... W każdym razie zaczął się nam regularny romans! W którym na końcu każdego spotkania ja brałam zwitek banknotów. On tłumaczył mi nawet tę niewinną różnicę pomiędzy kurwą a przyjaciółką: tylko kurwy biorą kasę przed. Więc i ja zachowywałam się nie jak kurewka, tylko bardziej jak oddana narzeczona: zwykle kurwy na prywatnych randkach robią wszystko, co tylko się da, żeby nie musieć się pieprzyć czy non stop ciągnąć laski. Opowiadają niestworzone historie, zajmują klienta starymi, często wymyślonymi opowiadaniami, zapoznają z całą rodziną i znajomymi, poruszają jakieś zmyślone, nieistniejące problemy, muszą gwałtownie coś zjeść, albo poją klientów i siebie alkoholem, ale przecież to im potem nie staje.... A ja z Piotrem to zaraz na początku szłam do łóżka i bez gadania brałam się do roboty! Międliłam w dłoni członka, liznęłam go raz i drugi i pytałam zaczepnie: no to jak? Bawimy się? Bo głównie mnie wziął i płacił za to, żeby się zabawić, nie? A nie jest zwykłym klientem, tylko takim specjalnym, bo tak trochę bardzo lubianym, może nawet kochanym? To musi być jakaś różnica, nie? Ale w sumie takie same błędy kiedyś robiłam na wyjazdach do hoteli: zamiast upijać klienta i jeszcze naciągać na dodatkowe godziny, jak to robią wszystkie dziewczyny, to po drugim piwie czy wypitej bombie mówiłam takiemu: nie pij więcej, bo

przecież nie będziesz mógł! No więc z nim przez tę ponad dobę, bo mnie odbierał z dworca w sobotę w południe, a z powrotem odwoził w niedzielę wieczorem, to praktycznie nie wychodziłam z łóżka, a już na pewno się nie ubierałam. Cały czas się bzykaliśmy, albo mi świetne minety strzelał, albo ja mu laskę ciągnęłam godzinami. Tylko w przerwach piliśmy drinki i gadaliśmy trochę. Nawet w nocy, jak Piotr wstawał siku, to potrafił wrócić z już stojącym fiutkiem, siadał nade mnie, ja leżąc na plecach w takim półśnie tylko na popielniczkę otwierałam usta i wysuwałam czubek języka, a on sam już robił swoje - się onanizował i mi do buzi kończył. Potem przytulał mnie mocno i pięknie zasypiał. Ewciu pamiętasz: zawsze nie lubiłam laski do końca, no ale wiadomo, że za większą kasę to zdarzało się, że robiłam ją nawet z połykiem, nie? I się nauczyłam, że lepiej przy tym wyglądać jak półdziewica, niż jak stara kurewka. Zapytana przez Piotra jeszcze kiedyś na samym początku, w burdelu, czy skończę mu laseczkę - zapytałam naiwnie: - I po tym twoim skończeniu, co miałabym z tą twoją spermą niby zrobić? - No nie wiem. Co wolisz: wypluć ją... albo połknąć. Cwaniaczek taki, nie? Wtedy nie podjęłam tematu i mu skończyłam dłonią, tylko liżąc przy tym czubek fiutka. Kiedyś później, jak już mnie przycisnął i zaproponował sporą kasę, to oczywiście kończyłam i połykałam. I tak już nam zostało do końca, ja się przyzwyczaiłam, a jego to strasznie rajcowało. Żeby go bardziej nakręcić, to jeszcze mu się mądrzyłam: - Ty masz spermę zwykle taką słodką. A są i kwaśne, i gorzkie, gęste i takie rozwodnione... No jak na przykład dużo wieczorem łiskacza wypijesz, to rano masz gorzką. Ale gęstą to tylko raz - zaraz po moim przyjeździe, jak wcześniej pauzujesz... Połykanie to w normalnym związku, moim zdaniem, wyraz największego zaangażowania się i oddania dziewczyny. Później w kolejności to jest sama laska bez gumy, a dopiero potem zwykłe bzykanko. Tak ciut odwrotnie niż w burdelu. Tylko czy ten mój z nim związek był normalny? No nie był. Z moim pierwszym chłopakiem też nie, bo taki szczeniacki, niedojrzały. Jak ja już bardzo dorosła byłam, to tego mojego do łóżka od komputera i jego gierek odciągać przecież siłą musiałam. Kiedyś byłam z Piotrem bardzo podniecona. I nagle, mimo że wiedziałam, że w ostatniej chwili wyjmie i skończy mi w otwarte usta, zapragnęłam czegoś specjalnego: - Skończ mi na buzię! Zachlap mi ją całą, chcę poczuć na niej to twoje cudne ciepełko! - Ty, to może naprawdę trochę mnie lubisz - przymilał się. No, ale miał wtedy wystrzał! Jak chyba nigdy dotąd. Prawie mi oko wybił! A jak

szczypało potem! Zwykle jestem na to odporna, a wtedy parę godzin z czerwonym chodziłam, jak te jego plemniki uparcie chciały mi je zapłodnić.  Kiedyś z kolei po bzykaniu już, pod natryskiem, mnie zapytał: - Masz coś przeciwko mojemu moczowi? - Nieee - aż się uśmiechnęłam. - A mogę popryskać ci ciało? Oczywiście zapłacę górkę. - No możesz, gdzie tylko chcesz. - Czarowałam go, bo w sumie mi to rybkało, potem się przecież umyję, nie? A i ciekawa byłam jego inteligenckiej miny ważniaka w takim momencie. - A nasikać ci na twarz? - Piotr! Mówiłam ci, że możesz... - No to już nawet nie spytam, czy do buzi mogę... - Piotrusiu! - Był po paru bombach, w efekcie ten jego mocz miał dokładnie smak ciepłej wody. Ale strasznie śmiesznie było, bo się bardziej ode mnie krępował. A i jaki we mnie wpatrzony był! No oczy mu normalnie na wierzch wychodziły, a fiut tak bardzo stał, że na początku to ten mocz przez niego nawet przelecieć nie mógł! Później, wcale nie żeby było sprawiedliwie, tylko chyba po prostu, że już był ośmielony, kazał mi stanąć nad sobą, siedzącym w rogu kabiny i też mu na twarz nasikać. Szybko, z bardzo napięta twarzą i z zaciśniętą na fiutku dłonią się przy tym onanizował, tak że mu się chyba z trzeci czy już czwarty raz udało skończyć, a zwykle to tylko dwa może... On traktował mnie po ojcowsku, ale z rosnącym uczuciem, ja się przez napęczniałe jak bąbel uczucie już przebiłam i po prostu było mi z nim strasznie dobrze, tak bardzo spokojnie i bezpiecznie, aż się do domu jechać nie chciało! Jeszcze mojego chłopaka niańczyć... Kiedyś nie pojechałam w niedzielę, tylko zawaliłam lekcje w poniedziałek, chłopak mi zrobił awanturę, że nie uprzedzałam i go zaniedbuję, ja wybuchłam i tak się nasze uczucie skończyło, że zmieniłam zamki w drzwiach, wystawiając mu na korytarz jedyną jego rzecz u mnie w mieszkaniu - starą konsolę play-station do gier. W zastępstwie rosło moje uczucie i zadowolenie z Piotra. Te z nim spotkanka były takie fajne, tak bardzo mi się podobały. Nie dość, że ciekawy facet, wyżera w knajpach na mieście, taka poważna, wiesz - bogata atmosfera, eleganckie, fajne i przytulne mieszkanko, cudna suczka i jeszcze ta zupełna odmiana! No i bzykanko raz, drugi, trzeci, jego delikatniutki i szybki język, no i najwyżej tam ten lodzik do końca czy inne fajne przecież eksperymenty. Bo i parę razy na anala nawet mnie zboczeniec namówił! Zresztą dziwne te anale z nim były, zupełnie inne niż w burdelu. Tam to zawsze tylko przeczekiwałam, a tu się

wczuwałam i nawet mi było dobrze! Bo jak się tak szybko we mnie ruszał, to mnie gdzieś tam głęboko w brzuszku super smyrało, łaskotało i tak jakoś pobudzało! Jak przestawał, to czułam się tak, jakby mi się kupkę chciało, więc go poganiałam: ruszaj się! Jeszcze, jeszcze! A jak on już kończył, to mi tak szybko paluszkami po myszce, po łechtaczce robił, że i ja z nim też kończyłam. Tak zupełnie inaczej, gdzieś tam z samego wnętrza, tak jakoś pełniej. Ale co było później! Zawsze chyba z godzinę potem tą jego spermą pierdziałam... Z bąbelkami! Takie właśnie życie biegło mi bardzo równo i spokojnie. Potem zaczęło dziwnie przyspieszać. Przyjechałam nie w sobotę, a w piątek. Wtedy poderwał mnie na jakiejś dyskotece, jak miałyśmy w Warszawie dziewuszyński wieczór, taki chłopak. Bardzo ładny, delikatny i nieśmiały był. Na początku bardzo romantycznie mu powiedziałam, że spotkał mnie niedawno ze strony poprzedniego faceta zawód miłosny, więc żeby nie napierał i nie pospieszał. Był bardzo cierpliwy - bzyknęłam się z nim po trzecim dopiero spotkaniu, żebym na porządną dziewczynę wyglądała, tym bardziej, że miałam podejrzenia, że byłam jego pierwszą... Już po miesiącu znajomości namawiał mnie na wspólne zamieszkanie. A ja akurat mimo że bardzo zakochana byłam w Piotrze - to chciałam jeszcze trochę czegoś nowego. Może szukałam stałego i własnego partnera? Może trochę się na Piotrze odgrywałam, że mnie do końca nie chce? A może przeważyła potrzeba przynależności do kogoś? - Już dłużej nie chciałam być samotna? Ale co: wprowadziłam się do tego chłopaka - studenta czegoś tam bardzo naukowego na Uniwersytecie Warszawskim. Daniel mi tłumaczył żebym się nie obawiała jakichś obciążeń, że to będzie tak trochę jak w akademikach, bez zobowiązań. Tym mnie uspokoił i przekonał. Od tego się to moje mieszkanie z nim i przyzwyczajanie do niego zaczęło. No i sobie żyłam z nim prawie jak z bratem, tyle że z zaciekawieniem i trochę usługowo robiłam mu laseczki, pozwalałam się pieścić, pieprzyć i niezdarnie wylizywać, bo mi tak pewnie i jajcarsko z nim było. Potem on już mówił, że mnie kocha, a ja zawsze zaznaczałam, że nie pasujemy do siebie i że to tylko przyjaźń z seksem i wzajemnymi usługami. Bo strasznie jednak kochałam Piotra, byłam z nim ze 2, 3 dni w tygodniu, marzyłam o nim często, fajniej się bzykał, dbał o mnie bardziej, no i bardzo luksusowo z nim ten czas spędzałam... Marzyłam wtedy nawet, głupia, żeby dla mnie zostawił żonę - no bo tak mnie przycisnęło, straszna namiętność jednak coraz bardziej była, bardzo mnie zżerająca, dziś myślę, że toksyczna. Ale to jego wina, robił przecież co się dało, żeby mnie zaspokoić, do siebie przywiązać, właśnie rozkochać. No oczywiście, że też niemal sportowo bzykał się ze mną na tych prywatnych randkach, nigdy mi nie popuścił, raz to nawet mało uprzejmie mi

przypomniał, że w sumie to w pracy jestem, nie? Ale ze mnie to taka służbistka, że tylko raz tak się zdarzyło. Normalnie to mówiłam, że mi się podoba, jest bardzo przystojny, atrakcyjny i ciekawy, że jestem z nim taka spełniona i szczęśliwa. Niby gadka jak do klienta, ale akurat w jego przypadku to wszystko niestety prawda była... Dlatego go kochałam. No marzyłam, żebyśmy razem w tej garsonierze zamieszkali!!! Zawsze przed łóżkiem - bzykaniem czy laską - najpierw go sobie bardzo czule wygłaskałam, wycałowałam po twarzy, szyi, torsie. Angażowałam się w niego już chyba maksymalnie, nawet za mocno. Mimo wzięcia sobie młodziutkiego (tylko 3 lata starszy, a Piotr chyba ze 30) Daniela na odtrutkę. Nie wiem, co jeszcze mogłam mu z siebie dać, bo już dawałam wszystkie uczucia, opiekuńczość, pełne oddanie, nieposkromione emocje i nawet tę moją najgłębszą samotność... Kochałam go strasznie i tyle, no a do Daniela tylko przyzwyczajałam się coraz bardziej. Można kochać dwóch facetów naraz? Oczywiście, że można! Przecież każdego z nich kochałam inaczej! Piotr wiedział o Danielu. Cieszył się, że go miałam, bo przecież na stałe nie chciał ze mną być. Mówił o nim Młody z UW. Śmiał się, że go niańczę i że przy młodym mi się szybciej niż przy nim mokro w majtkach robi. Co wcale nie było prawdą, czarował mnie tak tylko... Ewcia, rozumiesz?! Mnie - czarodziejkę! Nagle kiedyś zadzwonili z agencji i się nagrali czemu już nie przyjeżdżam, co się stało, kiedy będę i czy będę? Napisałam SMS-a, że już z tą pracą skończyłam i że w ogóle to jednak jestem na nią za młoda - i już się później więcej nie odzywali. A ja tak sobie w tym życiu domowym z Danielem i randkowym z Piotrem tkwiłam. I tak mi minął czas aż do następnych wakacji! Poza tym jednym telefonem jakoś nie myślałam wtedy przez ten prawie rok o burdelu. Odpoczęłam i było mi dobrze, miałam trochę pieniędzy, dwóch partnerów. Mogłam chodzić do szkoły, spokojnie zdałam maturę, potem dzięki wsparciu i motywacji ze strony Piotra dostałam się nawet na studia. To głupie, wiem, ale ty to mnie Ewcia akurat zrozumiesz: najgorsze, że po prawie roku od pracy w agencji, po randkach z Piotrem byłam ciągle mocno, ponadprzeciętnie, rozbudzona seksualnie. Lubiłam być pieprzona przez miłego, twardego faceta z dużym członkiem, długo i mocno. Dopiero wtedy miałam porządny orgazm. No i dlatego cały czas byłam ze starym klientem, choć on też już mówił, zapewniał, że mnie kocha i że to jest regularny romans, który - zastrzegał - po prostu nie będzie miał happy endu, no trudno. A ten mój Daniel student, to siusiaczka miał zbyt cienkiego i krótkiego, bez szans na mój orgazm! Nadrabiał upartością w wylizywaniu - no jak on się męczył przy tych moich minetkach zawsze! Ale tak raz na tydzień tylko... To piękne, ale to nie to samo co twarde jebanko choć

co drugi dzień i czucie, że coś naprawdę dużego we mnie wchodzi! Kto powiedział, że rozmiar w seksie nie ma znaczenia!? OK, może nie mieć, ale jak jest za mały, to ma, no nie?  W efekcie byłam taka rozerwana emocjonalnie na nich obydwu. Choć jakoś tam szczęśliwa jednak. Jeden chciał mnie jako swoją żonę i wybór na całe życie, ale tego to ja akurat nie chciałam, w drugim za to byłam niestety strasznie zakochana, ale on z kolei wcale nie planował ze mną się poważniej wiązać i proponował tylko rozsądną przyjaźń z uczuciem. Tuląc się do bardzo bliskiego mi Daniela dostawałam świra, że nie jestem z pożądanym przeze mnie Piotrem, że może on mnie jednak zechce, jakbym się jakoś bardziej postarała?! Będąc z Piotrem, byłam na niego coraz częściej po prostu wściekła, że jest ze mną tylko dla seksu i pewno jakiejś tam ciekawości młodości i inności, że jestem jakaś gorsza, bo mniej dojrzała niż jego żona, jestem drugą albo może jakąś kolejną dla niego. Coraz częściej prowokowałam kłótnie z Piotrem, psułam mu w efekcie wszystkie randki, w dodatku strasznie siebie przy tym unieszczęśliwiając. Kłóciłam się z nim, krzyczałam, że traktuje mnie jak mięso, on się bronił, że przecież za ten seks płaci, że chyba lepsze to niż w burdelu z każdym, że dba o mnie, więc o co pretensje, że on jest fair, no i na dodatek, że mi ojcuje przecież i że mnie naprawdę taką dojrzałą, doświadczoną miłością po prostu kocha. Ja zarzucałam mu, że ciągle traktuje mnie jak kurwę, a obiecywał, że przeszłość nie będzie miała znaczenia, on z kolei odpowiadał, że ja go zaczynam traktować jak stara zgorzkniała żona, zła że jest nie taka jak powinna - na przykład gruba, stara i pomarszczona - od której już usług nie można oczekiwać... A choć byłam szczupła, młoda i gładziutka, byłam pewna, że on jeszcze z kimś się bzyka. I nawet się nie zastanawiałam, czy robi to w gumce! No takie tam były wtedy badziewia, tak się to mocno emocjonalnie we mnie kotłowało i coraz bardziej wydawało mi się, że chyba długo już nikogo innego w życiu nie spotkam, więc muszę wybrać: albo to co było, czyli dwie miłości, trzeba uszanować, albo jednak muszę zerwać tamtą toksyczną znajomość, zawartą jeszcze w agencji. No i gdzieś tam w sercu, bardzo głęboko, szczególnie po spotkaniu lub jakiejś rozmowie z dziewczynami, modliłam się, żeby nie wrócić już nigdy na wieś! Bo wiesz Ewcia jak u mnie jest? No straszna wiocha! Kiedyś szłam u nas z takim chłopakiem z miasta, biało było, bo akurat romantyczna polska zima, pięknie drzewa z taką szadzą, małe przysypane śniegiem chałupki i stojące przy drodze wierzby - no pięknie niby! I jeszcze jakieś dwa smutne, leniwie goniące się psy. A ten do mnie: wiesz co, tu u ciebie to już jest takie zadupie, że wasze psy to parami chodzą, żeby się nie zgubić... Tak u mnie jest!

Więc nie chciałam wrócić ani do siebie, ani też do burdelu. Za żadne skarby! Czasami tylko wpadałam do dziewczyn na herbatkę i dzwoniłyśmy do siebie. Bo miło je wspominam, zresztą samą tę agencję też, strasznie fajna atmosfera tam była, lubiłyśmy się, super pogadać sobie z dziewczynami można było, no wiesz - tak zupełnie bez zahamowań, bo najgorsze o sobie i tak już wiedziałyśmy i często widziałyśmy, nie? Pokłóciłam się kiedyś wreszcie z Piotrem tak ostatecznie. Zepsułam mu swoimi nadziejami, pretensjami i humorami kolejną randkę, on się wściekł i w odwecie zażądał ode mnie na koniec prawie wszystkiego: skończenia na twarz, złotego deszczu i analu, mówiąc, że inaczej przed wyjściem od niego to nie mam co liczyć na kasę. Wiesz: raz kurwa - do końca kurwa. Uległam, bo co innego miałam robić? Ale potem wreszcie go rzuciłam. Chyba też miał mnie już dość, bo jak mu to oświadczyłam, to nawet żaden mięsień twarzy mu nie drgnął. Tylko powiedział, że mnie kocha, zawsze będzie mnie pamiętał, że dobrze robię i żebym jego telefonu nie kasowała, bo jak mi się coś zmieni, jak pomocy będę potrzebować, to żebym do niego jak w dym... Strasznie się pobeczałam! Bo tak chciałam z nim być, go przytulić, o niego zadbać!!! Danielowi tylko powiedziałam, że wyrzucili mnie z tej mojej super roboty, bo szef chciał ode mnie dupy, i że na razie będę bez kasy. On dumny ze mnie powiedział, żebym się nie martwiła, że dopóki nie znajdę nowej, będzie mnie utrzymywał. Studencik. Bardzo się wyciszyłam, nawet chyba zadowolona z nowej sytuacji, całe swoje emocje przerzuciłam z czasem tylko na Daniela i powoli zaczęłam planować z nim przyszłość. Choć bywało, gdy siedziałam sobie sama, po jakiejś kłótni z nim, że myśli mi przychodziły takie, że przecież w burdelu dziewczyny dużo pieniędzy zarabiają, a ja tu siedzę na jego skromnym garnuszku i nic nie robię! A mogłabym dużo zarobić i jeszcze się bzykać do woli, zamiast z jednym tylko w wierności być. No, ale tak biorąc pod uwagę za i przeciw, to jednak nie chciałam tam wracać, bo trochę tragiczne to było, nie? Jak był dobry klient, to jeszcze było fajnie, ale jeżeli przyszedł jakiś taki obleśny, to aż mi się teraz - bo jeszcze niektórych pamiętam - bardzo źle to wspomina... Miałam już 19 lat, byłam troszkę zgorzkniała, ale za to bardzo doświadczona. Jak szłam na uczelnię, jak dziewczyny ze mną gadały, to tak jakoś je dziwnie traktowałam, byłam taka skryta, no taka bardzo zamyślona w sobie. One by na dyskotekę czy coś tam takiego chciały, czy do klubu iść popić, powygłupiać się i pośmiać, a ja tak patrzyłam się na nie ze sporej odległości. Czy mówiły: patrz, o jaki fajny facet idzie! Albo: jakie fajne ciasteczka tam pod ścianą siedzą! A ja już nie zwracałam na facetów uwagi, w ogóle nie byłam nimi zainteresowana. Coraz mniej też miałam ochotę z nimi gdziekolwiek wychodzić. Całkiem

inaczej myślałam niż dziewczyny w moim wieku. To dojrzewanie mi tak jakoś szybko przyszło... One były takie dziecinne i nie pasujące do mnie. No dzieciaki normalne, otwarte, proste, niedoświadczone i zwariowane jeszcze! No i inaczej też patrzyłam na sam seks. Z jednej strony będąc po niezłych życiowych przejściach, a z drugiej taka wtedy nie dobzykana na co dzień. Do skończenia pierwszego roku studiów tak żyłam sobie spokojnie w Warszawie, w bliskiej parze, oddana, wreszcie wierna, bardzo kochana i w sumie przecież też go kochająca, studiowałam, trochę pracowałam, nawet powoli zakładanie rodziny planowałam i może po studiach dzidziusia - takiego małego, pięknego, uśmiechniętego?! Nad przeszłością wiele się nie zastanawiam. Do czasu. Bo mój skromniś też dojrzewał. Kiedyś nagle niepijący Daniel po jakiejś imprezie u swojego kumpla w domu, wrócił do mnie po dużej wódzie. Nie dość, że przyszedł nad ranem zupełnie pijany, to jeszcze jak już do wieczora odespał, to wcale bzykać się ze mną nie chciał! Ani minetki mi strzelić, ani się ze mną całować nawet! No bardzo podejrzane... Strasznie go głowa bolała, więc to wykorzystałam i wyciągnęłam z gnojka całą prawdę! Impreza odbywała się w domku jednorodzinnym i chłopaki jak trochę popili, to ich wzięło na odwagę i po północy zamówili dziewczynę, rozumiesz? Oczywiście Daniel w tym zamawianiu nie uczestniczył. Od razu mój własny film stanął mi przed oczyma... Dziewczyna przyjechała i powiedziała, że każdy kto chce, może ją bzyknąć, musi mieć tylko naszykowane sto złotych i nierozpakowaną prezerwatywę w ręce - sama je chce zakładać. Mają wchodzić do niej do pokoju pojedynczo. I wchodzili, do rana każdy ją po 2, 3 razy obrócił! Wiesz Ewciu: po każdym pełnym okrążeniu pili po setce wódy... Dziewczyna miała po nocy cały plecak zwiniętymi banknotami wypakowany, nawet nie miała czasu układać tej kasy równo. Znów mi się coś przypomniało - no dziwne to życie moje. No, a Daniel to mówił, że drugi raz to już jej nawet nie chciał! Bo za pierwszym mu w niej pękła guma!!! Ty rozumiesz? Na tym jego cienkim chujku?! I nawet ani jej, ani nikomu w ogóle o tym nie powiedział. Poszedł, mówił, do łazienki i dokładnie fiutka umył.  I ze spermy i z jej śluzu. Przestraszył się, bo ten śluz mu brzydko pachniał, tak gorzko i stęchło, ale ja myślę, że przez tyle tych prezerwatyw i KY-żel nawilżający, nie? No chyba, że jakiegoś grzyba miała... No i jak mi o tym opowiadał, to najpierw zaczęłam sobie cichutko i ze złości popłakiwać, później się wściekać, a na koniec to już wiedziałam: to nie był przypadek, to los tak chciał! Nie będzie dla mnie stabilizacji, rodziny i dzieci z tym jego małym fiutkiem! Mimo że niby mnie tak kocha, niby że najbardziej na świecie! Stało się i muszę pilnie od

niego uciekać, choć znów to będzie mnie drogo kosztowało! Kazałam mu się ode mnie wyprowadzić - razem wynajmowaliśmy to mieszkanie, ale on mógł wrócić do rodziców, bo też w Warszawie mieszkali, wcześniej przecież był z nimi, stary małoletni kawaler, jak się poznaliśmy. A ja nie miałabym się gdzie podziać. Przepraszał mnie oczywiście strasznie, głupio się tłumaczył, nawet płakał, że żyć beze mnie nie może. Jak zobaczyłam tę jego skrzywioną w płaczu buzię, od łez mokrą, to już wiedziałam: muszę kurwa słuchać tego przeznaczenia! Bo wiesz, ja w tę jakąś tam miłość to już chyba od dawna po tym wszystkim jednak nie wierzę. Może w pożądanie, wygodę, wzajemne świadczenie sobie usług - to tak. Ale miłość?! To takie dobre wzruszenie na góra parę tygodni! Aż przypomniała mi się taka Eliza. Strasznie się zakochiwała i w niej się zakochiwali. Trafiła do burdelu z miłości, żeby zarobić na adwokata dla chłopaka, który trafił za zabicie ojca do pierdla. Ponoć się pobili w domu i jakoś go nieszczęśliwie tak popchnął. .. Ale chciała go z więzienia wyciągnąć i wyciągnęła... Wiesz, opowiem ci o niej. W burdelu zaczynała każdy dzień z uśmiechem na twarzy i z uśmiechem na twarzy kończyła, chociaż by z nóg padała. Była pupilkiem szefa, zawsze stawiał ją za wzór innym dziewczynom: Eliza jest profesjonalistką, wie jak gościa podejść, ma mnóstwo stałych klientów. Ewcia, to nawet jakiś klient zmobilizował ją, żeby zrobiła maturę! Potem zaczęła studiować psychologię. Na pokój wychodziła z uśmiechem na twarzy i dawała im wszystko to, czego oczekiwali. Sprawiała wrażenie, że jest jej z nimi strasznie dobrze, że uwielbia z nimi gadać, rozumie ich - no po prostu panna do rany przyłóż! Jedyną wadą i problemem Elizy był alkohol. Strasznie denerwowała się, jak ktoś nazywał ją alkoholiczką... Otwierała wtedy kolejne piwo i mówiła, że nikt nie będzie jej mówił ile ma pić: jedno, trzy, czy pięć piw dziennie! Jak kiedyś miała strasznie obtłuczone jajniki, a przez to wysoką gorączkę, to i tak dalej chodziła do pracy, po prostu żeby się szefowi nie narazić, ponieważ jakiś tam szacunek, respekt lub może zwykły strach przed nim ją do tego zmuszał. Nawet gdy podczas bzykania się kolejny facet tak strasznie w nią uderzył, że o mało nie zemdlała! Zdążyła dojść do kuchni i normalnie osunęła się po ścianie na podłogę! Telefonistka ją tylko złapała i wezwali pogotowie. Okazało się, że ma ogromny torbiel na jajniku. Leżała w szpitalu ponad miesiąc, no i nie wiadomo było, czy będzie mogła mieć dzieci, bo miała strasznie te jajniki poobijane, mogły już po prostu nie funkcjonować tak jak powinny. Lekarz powiedział, że daje jej szansę na dzieci, jeżeli skończy z tą pracą. Nie skończyła, ale i tak jej się ułożyło... Dzień Elizy zaczynał się jednakowo: siadała przy stole, otwierała puszkę piwa, wypijała ją i uśmiech pojawiał się na jej twarzy - teraz mogła zaczynać! Była raz taka przykra

sytuacja, że przyszedł straszny klient: śmierdzący, brudny i stary. Eliza, jak to miała w zwyczaju, wyszła do niego z uśmiechem na twarzy, ale wcześniej nie zdążyła wypić tego piwa! No po prostu nagle była zupełnie inna dziewczyna! Stanęła, jak wryta, patrzy się na niego, nie wie co zrobić. Wróciła taka do tej kuchni zrezygnowana, że z kim ona musi zostać. Dałyśmy jej to piwo. Przechyliła szklaneczkę, odczekała parę minut i wszystko już było w porządku. Wróciła do pracy. Ale miało być o uczuciach. Jak tamten chłopak dzięki Elizie wyszedł z pierdla, to ona oszukiwała go, że pracuje na infolinii w jakiejś telewizji. Jednak zazdrośnik ją sprawdził. Wysłał do niej kolegę policjanta, ten zobaczył u nas Elizę, bzyknął ją chuj jeszcze dla pewności i opowiedział temu jej chłopakowi, że ona pracuje w burdelu! Ale tylko tyle, bo tego, że bzykał się z nią, to już nie powiedział, bo nie fair do kumpla by było! Jej chłopak jednak strasznie ją kochał, a ona jego, tak że uwierzył w to, że ona pracuje tu tylko jako telefonistka i pomaga szefowi... I jakoś niedługo potem, jak go ostatecznie uniewinnili, za tę kasę Elizy z burdelu, to wzięli ślub. Ale ta praca pozmieniała jednak Elizę. W tej chwili Eliza jest z nim mężatką, mają dzieci, ale ona nadal ma kochanka swojego starego klienta o ksywce Lizak, który strasznie się w niej zakochał. W burdelu spędzał z nią zawsze mnóstwo godzin, przychodził czasem aż na 10 dziennie, żeby tylko żaden inny facet jej nie ruszył. Przynosił mnóstwo prezentów. Zaproponował sporą kasę, żeby spotykała się tylko z nim, no i w tej chwili jest jej cichym sponsorem, po prostu ona jest jego utrzymanką, bo męża nie może być pewna, a dzieci to wielki wydatek. No i Eliza żyje sobie z nimi obydwoma - mężem i eksklientem - bardzo szczęśliwa! Wiesz, że wróżka jej to przepowiedziała, że dopiero w małżeństwie będzie spełniona, jeżeli będzie miała przy boku kochanka? Mówi, że nawet męża kocha, oba dzieciaki z nim ma, a do klienta się przywiązała i bardzo jej się podoba, że jest dla niego wielką miłością, prawdziwą boginią taką... No bo tamten też ma przecież żonę i dzieci jakieś, czy wnuki nawet chyba już. - We mnie też się jeden taki zakochał... Przychodził strasznie we mnie wpatrzony i w siódmym niebie. Nawet mi się to spodobało, że mnie adorował, a nie męczył, i jeszcze mi za to płacił. Wypytywał mnie o całe życie prywatne, zresztą sama chętnie opowiadałam, żeby nam długie godziny bez bzykania mijały. Straszną kasę na mnie przepuszczał, fajnie. Wszystkie dziewczyny wymyślają różne historie dla stałych klientów i się potem w rym gubią, prawda? Nakłamałam mu, że oczywiście nie mam żadnego faceta, ani kasy, że musiałam zacząć tu pracować, że mieszkam sama... Takie czarowanie. No i któregoś razu jak przyszedł i tak długo siedział, aż do mojego końca pracy, to jak wychodziłam - on zaproponował, że mnie podwiezie. Rzadko tak robiłam, ale z nim wsiadłam do samochodu i

oczywiście nie pamiętając co już mu naplotłam - zaczęłam opowiadać prywatne szczegóły, niestety prawdziwe, no jak to się właśnie pokłóciłam ze swoim chłopakiem... W jakim gość był strasznym szoku! Aż się zaczerwienił po uszy, nabzdyczył jak indor, potem mina mu zrzedła i bardzo posmutniał. A ja z początku nie wiedziałam o co chodzi. A jak już zajarzyłam, to podziękowałam, że mnie odwiózł i szybko uciekłam. No i już nigdy do mnie nie wrócił. Później wszystkie się tylko śmiałyśmy, że chyba jednak złamałam mu serce... - Ewcia, ale było o moim zakręcie. No, jak wtedy mnie mój Daniel z kurwą - o ironio! - zdradził. No więc następnego dnia zadzwoniłam do tamtego mojego stałego klienta, Piotra, pamiętasz, co to go kiedyś tak kochałam... Ale on już mnie nie chciał tak bardzo, bo trochę zapomniał i się odzwyczaił, no i też, bo obracał akurat jakieś dwie młodsze siksy naraz, a ja już przecież nie byłam nastolatką, dwudziestkę przecież miałam skończoną. Zaczął się ze mną umawiać, ale tylko z raz na dwa tygodnie, więc wyżywić się z tego nijak nie dało, tym bardziej że musiałam trochę spłacić mojego byłego. - Karolina, tak przy okazji Daniela pomyślałam, że z tymi zdradami to jest przecież bardzo różnie. Jak my zdradzamy, to uważamy, że to przecież nic wielkiego. A jak nas zdradzają, to jesteśmy tym bardzo boleśnie dotknięte i robimy z tego wielki problem. Jak Kali z „W pustyni i w puszczy”: jak on coś ukradł, to było dobrze, a jak jemu ktoś coś ukradł, to źle... Był kiedyś u mnie taki facet, który nigdy z żadną z nas się nie bzykał, ponieważ jak on to mówił: nie chce zdradzać żony, a przyszedł tutaj sobie tylko popatrzeć. Zawsze każdej dziewczynie dawał jakąś reprymendę, no na przykład jeżeli dziewczyna na cipce była wygolona, to na nią krzyczał, że wygląda jak 13-latka i przy niej facet czuje się jak pedofil i że po to natura dała owłosienie łonowe, żeby było na swoim miejscu! Psioczył strasznie na taką Darię, że ona ma 46 lat, a zachowuje się jak nastolatka! No bo w nosie, w pępku i na wargach sromowych miała kolczyki, że chyba dlatego jest idiotką, bo przecież takich rzeczy się nie robi, i jeszcze do tego jakieś tatuaże - to przecież nie na te lata! A ty wiesz kto jej te kolczyki na cipce zakładał? Brat rodzony! Miał takie studio tatuażu i robił też piercingi. Któregoś razu pojechała do niego i akurat dziewczyna brata chwaliła się i pokazywała jej gdzie ma kolczyk, że właśnie na wargach. No i brat mówi na to: - Daria kładź się, to ja cię też zakolczykuję. - Nie, nie, no głupi jesteś? Będzie bolało! No, ale w końcu ją namówili i tak przed bratem i tą dziewczyną właśnie wywaliła cipkę na wierzch, no i on ją dwa razy takimi kółkami przekłuł. Po pierwszym strasznie wrzeszczała, nie chciała drugiego, ale on ją przekonał, że drugie to już wcale nie będzie boleć. A bolało jeszcze gorzej! Prawie umarła! No i potem tak przed klientem rozkraczała nogi,

łapała za te kółka rozciągając swoje duże wargi i mówiła: zapraszam do środka..! - No Ewcia! Słuchaj mnie! No przecież właśnie zostałam zdradzona! A Piotr już za bardzo kasą mi nie sypał, tak? Wcześniej bardzo tego nie chciałam, bałam się tego, ale po tym rozstaniu jednak zdecydowałam: wracam do burdelu! No znów szłam do agencji! Po roku przerwy, ale pomyślenie o tym nawet mnie nie ruszyło. Wracałam przecież nie po to, żeby zarabiać dupą na życie, na wyrwanie się z biedy do cywilizacji. Tym razem postanowiłam trochę się odkuć, popracować i wziąć ze czterech, pięciu stałych klientów, a potem tylko być ich damą do towarzystwa. Aż do skończenia studiów. Jak się wykruszą, to znów się na miesiąc, dwa gdzieś w agencji zahaczę, złowię nowych sponsorów i znów sobie będę żyła. No i dlatego wam też od początku mówiłam, że ja tu tylko na te parę miesięcy, tylko do wakacji popracuję. Wtedy wracałam po rocznej przerwie do zawodu już nie jako przestraszona, ale ciekawa świata dziewczyna, tylko jako stara, cwana, zmanierowana i zblazowana kurew. Dwudziestoletnia. .. Znów ścięłam i przefarbowałam włosy, zrobiłam sobie luksusowe paznokcie, parę razy zjarałam dupę na solarium, no i byłam piękna i gotowa. No i wiesz jak chujowo trafiłam!? Poszłam głupia, bo leniwa, do takiej podpatrzonej wcześniej agencji na Ursynowie, niedaleko mojego mieszkania. Klientów mało, atmosfera ciężka, byłam najmłodsza i najładniejsza, więc dziewczynom to nie w smak, no i jeszcze trzeciego dnia pracy szef mnie zgwałcił! Nie, nie w myszkę. Wielki chłop, ze dwa metry wzrostu, najpierw z plaskacza strzelił mi w gębę, a potem jak mnie pijany złapał, to nawet się nie próbowałam bronić! Wrzeszczeć też nie mogłam, bo mi usta wielkim fiutem zatkał. Jeszcze powiedział, że jak na koniec nie połknę, to znów dostanę. To co miałam robić? Łykałam! A później próbował mnie jeszcze zwyczajnie bzykać, ale był już za bardzo pijany, i na szczęście drugi raz porządnie mu już nie stanął. Ty wiesz, to była historia! Oburzona ubrałam się i razem z taką koleżanką stamtąd, jej maluchem, po nocy uciekałyśmy, a on nas gonił po klatce i przed blokiem, ledwo odjechałyśmy, bo nie chciał zapalić... Się śmiej! No ja teraz też się śmieję, ale wtedy to mi mało do śmiechu było. Taki powrót do zawodu miałam! - U nas kiedyś wszystkie musiałyśmy szefowi laskę do końca robić. Zlewał czy z połykiem, ale żeby mu tylko spodni nie upaprać, bo tylko fiuta wystawiał. Miał trzy agencje, to tak na każdą z nas laska raz na tydzień - dziesięć dni przypadała. Ale niekiepski gość był, więc mu wybaczałyśmy... - Ewcia, no mój następny burdel też był za Wisłą, ale już trochę lepszy, bo klientów było dużo. Ja powiedziałam szefowej, że chcę być tylko na pół etatu, a ona że OK. Tylko że ma warunki: zero narkotyków, zero alkoholu, zero spotykania się z klientami poza agencją,

bo od razu stamtąd lecę. No i tam też była zasada, że laska bez gumy w cenie i jeśli klient sobie tego życzy, to za dopłatą trzeba było obowiązkowo robić ją do końca, no wiesz, mieć to w ofercie, ale ja już przyzwyczajona i wyedukowana byłam, nie? W tej mojej zupełnie pierwszej mogłam do końca odmówić, powiedzieć: nie wykonuję, jak chcesz, to weź inną dziewczynę. A tu robiłam, mimo że nienawidziłam tego i za każdym razem cofało mi się do rzygania. W efekcie czasem po ich orgazmie to aż bekałam i niemal wybuchałam rzygowinami, tak powstrzymanymi przez napięte usta i wiesz, z przytkniętą ręką leciałam do łazienki! Wracałam z cudnym dziewiczym uśmiechem: przepraszam, za następnym razem pójdzie mi lepiej... Ciekawe, czemu niektórzy faceci chcą się gapić i płacić za to, żeby zobaczyć jaką skrzywioną mam minę kiedy ich ciepła, słodko-kwaśna sperma zalewa mi gardło, nie? Szefowa to była miła, 50-cio letnia kobieta. Sympatyczna, uprzejma. Taka, że nikt i nigdy by o niej nie powiedział burdelmama. Ale przecież one takie właśnie są: najlepsze kurewki to te, które w ogóle na tę profesję nie wyglądają, a ona też kiedyś tak pracowała. Wprowadziła zasadę, że po upłynięciu zapłaconego czasu nie pukało się dziewczynie do drzwi. Tłumaczyła to tak, że przecież nie można klientów stresować, bo jeszcze nie skończą i dopiero będzie plama... No bo tam była całkiem inna bajka! Inne kolory! Zaraz na samym początku szefowa oddała mi swojego stałego klienta... Dziadek miał z 68 lat! Zasuszony, całkiem już głuchy, ale dość był sympatyczny i nie śmierdzący, normalnie czysty. Ale w ogóle nie mogliśmy się z sobą dogadać! Śmiałam się, jak musiałam do niego wrzeszczeć w czasie bzykanka! No i wreszcie jakoś się dopasowaliśmy, moje nogi na jego pagonach, wszedł w rytm. Ale tak się przy tym podniecił i zagalopował, że nagle z głowy spadł mu tupecik! Taki wielki, rudy, przykrywający chyba trzy czwarte czaszki! I tak się zmieszał, że przez to wtedy nie skończył... Odgrażał się, że na drugi raz przyjdzie bez tupetu i że weźmie 2 godziny, żeby dać mi radę... No i przychodził częściej i rzeczywiście często dawał. Miałam tam też jako stałego klienta dentystę. Nie pozwalał, żebym go dotykała! W ogóle nie pozwalał się dotknąć dłonią! Czy czymkolwiek innym. Ponoć chodziło mu o jakieś bakterie i wirusy. Żeby się nie przenosiły. Ale wiesz co, gdy on mnie dotykał, gdy mi do sucha wylizywał myszkę, gdy kazał sobie robić laskę bez, gdy za fajną dopłatą wsadzał mi pół dłoni do cipki i dwa wskazujące palce w pupę i próbował je rozszerzać - to było OK, rozumiesz? Wtedy fiut nie miał zagrożenia bakteryjnego! A jak ja chciałam mu dłonią zwalić ptaka, czy po plecach pogłaskać, to mnie przeganiał, bo to już dłoń kurwy była! I mi tego nie wolno robić, że on sobie tego nie życzy! Nie wiedział głupi, co traci! Bo większość mój dotyk

uwielbiała! Kiedyś jednego wpuściłam już po prysznicu do pokoju i poszłam do kuchni spalić fajkę. Wracam, a on leży na łóżku na brzuchu i chyba śpi. To trochę zakłopotana mówię: - Skarbie, nie było mnie tylko 2 minutki, nie śpij! - Nie śpię, dziewczę! Ale weź rozbudź mnie, pokaż na co cię stać! Mnie zamurowało! Strasznie musiałam się z nim wtedy naprodukować, go właśnie nagłaskać, nakiziać, jakieś tam różne masaże biustem robić, różne kocie ruchy ciała stosować... No nigdy nie miałam tak wymagającego klienta! Wymagający, ale i miły, mocno reagujący na bodźce, sam mocno mnie adorujący - bardzo mi się spodobało, jak pieścił mi wewnętrzne strony ud... Miał taki fajny dotyk! Ale jak warto się starać: gość miał kupę kasy i został moim stałym klientem, nawet później przynosił jakieś książki o masażu, technikach pobudzania, o sztuce miłości, pierdoły takie. Mówił przy tym: jesteś świetna, ale dla mnie powinnaś być jeszcze lepsza! No i masz najbardziej gładką skórę na świecie! - No Karolinka, tu się z nim zgadzam... Po tamtym duecie z tym chłopkiem z GS-u, pamiętasz, też tak uważam. Chociaż wiesz, że nie jestem bi... I wiesz, ja też kiedyś miałam takiego, co mnie nawet tknąć nie chciał! I jeszcze się tłumaczył: - Wiesz, bo ja mam żonę, kocham się z nią bzykać i jest nam w łóżku bardzo dobrze. No, ale jednak czasami lubię sobie przyjść do agencji, tak dla odmiany. Ale nie chodzi mi o seks, kochana. Ja teraz sobie poleżę na łóżku jak taki król, i będę sobie kapucyna trzepał, a ty słonko zapierdalaj mi naokoło łóżka jak modelka! - Słucham? - Nie mogłam uwierzyć, że taki tekst dał, no bo mnie trochę zaskoczył. - No, jak modelka proszę, takim dumnym krokiem jak one na tym wybiegu! - Wyglądam jak modelka? Niewiele mam wspólnego z tym zawodem... - Za to w swoim jesteś słonko mistrzynią, to widać: piękna pupa, sterczące cycki... OK, zapierdalaj, proszę. I zaczął walić konia. A ja chodzić po pokoju, kręcąc biodrami w prawo, w lewo, obkręcając się i ściągając powoli ciuchy. Tak przez godzinę! I wiesz co: nigdy nie miałam aż tak męczącej godziny, jak tamta na wybiegu! A gość leżał, gapił się i onanizował, a skończył to dopiero jak telefonistka do drzwi zapukała. I całe szczęście, że mnie jednak nie bzykał, bo gość był mały, taki góra metr sześćdziesiąt, ale fiuta to miał i grubego i długiego. No, ale miało być o tym twoim nowym burdelu... Nowe to znów dla mnie było życie. Poza tym, że znów byłam obiektem powszechnego uwielbienia, a zapomniałam już jak to jest fajnie, i że zarabiałam kasę, jeszcze to chyba było ciekawie, że i też głębiej poznawałam siebie. Wiesz, to chyba tam dopiero

polubiłam delikatne, ale też i czasami trochę mocniejsze sado-maso - nawet się w nim nieźle, i to w obie strony, sprawdzałam. Miałam fajny układ z taką 30 letnią dziewczyną, chyba się Nita nazywała, nie? Była dużą, dobrze zbudowaną, wyuzdaną i wyglądającą na bardzo doświadczoną kurwą. Tak na tym kontraście sobie w duetach czy na wyjazdach jechałyśmy: jak ktoś nie chciał młodej cipki, to brał dużą kurwę, a jak się kurwy brzydził, to bzykał małolatę. Niezdecydowani, jak zawsze mieli najlepiej i bzykali obie. No i wtedy to ona robiła klientom laskę do końca, a ja się tylko z nimi pieprzyłam. Tak ustaliłyśmy i wolałyśmy. No i w ogóle nie byłyśmy aktywne wobec siebie. Nie wyobrażałam sobie tego z nią. Nawet za dużą kasę. Nie szłyśmy też na układ, żebyśmy obie naraz robiły laskę bez! Nie chciałam przecież po niej jakiegoś fiuta oblizywać... To samo z pieprzeniem: klient musiał wskazać jedną, albo za każdą zmianą, nawet tylko do laski, zmieniać gumkę. Ale i tak zarobiłyśmy furorę. Czasami, jak już ruch był duży i sporo klientów, na pokój szła sama szefowa. Miła i ciepła kobieta, ale strasznie cierpiałam, jak szłyśmy do klienta razem. Nie lubiłam smaku ani nawet zapachu jej cipki, nie lubiłam patrzeć na te fałdy jej białego brzucha, nienawidziłam jej słodkiego głosu i cienkiego śmiechu. Nie mogłam słuchać jej seksownych dowcipów, choć była dobra w te klocki. Brzydziły mnie jej kiełbaskowate palce. Na duetach oralne to musiałam z nią tylko udawać, ale zawsze ją głaskałam i pieściłam dłońmi, tak powierzchownie, czasami palcówkę musiałam jej jedną dłonią strzelić, z drugiej dwa palce pakując jej do środka - chyba to nawet lubiła? Wiesz, tam to było tak spokojnie i powoli, rodzinnie, trochę wsiowe Czas płynął leniwie, nie było tej nerwowości z pukaniem, klientów za to sporo, ale nie biznesmenów jak w śródmieściu, tylko tacy przypadkowi i sporo młodzieży, a na wyjazdy woził nas mąż szefowej, który akceptował, że kiedyś pracowała jako prostytutka i był przekonany, że już jest niepraktykująca. - Głupi i łatwowierny! Faceci to tacy są: ze skrajności w skrajność, prawda? Ja kiedyś znałam taką Magdę, która u nas wcale nie pracowała dla pieniędzy, tylko z własnej potrzeby. Miała bogatego męża, którego nawet kochała, ale w ogóle nie podobało jej się z nim bzykanie. I stwierdziła, że żeby być dobzykaną - pójdzie do agencji! No i już była szczęśliwa, ale tę pracę strasznie musiała ukrywać, żeby mąż się nie dowiedział i żeby się przypadkiem z nią przez to nie rozwiódł. Któregoś razu mąż jednak stwierdził, że coś jest nie tak, że musi sprawdzić gdzie ona pracuje - i rano za nią poleciał! Zajechał pod agencję, zobaczył w oknie jakieś takie serce i numer telefonu, i już wiedział że to agencja... Odczekał aż ona wejdzie, aż się przebierze i

wtedy zadzwonił. Akurat dobrze, że był wideofon i ona go zobaczyła! Schowałyśmy ja do szafy, czy może na balkon, a ten wpadł z wielkim hukiem i od progu: - Gdzie jest moja żona?! Wiem, że ona tu jest, niech się dziwka nie chowa! Niech się pokaże. Ja już z nią nie chcę być! Z kurwą jedną! Jak zaczął wyzywać, to wyszła do niego oburzona telefonistka: - Ależ drogi panie, proszę się uspokoić! Tu są klienci! A na złą żonę to ja proponuję którąś naszą dziewczynę, one zaraz do pana wyjdą, to je pan sobie wszystkie zobaczy. No i oczywiście tu nie ma żadnej pańskiej żony! Bo tu jest burdel, proszę pana! Burdel! - Jak to jej nie ma, jak samochód stoi, przecież widziałem! Podjechała samochodem i tu właśnie weszła! Blondynka, taka wysoka. Co wy sobie myślicie? - Może poszła do sklepu spożywczego naprzeciwko? A w czasie tej rozmowy agencyjny kierowca wziął kluczyki i samochód Magdy gdzieś dalej przestawił, tak schował, żeby go ten mąż nie zobaczył. A ten dalej się drze: - Co wy myślicie, że głupka będziecie ze mnie robić? - I podbiegł do okna. Zobaczcie, że jej samochód tu stoi! A samochód właśnie już tam nie stał, zniknął! Gość wyszedł przed wszystkimi na strasznego głupka. - Oj, przepraszam, no coś widocznie jednak pomyliłem. Ja przepraszam, oj przepraszam! - I wybiegł taki zmieszany, a sytuacja była uratowana. Jeszcze tylko telefonistka krzyknęła za nim: - A żadnej dziewczyny chociaż na godzinkę pan nie chce? - Ale dupek. No, ale słuchaj dalej, jaki ten nowy to był fajny burdel. Bo i dziwne, a nawet takie bardziej światowe rzeczy się tam zdarzały! No na przykład szefowa zatrudniła chłopaka pedała. A dokładnie to biseksualnego, co w ogłoszeniach był i dla facetów, i dla pań. Ale zawsze brali go sami faceci, a raz to i ja z nim na duecie nawet byłam! No naprawdę! Słuchaj jaka jazda: starszy taki klient najpierw kazał mu tak trochę robić mi minetkę, później mnie kazał robić temu chłopakowi laskę, namiętną, oczywiście bez gumy, ale nie do końca, no żeby tamten dłużej mógł. Nawet było z nim fajnie, bo wcześniej to tak na siebie tylko strzelaliśmy oczyma, ale żadnych tam takich między nami nie było, a tu jeszcze za nasz seks ktoś obydwojgu nam płacił! Potem facet nam się polecił zwyczajnie, po bożemu bzykać, wtedy ten chłopak był znów do mnie aktywny i też było strasznie fajnie, a ten klient to łaził dookoła, wtykał wszędzie głowę i się na nas gapił i trochę tylko, tak wstydliwie, bawił swoim fiutkiem. Później to odsunął młodego na bok i już mnie sam osobiście bzykał, ale jeszcze nie chciał kończyć! I teraz już młodemu mnie dotknąć nie pozwolił, bo młody to chciał mi w

buzię wsadzić, ale gość nie chciał, żeby mu się jakiś fiutek przed oczyma plątał, widać był homo tylko aktywnie. No i teraz będzie najlepsze: jak facet ze mnie nagle wyszedł, to ściągnął gumę i dalej temu chłopakowi kazał robić sobie laskę, tym razem już do końca! Aaaa!!! No a ja w tym czasie z boku tak trochę lizałam mu plecy i tyłek, a chłopakowi waliłam konia, bo stał mu przy tym cały czas jak drut. No mówię ci jaka jazda! A chłopak naprawdę fajny, tylko też taki nieśmiały, no chyba mam do nich szczęście. Taka balanga trwała aż zapłacone dwie godziny, przez ten czas ja skończyłam wtedy z chłopakiem, no bo mi się podobał. Klient też - z nim mu do ust z kolei, a młodziak jeszcze wcale, a tak mu ciągle stał... Więc jak był w łazience, bo poszedł żeby przepłukać usta po spermie, to namówiłam faceta na jeszcze trzecią godzinę. No i wreszcie - mnie też wtedy było miło - chłopak z ulgą skończył we mnie, a klient się wtedy gapiąc onanizował, ale nie mógł już sam skończyć i w efekcie potem we dwójkę musieliśmy do końca mu razem laskę robić! No naprawdę! Ale jednak już nie doszedł. No zdecydowanie wolę takie duety, kiedy jest dwóch gości i ja sama, niż jak klienta z jakąś dziewczyną we dwie obrabiamy... Chociaż oczywiście bywają wyjątki, nie? Tylko że taki to mi się raz tylko zdarzył. No ten facet na koniec nam wyrecytował, że byliśmy świetni, bardzo profesjonalni, że on tak lubi: żeby życie miało smaczek, raz dziewczynka, raz chłopaczek. Miał do nas wpadać, ale się już nie pokazał, no chyba nie zdążył, bo przecież stamtąd odeszłam. A ty wiesz, co mi tamten chłopak opowiadał? Że do rozpoczęcia takiej pracy u nas, to namówił go kumpel, już w jakimś burdelu pracujący. Tylko że ten jego kumpel to taki bardziej odjechany był: zapuścił włosy, potem jadł przez parę miesięcy w strasznych dawkach żeńskie hormony, a jak mu już urosły piersi, to sobie w te swoje tłuste cycki silikon wszczepił! Głos mu się nawet zmienił, w ogóle od początku owłosienia takiego jak facet to wcale nie miał. No, a poszedł ponoć do burdelu, żeby zarobić kasę na operację odcięcia nutka i zrobienia mu normalnej cipki. A przez ten czas pracował jako pasywny pedał-kurewka. Ciekawe czy on będzie bardziej szczęśliwy jako kobieta? Nie, nie, ten mój kumpel w burdelu to po prostu był zwykłym pedałem bez żadnych takich kobiecych ambicji, nie. No i to właśnie w tamtym burdelu miałam pierwszy i dotąd jedyny raz w życiu trzech gości jednocześnie. No normalnie, niestety, tak jak w jakichś głupich pornosach, że każdy w inną dziurkę, choć stwierdziłam wtedy, że to jednak jest nie dla mnie. A o pornosach to też ci za chwilę opowiem, bo to chyba było trochę pod ich wpływem. No wiesz Ewcia: taki regularny kwadrat w naszej przaśnej rzeczywistości. Najpierw goście na rozgrzewkę i ośmielenie po prostu bzykali mnie na zmianę, albo jednemu robiłam laskę, drugi mnie bzykał, trzeci się gapił i onanizował. Bo bardzo się z początku siebie wstydzili. Potem to już z kolei

trochę się przed sobą popisywali, wiesz, takie tam teksty: ssij go mocniej zdziro, ale cię teraz wypierdolę, lubisz takie ruchanko - a z tego stresu to mu fiutek ledwo stoi! - i różne takie tam gadanie do mnie: suka. Za karę, jak najeźdźca siedziałam na jednym, a dwóch nade mną stało wyprężonych do robienia im laski, to jak trzymałam w dłoniach ich fiuty i na zmianę wsadzałam je sobie do buzi, to raz przyciągnęłam ich trochę mocniej i szybko, tak raz-dwatrzy, im potarłam same czubki fiutków o siebie! No normalnie odskoczyli od siebie jak oparzeni! A ja z tym na dole się bezczelnie śmialiśmy. Mówię ci jakie kino! Potem przez to znów mieli problemy ze wzwodem, ale rozochoceni wymyślili właśnie, że chcą we trzech naraz i co ja na to. Zgodziłam się, bo ten co miał mnie w dupcię ładować, to choć taki duży gościu, to fiutka miał bardzo małego. Wiesz, podobno ich to rajcuje dlatego, że razem czują te swoje fiutki, co prawda oddzielone moją cieniutka błoną pomiędzy pochwą i dupcią. Nie, żaden mi się w usta nie spuścił, chcieli tylko na brzuch i cycki jak leżałam, to proszę bardzo. Nawet dobrze, bo się okazało, że jak przez te parę godzin wstrzymywali, to strasznie dużo spermy mieli, tyle jej napaleni wtedy naprodukowali. Utopiliby mnie normalnie inaczej... Kolejna ciekawa wtedy sprawa: to tam właśnie, poza centrum, pracował dla bab prawdziwy Hindus! Taki młody, ze 25 lat, ciemny i przystojny, z czarnymi długimi włosami i dość wielkim fiutem, trochę ładny, trochę jak z jakiejś bajki, tylko że strasznie głupi on był, rozwydrzony taki bardzo, za supermana się miał - bo te wszystkie głupie stare białe i sikające normalnie na niego kobiety przychodziły się z nim bzykać i mu, rozumiesz: niby kolorowemu, kazały sobie minetki strzelać. Choć rzeczywiście - robił je naprawdę świetnie. No nie śmiej się, no! Mógł taką minetę dokładnie cały dzień produkować i nic go nie bolało, żadne mięśnie twarzy ani język. A mnie to po kwadransie robienia laski szczęka boli... Wiesz czemu go nie bolało? Ciekawa sprawa, wytłumaczył mi to dokładnie i pokazał nawet. Mu nie wierzyłam, to sobie sprawę w Internecie sprawdziłam. On miał bardzo głęboko podcięte więzadło języka! Taka sztuczka hinduska, czy przy tym ćwiczenie ich jeszcze jakieś. Tak muszą manipulować językiem, że nawet aż dotykają nim do wgłębienia nosa pomiędzy brwiami! Podobno nazywa się to jakoś tak - aż sobie to kurwa zapisałam - khecza-rimudra. Ale światowa teraz jestem, nie? I on jeszcze coś mówił, że to jest sposób osiągnięcia jakichś nadprzyrodzonych mocy! Też czytałam o tym, że to mają przy tym takim niby śnie, czy stanie jakimś odrętwienia czy znieczulenia. Ale to już chyba bajki z tymi mocami, nie? No w każdym razie on tym swoim długachnym jęzorem wymachiwał głupim babom po łechtaczkach całymi godzinami jak w transie, a kobity po kilkanaście orgazmów przez ten czas z tego miały! No mówię ci jak to było! Nie śmiej się, nic nie zmyślam! Większą kasę z tego niż ja miał. Tak samo umiał się godzinami z wielachnym wzwodem bez wytrysku

bzykać! Bez żadnego wyrazu twarzy, z zamkniętymi oczyma - jak nieżywy robot - też ponoć dzięki jakiejś ich sztuczce! No naprawdę! Ty głupia, sama obie te rzeczy sprawdziłam! Wiem dokładnie jaki ten nawiedzony Hindus był, bo się z nim nie raz, ale parę razy bzykałam! I jeszcze ten swój dziwny długi ozór wciskał mi w myszkę tak głęboko, że aż mi nawet tam szyjkę macicy trącał! No! Zresztą szefowa też się z nim ciągle bzykała! I za to mnie właśnie stamtąd wywaliła. Z zazdrości o niego, cipa jedna! Z zawiści, że prywatnie wolał to ze mną robić! Ale oficjalnie to jej mąż mi powiedział, że za uprawianie prywatnego seksu z innym pracownikiem w godzinach pracy! Ty rozumiesz? Stary chyba nie zauważył, że jego żonka w Hindusie z burdelu się zakochała... Nie mówiąc o tym, że nigdy nie wiedział, że do klientów wychodziła. Albo może nie chciał wiedzieć? Nie wiem nawet jak dalej było z tym ich romansem, bo nie chciałam dzwonić i się pytać, a i z dziewczynami tam nie byłam za bardzo zżyta. Może tylko z jedną, z taką Martą - no właśnie z tą pornogwiazdą. No słuchaj! Była przecudna, przezgrabna jak modelka, przeurocza, wzrostu ze 180 cm, szczupła taka, biust sztywna trójeczka i 22 lata. Strasznie bezpośrednia, ciągle szeroko uśmiechnięta - I tak pięknie rozpustna... jak powiedział jeden mój stały klient o niej. - Kto się jej oprze? Nikt! No i suka jaka z niej była! Normalnie miała zawsze do siebie kolejki i zarabiała zawsze z tysiaka dziennie. Większość jej klientów przychodziła nie tylko się z nią bzykać, ale posłuchać o pornobiznesie - nawet za dużo nie musiała się namęczyć! Na swojej ulotce napisała, że zaprasza Aktorka Filmów Porno, i to w dodatku była prawda. Jako kurew pracowała dopiero od 3 miesięcy, a dość łatwo jej poszło, bo była prawdziwą nimfomanką: orgazmu dostawała jeśli już nie podczas samego robienia gościowi loda, to na pewno gdy się jej właśnie do ust albo nawet na cycki spuszczał. Samo bzykanko też lubiła, ale najbardziej jednak laskę i mówiła, że nie ma nic lepszego, niż ten bezpośredni, mentalny kontakt z fiutem. Ale mądrala, nie? Przed karierą porno przez rok występowała na deskach prawdziwego niemieckiego teatru, a potem już dwa lata rzeczywiście jako aktorka filmów porno. Najpierw tam mieszkała na stałe, bo w teatrze występowała parę razy w tygodniu, później już wróciła do Polski, a jak zaczynał się film - dojeżdżała do ekipy. Z tym teatrem to ponoć miała fajne przeboje. Sporo o tym z nią gadałam. Chcesz posłuchać i to nagrać? Poznałam ją już w tej warszawskiej agencji, no i paru rzeczom się u niej dziwiłam. Byłam ciut młodsza od niej wiekiem, a sporo starsza charakterem, no wiesz,

tak psychicznie. No i zaraz na początku, jak wpadła na mnie, prawie naga, falując dupcią i trzęsąc wystającymi mocno i wiszącymi wargami cipki, to po prostu nie wytrzymałam! - Ty, tu się biega po agencji na golasa, jak ty: tylko w wełnianych skarpetach i w staniku? Bez majtek? - Cześć, jestem Marta. A ty pewno ta nowa, Karolina, co? A po co mi majtki? Ty, przecież my dupy tu dajemy! Myślisz, że te twoje stringi to coś ci zasłaniają? Z tyłu nitka, z przodu mgiełka! Ja skarpetki mam, bo mi zimno, a stanik żeby mi biust nie opadał, zbyt nie fruwał i usztywniony był. Ty to myślisz, że masz majtki? To przecież jest gadżet dla klientów, nie majtki! - Ale jednak coś mam, a ty błyszczysz wystającą cipką, a tak to miałabyś ją jednak zasłoniętą... Nie wstydzisz się? Jak wchodzi szefowej mąż... Specjalnie go prowokujesz? - Może? Szefowa mi pozwala, bo jak on się popodnieca, to ją później bzyka, więc ona ma w tym interes.  A nie wstydzę się już nikogo i niczego. Ja rok po scenie cała naga latałam, potem w pornosach grałam. To już się nie wstydzę nawet kupy na planie zrobić, o sikaniu na kogoś nie mówiąc. A jak w teatrze na biurku takim siadałam, to na widowni było widać wszystko bardzo dokładnie, a nie tylko to coś tam wystającego. - W teatrze? Na golasa? Co to za teatr? To mi opowiedz! Jak tam trafiłaś? - Normalnie. Znałam język, tam mieszkałam i poszłam w Niemczech na casting. Sprawdzili tylko czy mam 18 lat. Miałam. A jak się rozebrałam i dumnie przemaszerowałam przed ich komisją, to dyrektor od razu powiedział pozostałym dziewczynom, że już mogą sobie iść, bo on właśnie wybrał. A wchodziłam tam jako pierwsza! - Musiałaś się z nim bzyknąć, co? - Coś ty! To był pierwszy i jedyny raz, kiedy go widziałam! Później już pracowałam tylko z reżyserem, scenografem, choreografem. Tam są zawodowcy! Tam rządzi rynek i kasa, a nie jakieś imponderabilia. - Tylko co to znaczy? - No pierdoły jakieś życiowe takie, jak dupa, czy seks właśnie. - Starzy o tym twoim teatrze wiedzieli? - Ja nie mam ojca. Nie wiem nic o nim w każdym razie. - To co twoja mama na to? - A matka dumna ze mnie była! Zachwycona! Wtedy akurat mieszkała tam z jakimś Szkopem i sama nawet mi to ogłoszenie wyszukała. I powiedziała: Marta, ty jesteś ładna i zgrabna, odważna, to może ci się w życiu uda. - Powiedziałaś jej, że później to byłaś jeszcze odważniejsza?

- No, coś ty! W tamtym teatrze zarabiałam nieźle, 200 euro za wieczór, niezależnie od tego ile byłam na scenie! Ale tylko 1, 2 razy w tygodniu. No i tylko przez jeden sezon. Jak przyszły wakacje, to wyjechałam do Polski, a jak na nowy już nie dostałam angażu, to normalnie wyjechałam do Włoch i pracowałam jako sprzątaczka. - Jasne, sprzątaczka... - No, i opiekunka do dzieci. - Nie bzykałaś się za kasę z tatusiami? - No, co ty ciągle z tym bzykaniem? Tam tak nie pracowałam. Co mi zależy powiedzieć? - A teraz? Czemu znów tak pracujesz? - Jak mama wyjechała z Włoch z powrotem do Niemiec, to wróciłyśmy z siostrą do Polski. Mamie na początku było trudno, jej facet nam nie pomagał, tyle lżej, co dziadek nam za mieszkanie płacił. A mój chłopak tylko za moje studia, czasami mi jakiś prezent dał. To nie miałam innego wyjścia, poszłam w kraju do agencji. Popracuję w niej pół roku, opłacę mieszkanie i spłacę długi, odłożę pieniądze i może skończę z tym. Choć przecież ja to generalnie bardzo lubię. - Masz chłopaka? - Nooo... mam, wiesz takiego partnera. Dwa razy ode mnie starszy. Ważny urzędnik państwowy, żona, dwójka dzieci, córka prawie w moim wieku. Bardzo mu zależało, żebym po tych Niemczech poszła w kraju do szkoły aktorskiej i to mi finansuje. Tylko że na resztę sama już muszę zarobić. - Często się spotykacie? - Prawie codziennie, poza weekendami, bo on wtedy jest z rodziną. Przyjeżdża do nas do domu po pracy. - Do was? - No przecież z siostrą mieszkam. - Siostra też w burdelu? - No co ty, za młoda, kończy liceum. - Za młoda... A ona też się z tym twoim bzyka? - Ty Karolina chora jesteś? Zna go po prostu. Mama też go poznała i się z nim nie bzyknęła... Jak gadamy i się śmiejemy, to siostra siedzi obok, a potem my wychodzimy się bzyknąć do małego pokoju. Ale najczęściej to jej nie ma, baluje z kolegami i tylko na noc wraca. - Jego żona wie?

- Tak, kiedyś to się wysypało. I wiesz, wcale się mnie nie wyparł. Powiedział jej o mnie: że jestem dużo młodsza, że przyjaźni się ze mną, i że mi pomaga. - I się bzyka. - No przecież wiadomo! - Ale jazda! I co jego żona na to? - Nie wiem. Ona się pewno wcale z nim nie bzyka, tylko od niego kasę ciągnie, niby na dom i na dzieci. No i na siebie też. Nie pytam go w ogóle o sytuację w domu. Nie pytam też o jego pracę, nawet mam zakaz do niego dzwonić czy przyjeżdżać, bo on to chrześcijańskiego wiernożonkisia tam rżnie. Jest nam w sumie dobrze i już. - To ma przyszłość? - Jaką przyszłość? A co w życiu ma przyszłość? Ja przecież nawet nie wiem czego dziś ja chcę! On proponował kiedyś nawet żebyśmy zamieszkali razem. Nie zgodziłam się. Czułabym się uwiązana, zdominowana, jak kura na grzędzie. Uwielbiam życie i luz, i swobodę! Nie jestem jeszcze gotowa na taki poważny, partnerski związek. Jak mi dobrze, to dobrze, ale jak mi źle, to zawsze mogę się odwrócić i sobie odejść. - Kłócicie się? - Czasami. Rzadko. Jak wszyscy - o pierdoły. - A o twoją pracę? - On nie wie, co ja robię! Jakby wielki pan urzędnik się prawdy dowiedział, miałby do mnie pewnie wielkie pretensje. I żal. By uważał, że przecież nie muszę. Że płaci za mnie wystarczająco, że resztę załatwia mama i dziadek. A jakby się wydało, że z kurwą żyje - to miałby po karierze! Bo przecież w sumie to on też mi płaci... - Wystarczająco? - Prawie. Poza wielkimi fanaberiami, bo na nie to już stąd wydaję. - To po co tu pracujesz? - Bo lubię. I póki jestem młoda i piękna, to resztę na konto odkładam. Na czarną godzinę. Ale mam nadzieję, że nie będzie żadnej czarnej godziny. Że jak tego już będzie dużo, to przestanę tu pracować i założę jakiś biznes. Może on mi wtedy w tym pomoże? Żonie też kiedyś knajpę kupił, żeby się nie nudziła. - I nie nudzi się? - Nie. Siedzi tam całymi dniami. Spełnia się jako elegancka szefowa, wiesz: bizneswoman! I koleżaneczki na kawach z ciastkiem przyjmuje. Potem się dziwią, że dupy tłuste im rosną. Ale dzięki temu on ma czas dla mnie. - Zrozumiałby, że tobie ta praca po prostu się podoba?

- Wiesz co? Tak długo podoba, jak długo przychodzą atrakcyjni i eleganccy panowie. Nie wiem. Zrozumiał za to niedawno, że miałam poważny związek z dziewczyną i o to wcale nie był zazdrosny. Ale chyba o tych wszystkich gości to już byłby... - Miałaś związek z dziewczyną? - No! Ale niedługo. Z pół roku. Trochę spędzałyśmy razem czas na mieście, trochę gadałyśmy, trochę się tuliłyśmy. I razem spałyśmy, oczywiście. Teraz się tylko przyjaźnimy. - Kochałyście się? - No pewno! Normalnie. Po francusku. Plus wibrator i taki miękki gumowy kutas. - Ja też mam takie coś za sobą. I jak to dla ciebie jest, gdy się to robi z wyboru i przekonania, a nie jak tu - udawanie w agencji? - Bardzo delikatnie i czule, zupełnie inaczej niż z facetami. - Lepiej, nie? - No nie wiem, na pewno inaczej. Usta kobiety są takie delikatne i miękkie, języczek czuły, dłonie leciusieńko cię muskają... Na samo jej wspomnienie jeszcze dziś mnie ciarki przechodzą! - Czemu to się skończyło? - Trochę mi się znudziło, trochę się kiedyś pokłóciłyśmy. Za to ściągnęłam ją tu z Niemiec. - W agencji robisz aktywne duety? - Parę razy robiłam. Nawet mi się podobało, ale przez klienta to się skupić na odczuciach nie można. Podlatuje to z tej, to z drugiej strony, wsadza fiutka raz w jakieś usta, raz w cipkę, ciągle tylko zakłada nową albo zdejmuje starą gumę. Chociaż jak ja byłam kiedyś całowana przez dziewczynę, a on wsadził mi go głęboko, to mi się bardzo podobało! No i też mi się podobało, jak się we dwie całowałyśmy i przy tym pieściłyśmy mu ustami członka. No strasznie fajnie wtedy było! W usta nam wsadzał i wyciągał powolutku, nie tak jak przy normalnym francuzie. Bez stymulacji dla niego, bardziej żeby nam było przyjemnie, jak przy dużym lizaku albo lodach. No, ale to nie była miłość z kobietą, tylko typowy trójkąt. - A są trójkąty nietypowe? - No bywają... Kiedyś przyszedł taki przystojny, zadbany pan, po trzydziestce, elegancko ubrany. Wziął nas dwie, w pokoju dorwał się do kosza, wyjął zużytą prezerwatywę, położył się na plecach i wsadzał ją sobie do ust i się przy tym onanizował. - Co robił?! Fuj! - No wiesz, po jakimś poprzednim kliencie była w koszu zużyta, pełna prezerwatywa. Zawiązana, żeby z niej nie wyciekało. Wyjął ją. My byłyśmy rozebrane, więc się kazał ubrać.

To wsadziłam stanik. Koleżanka szlafroczek. A on na leżąco trzymał jedną ręką prezerwatywę nad swoimi ustami i ją oblizywał i wsadzał czy wsysał do ust, tak do połowy jej długości. A nam kazał się gapić. Koleżance to się śmiać chciało, ledwo się powstrzymywała. Ja z kolei to w którymś momencie aż wybiegłam z pokoju, zwymiotowałam, przepłukałam usta i szybko wróciłam. Właśnie kończył. Nie pozwolił nam do siebie podejść, ani się dotknąć. Przykucnęłam obok i się gapiłam, jak sobie brzuch zachlapuje. Potem ładnie powycierał z siebie całą swoją spermę, i wszystko, łącznie z tamtą poprzednika prezerwatywą wyrzucił do kosza, ubrał się i sobie poszedł. I już nigdy odtąd nie myślę o sobie, że jestem porąbana. A kiedyś myślałam. - Zgubiłam się. Miałaś tam w Niemczech wtedy fuchę w teatrze..? - No, ale tylko jeden sezon. Jak się skończyły wakacje, to już nie miałam powrotu, tytuł zszedł z plakatu. I tylko taki jeden stary i sprośny Niemiec, co mnie kiedyś w kulisach normalnie za cipkę złapał, a ja mu się wtedy w twarz odwinęłam, mi powiedział, że z takim ciałem i w tym wieku, to mogę za parę razy większą kasę w porno-biznesie kasować. I wyciąga do mnie bilet i mówi: masz, tu jakiś taki na łyso ogolony kiedyś ci swoją wizytówkę zostawił. - No i zaczęłaś tę filmową karierę... - Miałam swoją stałą grupę aktorów, z którymi grałam: trzydziestoletnią, ordynarnie wyglądającą Karinę, Turasa Koko z super fiutem i ze swoją nieletnią przyjaciółką, zresztą jak się potem okazało biseksa albo geja, no i jeszcze parę takich młodych dziewcząt i paru starych, bardzo przystojnych statystów, którzy parę razy ratowali moją wiarę w ludzi i sens życia. Producent robił te filmy dla odbiorców z Danii i Szwecji. Koko był pięknie, atletycznie, zbudowanym gościem z naprawdę ogromnym fiutem, pokażę ci te filmy! Trudno go było zmieścić w ustach, nie mówiąc o cipce czy jeszcze bardziej dupci. No i ten nasz Koko, miał tak wielkiego fiuta, że przy jego wzwodzie to normalnie czasami miał odpływ krwi z mózgu i przy orgazmie często nam mdlał - więc kończył rzadko, wolał kręcić powoli robioną laskę i lekkie jebanko. - Czemu w tym przestałaś pracować? - Bo do Niemiec zaczęły trafiać dziwki z Rosji! Wtedy zamiast trzy tysiące euro za dzień zdjęciowy, a bywały nawet 2 w tygodniu, zaczęli płacić tysiąc złotych! A tyle, to bez uwieczniania twarzy mam w Polsce, w każdej agencji, nie? I żaden niemiecki ryży chuj mi nie powie, że Polen to untermansh. Tyle że najpierw z Kariną do tych Włoch sprzątać pojechałyśmy, ale bardzo mało płacili. - Co teraz z tą Kariną?

- A dobrze. Jak zdecydowałam wracać do Polski, to pojechała tu za mną. Nie poznałaś jej, bo postanowiłyśmy, że będziemy pracować w różnych agencjach, żeby nie mieszać życia zawodowego z prywatnym. Tym bardziej, że obie jesteśmy biseksy - ja jako ciut bardziej pulchna, robię za pannę, a chuda Karina to macho i robi za faceta. Ale mówiłam ci, że już z nią nie jestem. No w każdym razie jeśli to robimy, to już bez uczucia, tak tylko sportowo. Bo romans nam się skończył. Tylko przyjaźń została. O takiego Ormianina poszło. Kiedyś ci opowiem. No, ale Marta mi już nie opowiedziała, rzuciłam tamtą agencję. Ty, Ewcia, ale jazdy miała, nie? No strasznie ta Marta interesującym człowiekiem była, no w ogóle opowiadała takie rzeczy, że nigdy nie było wiadomo, czy to jest akurat prawda czy bajer. No na przykład że faceci, ci aktorzy od pornosów, to mieli wstrzykiwane surowe białko z przepiórczych jajek w nasieniowody! Żeby było na filmie dużo białej i gęstej spermy widać! A jak któryś nie chciał, to chociaż godzinę, dwie przed ujęciami wypijał taki specjalny koktajl z soku ananasowego, białek kurzych i z mleka - okropny ponoć, ale też dający dużo spermy. Albo że młode dziewczyny, które miały sceny z bzykaniem analnym, to najpierw robiony miały zabieg hydrocolonterapii, taka skomplikowana, trwająca godzinę, komputerowa, zwyczajna lewatywa, żeby na filmie kału nie było, żeby inne dziewczyny, jak brały w buzię wyjmowanego z dupy fiutka się nie obrzydzały. No i że one jeszcze stosowały do tyłka takie metalowe, rozszerzające szczęki, podobne do tych dopochwowych u ginekologa, ale mniejsze, takie żeby pasowały do zwieraczy odbytu. Powolutku i stopniowo sobie go rozszerzały i jakiś tam czas tak szeroko otwarty trzymały, albo taki krótki, ale szeroki korek z małym przewężeniem - żeby się w dupsku trzymał - wsadzały, no i w efekcie przy samym bzykaniu w dupcię to już nic je nie bolało. Nawet którejś tam się kiedyś zdarzyło, że ponoć zerwała sobie jakieś ścięgna tych zwieraczy, czy coś tam i potem miała straszne kłopoty z nietrzymaniem stolca. No, ale za to wtedy, aż jej to operacyjnie naprawili, kręciła sceny, jak ją bzyka analnie dwóch gości z wielkimi fiutami naraz, albo facet w dupę wsadza jej całą zaciśniętą pięść, głębiej niż za nadgarstek! Taka w efekcie ponoć luźna w dupie wtedy była... No, a ty wiesz dlaczego Marta w ogóle wyjechała do tych Niemiec do matki? Najpierw nago latać po scenie, potem się bzykać przed kamerą, a na koniec w polskim burdelu wylądować? Z zemsty na swoim chłopaku! Bo jej pierwszy i jedyny wcześniej chłopak, wielka miłość jej życia, który był z nią ze dwa lata - zdradził ją! Wróciła kiedyś wcześniej ze szkoły, a miała własne mieszkanie, i zastała go w łóżku, pieprzącego się z jakąś blondynką! Jak opowiadała, scena była filmowa! Ten wyskoczył z łóżka, z jeszcze stojącym

fiutkiem, zawijając przy tym całkiem nagą pannę w kołdrę, ze słowami: kochanie, to nie tak jak myślisz! Zimnej krwi wystarczyło jej tylko na tyle, że spakowała najpotrzebniejsze rzeczy i dała mu 2 dni na wyniesienie się, a na ten czas przeniosła się do znajomych. Ty rozumiesz: za zdradę weszła na ścieżkę, którą po pornosach w burdelu wylądowała! Sama romantyka, nie? Tak się zastanawiałam nad tymi facetami, że przecież nie wszyscy oni zdradzają. Taki mój Francuz, mający żonę Polkę? Nie mówiłam ci? Miałam takiego, bardzo byłam z niego zadowolona. W ogóle się ze mną nie bzykał, tylko tak udawał, bo nie chciał zdradzać żony. Kładł się za mną na boku, ocierał się tylko o mnie i o moje pośladki, fiutka nie wsadzał tylko między uda pchał i udawał, że bzyka mnie od tyłu! W taki sposób kończył. Nie dość, że mnie nie wymęczył, to zawsze jeszcze zostawił jakiś napiwek. I ważne, że żony ze mną nie zdradzał...  No w ogóle miałam paru, że przychodzili tacy wyposzczeni: jak mnie jeden dotykał, to cały się aż trząsł! Mówił, że żona nie sypia z nim od roku, on z jednej strony nie chce jej zdradzać, z drugiej, jak tu przyszedł, to czuje się nie fair wobec niej. Ale ma już taką potrzebę, że ledwo co wytrzymuje! Jak tylko przed nim tak szeroko uklęknęłam, z twarzą na wysokości fiutka, złapałam od tyłu za pośladki, mocno rozchyliłam nogi i frędzelki pokazałam - to skończył. Nawet go nie liznęłam! Powiedziałam mu jeszcze: słuchaj skarbie, musisz szybko iść do łazienki, żeby nie przemokło ci na spodnie, no, żebyś nie miał plamy. Zaprowadziłam go i gościu się umył. Sprał przy mnie gatki, suszarką wysuszył i wcale nie chciał już zostać, speszony wyszedł. No tak to jest: wyposzczony gość kończy na sam widok i zapach młodej cipki... No ta Marta była strasznie fajna, choć już nie wiem, czy fajniej się tam w agencji z nią gadało, czy z tym Hindusem bzykało. No bo tych dwóch rzeczy było mi wtedy tylko szkoda... Ale niedługo, bo koleżanka, która też z jakiejś agencji odeszła, namówiła mnie potem na kurs językowy za granicą. Trochę się wahałam, ale stwierdziłam, że taka przerwa może być fajna. I poleciałyśmy. Ty wiesz, co może wyjść, jak dwie prostytutki trafiają do Londynu? No rzeczywiście, tak do piętnastej to się tam uczyłyśmy. Ale potem... Drugiego czy trzeciego dnia wieczorem w takim fajnym, starym, no wiesz - z duszą pubie, było świetne towarzystwo i jakaś tam celtycka muzyka, jak byłyśmy lekko już drinknięte, poderwali nas tacy przystojni goście. Pojechałyśmy dalej pić do któregoś z nich, do fajnego domu pod Londynem. Spędziłyśmy tam noc i od kolejnego popołudnia, tuż po szkółce, jeździłyśmy tam już codziennie, a dokładnie: wożone byłyśmy. Się śmiejesz! To

wcale nie było kurestwo! Ot - taka przygoda. Wielka, elegancka chałupa, ogród, basen, muzyka, donoszone jedzenie i drinki, przystojni goście sypiący dyskretnie straszną kasą, większą niż ta w polskich agencjach... Dla mnie to naprawdę była sama przyjemność! Za takie jedno miłe popołudnie wychodziło mi tyle, co tu za trzy dni ciężkiego bzykania w burdelu. A ja tam byłam dwa miesiące! Aż żonka gospodarza nie miała ściągnąć z dziećmi z wakacji... Wiesz, w tym Londynie to kiedyś specjalnie zajechała tam do mnie nawet jedna para, tak napalona na mnie, że aż się zestresowałam. Myślałam, że on mnie będzie bzykał, a jego wyglądająca jak kobyła angielska zołza będzie się na nas gapić. Tak się bałam. A tu państwo okazali się bardzo kulturalną parą ledwo po trzydziestce, w której co jedno to było sympatyczniejsze! W efekcie była pyszna zabawa i skończyłam i z nim podczas bzykania, i z nią, przy delikatnej minetce. Zresztą nie byłam im dłużna. A i oni sami pięknie się kochali, pieszczeni przy tym i całowani przeze mnie. Na koniec zasnęliśmy razem w łóżku, oglądając jakieś stare bajki na Cartoon Network. I bardzo przytulaliśmy się w nocy do siebie... No jak miłego pluszaka mnie potraktowali, taką żywą maskotkę. Piszemy i skypujemy do siebie do dziś, raz u mnie już w Polsce byli, ja niedługo mam do nich lecieć. Później się śmiałam, że po pracy w polskich burdelach, taki wyjazd na wakacje to jak do sanatorium! Sama rozrywka i przyjemność. A ja jeszcze przywiozłam kasę i język. No bo nie dość, że fajnie tam bardzo było, to rzeczywiście od tamtego czasu gadam świetnie po angielsku. Wiesz jakie oczy robią na to Angole na eksporcie, albo nasze biznesmeny bez żadnego języka? No, ale było i się skończyło. Tamta moja koleżanka od razu trafiła w kraju do jakiegoś burdelu, a ja na szczęście miałam parę miesięcy spokojnego siedzenia w domu, aż mi się kasa powoli zaczęła kończyć. Potem obdzwoniłam wszystkich starych stałych klientów, odnowiłam z niektórymi bliskie znajomości i tak sobie żyłam. Wstawałam rano tylko wtedy, gdy któryś z nich chciał wyrwać się do mnie przed pracą, czasem pracowałam po parę dni, ale najczęściej miałam codziennie 2-3 wizyty jedno- czy dwugodzinne. Prowadziłam sobie takie leniwe i luksusowe życie, oczywiście ciągle studiując zaocznie na uniwerku. Ty wiesz: tak jak ja solo, to we dwie żyły, mieszkały i pracowały moje koleżanki? Tylko głupie były, że jak im się wykruszali stali klienci, to dawały o sobie ogłoszenia w „Życiu Warszawy”, że dwie wyposzczone studentki czekają na hojnych panów. No i kiedyś, wyobraź sobie, oczywiście zawitało do nich miasto! Ważący ponad 100 kilogramów chłopiec z wygoloną głową zaproponował im, żeby się zastanowiły, czy nie potrzebują ochrony. Bo może im się coś złego przydarzyć - tu wymienił, co może im zrobić. Powiedział, że wpadnie

za tydzień. Wpadł, powiedział, że to miesięcznie kosztuje 200 euro, a one już wiedziały, że lepiej zapłacić, niż mieć burdy lub twarz pociętą żyletką. Zostawił im na wszelki wypadek dwa numery telefonu, powiedział, że w razie alarmu jego ekipa będzie u nich w ciągu 10 minut, zainkasował pierwsze dwieście i już. Później wpadał zawsze raz na miesiąc, nawet nie chciał się bzykać, tak jakby miał zakaz łączenia obowiązków z przyjemnościami. No i nigdy się nie zdarzyło, żeby kogoś wzywały. Bo to akurat była taka porządna, luksusowa kamienica. No, a mi znów się przez wakacje klienci ostatecznie powykruszali, sesję zaliczyłam, kasa mi się znów skończyła, to wylądowałam Ewcia u was. No i patrz: miałam posiedzieć tylko trochę, a tu już święta minęły i wiosna na całego! Do wakacji pewno jakoś jeszcze dociągnę, bo strasznie tu sympatycznie macie, ale potem lecę z jednym moim stałym na trzy miesiące do Meksyku. Zajebiście, nie? Ma tam jakiś kontrakt, a Meksykanki są podobno niskie, korpulentne i ciemne, zupełnie nie w jego typie. Super, że do tego nauczę się jeszcze hiszpańskiego, nie?! A jak wrócę, to zobaczymy co dalej będzie, bo od jesieni to już pracę licencjacką będę musiała pisać... A później to tylko kariera przede mną się otwiera! No i co? No jak te moje opowieści? Zwariowane pewnie trochę, co? No i na początku to ze mnie strasznie naiwny dzieciak był, nie? No i mówiłam, że mi się to życie i dojrzewanie tak szybko potoczyło. Trochę za szybko. Mój jeden mówi, że jestem teraz taka młoda-stara. Aha! Ty, no i jeszcze byś mi dała do poczytania te nasze i wasze wszystkie burdelowe dialogi, no te scenki, co? Może coś tam dopiszę? Żeby jeszcze śmieszniej było, albo mi się coś przypomni? OK, no tak naprawdę to po prostu strasznie ich ciekawa jestem! Dziewczyny mówią, że zajebiste! Naprawdę? No pewnie, że ci powiem czy mi się spodobały!

- Wiecie co, dziewczyny, dajcie spokój,

Scenki 1

OK? Nie, no naprawdę... - Bo ty nam nie wierzysz, ale takie

Wzorki -

Ale

sławy u nas były! I jeszcze ten znany masz

zajebiste

skarpetki!

Pięciopalczaste! - No bo ci pozazdrościłam

bardzo

sportowiec,

który

wygrał

mistrzostwa. tych

fikuśnych w paski i tych drugich w bałwanki. - Jeszcze mam kilka takich: w pieski, w kotki, w różnokolorowe kropeczki. - Ja też sobie kupiłam takie fajne skarpetki. - Tak? Pokaż. - No proszę, zaraz będę zdejmowała buty to zobaczysz... - Ty głupia! Ale one są w okropne, wielkie plemniki! A nie w jakieś ładne wzorki!!!

- I dyrektor programowy! - I ten, co ma tę żonę zagraniczną! - No dobra. - A ten z telewizji to zażyczył sobie długą laseczkę, a potem to mnie pierdolił, chociaż na początku zapowiedział, że będzie sama laska do końca. Postawił mnie przodem do lustra, on za mną i tak mnie bzykał na stojąco! - I co? - No i robiłam wszystko, żeby nie dotknąć tafli szyby, bo później strasznie trudno ją porządnie zmyć. A on się po prostu wpierdolił w to lustro całymi

Robiłam wszystko - Przyszedł dziś jakiś znany ważniak, chyba to jakiś dziennikarz, czy co? - To jest chyba ten facet z telewizji! - No! - Nie pamiętacie jak on tam się kurcze nazywa? - Ja wiem. - Jezu, jaki był super! Fajnie, że ze mną został! - A wiesz, kto u mnie nie był? Prezenter z wiadomości. - A kto u mnie! Ten sławny starszy aktor.

łapami! Poodciskał tłuste dłonie! - To teraz go mamy, bo zostawił odciski palców, co? - Nie, nie, zaraz starłam ładnie lustro chusteczką. żadnych

Czysty

szantażyków.

profesjonalizm, Powiedział,

że

przyjdzie jeszcze parę razy, bo słuchaj, on tutaj ma rzut beretem z tej pracy. I mam nadzieję, że jako taki ważniak w telewizji, to wyda swoim podwładnym polecenie, że wszyscy mają tutaj przychodzić i zasilać nasz budżet! - No oby, oby. Niech to będzie dobry klient.

- Karolina, co to jeszcze nigdy nie

trochę nockami porobię? Jak wyjdziemy z

całowała klientów na do widzenia, jemu to

kryzysu, to znów tylko się na dni

wręcz rzuciła się na szyję! I w usta go

przerzucę?

pocałowała! - Co, zmieniłaś zasady?

- Rób jak chcesz, twoja dupa przecież, nie?

- Fajny był. Jeszcze tu wróci Twoja dupa

- Kurwa wiesz co mi się wczoraj stało?

- Kurwa mać, za każdym razem jak nie

Spadła mi gumka w czasie ruchania! I

mogę zostać i muszę już iść do domu, to

wiesz co, klient jaki cham! No wiesz,

mi się akurat zwalają klienci na głowę! A

bzykamy się, bzykamy, no i dobrze, że

jak siedzę i mogę pracować, to się kurwa

jakoś tak się spojrzałam jak on mnie tam

nikt tu nie ruszy, nikt nie zadzwoni, nikt

bzyka, bo w ogóle nie poczułam jak mu

nie umówi się i nie przyjdzie. A jak

spadła! A on nic nie powiedział i chciał

wychodzę, to akurat urywają się telefony!

dalej jechać bez!

- To co? To może powinnaś zostać dłużej? - No kurwa powinnam! To chyba zostaję, wiesz?

- No to chuj! I co? - Szybko go od razu odepchnęłam, wyjęłam ją z cipki i mówię mu, że no kurde muszę iść po drugą gumkę! A on:

- A co z chłopakiem?

ale po co, już cię i tak posuwałem bez tej

- Teraz wziął nocki.

gumki, to po co teraz druga? I mi w twarz

- Dawniej nie brał nocek, że nie

się śmieje! To jak go zbluzgałam, jak na

zostawałaś?

niego kurwami zaczęłam rzucać, drzeć na

- No nie, bo obiecaliśmy sobie, że on

niego mordę! A on mówi mi tak: no dobra,

nie bierze nocek, żebym ja mogła się z nim

sorry, sorry, żartowałem! Widzisz, że

przytulić do snu, dlatego że ja się boję

dopiero wyjąłem. No to już, zakładaj mi

sama zasypiać. No i ja też nocek nie lubię.

gumę i jedziemy dalej.

Nie dość, że w burdelu robię, to jeszcze

- Ale chuj!

mam życia prywatnego nie mieć? Chociaż

- No i ruchamy się dalej i nagle, zanim

właśnie te wspólne wieczory i noce mamy.

w ogóle zdążyłam się ruszyć czy coś, on

- Aha. A co się stało, że teraz jednak

wyjmuje fiutka, zdejmuje gumę i spuszcza

nocki wziął? - Pokłóciliśmy się, mało pieniędzy było... No to poszedł. Może ja sobie też

się na mnie! - Na brzuch? - No i cycki trochę. To ja wściekła

mówię: co ty sobie kurwa myślisz? Co ty

bardzo miałam głowę, żeby ich pilnować.

myślisz, że możesz się spuszczać gdzie ci

Ale powiem ci, że chyba przez tę gąbkę w

się podoba? Od kiedy to kurwa zdejmujesz

cipce spadały, dlatego że moim zdaniem

gumę przed skończeniem?

ona ściąga te gumki! Normalnie tam się

- Bo co? Nie dopłacił?

jakoś przez nią gumy zaczepiają! Ja

- No! Wkurwiłam się, powiedziałam, że

pierdolę!

już go tu kurwa nie chcę więcej widzieć! Jak kazałam dopłacić, to powiedział, że już

- Wiecie, nie znam kurwy, której choć raz gumka nie spadła...

więcej kasy nie ma. I że on przeprasza, że jeszcze chce do mnie przychodzić, to może

Make-up

mi wtedy odda! Poszłam się myć do

Ania wpada do kuchni:

łazienki. A jak wróciłam, to on się pyta:

- Boże, dzisiaj się goliłam i zobacz,

no, ale ile jeszcze nam czasu zostało?

kurwa, jak moje bikini wygląda! Mam

Mówię, że dziesięć minut To on, że mnie

cipkę całą w jakichś czerwonych plamach!

jeszcze raz bzyknie.

Daj no mi szybko jakiś korektor, muszę to

- I co?

zamazać, zanim przyjdzie klient!

- Założyłam mu gumkę, zaczęłam robić

- No nie da się ukryć, chujowo to

laseczkę i jeszcze raz skończył. Wiesz:

wygląda. Nikt cię nie pobzyka. Wiesz co,

klient nasz pan, zapłacił to musi mieć. No i

może weź sobie ten fluid. Albo nawet jakiś

może rzeczywiście jeszcze tu wróci, nie?

zwykły puder? - No kurwa nie wiem. Dobra. A teraz?

Mam nadzieję

Jak teraz wygląda? Widać?

- Mnie też ostatnio spadła gumka. Taki

- No piękną masz cipkę! Ale wiesz co:

jakiś cienki filutek był. A akurat mam

zgaś na wszelki wypadek światło, może się

przerwę w tabletkach anty...

nie skapnie.

- Kurwa, dziewczyny, wy nie macie postinoru, żeby wtedy po czymś takim wziąć?

Dasz kurwie palec - Rozi sobie zrobiła nowe zdjęcia,

- A co ty myślisz, ja dwie tabletki

włożyła je do Internetu i zaczęła mieć dużo

wzięłam, więc to chuj, że mu spadło, tylko

telefonów! Klient za klientem do niej wali

kasy na nowe prochy szkoda. I mam

i już następny się umawia i po dwóch na

nadzieję, że zdrowy był, nie?

jedną godzinę, a my wszystkie laski

- Mnie wczoraj gumka spadła ze dwa razy, jak miałam kolejkę klientów i nie

siedzimy jak te pizdy! - Ewa, zrób nam kurwa też zdjęcia, bo

zobacz, jaki ona ma ruch! Chyba się opatrzyły już te nasze stare.

- No i mam jeszcze super peeling i niesamowicie ujędrniający krem do ciała,

- Bo wystarczy wrzucić w sieć świeże mięsko i faceci od razu do niego ciągną!

taki poprawiający zmiany cellulitowe na skórze, no po prostu jest super!

- Słuchajcie, teraz to chcecie kurwa

- Tak, ale kurwa ja miałam dzisiaj tylko

zdjęć, a jak ściągnęłam tu ze sprzętem, jak

godzinę, to już za ten krem od razu ci

robiłam sesję, to tylko Rozi się chciało

zapłacę, a dopiero jak jeszcze dam dwa

powyginać, poprzebierać i dupę pokazać, a

razy dupy, to zadzwonię i dam ci za te

wy miałyście muchy w nosach, nie?

mazidła, dobra?

- Proszę cię, zrób jutro, nawet mi klientów nie umawiaj, ja muszę mieć zajebiste nowe zdjęcia!

Po chuj ci on? - Boże, bym zapomniała, bym go do

- Ja też mogę? Nawet jak nie znajdę

domu zapomniała!

peruki, to mi z moimi prawdziwymi zrób,

- Co?

tylko

- No kurcze wibrator!

tak

żebyś

mi

głowę

bardziej

rozmazała...

- Pożyczasz firmowy wibrator? Masz

- Teraz to wy się prosicie. A jak ja chciałam, to w dupie mnie miałyście! Dziewczyny! Umawiamy się, że to ostatni

randkę czy prywatnie klienta? - Nie, no musze wziąć ten mój, co niedawno kupiłam, pamiętasz?

raz wy dyktujecie, dobra? Bo jak dasz

- Po co ci?

kurwie palec, to później weźmie całą rękę!

- No wiesz, z moim policjantem jak się

- No dobra, już się nie gniewaj!

nie kłócimy, to takie różne wybryki robimy. - To dobrze się baw, tylko pamiętaj

Sok - Czyj to sok? Mogę się napić?

żeby gumkę założyć!

- Miałaś już dziś kogoś?

- Tak, jasne, a potem on mi powie, że

- No tak, ale nie robiłam jeszcze żadnej

do domu jakieś kurcze z burdelu nawyki przenoszę, a myśli, że ja tu przecież jestem

laski! - To proszę cię bardzo, możesz pić!

zwykłą telefonistką. - Ale mu możesz chyba powiedzieć, że taki fajny wibrator, że dziewczynom aż tak

Za mazidła Przyszła

Agnieszka

od

Avonu

i

przyniosła Rozi zamówiony krem na zmarszczki.

się podobał, że wszystkie go chciały przymierzać! - No nie mów, że go ktoś za moimi

plecami używał?!

nie?

- No pewno że nie!

- No! Ale chyba nie tylko dlatego, co?

- Bo rzeczywiście taki duży, miękki i w ogóle fajny, nie?

Baty

- Rozi, to po chuj ci ten policjant?

- Ja to lubię trójkąciki, a ty?

- No bo on ma mniejszego, ale żywego!

- Trójkącik? Taki że dwie dziewczyny i jeden facet? No lubię. Bo każda z nas dwa razy mniej się wtedy męczy. Nawet jak

Dobroczyńca - Ty wiesz, że ten jej policjant, to jakiś niewyżyty!

facet będzie bardzo napalony i jebliwy, to pół godziny będzie posuwał mnie, a pół tę

- No to Rozi wreszcie szczęśliwa, nie? nie

z nas, i jeszcze kizianie go i obmacywanie

wystarcza im zabawa z sobą i wydało się,

przez obie - oni to przecież bardzo lubią. I

że chodzą po burdelach i robią trójkąciki!

zawsze trochę gadania... U mnie zwykle

-

Ostatnio

strasznie

świrują,

drugą. A jeszcze robienie laski przez każdą

- Rozi klientką burdeli?!

kończy się tak, że na początku są

- Ona musi ostro się najebać, żeby dać

pogawędki, takie przyzwyczajanie się do

się wylizać jakiejś dziewczynie, ale że jego

siebie, potem właśnie obmacywanie, jak

to kręci, to chodzą.

mu już stoi jak drut, to po parę pociągnięć

- I jeszcze to ona mu te wizyty stawia, bo glina przecież zbytnio kasy nie ma. - I w ogóle to tak ciągnie od niej kasę,

laski, potem bzykanie na dwie zmiany dup i facet wymięka! Seksu z tego to może z 7 minut na głowę, wiesz?

że nie wiem! A to musi świece sobie jakieś

- A ja to zawsze jeszcze wprowadzam

w samochodzie wymienić, a to coś tam dla

jeden element: jedna robi laskę, druga w

dziecka. Tak więc cały czas ona mu daje

tym samym czasie gościa po jajkach liże.

kasę, pożycza swoim współlokatorkom,

Jeszcze szybciej dochodzi, spróbuj. I

które zostały wyrzucone z agencji, i

wtedy najczęściej kończy tak dla niego

narzeka: kurwa co ja jestem, dobroczyńca

niespodziewanie, że - jeśli robicie tego

jakiś, że wszystkim musze pomagać,

francuza w gumce - to nawet spuszcza się

muszę kurcze dawać?

w

- No to facet w trąbę ją robi nieźle: nie

prezerwatywę.

Nie

masz

cycków

pochlapanych czy szyi.

dość, że ma u niej bzykanko na żądanie i

- A najlepiej, to żeby go rozpędzić

fundowanie burdeli, to jeszcze pomoc dla

głaskaniem, laską, a na koniec ruchaniem.

rodziny...

Wtedy gdzieś tam sobie w twojej cipie w

A

jeszcze

wibratorem

wspomagać się musi. To głupia ta Rozi,

gumę kończy, nawet nie poczujesz.

- A ty jedna i dwóch facetów?

dostojnie udaję się wypluć ten łyk spermy

- Na dwa baty? Nie lubię. No chyba, że

w papierowe ręczniki. A czasami to jak już

bardzo eleganccy, tacy subtelni są. Tylko

idę, to kątem oka widzę, jak mu jeszcze

raz się zgodziłam. I okazało się, że w tego

trochę kapie.

młodszego i delikatniejszego demon jakiś

- Ja też tak kiedyś zrobiłam, ale jak

wszedł. Ten starszy mnie po prostu od tyłu,

wróciłam na łóżko, to kazał mi go znów w

na kolanach bzykał, a temu młodszemu

usta wziąć, i wtedy znów strzykał spermą.

robiłam laskę. Ale taki był napalony, taki

Ale raz, czy dwa, to już wszystko jedno.

szorstki i brutalny, że prawie mi migdałki

- A na buzie sobie kończyć pozwalasz?

poobcierał. Im się podobało, zostawili mi

- Pozwalam. Jak dają dużą kasę. Ale

pamiętam kupę kasy, ale jak później

rzadko. Najczęściej mówię, że popsuje mi

dzwonili i jeszcze się chcieli umawiać, to

przecież makijaż i jeśli rzeczywiście tego

już się nie zgadzałam. No chyba z raz

chce, to to dużo kosztuje. A najgorzej, jak

jeszcze, jak bez kasy byłam.

strzyknie ci do oka. Kiedyś mi gość całą

- A dla przyjemności na dwa baty byś się pobzykała? - ...No gdyby byli fajni, a ja ich nie znała, wiesz, żeby się żadnego nie

twarz i włosy zalał. Oko też. - Albo jak do nosa. - Nie, do oka gorsze, bo bardziej szczypie.

wstydzić, to dlaczego nie? Ale jakby jeden

- A na połyki się zgadzasz? Bo ja paru

to miał być mój chłopak, a drugi obcy, to

połknęłam. Za pierwszym razem tylko

nic by z tego nie wyszło.

musiałam przyzwyczaić się do innego smaku spermy, niż mojego chłopaka, a

Bardziej francuza

później to już poszło.

- Często kończysz francuza buzią? Boja

- A ja mojemu to nie połykam. No,

to nie lubię. Jak już dają kasę i są fajni, to

kiedyś po pijaku, jak mnie zaskoczył, bo

próbuję, ale najczęściej to się kończy

nie spodziewałam się, to połknęło mi się

odruchami wymiotnymi. Nie dość, że czuję

trochę. Takie gęste i słodkie. Mnie

smak jego fiutka i jajek, to jeszcze taka

przepraszał potem.

paraliżująca śluzówkę sperma zalewa mi gardło. Potem mnie szczypie. - A ja to trochę, tak na początku, niby że do buzi kończę, ale biorę w usta tylko pierwszy wytrysk, reszta idzie na ciało. A jak facet ma malutko, to specjalnie

- To znaczy, że rzadko się bzykacie i że on dużo słodzi. - Prawda! Znasz się! - Popracujesz jeszcze trochę, to też się znać będziesz. - Jak wytrzymam.

- Wytrzymasz, wytrzymasz. Już nic nie

tylko

dłonią,

dotykając

czubek

będzie nowego. Poza nutkami, oczywiście.

koniuszkiem języka. Piorunujące wrażenie,

- A co dla ciebie jest bardziej intymne:

niewielu wytrzymuje to dłużej niż parę

spuszczanie się na buzię, czy do buzi?

minut.

- Intymne? Do buzi. Wiesz: wymiana

- Ale ja raz miałam takiego, co mi

płynów fizjologicznych, smak i zapach. I

powiedział, że płaci za francuza przez bitą

jest trochę jak znieczulenie do zębów,

godzinkę. I jak na receptę mówi: chcę trzy

wiesz? A na buzię, to tylko zapach. I te

razy skończyć, raz, pierwszy, na buzi, bo

oczy, czy nos.

jeszcze wtedy mam dużo spermy i chcę to

- To tak jak ja. A żeby cię bzyknął, czy żeby mu zrobić francuza bez gumy?

widzieć, dwa pozostałe jak chcesz. No to mu mówię o dopłatach, on się zgadza, a ja

- W domu czy w robocie?

na koniec dodaję: kochanie, ja zrobię co w

- W burdlu.

mojej mocy, ale przecież nie mamy

- Francuza. Bo bardziej mi się opłaca. I

pewności, że uda ci się tyle razy skończyć!

mniej to jest dla mnie męczące. I za tę

- I dał radę?

samą godzinę mam dwa razy więcej. I mi

- Dał. Ale za trzecim to jakoś tak

cipki nie obciera! Jak się chodzi cały

dziwnie, wiesz, bo już w ogóle spermy nie

dzień, dosłownie od klienta, do klienta, to

miał. No i wcale tak bardzo się nie

wtedy to ma znaczenie. Jak od laski bolą

namęczyłam. Tak, tak. Wolę francuza.

szczęki, to jakoś wytrzymasz. A jak cipkę

- Ale jest pełno dziewczyn, które

masz poobcieraną, to do kolejnego klienta

francuza w ogóle nie robią. Mówią, że tak

już nie wyjdziesz... A chłopakowi, to

to tylko się dupcię wystawi, albo na nim

uwielbiam robić loda! I patrzeć na jego

trochę posiedzi i już, czasami nawet się nie

wniebowziętą twarz!

ma wrażenia, że to seks, tylko jakaś tam

No i same francuzy tylko trochę

zwyczajna praca, a przy oralu to czuje się

zmęczą, ale ja mam już te mięśnie szczęki

już całego faceta, biorąc jego fiuta w usta,

wyrobione, zresztą usta też, więc długo

pozwalając spuścić się, dajesz się poniżać

mogę. A obtarta cipka to straszna sprawa,

no i oddajesz mu już resztki swojej

nawet jak się bardzo na żelu jedzie. Mam

wrażliwości, nie?

na to uczulenie, bo wiele razy już byłam mocno przez dupków poobcieraną. No i przy francuzie pomagaj sobie dłonią. Naślinisz mu całego fiutka, raz na jakiś czas do ust głębiej wsadzisz, a masujesz

Bzykanko mało interesujące - Ty, a ze swoim chłopakiem to się lubisz bzykać? Po tej całej tu robocie? - No pewnie, choć wiesz co, najbardziej

z seksu z nim to lubię mu robić lodzika. Taka

jestem

usatysfakcjonowana

uskrzydlona, jego

reakcją,

Żadna zdrada - Słuchaj, a lubisz dziewczyny? No wiesz, seks z dziewczynami?

wzdychaniem, minami, kłapaniem zębów

- Nie mam pociągu do dziewczyn. W

jak już nie może wytrzymać. Na drugim

pracy to robię wszystko, ale z takiego

miejscu jest u mnie jak on mi robi minetkę.

całowania się przed klientem to więcej

Jest mi wtedy bardzo dobrze, ale i ciężko,

śmiechu niż seksu, a z wylizywania sobie

bo krew cała mi napływa do cipki,

cipek więcej udawania niż wylizywania.

odpływa z mózgu, w brzuchu mi się ściska

Sapiemy, wzdychamy, mlaszczemy.

i strasznie nie mogę doczekać do końca, a

- A facet co robi?

jak on już przychodzi, to na tym łóżku aż

- A albo się gapi, albo którąś z nas

się jak z bólu zwijam, a ten głupek wcale

posuwa, albo wsadza na zmianę do cipki i

się nie chce od mojej łechtaczki oderwać,

do buzi. Tylko że wtedy to więcej jest

dalej ją świdruje języczkiem i prawie mnie

zmieniania gum niż samego bzykania.

chce w ten sposób zabić.

Praca jeszcze lżejsza, niż robienie laski.

- A co z bzykaniem?

- A prywatnie?

- No jest na trzecim miejscu, takie

- Prywatnie dziewczyny mnie nie

najmniej już mnie interesujące. Najwyżej

pociągają. To już bardziej moją siostrę. 15

już po mojej minetce, a przed lodem... No

lat.

Gówniara

jest

dla mnie bzykanie to nie musi być.

nieodpowiedzialna,

niczym

głupia, się

nie

- A anala robisz?

interesuje. I koleżanki ma takie same. I

- W agencji nie robię. No chyba że ma

sobie właśnie cipki wylizują. Pytam, jak to,

bardzo malutkiego, to kiedyś raz czy dwa

każda każdej? No nie, która tam akurat ma

się zgodziłam.

ochotę. A z chłopaków to się śmieją.

- A chłopakowi?

Czasem tylko, jak się napiją i jadą na

- O, też tylko parę razy robiłam. Ciężko

dyskotekę, to ich wyrywają, ale też rzadko

bardzo. Choć mój delikatnie go wsadza.

to się kończy jakimś bzykaniem, częściej

Ale tak w sumie, to mi się nawet podobało.

same lądują pijane po 2, 3 w łóżku. I wtedy

Fajnie było. Tylko że w efekcie, po takim

mają seks. Ta głupia to nawet kiedyś, jak

fajnym analu, to mi się później cały dzień i

mnie chciała z czymś tam przekupić, to mi

nawet parę dni strasznie jebać chce! Że już

minetkę proponowała. Aha, i kiedyś to

nie mogę! Nawet z jakimkolwiek zwykłym

losowały: która pójdzie z jakimś facetem

facetem! No i strasznie do kibla chce mi

do męskiego kibla i będzie się z nim w

się latać.

kabinie bzykać. No, a dwie pozostałe

poszły do kabiny obok, weszły na klozet i

- Ale kino! Odmówiła?

ich

- No nie... Raz-dwa szybko rozebrała

górą

podglądały.

Takie

sobie

doświadczenia robiły...

się i poszła na pokój! Bzyknęła się

- Myślisz, że z dziewczyną byś tak skończyła?

godzinkę, wzięła kasę za numerek, ubrała się, spakowała wszystkie rzeczy i poszła

- Nie. Ja mam orgazm nie tylko przez cipkę, ale też przez rozum. Wiesz, wylizywanie wylizywaniem, ale ja muszę

dalej rozwozić kosmetyki pomieścić. - Ale kino! Zawodowiec: dała dupy pierwszemu, który chciał zapłacić?

wiedzieć, że koło mnie jest chuj. A nie

- Powiedziała, że był ładny, młody i taki

jakaś pizda. Wiesz, tak się zastanawiam.

jak dziewica. I że dla urozmaicenia.

Ta moja siostra to chyba też będzie kiedyś

Jeszcze

w burdelu pracować. I to dla przyjemności.

strzelił!

- To dobrze czy źle?

podobno

piękną

minetkę

jej

- Ty wiesz co? To chyba jednak

- Źle. Bo to koszmar. To siedzi w

prawda: kurwa zawsze kurwą będzie.

psychice, cierpi się, no i obcym facetom, za parę groszy dupy się daje, obciąga im.

Przyzwyczaiłam się

Czasami jak sobie o tym myślę, to aż

- Aga to normalnie głupia jest. Ma

płakać mi się chce. A czasami płaczę. A i

mieszkanie, faceta, jakąś tam pracę, po

żałuję, że zdradzam mojego chłopaka. To

chuj w weekendy pakuje się do burdelu?

znaczy on tak by pewnie pomyślał. Bo dla

Bo lubi?

mnie to żadna zdrada nie jest. No taką mam pracę i już.

- Jak ja już ten fach w pizdu rzucę, to mnie do niego końmi nawet nie zaciągną! - No, tylko ciekawe, że każda tak mówi,

Dla urozmaicenia

a tyle potem wraca. Ty jak? Miałaś tu

- Aga dziś była.

przyjść tylko na trzy miesiące, dług

- W tygodniu? A ona tylko w weekendy

spłacić, nie? A dupy już drugi rok dajesz.

przypadkiem nie pracuje?

-

- No tak, ale w tygodniu ten Avon sprzedaje,

wpadła

na

moment,

Bo

Zaakceptowałam.

przyzwyczaiłam I

nie

się. miałam

bo

ciekawszych propozycji. I wiesz? Po

dziewczyny jakieś tam rzeczy zamówiły.

tygodniu wakacji aż się wyrywam do

No i przyszedł klient i nie chciał zostać ani

burdelu, tak mi tego bzykania brakuje!

z Anią, ani z Viki, bo akurat były wolne, natknął się w przedpokoju na nią i tylko ją chciał! No pokazał palcem: ty!

Zapas - Aga to w ogóle ma dziwny układ z

tym swoim chłopakiem. Powiedziała, że

wyjść i już nie wracać.

nie chce sobie robić zdjęć, bo boi się, że on

-

Było

tak

kiedyś

podobno,

że

znajdzie je na Internecie. Bo oni w burdelu

Agnieszka właśnie po weekendzie niby w

się poznali. On ją postanowił z tego

szkole przychodzi do domu, a na podłodze

wyciągnąć, żeby więcej nie musiała już

jakieś

zarabiać dupą i wziął ją do siebie. Po paru

majtki. A on szybko wkopał to pod łóżko!

spotkaniach zaproponował jej wspólne

Wtedy

mieszkanie. A jak już zaczęła u niego

powiedziała: wiesz co, ty nie wkopuj tego,

mieszkać, to dał pracę, znaczy taką, że

bo syf i brud się robi, tylko wypierdol do

razem coś tam robią w domu i Agnieszka

śmieci. Ja wcale nie chcę wiedzieć co tam

dostaje za to jakąś kasę, ale musiała

jest, to znaczy kurwa widzę, ale posprzątaj

przestać być prostytutką. No i ten Avon

to.

prezerwatywy,

ona

ze

jakieś

stoickim

babskie

spokojem

ma. Ale ona traktuje go jako przejściowego

- Mnie kiedyś opowiadała, że za

faceta, dającego darmowe mieszkanie,

każdym razem, jak wraca po weekendzie,

któremu w dodatku od czasu do czasu

to w kuchni jest pełno szklanek z jakimiś

trzeba dać dupy.

odciśniętymi ustami od pomadki. I to

- No, mówi że po weekendzie, jak się

kurwa leży w zlewie i czeka aż ona

porządnie wyrucha z wszystkimi klientami,

pozmywa! I jeszcze mówi: wiesz co, ja

to już nie ma żadnej ochoty jeszcze jego

zawsze wiem, kiedy on posuwa panienki, a

obsługiwać.

kiedy nie. Jak widzę w mojej pościeli długi

- Najfajniejsze jest to, że układ mają taki, że on ma prawo pieprzyć się na lewo i

czarny włos, to przecież kurwa wiem, że to nie moje ani jego.

prawo, pod warunkiem, że ona tego nie

- No, co? On daje mieszkanie, trochę

widzi i nic o tym nie wie. A on, że tak

kasy i już, a ona zlewa, kogo on rucha. On

powiem, nie pyta się gdzie ona na weekend

chciał bardzo ją z burdla wyciągnąć, no i

jedzie.

ma wrażenie, że wyciągnął.

- No niby wie, że jedzie do szkoły. Ale

- Mnie mówiła, że on testuje pełno

on się chyba domyśla, co ona robi, choć

panienek,

dlatego

Aga mówi, że nie. Ale zdjęcia byłyby już

niemieckiego

jawnym dowodem, nie?

interesy, że jak trafi jakąś fajną kurewkę,

klienta,

że

ma z

jednego

którym

robi

- Mnie powiedziała, że tam u niego jej

to tamtemu ją potem podsyła. Kiedyś

torba stoi zawsze spakowana, wkłada do

tamten na trochę się zakochał i dość długo

niej tylko kosmetyczkę i w każdym

miał jakąś panienkę na stałe i nie chciał

momencie życia jest gotowa po prostu

nowych, to on po prostu pierdolił panienki

tak na zapas, żeby były gotowe, jak Niemiec z tamtą zerwie.

- Nie! Ona kurwa w ogóle się nie szanuje. Sypia z jakimiś pojebanymi Arabami, non stop gdzieś z nimi po świecie do towarzystwa jeździ. Była w

Malinki - Wiecie, że kiedyś w mieszkaniu

Szwecji, wysłała mi nawet kartkę, potem

zobaczyła jakąś swoją koleżankę z agencji

pojechała z nimi do Rzymu, a potem

i okazało się, że ona bardzo często go

kurwa do tej Arabii. Sprzedadzą ją do

odwiedzała? Wcześniej wróciła do domu i

jakiegoś haremu i tyle będzie dziewczyna

zobaczyła, że to jej dobra znajoma, nawet

miała, będzie się pierdolić z nimi do końca

się lubiły. I jak ta kurewka już wychodziła,

życia i jeszcze gówno z tego będzie mieć.

to Aga wyszła za nią i mówi: słuchaj, jeszcze raz naznaczysz mojego faceta, jak

- No jak będzie stara to jej chyba spokój dadzą, bo se nowe wezmą, nie?

przyjdziesz i go będziesz dalej naznaczać,

- Jest tak naiwna, że uwierzyła jak Arab

to po prostu tak ci wpierdolę, że kurwa nie

jej obiecał, że jej mieszkanko kupi w

będziesz się mogła ruszyć, rozumiesz?

Warszawie, da jej i będzie jeszcze za nie

- Jak to naznaczyć? Naznaczyć?

płacił. I teraz bez kasy, tylko za obietnicę,

- No tamta malinki mu robiła w różnych

podróżuje z nim, daje wszystkim jego

miejscach

ciała,

a

potem

Agnieszka

musiała się na nie jeszcze gapić.

kumplom dupy, a on jej tylko kurwa ciuchy jakieś i kosmetyki kupuje i obiecuje to mieszkanie. I nie jest pierdolnięta?

Robi swoje - Komu dupę obrabiacie?

- A co Aga na to? - A nic, robi swoje.

- Agnieszce. - No, ciekawa postać... A o siostrze wiecie?

Poczekam - Aga zawsze mówi o swoim chłopaku

- Siostrze? Nie.

„moje kochanie”. Moje kochanie to, moje

- Agi siostra, tak samo bardzo ładna,

kochanie tamto, moje kochanie sramto. A

jest od niej o dwa lata starsza, ale o pięć

tak naprawdę, to jakie to jest „moje

głupsza. Zaczynała z siedem czy osiem

kochanie”, które posuwa kurwa wszystkie,

szkół i cały czas nie może żadnej skończyć

które chce i jeszcze po nich w domu to

i w ogóle jest pierdolnięta.

Aga sprząta? Co to za związek jest w

- No, to jak nasza Rozi, nie? Uroda nie

ogóle? Ja się pytam: ty go kochasz? Ona

często z intelektem w parze idzie. Ale też

mówi: ja nie, ale on chyba zaczyna mnie

w burdelach pracuje?

kochać, to znaczy uzależnia się od bycia ze

mną i zastanawiam się, czy tę moją

zostawił mnie samą, prawie bez kasy, a ja

walizkę po prostu powinnam już wynieść

mam sobie płacić zajebiście dużo za

czy jeszcze nie i chyba jeszcze trochę

wynajem, za leki dla dziecka, za jedzenie,

poczekam.

ubranka. Całą kasę, którą mi dał, no to wydałam na córkę, żeby ją ubrać. Dla

Grzywka

siebie nawet nie mam, żeby sobie kurtkę

- Przyszła dziś taka nowa do pracy. I

nową kupić i właśnie dlatego tutaj trafiłam.

bardzo się denerwowała. No to zaczęłyśmy

Nie mam kasy i nie wiem, co innego robić.

jej mówić jak to wygląda, jakie są zasady,

Z normalnej pracy mnie wyrzucili.

jak się wszystko robi. - Ja jej kazałam zakładać gumkę i

- Co robiłaś? - Byłam ochroniarką. W podstawówce.

obciągać wibrator, wiesz tak dla treningu,

- W szkole?

dla przyzwyczajenia.

- No w szkole, normalnie, trzeba

- A ja jej kazałam zgolić całą cipkę i

pilnować dzieci żeby było wszystko w

nastraszyłam, że inaczej gumy jej będą

porządku na przerwach, żeby nikt obcy nie

pękać. Powiedziała, że całej cipki nie

wchodził do budynku i takie tam. Z

ogoli, najwyżej tylko przy wejściu do

koleżanką tam pracowałam, ale potem

pochwy, że musi sobie chociaż grzywkę

zmieniła się firma ochroniarska, a ci nowi

zostawić.

nie przyjmują kobiet. Nie uważają, że

- Teraz w Europie grzywki już nie są

kobiety się sprawdzają, więc wywalili nas i

modne, tylko takie długie cienkie pionowe

jeszcze w dodatku poprzedniej pensji nam

paski. Wiem, bo mi Francuz jeden

nie wypłacili. I ja teraz nie mam za co żyć,

powiedział, to jest fryz na „bilet do metra”.

więc muszę to robić. Poszłam do różnych miejsc, dałam swoje CV, ale no co, no nie

Nie dam rady - Dziewczyny, ja tego nigdy nie robiłam, ja muszę kochać chłopaka żeby coś takiego z nim robić! Bo miałam tak naprawdę tylko męża, rzucił mnie, poszedł

wiem, jak będę zarabiać 800 zł, to nie wiem jak ja jeden z drugim koniec powiążę. - Ale już zdecydowałaś? Jesteś na to gotowa? Zastanowiłaś się?

do jakiejś młodej ździry, która ma 23 lata,

- No, a inny mam wybór? Nie mam

a ja już 31. Mamy córkę, a on sobie w

żadnej innej sytuacji, no bo muszę jakoś te

chuja poleciał. Powiedział mi, że już od

pieniądze zarabiać.

wielu lat mnie nie kocha, i z tamtą ma romans, i zaraz się wyprowadził do niej, i

- To poczekaj, jak będzie jakiś klient to już wyjdziesz do niego.

- Ale ja się boję. Ja nie wiem, co mam robić!

podobało, to mówisz mu wypierdalaj i tyle. A jeżeli nie daj Boże będzie chciał na

- Słuchaj, Karolina wszystko ci jeszcze raz wytłumaczy.

ciebie rękę podnieść, to krzyczysz i uciekasz z pokoju, my wciskamy guzik i

- Ja nigdy nie miałam takiego chłopaka, do którego się uśmiechnęłam i od razu z nim szłam. No dobra, no to poćwiczę.

zaraz jest nasza ochrona, która wpierdoli mu tak, że nie pozna swojej dupy. - No dobra, no dobra, no to może trochę

- Tylko wiesz, nikt cię do niczego nie zmusza. To musi być twoja dojrzała decyzja, że jesteś na to gotowa, że idziesz. Nie wiem, tłumacz sobie, że to są tylko pieniądze, że przyszły pieniążki, że zaraz on wyjdzie i nigdy w życiu go nie

mniej się boję. Może. - Bieliznę masz na sobie? Pończoszki masz? - No mam. Nawet halkę mam. Buty mogą być? - Mogą, są OK. Nic się nie martw, wszystko będzie OK. Wyjdziesz najpierw

zobaczysz, a kasa w portfelu zostaje. - Łatwo wam mówić...

z nami do jednego, do drugiego klienta.

- Tak? A myślisz, że my to już od

Posłuchasz jakie teksty walimy, popatrzysz

kołyski tu dupy dawałyśmy? Każda z nas

jak jest. Albo zostaniesz jak cię wybierze,

przecież też miała swój pierwszy raz.

albo powiesz, że sorry, że jeszcze nie jesteś

- Który się pamięta później całe życie... -

Słuchaj,

wchodzisz

do

gotowa. Tylko tak naprawdę to nie

pokoju,

powinno się klientowi mówić, że jest to

najpierw dajesz mu ręcznik i on idzie się

twój

myć,

i

wykorzystywał, będzie cię naciągał, ty z

przygotowujesz się. Jak wraca, to mówisz

przerażenia zgodzisz się na wszystko, a on

do kolesia: kochanie zdejmuj ciuszki,

nie da ci za to dopłaty. Wiesz jak jest.

kładź się na łóżeczku. Najpierw trochę

Traktuj to, jak stosunek z jakimś aktorem,

sobie z nim pogadaj, żeby jak najpóźniej

którego uwielbiasz i pójdzie ci jak z płatka.

zaczął cię pierdolić, żeby jak najmniej cię

Po jakimś czasie przychodzi klient:

wtedy

zaścielasz

łóżko

pierwszy

bzykał, wiesz. No i co? No i kasę masz i

zajebisty,

myśl tylko o tym i olej wszystko inne.

krawacikiem,

- Ale jak mój pierwszy klient mnie w twarz uderzy albo będzie mną poniewierał, albo na mnie krzyczał? - Jeżeli cokolwiek takiego się będzie działo, jeżeli cokolwiek nie będzie ci się

pachnący.

raz,

przystojny, z

bo

będzie

zadbany,

teczuszką,

Telefonistka

jak

cię

pod

pięknie otworzyła

drzwi to powiedziała: - Boże jak on pachnie, sama bym z nim poszła. - No, więc nowa, dawaj. Walnij sobie

jeszcze setę.

- I szlochającą.

- Jak do tego wszystkiego będzie ode mnie jeszcze waliło alkoholem, to pomyśli że jestem pijaczką!

- Pojebało cię? Już więcej kurwa tu nie przyjdzie! - Nie, powiedział, że przyjdzie, że było

- Pij i opanuj się. Wyjdź już do niego,

mu dobrze, że to był mój pierwszy raz, że

bo za sekundę on stąd wyjdzie, już za

mnie rozumie, że mi za drugim razem

długo na ciebie czeka. Jako pierwszy to on

będzie dużo łatwiej.

jest

wymarzony

klient.

Rozumiesz?

Naprawdę ci radzę. Ale najgorsze już za

Wymarzony. Zapierdalaj! - Klient wyszedł 10 minut przed czasem,

a

nowa

wraca

- No, oby. Ale nie wierz facetom.

do

kuchni

zapłakana. No ryczy! Rozmazany cały makijaż, cała się trzęsie.

tobą, wychodzisz do następnego, nie? - Nie! Ja już nie dam rady dziewczyny. Ja już nie dam rady! - Czemu teraz ryczysz?

- Jak było? Co się dzieje? Bzyknął cię, nie bzyknął? Skrzywdził?

- No czemu ryczę... No bo słuchaj, mam takie wspomnienia: jak miałam 13 lat, to z

- Nieee. Najpierw było ustami, w

moim przyjacielem poszliśmy do stodoły.

prezerwatywie. No, a potem stosunek. A

Nic

potem to ja mu opowiedziałam pół mojego

całowaliśmy, a moja matka z ojcem

życia. On chciał wyjść w ogóle po paru

powiedzieli, że jestem głupią kurwą i

minutach jak już

szmatą,

skończył.

Ale

go

nie

robiliśmy,

że

po

mogłabym

prostu

się

się

bardziej

poprosiłam, żeby mi coś opowiedział, żeby

szanować, że jak tak zaczynam, to

ze mną chwilę posiedział i pogadał.

każdemu dam i z każdym pójdę na siano. I

- Jak to kurwa, specjalnie zmuszałaś go żeby został?

ja dopiero pierwszy raz w życiu to się kochałam z moim mężem, a potem on

- No tak, żeby mi opowiedział co u

mnie rzucił. No i dopiero teraz z tym

niego się dzieje, dlaczego tutaj przyszedł i

facetem. I teraz to już naprawdę kurwą

w ogóle.

jestem!

- No to sprytnie! Dobrze zaczęłaś, tak

- Słuchaj, pierwsze koty za płoty,

się stałych klientów zdobywa, wiesz? A

najważniejsze,

kiedy się pobeczałaś? Już po bzykaniu?

wszystko OK. Niczym się nie martw,

- Rozbeczałam się zaraz jak we mnie wszedł. - To jest najgorsze dla faceta, co tylko może być! Ruchać zrozpaczoną.

że

to

przeszłaś.

Jest

pieniążki są. - Ja nie wyjdę już do następnego. Ja w ogóle nie wiem, czy to będzie moja praca. A w ogóle zadzwonili do mnie przed

godziną, tylko wam nie mówiłam, no z

wszystkie twarze, wiesz? Aha. I ja miałam

hipermarketu,

tylko z 1000, no może z 1500 klientów.

że

chcą,

żebym

tam

pracowała na dziale męskim. I wolałabym tamto. Tylko takie za małe pieniądze. Zobaczę, najwyżej się zastanowię czy sobie dorabiać.

- No, to dużo mniejsza niż ja kurwa jesteś. - Ja nie jestem kurwą! Ja jestem dziewczyną do towarzystwa!

- To zbieraj się do domu. Jak tam ci nie pójdzie, to wrócisz do nas. Zadecydujesz

Wstydzą się Polek! - Był dzisiaj u mnie taki dziwny

na spokojnie. - No tak, ale ja nie wiem. Tu jest duża kasa i widać, że jest fajnie, ale tak się boję, ja nigdy tego nie robiłam, chyba nie nadaję się do tej pracy.

Chińczyk. -

tego trzeba się po prostu przyzwyczaić. - Pewnie będę się teraz całą noc pod

to

miałaś

międzynarodowe

wydarzenie! -

- A myślisz, że my się nadajemy? Do

No

Głupia

jesteś.

Byłaś

kiedyś

z

Chińczykiem? - Chyba nie. Byłam z Wietnamcem. I chyba z Koreańczykiem. A zresztą: kto ich

prysznicem myła, żeby zmyć z siebie tego

kurwa

rozróżni?

faceta.

Japończycy?

A

może

to

byli

- Wiesz, że Chińczycy wstydzą się Polek? Tak mi powiedział. Że on się

Szczegóły - Straszny był facio. Bywali u ciebie

wstydzi i jego koledzy też. Bo oni wszyscy mają małe fiutki. I przychodzą do agencji

gorsi? Bo u mnie bywali. - No, ale ile ty w tym pracujesz! A

nie żeby się zaspokoić seksualnie, ale żeby

wiesz? Ja takich poszczególnych gości to

zaspokoić dziewczynę i w ten sposób

nie pamiętam. Wiesz, takich jakichś

poprawić sobie samopoczucie, podnieść się

szczegółów. Zlali się wszyscy w jedną

na duchu. I chcą, żeby dziewczyna

szarą masę. Wybiera mnie, myje się,

wzdychała i krzyczała: aaa! aaaa! aaaaa!

francuz, guma, bzykanie, czasem minetka,

- No to było udawać!

buzi i do zobaczenia.

- Ale ja nie umiem udawać! Myślałam

- Dziwisz się? Jak z tysięcy gości można

pamiętać

szczegóły?

Tylko

charakterystycznych się pamięta.

tylko o tym, żeby jego filutek z gumki nie wypadł, taki mały, że mną za bardzo szarpie, i że do tego wcale takie okrzyki

- Ja też ich nie pamiętam, ale niektóre

aaa! nie pasują! I on jeszcze pyta: czujesz?

dziewczyny mówią, że pamiętają jednak

A ja nic nie czuję, ale mówię, że czuję. A

dobrze ci? No to mu wzdycham, że bardzo

potem przyszedł kolejny, a ja już byłam

dobrze. Ale krzyczeć to nie umiem.

jak w amoku, niewiele do mnie docierało.

- To jeśli chcesz dłużej być kurwą, musisz

się

nauczyć.

Chyba

Ten zobaczył, że nowa dupa, to mi mówi,

lepiej

że chce anala, że to jest w cenie, nie? Jaki

poudawać, niż się bzykać, nie? Bo nie ma

anal w cenie? Ja w ogóle nie wykonuję

to jak powzdychać, posapać, pojęczeć.

analnie! A on mówi, że co, że przecież

Wiesz, że oni od razu prawie kończą?! I

płacił za full-serwis. I jeszcze: małego

masz dużo mniej roboty. Możesz sobie go

mam, szybko wejdę, wyjdę i już się

dotykać, pozachwycać się nim, pogadać,

spuszczę! No, ale nie dałam się nabrać. A

pocałować się romantycznie... A nie żeby

on mnie trochę pobzykał od tyłu na pieska,

cię godzinę ruchał i cię jeszcze poobcierał.

wyszedł ze mnie i kazał mi mocno wypiąć

- Spierdalaj! Ja się z klientami nie całuję!

cipkę, że on będzie mnie kiział po pleckach, gapił się i onanizował. No to ja

- Ja też nie. Żartowałam.

robię to, co sobie życzy, kręcę dupcią, a on sapie. I nagle bez pytania, bez niczego facet załadował mi fiuta do odbytu!

Ona lubi się bzykać - Ja nie umiem udawać satysfakcji przed facetem. Chciałabym, ale nie umiem.

Czujesz? Ja w krzyk! I słuchaj: on mnie przytrzymał, normalnie władował go, ale

- Agnieszka umie.

rzeczywiście no spuścił się prawie zaraz

- Ale ona lubi się bzykać. I wcale nie

jak wszedł. I nigdy więcej już się tak bez

udaje. Zachowuje się naturalnie, naturalnie

kontroli z klientem nie zachowałam. Po

jęczy, więc jej jest łatwiej.

prostu żadnemu już nie wierzę!

Raz

Kotki - To kiedyś przyszła taka dziewczyna

- No i nowa nie przychodzi? - Więcej już nie przyszła. Skurwiła się

prosto ze wsi. Miała swój pierwszy dzień,

raz, żeby zobaczyć, że nie chce się całe

nauczyłyśmy ją, była zdeterminowana i

życie kurwić.

twarda. Ale miała trochę pecha. Siedzimy w kuchni i sobie gadamy, a ta po paru minutach wypada od klienta przerażona! I

Nie wierzę! - Jak ja zaczęłam pracę, to słuchaj, to

mówi, że jak facet zdjął majtki przed nią,

też nic nie wiedziałam o co chodzi, a

jak zobaczyła jakiego ma wielkiego kutasa,

miałam

to uciekła i boi się, że ją tą kością

ich

pierwszego

dnia

trzech.

Jednego obsłużyłam, drugiego obsłużyłam,

przedziurawić może.

- Jaką kością?

Siedzi i nas ogląda. I zaczyna sobie z

- No właśnie! Ona nie wiedziała,

nudów nawijać włosy na palec! Ja się

dopiero wtedy się dowiedziała, że fiut to

męczę, wiem że on inaczej nie skończy,

jest sam mięsień, a nie jakaś kość. Więc

więc jej mówię jeszcze raz: no onanizuj się

pomyślała, że jak on włoży tę twardą kość,

do cholery! Ona nic. Strasznie głupią minę

to ją przebije! I cała zestresowana była.

miała. I wreszcie pyta się dziecinnie: ale o

- Wróciła na pokój?

co chodzi, co ja mam niby konkretnie

- Wróciła. Powiedziałyśmy jej, że to nie

robić? Klient wybuchnął śmiechem i

jest żadna kość, że nie ma się czego bać.

mówi: rozszerz szeroko nogi i dotykaj się

Strasznie jej głupio było. Jeszcze mówiła

po cipce, drażnij ją, wsadzaj sobie do niej

coś o kotach, że chyba one mają kość,

palce! No i wtedy szybciutko skończył.

dlatego kotki tak przy bzykaniu w marcu

Później zamieniłyśmy się jeszcze.

płaczą. Dlatego się przestraszyła. - Wcześniej się nie bzykała? miał

- U nas kiedyś była dziewczyna, że jak

malutkiego i robili to zawsze pod kołdrą,

poszła z klientem na pokój i ten kazał jej

więc nic nawet nie wiedziała.

się masturbować, to stanęła w rozkroku,

Trochę

zaczęła się mocno szarpać po cipce, rzucać

-

Bzykała,

-

ale

jej

Przestraszył się

chłopak

niedoświadczona.

Szczęściara...

na boki głową i drzeć się: ach, ach, ach! Bo naoglądała się kiepskich pornosów. Klient to aż się przestraszył!

Konkretnie - Ja też kiedyś trafiłam na taką początkującą. Szłam z nią na pokój na duet, do mojego stałego klienta, więc wiedziałam

co

on

lubi.

Trochę

go

Jak brzmi - Wiesz, kiedyś pracowałam z takimi starszymi,

zniszczonymi

kurwami,

w

pokiziałyśmy, wycałowałyśmy po klacie,

agencji o najniższych w mieście stawkach.

trochę francuza na zmianę raz ona raz ja.

I kiedyś przychodzi klient i wychodzą do

Tak się bawiłyśmy z pół godzinki, on

niego te dziewczyny, które akurat były

powiedział, że chce powoli kończyć, więc

wolne. On tak je ogląda, ogląda i mówi:

tamtej

i

wiecie co, lepiej się więcej nie pokazujcie,

masturbować się. Usiadła, ja jak lubi coraz

dla dobra firmy. Jesteście tak brzydkie, że

szybciej

robię,

tylko zaniżacie średnią. Niech wychodzą

koniuszkiem języka tylko fiutka szybko

tylko te ładne, co? A tam z ładnych byłam

dotykam, on na tamtą się gapi, a ona nic!

tylko ja, więc prawie nie wychodziłam z

kazałam ręką

usiąść mu

na

krześle

dobrze

pokoju. Pracowałam po 12 godzin dziennie

Strasznie chciałbym, żebyś ją do tego

i w tym czasie potrafiłam mieć ponad

namówiła, żeby się rozebrała i przyłączyła

dwudziestu

trzydziestu

do nas! No to mówię, że OK, za tę kaskę to

klientów! Bo tam można było wziąć nawet

niech idzie po nią i może się tutaj z nami

nie pół godziny, ale kwadrans! Klient

fajnie pobawić. Facet wrócił z tłustą

płacił 90 złoty za godzinę, 65 za pół i 40 za

połowicą, jeszcze trochę kasy mi dodał.

kwadrans. Dziewczyny miały z tego po 50,

Zaczynam

35 i 25 zł.

kokietować ją, a ta odskakuje: nie, nie, nie,

czy

nawet

się

do

kobiety

dobierać,

- Dawałaś dupy za 25 złotych?

słuchaj! Patrz, to jest zdjęcie mojego męża.

- A za tysiąc dniówki ty byś nie dawała?

I chcę wiedzieć, czy on ma z tobą romans!

- No pewno dawała. Ale jak to brzmi: skurwić się za 25 złotych...

- No to chyba baba pojebana, nie? A tamten? - Tamten nic, a ona w płacz, że ma z

Trójkącik

nim dzieci, że go kocha, że nawet mu

- Ale faceci są pojebani! Przyszedł

wybaczy, ale musi wiedzieć! To jej gadam:

klient, wyszłyśmy do niego z Karoliną i on

słuchaj, ja nic nie wiem, nic ci nie powiem.

się pyta: no, ale która z was jest tutaj już

Nie pamiętam twarzy moich klientów.

taka bardziej doświadczona, bo ja wolę

Przychodzą i odchodzą. To tylko jest

takie doświadczone dziewczyny.

mechaniczny, płatny seks. Przychodzą

- To Rozi mówi, że ona, bo starsza, nie?

żeby dostać to, czego nie mają w domu i

- Bardziej doświadczona! No i on

wychodzą. Wracają do swoich żon, które

mówi: masz tutaj 500 zł, reszty nie trzeba,

najczęściej kochają więc się nie załamuj. A

a ja biorę godzinkę. Nic nie będę robił, nic

ona: powiedz mi, znasz go? Bywa tu, bo ja

nie będzie, tylko się rozbierz. No to spoko

muszę wiedzieć! Gapię się, faceta z foty

nie? Nie ma sprawy. Rozebrałam się i

nie znam, więc nic konkretnego nie

pytam: no to co, robimy coś kochanie?

mogłam powiedzieć. Poprosili, żebym

Nie, nie. Ja chcę tylko popatrzeć na twoje

spytała pozostałych dziewczyn, zwinęli się

ciało. Poobracaj się. No, piękne masz

i wyszli.

ciało. Piękne. No, ale słuchaj, ja mam taką

- Ale miałaś trójkącik...

prośbę, no sorry, że mówię ci to teraz, ale

- Wiecie, że ta para z tydzień tak

no muszę. A o co chodzi? No chodzi o to,

chodziła

po

burdelach

i

rozdawała

że moja żona siedzi w taksówce i ja bym

pieniądze, bo baba chciała się dowiedzieć

chciał urozmaicić nasz związek, wiesz, coś

o swojej sytuacji z mężem? Dziewczyny

w nim zmienić, prądu do niego dodać.

mi mówiły. I nic nie ustalili.

- Zupełnie bez sensu.

wyleczyć, no i straciła kupę kasy bo parę dni nie pracowała! No, ale nie chciała z nimi walczyć...

Nie chciała walczyć - Kurwa! Rozi miała sobie zrobić nowe zdjęcia do ogłoszenia, ale nie może, bo się

Zaoszczędziła

zjarała, głupia cipa! Poszła do solarium,

- Rozi wracała po pracy do domu i

chciała się ładnie do tych zdjęć opalić, a

znalazła telefon! Leżała po prostu na ulicy

babka jej nie powiedziała, że mają nowe

komórka, rozumiesz? I to jakiś supernowy,

lampy, dopiero wymieniane. No i wzięła

odjebany model, z aparatem, z kamerą, ze

sobie 20 minut, leży, trochę ją piecze, ale

wszystkim.

pomyślała,

że

trudno,

popiecze

i

- No i co?

przestanie, a będzie ładnie opalona. Jak

- I dziś z dziewczynami kasowała całą

przyszła do domu, to już wszystko ją

książkę adresową, jakieś tam zdjęcia,

bolało. Zdejmuje ubranie i patrzy, a prawie

filmiki krótkie, no i pocięły tamtą starą

cała pokryła się bąblami! Poparzyła sobie

kartę na drobne kawałeczki. Włożyła

potwornie

swoją, a stary telefon oddała swojemu

skórę!

Poleciała

do

dermatologa, ten przepisał jej bardzo silne

glinie.

antybiotyki, jakieś specjalne kremy, jakieś

musiałaby dupy dawać, żeby taki sobie

maści.

kupić.

- Powinna ich zaskarżyć, zażądać

Mówi,

że

cały

dobry

dzień

- No to zaoszczędziła, nie?

odszkodowania, albo niech jej dadzą karnet na pół roku za darmo, no nie wiem, cokolwiek! No przecież kurcze to jest ich wina! - A ona tylko mówi, że nie, że tylko już

Z kolegą - Przyszło dwóch młodych chłopaków, wyglądali nawet na wyrośniętych, bo młodzież

dzisiejsza

bardzo

przecież

nigdy więcej tam nie pójdzie, na to

dojrzała. Ale dziewczyny pytają się: czy

solarium, więc po chuj jej karnet. A po

macie dowody, to proszę pokazać, bo

drugie, że mogła przecież wyjść, jak ją

inaczej sorry to nie. Że żadna dziewczyna

parzyło, a nie wyszła.

nie chce przyjąć niepełnoletniego, bo

- Powinni ją ostrzec, że to są nowe

potem policja się w to miesza i jest bardzo

lampy, że powinna wziąć mniej minut! A

nieprzyjemnie. Jeden wyjmuje legitymację

oni po prostu chcieli więcej kasy za czas

szkolną i mówi: no ja już prawie mam 18

no i w dupie mięli!

lat, za trzy miesiące będę miał. A drugi: ja

- Musiała sporo wydać żeby się

już mam.

- Telefonistka mu, że to OK, ty możesz

Z teczką

zostać, ale kolega nie. A ten: ale to jest mój

- Viki klient się zaparł, że on się u nas

kolega przecież ze szkoły, my razem w

nie umyje, bo on się dziś mył w domu. A

ławce siedzimy, my razem do liceum

ona: to przynajmniej łapki umyj, no chodź,

chodzimy! Kumplami jesteśmy! Ja jestem

no proszę cię. A ten bez ogródek jej

już prawie pełnoletni, trzy miesiące to

wywalił: ja się nie mogę iść umyć, bo nie

właściwie nic, a jakby rocznikami liczyć,

zostawię tu mojej marynarki i mojej teczki,

to ja już mam te 18 lat! No bardzo proszę,

bo ty mi coś ukradniesz!

bardzo

panią

proszę!

Taki

tekst,

rozumiesz? A Rozi na to: bez „proszę panią” mi tutaj, ale zapraszam cię za trzy miesiące i będziemy mogli się zabawić, a teraz

sorry chłopaki.

Musicie trochę

podrosnąć.

- No chociaż szczery był. Czego się po burdelu spodziewać można, nie? -

A

Viki:

kochanie,

weź

sobie

marynarkę i swoją torbę, zamknij się w łazience i spokojnie się myj! Chociaż u nas naprawdę to nic by ci nie zginęło. I tak zrobił. Wziął marynarkę, wziął teczkę i poszedł do łazienki.

Szkot - Do Rozi i Viki przyszedł jakiś Angol. Wyjął kartkę i miał na niej po polsku

Bezpieczny seks

napisane różne żądania, jakie on ma, bo

- Rozi wychodzi dziś do klienta na

recepcjonista mu przetłumaczył w hotelu

pokój i patrzy, a ten na jednych drzwiach

zanim wyszedł. No tam było, że chce

szafy powiesił płaszcz! I poutykał go tak,

masaż erotyczny, francuza bez gumy,

żeby całe lustro zasłonić! Ona go pyta, czy

potem anala, a na koniec on chce się

się wstydzi? No nie. To o co chodzi? A

spuścić na twarz - no wszystkie rzeczy,

ten, że na pewno to nie jest zwykła szafa,

które

dopłatach.

bo jedne drzwi się otwierają, a drugie są

Dziewczyny mówią OK, ale sorry, to nie

zamknięte. Że pewno te zamknięte to jest

jest w cenie, dopłata 200 procent za to. A

lustro weneckie i na pewno go tam

ten się ubrał, powiedział, że one chcą go

wszyscy podglądają i nagrywają. Rozi

oszukać i wyszedł!

zaczęła się śmiać! I tłumaczy: dlatego są

są

na

najwyższych

- Ale chytry chuj! Tam u siebie to

zamknięte, bo tam mam moje drobiazgi,

zarabia z 10 funtów na godzinę, a tu za

papier

full-servis nie chciał prostytutce dać 50?!

odkurzacz. A co ty myślisz, że to ma być

- Bo to Szkot może był?

toaletowy,

jakieś

przybory,

otwarte, żeby każdy klient mógł sobie wziąć? On: no nie wiem, czy to prawda...

Ja w takich warunkach nie mogę, proszę

zajebistym, delikatnym. I Viki pokazuje na

niech ten płaszcz tam wisi, dobra? Ja chcę

niego i pyta się go: co to za kożuszek jest,

mieć ten komfort. Rozi wzięła z torebki

z czego jest? Z niedźwiedzia? Z lisa? Z

klucz, otworzyła szafę i mu pokazała.

jakiego zwierzaczka? A on na to: nie, nie,

Głupio mu się zrobiło i powiedział, że

to Versace.

bezpieczny

seks

to

dla

niego

jest

najważniejsze!

- To chyba on musi się uczyć, brudas jeden. - On kasę to już ma...

Profesjonaliści - Przyszła dziś rano policja.

Czubeczek

- Czasem wpadają na kontrolę.

- O Boże, przyszedł dzisiaj taki klient

- Tym razem spisali dziewczyny. I wypytywali.

słuchaj, jak się rozebrał i jak zobaczyłam jego

kutasa,

to

kurwa

nawet

te

- O co znów?

prezerwatywy XXL które mamy, to na

- Czy są zmuszane do seksu, czy ktoś

niego nie pasują, rozumiesz? Na grubość

czerpie z tego korzyści majątkowe, czy

ledwo wytrzymywały, takie napięte, a na

mają narkotyki, czy są jacyś klienci, którzy

długość to jeszcze miał z pół wolnego.

są

jakichś

Kurwa normalnie jak go zobaczyłam, to aż

dziwnych rzeczy? No i na wszystko

mnie cipcia zabolała! A jak on włożył go

odpowiedziały negatywnie, więc sobie

we mnie, to aż zatrzeszczałam, rozumiesz?

poszli.

Myślałam, że mnie kurwa porozrywa! A

perwersyjni

i

wymagają

- Nawet nie chcieli sprawdzać pokoi czy

jak mu się ruchać chciało! Zaczął fiutem w

jest jakiś klient, bardzo elegancko się

środku we mnie jakoś tak kręcić i pocierać,

odbyło.

że myślałam, że nam guma pęknie, a moja

- No, pełni profesjonaliści, nawet laski

cipka się rozpierdoli! Jak ja nienawidzę

nie chcieli żeby im robić i widać że na

takich z wielkimi fiutami! No, ale można

temacie się znają, nie? A pytają to już jak

się było tego spodziewać: wysoki był i

księża na spowiedzi, nie?

szczupły. - Tacy są najgorsi. Mają zawsze

Versace

największe. I jakie dupki, bo mogliby

- Musicie się uczyć angielskiego! A nie

przynajmniej przez telefon mówić, że mają

takie plamy dawać! Przyszedł wypasiony i

takiego wielkiego, to można by się jakoś

elegancki Turek, widać, że kasy ma w

przygotować, a tak? Zahaczy cię taki i

chuj, w takim pięknym futerku odjebanym,

kurwa cipa ci prawie eksploduje.

- A nie, a do mnie przyszedł też z dużym, naprawdę wielkim fiutem, słuchaj, naprawdę jak go zobaczyłam to mówię,

wygrywać, bo wiesz go to strasznie kręci. - Tak naprawdę to kurwa mógłby się onanizować i go układać samemu, nie?

gdzie on w tych majtaszkach jak szedł do

- Coś ty! Niech przychodzi i płaci! A ja

łazienki, go ukrył? Myślałam, że ma

co, pasjansa sobie w pracy nie ułożę? Mam

normalnego, a jak te majty potem zdjął, to

coś lepszego do roboty? Czasem nawet

się zastanawiałam, że chyba sobie dookoła

siedzi więcej niż godzinę, na drugą

nogi go zawinął?

przedłuża. I spóźnia się, to u niego norma.

-

No

daj

spokój,

takiego

mieć

zaganiacza! - Ale wiesz co ci powiem? To bardzo było miłe, jak dosłownie włożył mi sam

Kiedyś spóźnił się półtorej godziny, kiedyś pięć. - Może pasjansa po drodze układa i nie może ułożyć?

czubeczek i już nie było miejsca... Wiedział chłopak, że ma duży interes, ale był bardzo delikatny i pytał się czy mnie nie boli, czy jest OK. Nieraz mu pewnie dziewczyna nieźle wrzasnęła.

Dopłata -

O

kurwa,

Henryk

Kazimierz

przyszedł. - Kto?

- No, jak klient wie jak się ma z takim

- No taki Henryk Kazimierz. Co za fiut.

wielkim interesem zachować, to ja takich

Nienawidzę go, głupi skurwiel. Taki

sobie chwalę.

popierdolony. - Co tak na niego reagujesz? Co robi?

Pasjans

- Nic. Po seksie, odwraca się do ciebie

- Dziś znowu pasjans był u mnie.

tyłem i prosi żebyś go drapała po całym

- Nie znam. Co to?

ciele. Zapryszczonym ciele!!!

- Klient elegancko ubrany, z laptopem, otwiera sobie ten komputer i stawia sobie kurwa pasjansa przez całą godzinę!

- O kurwa! Brudas? - Nie! Przeciwnie! Zawsze mówi ten tekst: umyj rączki, ma być czysto, umyj

- No nie pierdol!

rączki, ma być czysto. I jeszcze: pierwszy

- Naprawdę, to go kręci. Czasem cię

jestem dzisiaj, co? Jesteś jeszcze świeża,

posunie układając tego pasjansa, czasem

jesteś czysta? Powiedz. Powiedz, jestem

trzeba mu laskę zrobić, a czasem po prostu

pierwszy dzisiaj, tak? Czysta, czysta, ach!

musisz na golasa siedząc po turecku,

O Boże, jakbym go już słyszała! I

świecąc cipką, układać pasjansa z nim, no

dziewczyna musi być świeżusieńko umyta,

różnie bywa. No i trzeba dawać mu

wącha ci normalnie ręce! Sam też idzie i

szoruje sobie pazury, ręce, twarz.

- Miał strasznie długie włosy, dłuższe

- No to czyścioch.

niż do ramion. I takie gęste. I w czasie

- Nawet skarpetek do stosunku nie

kochania się nagle je rozpuścił! I trzepał

zdejmuje, rozumiesz, żeby nie dotykać

głową tak jak jakiś punk na koncercie...

stopami podłogi ani łóżka, bo mogą być brudne. Zaciąga tylko skarpeteczki na pięty, tak żeby kostki mieć gołe. I potem każe ci się miziać, kiziać i drapać.

Przyjaciółeczka - Viki ma dziś fochy jak mała dziewczynka.

- A czasami sobie zażąda piwo. I znowu taki zapryszczony wcale nie jest. Są gorsi.

- No wiem. Co znowu wymyśliła? - Szłyśmy z Rozi jeszcze do autobusu.

- No może! I jak on chce piwa, to

Viki bała się, że nam ucieknie, i krzyknęła,

najlepiej mówić: przepraszam, niestety się

żebyśmy biegły. Ani mnie, ani Rozi się nie

skończyło. Bo wiesz, co on robi, szmaciarz

chciało, to się za to na Rozi obraziła.

pierdolony?

Pije

piwo,

potem

staje

naprzeciwko ciebie, przytrzymuje ci głowę

- No to był chociaż powód jakiś. - Ale co jej wykrzyczała! Ty już mnie

i beka ci w nos! Taki elegancki, taki miły

nie

na pierwszy rzut oka, czysty, zadbany,

przyjaciółką, już sobie znalazłaś nową,

kochany. A to taka świnia pod tym

Karolinkę co?! Bardzo dobrze! Nie będę

garniturem.

już z tobą na duety chodziła!

- Ona go nie lubi przez to pilnowanie czystości

i

punktualność:

siedzi

lubisz,

tak?!

Nie

jesteś

moją

- W to nie uwierzę.

do

- Potem jeszcze wysłała Rozi SMS-a, że

ostatniej minuty. I że nigdy żadnego tipa

jak ona tak może postępować, i czy to ich

nie daje, nie chce nic więcej i nie uznaje

koniec,

dopłat. No bo za co dopłata - za drapanie

przyjaciółeczkę?

bo

już

ma

niby

nową

- A teraz wygląda zupełnie normalnie.

po plecach?

Przeszło jej? - Kto to wie? Cześć mi powiedziała. I

Punk - Faceci to dziwacy. Strasznie różnie się przy bzykaniu zachowują, nie?

że ładne dziś piersi mam. - No, nowe wsadziłaś...

- No... - Nie, no, wiesz, dziś miałam takiego bardzo

ładnego,

wręcz

dziewczęcego,

uczesanego w kitkę. - To miał dłuższe włosy niż ty?

Dziesięć minut - Uwielbiam jak klienci nie bzykają się za długo. Wiesz, jak jest gadka, pieszczoty, laska, bzykanko i mówi, że było super, ale

że już musi lecieć. I taki dziś wymarzony

ten duet, uwielbiam to co te dziewczyny ze

przyszedł. Powiedział, że dawno nie miał

mną robią, są wspaniałe, niesamowite i że

kobiety, że jestem piękna, niesamowita i w

jesteśmy

ogóle się zachwycał. Rozebraliśmy się,

kochankami!

pomasowałam go chwilę, pięć minutek

najlepszymi

w

jego

życiu

- I jeszcze podziękował swojemu

bzykanka i on nagle kończy! Ja mówię: no

przyjacielowi,

który

sprawił

mu

tak

skarbie, długo to nie było... A on: nic się

zajebisty prezent... Znaczy zapłacił za nas.

nie martw kochanie, za tydzień jak przyjdę to będę przedłużał aż do dziesięciu minut!

Cena - Przyszedł elegancko ubrany, schludny z teczuszką klient, usiadł w dużym pokoju,

Prezent - Zadzwonił i przyszedł gościu, obejrzał

zamówił drinka dla siebie i dziewczyn,

sobie dziewczyny, wypytał dokładnie o

popijał i chwalił się, że gra na giełdzie i jak

zakres usług i ceny. I mówi, że musi zrobić

mu tam dobrze idzie. I że przyszedł się

prezent imieninowy kumplowi i chciałby

dzisiaj tu odprężyć, bo ostro ostatnio

żeby ten kolega miał wszystko, czego

pogrywał.

sobie zażyczy. Zapłacił za aktywny gorący

- No, to go zaczęłyśmy wypytywać jak

duecik z dużymi górkami, za francuzy bez

się gra, jak obstawia, co teraz powinno się

do końca, za całowanie się, minetki,

kupować, co poleca, że może by nam coś

dotykanie cipki i wsadzanie do niej palców

tam trochę podpowiedział. On zaczął

- no za wszystko, wszystko co tylko można

jakieś analizy robić, radził co będzie

sobie zapragnąć poza analem. I jeszcze

drożało, a co nie, jakieś kurwa debiuty i

poprosił,

z

inne tam. Na koniec, jak już szedł z Rozi

południu

na pokój, to jeszcze rzucił: ale dziewczyny,

żeby

najwyższą

kolegę

klasą.

I

obsłużyć po

rzeczywiście ten kolega przyszedł.

no ja wam tu cenne wskazówki dałem, to

- No i kurwa jaki był zachwycony! Mimo że dziewczyny oczywiście nie

chyba musicie mi po pięć dych każda odpalić za te dobre rady?

powiedziały mu o wszystkich rzeczach, za

- No, a Viki na to: to chyba ty nam

które miały zapłacone! I ten się o wszystko

musisz zapłacić, że z tobą tu w ogóle

prosił:

siedziałyśmy i cię słuchałyśmy, co nie?

czy

można

to,

czy

tamto?

Wyglądało jakby się dla niego specjalnie zgadzały. Więc super, super się bawił. - No i jaką na naszym internetowym ogłoszeniu recenzję nam dał! Uwielbiam

Mało w pracy? Dziewczyny zobaczyły w gazecie znaną aktorkę, która włożyła sukienkę

bez

ramiączek, ta się trochę zsunęła i było

doradzić. Akurat Viki przymierzała fajne

widać jej fragment ciemnych sutek.

body, sprzedawczyni chciała być miła i

- A Rozi kiedyś założyła jeszcze lepszą!

mówi: no bardzo ładne, super pasuje, no

Z ramiączkami, ale z bardzo wyciętym

myślę że będzie się bardzo podobało pani

dekoltem i z przodu, i z tyłu. Tak że nie

mężowi jak pani to założy. A Viki

mogła włożyć ani stanika, ani majtek! I tak

wypaliła: jakiemu mężowi? Ja tego do

poszła na jakieś tam wesele!

pracy potrzebuję, a klienci to lubią jak

- Nie wstydziła się?

takie coś ściągam, a nie zakładam! Kobita

- Rozi?

zmierzyła nas od góry do dołu i odeszła

- A wyrwała kogoś?

skrępowana i zgorszona.

- Nie, ze swoim policjantem była, bardzo go rajcowało, że nic pod sukienką

Od ucha do ucha

nie ma i że wszyscy się na nią gapią

- Klient zażyczył sobie gorący duecik,

bardziej niż na pannę młodą. Tylko że

Rozi z Viki miały super humor, klient był

przez całą imprezę jak skakała, to musiała

sympatyczny,

sobie trzymać z przodu, żeby nic jej nie

spotkania

powylatywało! I żeby z tyłu za głęboko

żarcikami. On sobie żartował, one sobie

widać nie było. No jedną wielką męczarnię

żartowały, no ale w którymś momencie

miała.

facet mówi: dobra dziewczyny, teraz po

była

więc luźna,

cała

atmosfera

śmieszna

i

z

- A kto ubiera się w takie sukienki na

kolei robimy mi laseczkę. Może ty

czyjś ślub? Nie trzeba być tego dnia

pierwsza Rozi? A ta na to: jasne. I bardzo

gwiazdą, bo to jest rola pani młodej.

poważnie: wiesz co, znasz może dobrego

- No i mało się w pracy gołą dupą i

dentystę? Co? No pytam się, masz telefon

cyckami natrzęsie, że jeszcze na weselu

do jakiegoś dobrego dentysty? No mam, a

musi?

co chodzi? A wiesz, bo ja to czasem dostaję takiego lekkiego szczękościsku.

Klienci lubią

Jakby coś takiego się zdarzyło, to nie wiem

- Poszłam z Viki kupować seksowną

jak się potem odessam od twojego nutka,

bieliznę i gorset. No i ta przymierza,

to wtedy od razu dzwoń do niego. Viki

przymierza. Ja jej co chwila co innego

przytaknęła jej głową, ale machnęła ręką:

przynoszę, zmieniam numery, fasony.

ty rzadko to masz! On się tak popatrzył na

Ekspedientka w sklepie bardzo uprzejma,

nie

widzi że dziane klientki, to podeszła do nas

Dziewczyny parsknęły śmiechem, on też

i pyta się czy może jakoś pomóc, coś

się zaczął śmiać.

niepewnie:

czy

to

był

żart?

- W końcu zrobiłyśmy mu tę laseczkę. I mówił, że to była laska stulecia!

nieśmiała była. - Rozi nieśmiała?! No może...

- No ja myślę! Rozumiecie: całą godzinę na zmianę mu obciągałyśmy! Aż do prawdziwego szczękościsku! A ile spermy naprodukował! Z pół szklanki... - No w każdym razie zlał nam buzie od ucha do ucha!

Balkon - Zadzwonił klient i zachwycał się moimi zdjęciami w Internecie. - No bo rzeczywiście są zajebiste. - Słuchaj! Tak mówi: chciałbym przyjść do ciebie i zerżnąć cię na balkonie gdzie

Nieśmiała

masz

te

zdjęcia!

To

mu

tłumaczę:

- Wreszcie mnie Rozi zaskoczyła.

kochanie, ale na balkonie to nie będziemy

Posłuchaj! Wpada z pokoju do kuchni i

tego robić, no sorry: wszyscy sąsiedzi by

mówi, że klient sobie zażyczył kawy.

widzieli, wokół pełno bloków, łażą ludzie

- Dobra i co w tym dziwnego?

z psami, matki z dziećmi - no czyś ty

- Mówi, że klient zamiast dać jej kasę

zwariował? A on: no dobra, no to ja

do ręki, to położył ją na stoliku. To ją

dopłacę,

wejdę

szybciutko,

pytam: ale ile ci tej kasy położył na

szybciutko i nawet nikt nie zauważy. No

stoliku? No normalnie, za godzinę. To

nie! Mówię ci, no nie jest to możliwe.

trzeba było brać, może nie chciał ci do ręki

Hmm, to nie możemy tego robić na

dawać? No tak, ale potem wysłał mnie po

balkonie, tak? No trudno... A możemy

kawę. To mam tę kasę wziąć? Może jak

chociaż otworzyć

wyślę go do łazienki, to ukradkiem szybko

balkon widział? To możemy. No to dobra,

zabiorę wtedy te pieniądze? Czy mam

to przychodzę.

drzwi,

skończę

żebym ten

poczekać aż sam mi da? No nie wiem. A może powinnam napomknąć, że powinien mi je dać? No, bo żeby nie było tak niegrzecznie, że przychodzę i biorę. - No przecież to były pieniądze dla niej. Ale głupia! I co zrobiła? - Wróciła do pokoju i krygując się

Nikomu - Słuchajcie: zdałam pisemny z teorii, na placyku zaliczyłam, a potem wypuścili mnie z placyka na miasto i jeździłam, jeździłam, jeździłam. I kurwa wiecie co za dupek? Jeździł ze mną chyba półtorej

powiedziała mu: czy możemy się teraz

godziny

rozliczyć kochanie? No masz, tu leży. No

powiedział, że wszystko robiłam źle i mnie

chyba że chcesz mi dać gratis?

oblewa! Nawet mi jednej rzeczy nie

- No to jej się musiał podobać, jak taka

po

mieście,

a

potem

mi

powiedział, że dobrze zrobiłam! To po

chuj ze mną jeździł przez te półtorej

cześć, a ona jak oparzona, złapała torbę i

godziny?

spierdoliła! Dzięki Bogu był przystanek,

- Może cię lubi? - Może to była propozycja, może musisz mu dać kasę? - Nie będę za egzamin na lewo płacić. Zresztą teraz mają w autach kamery. - To na kawę się umów. - Albo mu może dupy daj? - Nikomu dupy nie będę dawać! Daj spokój, żadnych takich rzeczy. Zdam ten

bo chyba by się przez drzwi przebiła! - No to znaczy, że z Rozi jednak nie zniknęły, tylko burdel zmieniły. A gdyby któraś z nich chciała wrócić, to wiesz, że to wykluczone,

nie?

To

jest

droga

jednokierunkowa. - No po takiej reakcji, to raczej wracać tu nie będą... Może jednak coś wtedy komuś zginęło?

egzamin i już! Miło na kanapie Zniknęły - O czymś nie wiem? Magda i Rozi już nie pracują? - Na to wygląda. Po prostu drugi dzień

- Mamy jutro duecik z pornoskiem. Bo wiesz, już po bzykaniu, jak klient poszedł się umyć, to nie wrócił do mnie, tylko kurwa

zwiedzać

poszedł!

Zobaczył

nie przyszły do pracy. A ich komórki nie

uchylone drzwi do dużego pokoju, zajrzał,

odbierają, są poza zasięgiem, więc chyba

że był pusty to wszedł. I mi się głupio

zmieniły numery.

tłumaczy: ty, ja tam nigdy nie byłem. W

- O kurcze! Coś komuś w agencji zginęło? - Nie. Myślisz że na pożegnanie coś takiego by odpierdoliły?

tych trzech pokojach byłem, ale w tym czwartym

nie

byłem.

Czemu

go

ukrywałaś? Taki fajny pokój, a ja tu jeszcze nie bzykałem. Możemy tu być

- Kto wie, chociaż chyba nie Rozi?

następnym razem? To mu mówię: no

Może Magda ją przekonała, żeby zmieniły

dobra, ale to jest pokój tylko do duecików i

lokal?

seksu grupowego, ma wielkie łóżko,

- Może. Stwierdziła po tygodniu, że jej tu źle. No w każdym razie zniknęły obie.

kanapę. I jest z telewizorem! No i właśnie, przyjdziesz na duecik, puścimy pornoska, ja z koleżanką będziemy się zabawiać, ty

Oparzona

usiądziesz miło na kanapie i będziesz

- Ty, wiesz, co? Spotkałam Magdę w

patrzył, a potem się dołączysz. A on, że

autobusie! No tę, co z tydzień u nas

dziś to już siły nie ma, ale że przyjdzie

pracowała. Słuchaj, ja do niej normalnie

jutro! Że już się nie może doczekać, mówi.

Wpisał się w grafik na dwunastą, ale

podmyć, albo napić czegoś. Popróbujemy

jeszcze potwierdzi.

ich pozmieniać, bo jest ciężko bardzo, oj

- Ale napalony! To stały twój klient? No to może rzeczywiście przyjdzie.

ciężko. Tu trzeba przedszkole opłacić, tam obiadki, pierdoły jakieś, niańkę - wiesz wszystko na mojej głowie, cholera.

Cztery razy więcej - Ale dziś klientów! Normalnie telefony

Pasztet

się urywają, non stop kurde dzwonią i

- Też miałam tak kiedyś. Słuchajcie,

wszyscy na 16 godzinę i 17 chcą się

wyobraźcie sobie, że przyszło dwóch

umawiać! Na tę samą godzinę! Nagle po

kumpli, byłam z koleżanką, ale oni chcieli

pracy wszyscy się rzucają i pojebać

tylko mnie. Ale że byłam jedna, no to

muszą?

pracy

mówią: no dobra, to weźmiemy koleżankę,

wyskoczyć na lunch jakiś? Już nie wiem

ale bez dopłaty będziecie się zamieniać.

ilu kurwa ich można umówić, bo przecież

Wytargowałam, że ja dostanę za dwie

część pewnie nie przyjdzie.

godziny, a tamta za jedną. Bo tamta duża

Nie

mogą

w

czasie

- Ty, no ale niby mamy cztery pokoje,

była i tak sobie wyglądała, ale buzia za to

możemy je wszystkie nimi zapełnić, a z

ładna, to kazali jej tylko laski robić. A ja

korytarza zrobimy poczekalnię. Powie się:

latałam między pokojami: tu temu się

stary wypij kawusię, ja za kwadransik do

wypięłam

ciebie przyjdę. No, a drugiemu trochę czas

francuzem

skrócić, wcisnąć że głowa mnie boli. Albo

drugiego i na nim pojeździłam chwilę i

nie wiem, szybką laskę mu zrobić, z

znów tamta dalej laskę ciągnęła. I przez

jęczeniem i zachwytem, niech gratis w

godzinę tylko tak latałyśmy z pokoju do

usta, tak na popielniczkę, spuści się.

pokoju!

- Dla mnie bomba. Ja tak to mogę ze

i

mnie

pobzykał,

skończyła,

Ale

obsługę

a

poleciałam

mieli

ona do

panowie

komfortową.

czterech w godzinę obsłużyć. Kiedyś w tej

- Nie mogłyście ich po prostu wsadzić

agencji, gdzie były spotkania półgodzinne i

do jednego pokoju, skoro kumple? Było by

kwadranse, to trzeba się było naprawdę

wam bliżej.

uwijać! I wiesz, że kwadranse najlepsze?

- Nie, bo chcieli mieć intymnie. A

Bo za godzinę wychodziło dwa razy

tamtej nawet rozebrać się nie pozwolili,

więcej! A jak teraz będziemy brały za

pasztet taki, nie dziwię się. Ale buzia

godzinę, a w kwadrans ich załatwiały, to

ładna...

będzie cztery razy więcej kasy! - Na fajkę zawsze możesz wyjść, czy się

Oblewają

ale, o co chodzi? Brudno tu? Przecież

- Znowu poszłam na prawko i znowu

sprzątane dziś było. Nie, ja chcę żebyś

nie mogłam zdać. Kurwa jeździł ze mną

wzięła mopa i wiesz, zasuwała tym

palant po całym mieście, było cały czas

mopem, a ja w trakcie będę cię od tyłu

tiu-tiu, tiu-tiu, wszystko kurwa fajnie, ja

posuwał.

już myślę, że miło nam się gada, to na

No, klient nasz pan, to się długo nie

pewno zdam. Wracamy po mieście, a on

zastanawiałam. Nie wiedziałam tylko, czy

mi mówi, że przykro mi, ale muszę panią

mam wiadro przynieść z wodą czy nie, ale

oblać.

wzięłam

samego

suchego

mopa

z

- Było dupy proponować, mówiłam?

kijaszkiem. No i co, wypięłam się,

- Kurwa, wiesz co, ja normalnie tam

zasuwam tym mopem, myję podłogę aż

chodzę jak na skazanie i już od razu biorę

myślałam, że normalnie się przetrę do

kartkę, i od razu wypełniam na następny

sąsiadów, a ten mnie pakuje! Nie wiem,

egzamin z jeżdżenia. Potem godzinę jeżdżę

chyba miał chętkę na sprzątarę w swoim

z chujem po mieście, a pół godziny

biurze? Jeszcze nawet dopłacił mi 50 zł,

wypełniam wniosek o następne jeżdżenie,

żebym się nie dziwiła jak następnym

potem pół godziny czekam żeby się na

razem przyjdzie. Pewnie każe mi się

następny raz zapisać, wpłacam pieniądze w

przebrać, bo napomknął coś tam czy nie

kasie... Wiesz, dwie godziny stracone! I

mam jakiegoś fartucha. Ja mówię: no stary,

jeszcze pół na dojazd, czyli dwie i pół, a i

ja sprzątarą nie jestem, kurewką tak, ale

tak mnie kurwa znów obleją!

sprzątarą nie.

- No, to jesteś przecież dwa razy stratna! - No chyba rzeczywiście dupy dam.

W gorset raz dwa mogę się wbić, ale wiesz, w łachy sprzątary to nie za bardzo. Ale ma dobrze zapłacić.

- Ja czasami tak semestr zaliczam. No byle zdać!

Nie przejdą - Dziewczyny! Jak bierzecie gumki dla

Sprzątarą nie

klienta, to jak widzicie, że ma facet

- Przyszedł koleś, taki normalny, z

większą fujarę, to bierzcie te XXL, bo

teczuszką, elegancko ubrany. Nic się nie

trzeba się ich wreszcie wyzbyć! Bo zawsze

dziwił, wziął ręczniczek, poszedł się umyć,

jak sprzedają całe pudełka, to wcisną też te

przychodzi ładny, pachnący, czysty, no i

wielkie, bo nikt im tego kupować nie chce.

mówi do mnie czy mam mopa. Ja pytam:

Mówicie przepraszam na moment, idziecie

co? No, czy masz mopa? Jakiegoś mam,

i bierzecie te XXL.

- Ty, kurwa Ewcia, ty sobie zdajesz

mieszkaniu? Nie daj Boże!

sprawę, że one są czarne? - A co, wy rasistkami jesteście?

Węże

- No nie, ale wiesz, jak facet widzi, że

- Akurat telefonistka sprawdzała sobie

czarną gumę mu wkładasz i ma nagle

w Internecie o ogrodzie coś, no i jak

czarnego fiuta, to od razu mu opada! Kto

zadzwonił klient i spytał się co jest w

by chciał oglądać fiuta w czarnym

ofercie, to ta mu odruchowo wymienia co

kolorze? Ewcia, sorry. Te gumki nie

umiemy, wymienia wszystko, no i jak

przejdą.

dochodzi do masażu, to mówi, że w cenie jeszcze jest masaż ogrodowy.

Crash - Ewa, chodź potłumacz! - A co, nie rozumiecie co mówi? Bierzecie lekcje angielskiego, uczycie się? - Ale ma taki akcent, on jest jakiś nie wiem, z Francji czy skądś, i nic nie łapię. Jakby był Amerykaninem czy Anglikiem, żeby mówił zrozumiale, to jeszcze. I ledwo

- My pukamy się w głowę i śmiejemy, a klient zdziwiony: co? -

No,

masaż

ogrodowy.

Oj!

Przepraszam! Pomyliłam się, oczywiście że masaż erotyczny, żadnego ogrodowego nie będzie! A klient: to dobrze, bo już zacząłem się bać, że to coś z wężem może być...

go słychać. - No i o co mu chodziło?

Relaks

- Chciał crash. Ja nie wiedziałam, o co

- Mój stały klient dziś się bardzo

chodzi. A on jeszcze raz: no chcę crash. A

awanturował, że musi się zapisywać w

kochanie mógłbyś mi sprecyzować, co to

grafiku i tak z pretensją, że kurwa do was

znaczy crash? No, że ja przyniosę takie

umówić się to normalnie jak do ministra!

różne robaki, małe insekty, a ty naga, tylko

Co?! Ja mam za trzy dni dopiero do was

w szpilkach, będziesz musiała rozgniatać

przyjść? Czyście panny ocipiały? Może

je obcasem. Ile by coś takiego kosztowało?

jednak łaskawie znajdziecie w tym grafiku

- Ale pojeb! Nie wpuścimy go tu!

dla mnie troszeczkę miejsca wcześniej, co?

- No też się zdziwiłam i powiedziałam:

No to mu mówię, że no kurcze stary sorry,

wiesz co, ale my nie robimy crash. On: jak

ale jak cię lubię, to było wcześniej

to nie robicie, crash? Przecież ja przyniosę

zadzwonić. Albo wybierz jakąś inną

swoje robaki. No tak, ale my wolimy nie.

godzinkę, a nie relaks tuż po pracy. A

- Jeszcze tego brakowało, żeby robak rozgniatać, a jeszcze jakby się rozeszły po

może zabukuj już sobie za 3, 5, 7 dni?

tylko bakterie mleczne na odbudowanie

Rozrywka Dziewczyny, posłuchajcie jaką dziś

flory bakteryjnej, ale jednak guła. Nie

rozmowę z klientem miałam, tak dla

przeczytałam instrukcji obsługi i tak

zabicia czasu:

wyszło. Tak jak kiedyś z domu zamówiłam

- Dlaczego się zgadzasz na duety

Bo

podając

Zadzwoniłam

aktywne? -

taksówkę

ja

jestem

heteroseksualna.

hetero.

Bardzo

Wiesz,

lubię

adres

agencji.

zdenerwowana

po

kwadransie, że jej jeszcze nie ma i wtedy,

i

opieprzając dyspozytorkę, zorientowałam

dziewczyny, i chłopców. I jeszcze lubię

się, że podałam nie ten adres... I jeszcze

dominację!

jestem chyba najmniej cwaną kurwą na

- Dziewczęcą dominację?

świecie. Nie potrafię wyciągać z faceta

- Męską przecież też. Ale długo byłam z

dodatkowej kasy. I w każdym łatwo się

dziewczyną,

która

obdarzała

mnie

pięknymi i seksownymi klapsami... -

Czyja

miłość

jest

ciekawsza,

atrakcyjniejsza? - Kobieca jest lepsza psychicznie. A męska fizycznie.

zakochuję. - Jakie miałaś najgłupsze zakochanie? - Jak byłam młoda. Miałam 17 lat, jechałam gdzieś tam autostopem. Jeden facet miał skórzane spodnie, słuchał pięknej muzyki - jakiegoś nieznanego mi

- Nawet z brzuchatymi panami po 50?

rocka - i strasznie mi się podobał. No

- A wiesz jaka to satysfakcja, pobawić

największa miłość mojego życia!

się powoli wstającym członkiem, drażnić go, atakować ustami, czuć jak facet nie

- Pewnie jechał jakąś odjazdową bryką? Spałaś z nim?

może już, ale pęcznieje, a na koniec jak w

- No właśnie nie spałam! A auto było

moich ustach się spuszcza? Już pomijając,

jakieś zwyczajne. Ale strasznie mi się

że zawsze bardzo dbam o klienta. Żeby

spodobał. Spytał, czy chcę od niego

wrócił. Nawet niekoniecznie do mnie.

pamiątkę.

Niech wróci do agencji - już będzie

Podjechaliśmy do jedynego wtedy w

korzyść. Mam nadzieję, że wszystkie

okolicy salonu tatuaży, wybrał mi ten znak

dziewczęta tak myślą...

co mam na krzyżu i noszę go do dziś.

- Fajna jesteś. Opowiedz coś o sobie. Tak w przerwie, dla rozrywki. - Noo... W ogóle to ja jestem fajtłapa.

Oczywiście

chciałam.

Zawiózł mnie, pożegnał się ze mną buziakiem, wziął mój adres i nigdy się już więcej nie pokazał.

Ojej, kiedyś na przykład doustnie wzięłam

- Nie próbowałaś go odnaleźć?

tabletkę dopochwową. Nic groźnego, bo to

- Miałam 17 lat, a on z 40!

- No i co? Nie chciałaś go?

- Uwielbiam. Ale nie chcę się uzależnić.

- Chciałam bardzo. Ale gdyby wtedy się

A tak naprawdę to jestem uzależniona, ale

ze mną przespał, to bym go nie szanowała.

wiesz, czasami smakują bardzo ostro, albo

Miałam 17 lat, rozumiesz? Do dziś go

nieprzyjemnie.

wspominam. To moja największa miłość...

- Lubisz się onanizować?

- Pewnie dlatego, że nieskonsumowana,

- Jasne! Najbardziej po prostu leżąc na plecach. Rozchylam podciągnięte nogi,

prawda? miłości

zadzieram do góry brodę i jestem wtedy

skonsumowałam, że tu już chyba nie o

bardzo ostra. Dwa palce jednej dłoni

konsumpcję chodzi, wiesz? Po prostu o

wsadzam do cipki, drugą mocno drażnię

miłość.

łechtaczkę.

-

Nie

wiem.

Tyle

Wiesz,

miewam

facetów,

- Jego byś nie szanowała, a teraz

którzy chcą, żebym nad nimi - leżącymi na

pieprzysz się z paroma facetami dziennie,

plecach - stanęła i onanizowała się. Ale to

kończąc im w ustach - gdzie tu logika?

już nie jest takie przyjemne. Bo to jest już

- To klienci. A tamten, to była miłość,

dla nich, a nie dla mnie. Chociaż... Ostatnio miałam takiego, który zażyczył

uczucie, rozumiesz? - Na stałe żujesz gumę, nawet podczas

sobie takiego mojego pieszczenia się nad jego twarzą na klęcząco. No i w połowie

robienia laski? - I często ją zmieniam. Nie czuję wtedy

włączył się swoimi ustami i zaczął mi

smaku fiuta i spermy. Na początku było mi

pomagać. Szybko skończyłam. Myślisz, że

trudno, bo podczas robienia laski, jak

to było profesjonalne?

zapomniałam

ją

wyjąć,

to

często

- Nie wiem, ale na pewno fajne. W

przyklejałam klientowi gumę do fiuta, albo

związku z kobietami jesteś ponoć domina,

do jajek. Ale już opanowałam to do

Viki mi mówiła...

perfekcji i teraz mogę sobie jej nigdy nie wyjmować

i

na

stałe

żuć.

W

najważniejszym momencie wsadzam ją

- A w związku z mężczyznami nie? To ja

cię

przecież

pierwsza

zaczęłam

całować...

pod język. Na koniec wypluwam całą

- Nawet nie kończ. Ale to Viki zdzierała

spermę, wycieram usta ręczniczkiem i

ze mnie koszulę! Ty się tylko tuliłaś i mnie

znów zaczynam żuć. Dzięki temu niczego

całowałaś. Czy to nie tak, że twoja rola

nie czuję, a nie muszę od ciebie wychodzić

zależy

z pokoju.

naginać

- Ale przecież lubisz seks, to dlaczego przeszkadza ci smak spermy i członka?

od do

formatu siebie

partnera? Viki,

ale

Lubisz przez

silniejszych to ty lubisz być doginana, co? - Zamknij się, nie przyszedłeś tu chyba

tyle gadać?

Nie dołuj mnie

- OK, wyliż mi pięknie jajeczka. I zrób

Miałam taki dialog:

laskę do końca. A później w drugiej

- Ale jesteś dziś mokra! Nieźle się

godzinie jeszcze cię przerżnę. Dobrze

najarałaś! Jakie cudne stękania, jak się

będzie?

wczuwasz...

- Jeśli dasz radę, jeśli nie jesteś przez nią przereklamowany...

- Bo mi z tobą zawsze jest dobrze! A ostatnio mnie zaniedbujesz i tak rzadko

- Nie jestem. Po drodze jeszcze ja ciebie wyliżę.

przychodzisz... Już ci się nie podobam? - Byłem na urlopie i teraz nadrobimy.

No i dzięki takiej gadce dwie godziny mi zeszły, a on tylko dwa razy skończył. - Ale mu nawciskałaś...

Coś ty, piękna jesteś! - Tak? To nie poznałbyś mnie w cywilu. Inaczej się czeszę, robię sobie takie kitki. I zero makijażu. cnotliwa.

Szczerość Dziś mnie przystojny klient zapytał, czy może

się

ze

mną

I

I jestem grzeczna i

chętnie

sprzątam,

gotuję

obiady, dbam o domowników.

całować.

- I dawałabyś mi dupy tak często,

Odpowiedziałam, że tak. On: czy już

jakbym sobie zażyczył? Nawet 10 razy

kogoś miałam? To ja, że jest pierwszy, a

dziennie?

ten od razu wsadził mi jęzor do ust!

- Wariacie! Robiłabym wszystko, co

Spytałam potem, czemu o to pytał.

tylko byś chciał! Wiesz: francuz na

Powiedział szczerze:

zawołanie, jak najdłużej, aż do końca.

- Całując się z tobą, chcę wiedzieć, czy

Oczywiście anal, spuszczanie się na twarz,

wcześniej na przykład nie robiłaś francuza

chiński złoty deszczyk, też na twarz i z

bez do końca.

połykaniem... Tak jak francuz...

- A co, myślisz, że nie używam płynów do płukania zębów i szczoteczki? Że

- Ty mnie uwodzisz? - No coś ty! Tak tylko ci o sobie

wychodząc do klienta mam usta pełne

mówię...

nienarodzonych dzieci?

przychodzisz.

- A masz? - Oczywiście, że nie. Byłeś dziś pierwszy i bezpieczny. A przecież... nawet

Lubię

cię

i

lubię

jak

- To dobrze, bo przecież żenił się z tobą nie będę, wiesz? Ale przychodził będę do końca. A jak długo tu popracujesz?

jakbyś nie był, to i tak bym ci to samo

- Długo, aż dziecko pójdzie do szkoły.

powiedziała!

- Do podstawowej, gimnazjum, czy do liceum?

- Nie dołuj mnie... Zobaczymy. Ale przychodź!

chcieli. Ale to tylko ci z małymi fiutkami, wiesz... A po tych wszystkich ostatnich kłótniach z nim, to się we mnie tyle emocji nazbierało, że było mi strasznie dobrze,

Spokojnie Facet dziś zakontraktował mnie na 5

puściły mi wszystkie napięcia i aż na

dniowy wyjazd, jakąś delegację. Wzięłam

koniec się pobeczałam. Nawet spytał czy

za każdy dzień taniej niż za całą noc,

tak mi z nim źle. Powiedziałam, że tak

razem szóstka - chyba nie za mało, co? No

dobrze... Rano oczywiście znów chciał się

i pytam go:

bzykać. Ale tak już ze mnie ciekło, że

- Ale czy ty mnie tam nie zamęczysz?

zostawił. Powiedział, że za szybko mi

Ile razy dziennie będziesz się chciał

krew zastyga, za bardzo byśmy się

kochać? Chyba nie co godzinę?

poobcierali. A że strasznie mnie gardło

- No nie, dzięki że tak wysoko mnie

bolało, to tylko westchnął, że został mi już

cenisz. Ale co godzinę nie mam szans.

tylko jeden sprawny otwór. Ale na anala

Góra co dwie.

nie miałam ochoty. Powiedziałam, że może

- No to dobra, to przeżyję, bo to tak jak średnio w pracy.

rączką. Na przykład na buzię. Powiedział, że ma dwie swoje ręce, że może do

- No coś ty, ja tam będę jakieś

wieczora mi gardło przejdzie. Tyle tylko,

obowiązki przecież miał! Tak naprawdę, to

że wreszcie z nim się nacałowałam. W

myślę, że jak w ciągu doby będziemy się

łóżku jest cudowny, delikatny, przytulny,

bzykać, albo robić mi francuza 4, 5 razy, to

czasami tylko taki napalony, jak klient. I

góra.

ma taki fajny języczek, i wargi takie

- A, to spokojnie. To mogę się umówić

rozluźnione, miękkie, takie jakie powinny być! Że aż całować się chce! No słodkie

na taki wyjazd...

kochanie! Tylko mógłby więcej zarabiać... - Teraz jesteś dla niego taka pełna

Kłótnia i wojna - Wieczorem to tak mnie wczoraj mój wykorzystał, że aż rzeczywiście dostałam okres!

Wreszcie

trochę

pogadaliśmy,

czułości, a przed chwilą żarliście się na śmierć! Jesteście porąbani! - No, a jak się z nim miałam nie

zrobiłam mu taką szybką obiadokolację, to

pokłócić,

skoro

w

niedzielę

przed

on mi się zrewanżował. I teraz muszę na

południem na chwilkę pojechał niby do

gąbkach zacząć jechać. A ze stałymi

syna, a potem zadzwonił do mnie, że już ze

klientami to tylko na laseczce. Stali takie

swoją eks i z nim zje obiadek! A ja już

rzeczy rozumieją. No chyba, że będą anala

mięso rozmrożone miałam i do gotowania

się brałam! No to poszłam z domu na

wieczorem, nawet nie zaczął się pakować,

miasto w pizdu i przestałam z nim gadać.

nie zdjął munduru i tylko rozkładał jakieś

On u siebie nie widział nic złego! A w

swoje papiery po szafkach... Dziwny on

moim wyjściu na miasto bez niego to

jakiś jest, nie? Wiesz, wtedy na noc, to po

widział! Wiesz, nawet mi powiedział, że

prostu odwrócił się do mnie dupą, a ja

zawsze, kiedy tylko zechce, będzie u niej

nawet nie mogłam się do niego przytulić. I

obiadki jadał, że to przecież normalne. Jak

sama się musiałam po cipce drażnić!

go zapraszają, to nie będzie odmawiał. To

- Jesteś z nim tylko dla tego seksu?

ja mu, że od dziś też nie odmówię

- No coś ty, oczywiście że nie. Seks jest

żadnemu klientowi. A mnie często do

super, ale też świetnie mi się z nim bawi,

knajpy na obiad zapraszają! I jeszcze mi za

śmieje, całuje. Jest fajnym kumplem,

to płacą! On uważa, że to OK, żeby on

przyjacielem, uwielbiam z nim gadać,

jadał z eks i ja żebym na niego czekała.

słuchać jego opowieści, tulić się z nim. Ale

Jeszcze powiedział, że ja to zwykła

mam dosyć ciągłego nawracania go,

aferzystka jestem! Niech się pierdoli!

tłumaczenia i uczenia!

- Wkurzył się o to wyjście na miasto?

- Jesteś z nim szczęśliwa?

Przecież łaziliście razem po burdelach, to

- Najczęściej tak. A jak akurat nie

co gorszego może cię na dyskotece

jestem szczęśliwa, to wtedy mam nadzieję,

spotkać?

że go wreszcie kiedyś wyedukuję, że w

- Może lepszego! A on jest zazdrosny,

końcu on się ugnie, zmieni wcześniej czy

jak go przy tym nie ma! Wkurzył się, bo

później! Mam z nim wielkie szczęście,

najebana wróciłam i po północy. Łaził

tylko wiem, że on to często psuje. A

wtedy prawie do rana po mieszkaniu,

pamięć o wszystkich pięknych z nim

wzdychał, fajki palił, a ja nie ustępowałam

spędzonych chwilach, podtrzymuje mnie

i do niego ani słowa. Raz coś mruknął, że

na duchu i nie pozwala być nieszczęśliwą.

głupia jestem, że niczego nie rozumiem.

No i zawsze mam nadzieję, że to szczęście

Wiesz: ja jego mam rozumieć, a on mnie

w końcu naprawi się na dobre... Chyba nie

wcale, nie? To jest układ partnerski, tak? A

potrafię myśleć o swoim przyszłym życiu i

rano, jak był już na służbie, to napisał

nie widzieć go w nim, wiesz?

SMS,

żebym

go

spakowała,

to

się

wyprowadzi. A co ja? Jakaś jego służąca

- Ale po dzisiejszym to chyba na dłużej już będzie lepiej, nie?

jestem? Sam się nawet spakować nie

- Mam nadzieję. Wczoraj mnie zerżnął,

może? Odpisałam, żeby sam się pakował,

a dzisiaj nie mógł, to jak wychodził, to mi

że to musi być jego decyzja. Przyjechał

tylko powiedział „cześć”. Tyle sobie

właśnie pogadaliśmy. Dobrze, że też

on się ugnie?

przyszłaś wcześniej, to mam z kim parę

- No pewnie. Ale też mu powiedziałam,

słów zamienić. Wiesz, tak sobie myślę, że

że skoro on nie chce przystać na moje

przecież ja to taka strasznie fajna laska

warunki, to ja też przestanę spełniać jego.

jestem, nie? Mogłabym sobie znaleźć

Mnie wkurwia jego egoizm, wobec tego

każdego, nie zwykłego glinę. A tu ciągle

odpłacam mu pięknym za nadobne.

tylko on siedzi mi w głowie. Wiesz jak to

- Chodzi o ten obiad u eksżonki?

jest ciężko? Kiedyś też byliśmy pokłóceni,

- No od tego się zaczęło. Ale wiesz, ja

w nocy śnił mi się taki chłopak z liceum.

ustaliłam z nim, że gotuję mu obiady, a za

Zawsze mi się bardzo podobał, ale nigdy

to on szykuje śniadania i kolacje. Ja mu

nawet z sobą nie chodziliśmy. A tu mi się

piorę, a on sprząta mieszkanie. A teraz on

śniło, że bzykałam się z nim! Taki

już protestuje! Że wszystkie te ustalenia

przystojniak. Obudziłam się w potrzebie, a

mają już być nieaktualne!

tu nie dość, że nie mam z kim się

- I co proponuje?

pokochać, to nawet do nikogo przytulić!

- No wiesz, mówi, że on to jest

Bo ten leży jak kłoda...

przyzwyczajony do tego, że żonka siedzi w

- Ty, a nie możesz kiedyś tak po prostu

domu, szykuje jeść, sprząta, zmywa,

kopnąć go w dupę? Po tych wszystkich

pierze, dupci daje i na księcia jaśniepana

przepłakanych przez niego nocach? Po tym

czeka.

całym manifestowanym braku dla ciebie

musiał do drogówki przejść i łapówki

szacunku? -

Trzeba

- Ale on ją wtedy utrzymuje, nie? To by

być

pewnym

w

110

procentach, że nie chce się z kimś być, że

zamiast mandatów brać, nie? - No, a on nie chce! Ma misję śledczą!

nic dobrego w związku już się nie

A nasz

wydarzy, że nie ma już sensu niczego

jednostronnie, rozumiesz?

naprawiać, żeby kopnąć partnera w dupę. A czasami też jest dobrze mieć coś

związek ma być partnerski

- Wiesz co, ty to go jednak kopnij w tę dupę. Aga miała rację...

lepszego w zapasie, albo tak na przykład

- Niech sobie robi co chce, ja już nie

porządnie się już wkurwić, tak że nie chce

walczę, poddaję się. Ale i też będę robiła

się z tym kimś nawet gadać. Ani widzieć.

wszystko to, co mi pasuje. Jak to się

No bo patrz: znów mi z nim dobrze.

rozpierdoli,

to

trudno.

Wszystko

- Ciekawe jak długo... No dobra: ty mu

przemawia za tym, żebym się z nim

postawiłaś warunki, on na nie nie przystał,

rozstała. Tylko dlaczego ja nie mogę sobie

macie pata. I co dalej? Masz nadzieję, że

tego wbić do głowy? Umiesz mi to

wyjaśnić?

go z moich ust wyjmie. No, a jak wyjął,

- Bo go normalnie kochasz! I przez

otworzyłam oczy i naprzeciwko swojej

piękne chwile razem spędzone, przez fajne

twarzy, zza wielkiego fiutka, ujrzałam jego

gadki, przez ten seks. Ale wiesz co? Takie

rozszerzone, prawie nieprzytomne oczy!

poddanie

się,

przy

sztywnym

- Ładnie mu się spodobało...

utrzymywaniu twoich warunków, takie

- No wiesz... Miał taki śmieszny wyraz

nicnierobienie i przeczekiwanie, to też jest

twarzy, oczy wybałuszone, a ja usta pełne

wojna. Tylko że już nie wojna na słowa ani

spermy,

czyny, tylko wojna nerwów. No, ale

śmiesznego.

początkiem końca tej wojny jest to, że

zagulgotałam. Wiesz, tak jak przy płukaniu

wreszcie się bzyknęliście.

gardła. No i ją połknęłam. I niewinnie się

- Jak wrócił z pracy, to ja byłam opita herbatą z miodem i cytryną, wiesz, na to gardło. I jeszcze do tego spać mi się chciało.

On

też

był

padnięty,

że

chciałam No

i

tą

zrobić

coś

spermą

tak

uśmiechnęłam. - No i co? A on skończył może wtedy jeszcze raz?

więc

- Nie. Wręcz przeciwnie. Wyglądał jak

położyliśmy się. Ale tak po północy on

kijem w głowę walnięty. Taki prawie

poszedł siku, ja też i tak jakoś, z mojej

zamroczony!

inicjatywy się zaczęło. Trochę go pozaczepiałam, stanął mu i dalej poszło! Aż

- Może miał w swoim życiu pierwszego francuza z połykiem?

na koniec drgawek dostałam! Całe nogi mi

- No na pewno miał pierwsze gulgotanie

się trzęsły. No i popłakałam się. No i ten

jego spermą. W każdym razie dorzucił mi

okres dostałam jeszcze...

jeszcze setkę i strasznie się tulił i całował mnie na do widzenia.

Zagulgotałam - I jak tam ten piękny?

-A ty? - No dałam mu buziaka, powiedziałam,

- No super! Nawet spoko gościu! Chciał

że pierwszy raz w życiu było mi tak

francuza z połykiem, powiedziałam 200,

pięknie, że nigdy wcześniej żadnemu

on że OK. Ale ten francuz najpierw trwał z

mężczyźnie nic takiego nie zrobiłam. No

pół godziny, później on ze dwadzieścia

przecież nie mogłam mu powiedzieć, że

minut mnie bzykał, obracał w górę i w dół,

tak samo wyszło, bo nie zdążyłam

a na koniec jak mu już tego francuza

połknąć!

kończyłam, to spermy miał tyle, że aż nie

- Zakochał się?

mogłam połykać! Raz przełknęłam, ale

- Głupia. No, ale pod wrażeniem był

później już trzymałam, przeczekiwałam aż

wielkim.

Ciekawe

co

wymyślę,

jak

następny raz przyjdzie? -

I

co

jeszcze

co? To wcale nie było śmierdzące! Bez w

kolejne.

Coś

wymyślisz, nie?

zapachu i takie jak słona woda. No i jak miałam już usta pełne jego moczu, to

- No, co ty! „Mam dla ciebie całą gamę

najpierw taką równą strużką na niego to wyplułam, a jak się już przyzwyczaiłam do

ciekawych propozycji...”.

sytuacji i do smaku, to czekałam aż nasika całą kolejną porcję do wyplucia, a przez

Tyle piękna - Przypomniało mi się. Ja też kiedyś zagulgotałam.

ten

czas

sobie

tym

jego

moczem

gulgotałam.

- Jasne! Wymyśl coś nowego, dobra?

- On też twoim płukał sobie gardło?

- Posłuchaj! Facet był w eleganckim,

- Nie, tylko pluł nim na mnie! Sam się

świeżo

garniturze,

nadstawiał, zlał sobie całe włosy, całą

błękitnej koszuli, w jedwabnym krawacie -

twarz, dwa razy napompował usta. I

jak sam mi powiedział - za 250 złotych,

mówił, że pachnie moją cipką. I że to

drucianych

z

straszne, że za każdym razem jak w kiblu

dyplomatką. I powiedział, że chce ze mną

sikam, to się tyle piękna na świecie

wspólną

marnuje.

wyprasowanym

złotych kąpiel,

w

okularach, ramach

usług

podstawowych. Ale jak już szliśmy do

- No to romantyk do tego.

łazienki, spytał ile kosztuje złoty deszczyk.

- I przystojny. Później jeszcze tylko

No to ja: skarbie, ja na ciebie, czy ty na

mnie wybzykał, ja mu zrobiłam tego

mnie? Okazało się, że my na siebie

francuza i czas się skończył. Pośpiesznie

wzajemnie. No to powiedziałam 200. A ile,

się ubrał i powiedział: sorry, że nie biorę

żebym ja mógł nasikać tobie na buzię i do

jeszcze jednej godzinki, ale spieszę się na

buzi? No to mówię kolejne 200. A on: to z

konferencję, słońce.

francuzem razem 500, proszę bardzo. - No to szczał ci do gęby jak za dwa swoje krawaty!

- Powiedział na ciebie słońce? - No

chyba tak jakoś.

Nie, no

powiedział: słońce.

- Ale krawaty ma na stałe, a za mnie

- Na mnie też tak mówią! Bo może my

zapłacił tylko za godzinkę. Najpierw on

nie dość, że czarodziejkami, to w ich

sikał na mnie, wiecie, klient nasz pan.

życiach

Zaczął od cipki, później cycuszki, całą

jesteśmy, co?

naprawdę

takimi

słońcami

buzię zlał mi równo, aż mnie w oczy

- Ty to głupia jesteś, wiesz. Jesteśmy

szczypało, a na koniec kazał mi już usta

kurwami do bzykania się, a nie żadnymi

otworzyć i nasikał mi do buzi. Ale wiecie

słońcami!

-

Jesteśmy

dziewczynami

do

- Mówisz tak, bo to lubisz?

towarzystwa, nie żadnymi kurwami! Z

- Z tobą lubię. Ale i nie dość, że mnie

angielska „eskort girls”! A klienci mają się

wyliżesz, a ja ciebie, to jeszcze stówka za

prawo w nas zakochiwać, kochać nas,

to wpadnie.

uwielbiać

i

nazywać

nas

swoimi

„słońcami”!

- No. I ty też. Dlatego właśnie mi się

- Jak do żony mówią „skarbie”, to jesteśmy

skarbami,

- Ty to prawdziwa kurwa jesteś...

jak

„kotku”,

to

kotkami, jak „żabko”, to żabkami, a jak „słońce”, to słońcami! Wiesz, żeby im się potem w domu nie myliło! - Ale jak później spojrzał na mnie czule! - No, to może do nas za niedługo wróci, ty moje słońce. Tylko nie wiadomo, czy do ciebie. Czy cię nie poprosi, żebyś mu

podobasz, wiesz? - No wiem. Ja też lubię te duety z tobą. - Ty, to może do niego zadzwonimy? Wiesz, żeby to przyspieszyć? - Nie, nie. Bądźmy profesjonalistkami. Niech nie myśli, że to nas rajcuje. - Ale im podoba się świadomość, że to nas rajcuje! - No to już nie wiem. A wylizać mnie to wiesz, możesz zawsze, nie?

przedstawiła jakąś swoją koleżankę... - No wiesz. Interes firmy jest na

Czekolada

pierwszym miejscu. Ale jak weźmie ciebie,

- Jezu, ale się wstydu najadłam!

to ci oczy wydrapię!

- Co znowu zrobiłaś?

-A jak mój Włoch poszedł na pokój z tobą, to ci wydrapałam, głupia suko? - A mówił do ciebie „słońce”?

- Miałam anala... - No to współczuję. Jak stolec, siostro? - .. .i nie byłam na niego przygotowana!

- Nie. Mówił „bambina”. I ty jeszcze

Nie zrobiłam sobie żadnej lewatywy! On

tego nie wiesz, ale po piętnastym chce nas

po prostu w czasie bzykania powiedział, że

na duecik.

mam piękną cipkę, zapytał czy go robię, ze

- Aktywny?

sterczącym fiutkiem rzucił się do portfela

- No nie mogę, ty zboczona jesteś! Nie!

położył 200 złotych na szafce nocnej,

Po prostu chce, żeby dwie panienki naraz

nasmarował prezerwatywę i wbił mi się w

robiły mu laskę, później chce je na zmianę

odbyt! Na szczęście, że nieźle się bzykał,

bzykać, a na koniec chce na nasze piękne

byłam cała taka mocno poluzowana, że

buzie się spuścić.

lekko wszedł mi w dupcię i po prostu

- Ale może też będzie chciał popatrzeć, jak całujemy się albo wylizujemy?

zaczął mnie posuwać! - Wyglądasz na zadowoloną?

- Chyba bardziej zakłopotaną. Bo

- No wiesz, tak do końca to nie wiem,

bzykał się w dupcię cudnie, paluszkami

bo jak wyszłyśmy do niego na pokój się

przy tym po łechtaczce pięknie mi się

pokazać, to akurat się na niego nie

sprawował, no chyba podczas samego

patrzyłam, a później, w pokoju, to chciał

anala ze dwa razy skończyłam! Ale jak i

mieć zgaszone światło.

on już skończył i chciał ze mnie wyjść,

- No to skąd wiesz, że zajebisty?

rzuciłam się po papierowe ręczniki, wyjął

- No takie miałam odczucie. Tak fajnie

fiutka na moją dłoń, a tam, na samym czubku,

sterczała

taka

gródka

mojej

z nim było. Był śmieszny i z charakterem. - Co fajnie? Fajnie się bzykał? - No nie. Bzykał się za ostro, za mocno.

czekoladki! - No to trzeba było...

Boże, jak mnie dorwał, myślałam że już

- No opatuliłam w papier, zdjęłam mu

nie mogę!

prezerwatywę, wytarłam swój odbyt, a

- Dużego miał?

jemu zrobiłam piękną laskę, wiesz, już tak

- Nawet nie miał takiego dużego, no ale

trochę na zwiędłego liścia. Może nawet

nie wiem jak on to robił. Taki bardzo

czekoladki nie zauważył? Ale co ja - sama

porywczy był, strasznie atakował mnie na

przed sobą - wstydu się najadłam! I od

tym łóżku. I minetkę też taką wściekłą

razu

nos

robił. Ja to lubię tak delikatnie, a on tam to

popsikałam! I przez dobre 5 minut mu tę

ostro pracował, no normalnie jakby całą

zwiędłą laskę robiłam, bo mi mięśnie nóg

głową chciał wejść do mojej malutkiej

posłuszeństwa odmówiły! No w ogóle nie

dziurki. I tak pokrzykiwał przy tym

mogłam się po tym ruszyć!

wszystkim! No i to był ten jeden z

mu

moimi

perfumami

w

- Skończył jeszcze raz? W ustach? - Nie, już nie mógł. Nie stawał mu.

nielicznych, z którymi miałam orgazm. - Często wpadał?

Wiesz, nawet chciał, ale nie mógł. Za to

- Był tylko parę razy, potem wrócił do

zlizałam z niego resztki spermy. Taka

siebie do Francji. I dzwonił do mnie. Ale

słodziutka była.

najpierw ja mu wysłałam mój nowy numer. Pytał gdzie jestem, co robię. Zapraszał,

Zajebisty i z Paryża - Co to za jeden Francuz, co o nim wspominałaś?

żebym do niego przyjechała. No ale przecież ja nie będę za klientem do Paryża jeździła!

- No bzykał się ze mną taki zajebisty gościu z Paryża! - Przystojny?

Wstydził się - Ale ty z nim długo siedziałaś! I jak

chce, tylko jego ojciec tak by chciał, tak

cichutko! - No i w ogóle mnie nie bzykał!

zachęca.

- To świetny klient. Pilnuj się go! A

- No i powiedziałaś, że go strasznie kochasz i że zgadzasz się?

czemu? - Bo wstydził się mnie, że ma małego

- Nie! Ja mu, że najpierw to mi musi

fiutka. O, takiego, no jak paluszek. I do

pierścionek z brylantem za 5 tysięcy kupić,

tego był jeszcze pijany. I tak tylko prosił:

a potem to nie mieszkanie, tylko willę

postaraj się, no postaraj! A ja robię mu

jakąś, bo ja na takie właśnie życie

loda, no wiesz, chyba takiego lodzika, bez

zasługuję! A nie on mi każe oglądać

gumki, bo takiej małej nawet przecież nie

pierścionki za 300 złotych ze szkłem

ma. A on tak: no jeszcze, proszę, postaraj

okiennym!

się! No to starałam się, a on nic! Nie stanął mu nawet, no może na jedną chwilkę.

Prosić nie będę

Zamruczał coś tylko, że dzisiaj to mi nie

- Pamiętasz tego co mi zasnął? Facet

dogodzi i zaczął mi robić minetkę. No i

zabrał mnie do swojej firmy. Spytałam,

nawet skończyłam! I to wszystko to trwało

czy zamówić taksówkę, a on że nie, że to

tylko z godzinę, a później trzy godziny to

blisko, dwie minuty piechotą szybciej

po tym pijaku spał! Raz, jak na chwilę

przejść. Prezesem tam jakimś jest.

obudził się, to mu mówię: kochanie!

- Na długo ?

Godzina się skończyła! A on: to weź

- Znów na parę godzin.

jeszcze na dwie. Dał kaskę i usnął. Jak już

- No i jak? Zapłacił za całe 7 godzin?

potem

bardzo

- No! I to bez żadnej zniżki! Ale i bez

zawstydzony, że tylko zapłacił, ubrał się i

żadnych dopłat... No i najpierw znowu

poszedł. I jeszcze tylko powiedział, że

elegancko zrobił mi minetkę, a później ja

znowu przyjdzie.

robiłam mu laskę.

wstał,

to

był

taki

- Całe te siedem godzin? Zasługuję

- No nie, dopóki nie zasnął! Bo znowu

- Dziś mój facet spytał mnie przy moich

się upił i zasnął. Na kanapie, z głową na

starych, czy za niego wyjdę. Tylko tak

moich kolanach. Ale dziś raz zdążył się już

jakoś chujowo to zrobił. Nie tam zapytał,

spuścić. Tak trochę do buzi, wyplułam i

tylko zaczął coś pierdolić, że jego rodzice

roztarłam to sobie jego fiutkiem po

to mówili, że powinniśmy wziąć ślub, że

policzkach. Aż przy tym piszczał. Znowu

wtedy to oni nam mieszkanie kupią i jakieś

on mi minetkę, i znowu ja mu lodzika, ale

tam pierdoły. No rozumiesz: nie to że on

już mu nie stanął. Taki śmieszny gościu. A

w ogóle, to ważny prezes, wiesz. to

się rozluźni... a potem to już go po prostu

dlaczego loda nie robisz? Nie głupio ci?

nim wyruchałam! Dał mi za to 400

Obcym tak, a swojemu nie?

złotych, strasznie dużo pieniędzy, tyle co

-

Ty,

a

swojemu

pielęgniarka, że będę wkładała powoli, aż

chłopakowi

- Bo się mnie boi! Boi poprosić. A ja mu

przecież

pierwsza

tego

nie

zaproponuję, bo co sobie jeszcze o mnie pomyśli. A on to w ogóle się mnie boi.

moja mama zarabia w 3 tygodnie, więc się od razu zgodziłam. Ale miał pecha. Jedyny w agencji wibrator właśnie był zajęty! - Ale obsuwa! Oddawałaś kasę? Ty,

- Ale w efekcie on tobie nie robi minetki i kończysz tylko z jakimiś obcymi

cipcia, a nie trzeba było sobie kupić za 100 złotych wibratora i mieć go w pogotowiu? - No nawet kiedyś chciałam. Ale

facetami. - No i co, ja go prosić nie będę.

pomyślałam,

że

takim

zwyczajnym

dawaniem dupy i robieniem lasek przecież wystarczająco zarabiam, nie?

Wzięłam pieniądze - Karolina, słuchaj, a ty nigdy nie robiłaś anala?

- No, ale kasę oddałaś? - Nie! Wypłakałam mu, że za to będę

- Tylko parę razy w pracy, rzadko

wsadzała mu w odbyt 2 czy nawet 3 swoje

prywatnie! Wiesz, jak był taki gościu, co

palce! Wylizałam mu jeszcze dokładnie

dawał mi tysiąc złotych za anala, to co się

dupę i byliśmy kwita. Był zadowolony.

miałam nie zdecydować. I to nawet nie sprawdzałam - jak inne dziewczyny - czy ma fiutka dużego.

I aż się wtedy

pobeczałam. Bo niektóre to się zgadzają tylko jak gość ma małego. No i był taki, co dawał

mi

dużą

- Dziewczyny, muszę się napić! Czyj to sok? Wezmę tylko łyczek! - Aga, spierdalaj! Masz zimno na pół

wsadzanie

gęby! Nie wiem jak faceci chcą, żebyś im

wibratora jemu do dupy. Tak sobie

taką gębą laskę robiła, ale ja sobie nie

pomyślałam, że jeśli mój brat z ciekawości

życzę, żebyś prosto z kartonu piła mój sok!

słomką

No kurwa! No nie mogłaś nalać sobie do

żaby

w

kasę

Twardziel

dupę

za

dmuchał

aż

wybuchły, to ja za kasę mogę chujkowi wibrator w dupcię zapakować, nie? - I jak było? - Śmiesznie było. Dogadał ze mną

szklaneczki? - Dzięki! Wszystkie były brudne! Jesteś twardziel, nic ci nie będzie! - Wredna cipa jesteś!

szczegóły, wiesz, że wysmaruję żelem jego

- Ale byś się ze mną bzyknęła, nie?

odbyt i wibrator, że będę delikatna jak

- No jesteś głupia! Nie!!! Wiesz, że w

seksie nie toleruję kobiet!

się spuścił, bo dłonią sobie porządnie

- A jakbym cię porządnie wylizała, to

pomogłam, to tej spermy miał tyle, że mi się w ustach w ogóle nie mieściła i całą na

co? - To nawet bym nie doszła! Bo ja

jego brzuch wyplułam!

orgazm, to mam w głowie, o, tutaj. Muszę

- Mówiłaś, że był w gumie.

tak

- Przez pierwszą godzinę. Później

jakoś

czuć

faceta,

mieć

jego

świadomość.

dopłacił za bez i do końca. Ale tę drugą

- A co, moje cycuszki ci się nie podobają?

godzinę, to praktycznie mu samymi dłońmi kończyłam, i wiesz, tak tylko gładziłam

- No piękne masz cycki, ale mnie nie rajcują! Ty, zboczku, weź się może za

ustami i językiem.

No aż

wreszcie

skończył.

Karolinkę, co? Ona bardziej to lubi... Bogini - Ale świat jest cudowny, a ja jaka

Wielki - Kiedyś prywatnie spotkałam się z

jestem piękna!

klientem poznanym u nas w burdelu. Tylko

- Ty, znów ci odjebało trochę, co?

jeden raz, więcej nie chciałam, bo miał

- No coś ty. Wiesz, miałam dzisiaj

takiego strasznie wielkiego fiuta! No

takiego

wielkiego... no tak jak koń! Więc tylko

powiedział, że jestem po prostu piękna i że

robiłam

takie mam, takie prawie białe, alabastrowe

mu

loda.

W

dodatku

w

prezerwatywie. I do tego był głupi, taki beznadziejny gościu. - Naprawdę taki wielki, a ty nawet raz

klienta,

Turka.

Przyszedł

i

ciało... - No to wiadomo. Jesteś jak ściana i solarka ci nawet nie pomaga.

go sobie do cipki nie wsadziłaś? Nie

- Przez całą godzinę mnie tylko dotykał,

chciałaś zobaczyć jak się go w sobie czuje?

kiział, całował, pieścił i mówił: Boże

- Nie, bo by mi nawet w cipkę przecież

dlaczego ja już mam żonę? Ach! Żebyś to

nie wszedł! Poza tym ja to lubię tylko takie

ty była moją żoną... Jesteś taka piękna!

średnie, wiesz, takie w sam raz. Zgodziłam

Uwielbiam cię!

się tylko na loda, a i to w gumie. Bo ten

- Bzyknął cię?

jego fiut nie dość, że wielki, to jeszcze taki

- No coś ty! Boginię? Tylko się mną

obleśny był dla mnie.

zachwycał!

- To w usta ci się zmieścił?

- Pewno mu na ciebie nawet nie stanął?

- No prawie że. Wiesz, wsadzałam tylko

- Ty zazdrosna suko...

sam czubek. A reszta nie wchodziła. A jak

- No, ale wiecie: jak on tak jej przez

całą godzinę, to kurwa nie ma co się

zobaczy jaki tam jest brud.

dziwić, że wpadła w samozachwyt, i że teraz

to

ona

najpiękniejsza

znów na

jest

świecie,

najlepsza, w

- Aaaa! Wziął jeszcze kolejne pół godziny!

ogóle

niesamowita i cudowna, nie? - I wszyscy klienci do mnie przychodzą,

- No to pojeb. Przepłacił 50 zeta. Nie mógł skąpiec wziąć od razu całą godzinkę? A czemu tak przedłuża?

w ogóle najwięcej mam klientów, telefony do mnie się urywają! Jest super! - Ty widzisz, jak tej głupiej cipie odjebało?

- Bo przecież chciał masaż. Ale było mu tak błogo, tak bardzo mruczał! I tak sobie siedzieliśmy, nie gadaliśmy bo niby po jakiemu, więc se słuchaliśmy radia i ja go pieściłam dłońmi i ustami, a potem on

Masaż

mnie położył i w rewanżu chyba zaczął

Viki wyszła od klienta:

mnie masować. Zresztą bardzo pięknie! A

- Ewka! Chodź no do nas! Ten Anglik

jak zorientował się, że czas się skończył, to

znów kurwa czegoś chce, a ja już nie mam

znów

przedłużył,

pomysłów, o co mu może chodzić. Chciał

bzyknąć. Ale że stał mu prawie cały czas,

masaż, to mu zaczęłam robić, ale on coś

to

marudzi... No chodź!

wystarczy.

stwierdził, I

żeby

że

pół

miał

się

wreszcie

godzinki

rację.

mu

Skończył

Po powrocie:

szybciutko. Prawie zaraz po francuzie,

- No ładny to może nie jest, ale fujarę to

ledwo poczuł ciepło w środku mojej

ma taką, jak Viki lubi... Ale musiałam mu

cipki... I dobrze, bo z takim wielkim to by

powiedzieć, że ma się uczyć polskiego, bo

mnie jeszcze porozrywał. A ja jakoś nie

tłumaczka nie jest w cenie tej usługi.

miałam dziś za bardzo na niego ochoty.

- Czego chciał?

Późny wieczór, podsumowanie dnia.

- A, chciał masaż delikatny, a nie

- Wiecie, że ten Angol zamówił aż dwie

mocny, i z olejkiem, a nie kremem, jak

taksówki? Był taki po tobie zakręcony, że

Viki zaczęła. I jeszcze coś tam, coś tam.

do pierwszej nie wsiadł!

- Ewka! Chodź do nas! Jemu znów coś się nie podoba, a czas już mu się kończy!

- A potem, jak byłaś z tym blondasem, zadzwonił

jeszcze,

chyba

już

lekko

Po chwili:

najebany, z hotelu, że on by cię jeszcze

- No po prostu chciał wziąć przedłużkę

chciał do siebie zaprosić. No ale akurat nie

pół godzinki, za stówę, i się kurwa dziwił,

mogłaś, bo miałaś klienta, a potem to on

że tak drogo!

już zgona zaliczał.

- To niech spierdala do centrum,

- No bo miły i sławny jest! No i bogaty,

Aktor starszy - Dzisiaj był u nas sławny aktor!

nie?

- No, ten po sześćdziesiątce, ten lekko podstarzały, nie?

-

On

jej

na

koniec

pomachał,

powiedział, że jeszcze wpadnie, że bardzo

- Zadzwonił, że bardzo chce przyjechać, że gdzie to jest. To ja mu wytłumaczyłam dojazd. On gdzieś tam zabłądził, więc mu jeszcze raz wytłumaczyłam jak tutaj do nas

było fajnie i że jest bardzo z niej zadowolony... - No a jak, kurwa, ja myślę! Obsługa przecież była perfekt!

dojechać, po czym wszedł na górę i ja go od razu przy drzwiach po głosie poznałam!

Jaki numerek?

Wszedł, powiedział dzień dobry. Ja, dzień

- Dzisiaj zadzwonił klient i powiedział

dobry. Wpuściłam go. Uśmiechnął się

przez telefon tak: chciałbym się zapytać

grzecznie. Może dlatego, że strasznie się

jaki to numerek jest? To ja mówię jak

na niego gapiłam! No bo przed chwilą

zawsze: godzinka kosztuje 150 zł, w tym

widziałam go w TV. Ale na żywo to sporo

jest miłość klasyczna, francuska.... Ble,

niższy jest. Ale tak samo wesoły! Ja pytam

ble, ble. On mówi nie, nie, pani mnie nie

czy przyjechał do którejś

dziewczyny

zrozumiała. Jaki numerek jest? No kurwa,

konkretnie? A on: czy mógłby zobaczyć

to ja znów mówię: miłość klasyczna,

wszystkie? Ja mówię, że tak oczywiście, te

francuska... Nie, nie, ja wiem, numerek

które są akurat to proszę bardzo. Wyszły

mieszkania jaki jest, bo nie wiem. Już stoję

ze trzy, wybrał Karolinę.

obok, prawie przed klatką i nie pamiętam

- I przez całą bitą godzinę mnie ruchał!

jaki to numer! Muszę do was szybciutko,

Słuchajcie! No starszy gość, a nawet na

bo na trening się spieszę i muszę jeszcze

chwilę nie przestał! Przekładał mnie tylko

przed nim zdążyć!

z pleców na kolana, na jeźdźca, i z powrotem. Wziął chyba jakąś viagrę i po prostu

napierdalał

mnie

przez

całą

godzinę! - Że mu po viagrze tyle stał to nic, ale że mu kurwa serce nie pękło!?

Lawina - U nas, jeżeli jest o coś konkretnego kłótnia, to normalnie każda z siedmiu dziewczyn, które widziały co się stało, opowiada o tym, jakby to było zupełnie

- Ona wyszła i mówi Jezus, jakie

inne wydarzenie! Każda ma swoją wersję i

ruchajło! No, ale ładnie się z nim

każda z tych historii jest całkiem inna!

pożegnała, dała buziaka i mocno się, całym

Najczęściej potem trudno cokolwiek w

nagim ciałkiem przytuliła...

ogóle wyjaśnić, no po prostu się nie da i

już!

do stóp...

- Dlatego najlepiej nad wojenkami

- Ty suko! To dlatego tak mnie piekło? I

przechodzić do porządku dziennego. Była -

tak się poobcierałam! No odegram się! O

minęła!

kurwa!

Nie

rozwiązujemy

zapominamy

o

nim

i

problemu,

staramy

się

- Przecież ja nic takiego nie zrobiłam!

podobnych na przyszłość unikać. A i tak

Nie ślinisz fiutka po lubrikancie, to się

wiadomo, że nie uda się, prawda?

obcierasz, wsiuro!

- No i awantury mogą być o różne

jeszcze tysiące różnych innych rzeczy.

rzeczy... - O to, że telefonistka źle odbiera telefony.

klientowi swoje, a nie telefonistki piwo. - Że któraś podkradła innej klienta, bo na przykład niby przez przypadek weszła do niej i klienta do pokoju, ten zobaczył, zainteresował się...

kosmetyki

innej

bez

pozwolenia.

dość

silna,

żeby

przeczekać.

I

odszczekiwać się umiejętnie. - No, a lawina idzie cyklicznie. Raz na Rzadko zdarza się, że kogoś ominie. po żadnej stronie. - I pewnie dlatego czasami wszystkie

- Chodzi w nie swoich butach. - Szlafroku albo pidżamie. - Kupuje takie same ciuchy i potem wyglądamy jak siostrzyczki. - Przegląda i spisuje z dziewczyn aparatu numery rodziny albo chłopaków, a później są jakieś głupie telefony. - Za głupie telefony. - Za to, że ktoś się obraża o śmieszne telefony. Za

Ta jest praktycznie bezbronna i musi być

- Mnie omijają. Ja się nie opowiadam

nieprzyjemna. Wzięła

wszystkie dziewczyny najeżdżają na jedną.

tę, potem na kolejną, na jeszcze inną.

- Albo że najeżała się i była dla innych

-

- Toczyć wojenki można o wszystko. Tylko najgorzej jak jest lawina. To znaczy

- Albo że dziewczyna sprzedawała

-

- No bo kłócić się można, jak widać, o

podmienienie

smakowych

prezerwatyw na nielubiane smaki. - Za podmienienie lubrikantu na krem

cię nie lubią, wiesz?

Jola D. Wiesz Ewa, długo się zastanawiałam, jak to wszystko o sobie mam ci opowiadać. No i wymyśliłam. To będzie taka opowieść o mojej krętej drodze po dziewczęcej i kobiecej seksualności. Od momentu samego pojawienia jej się, aż po moje granice poznania jej. Bo to co przeżyłam, to już chyba ściana, za którą dalej przejść się nie da? Ciekawe: czemu życie aż tak mnie prowadziło? Przecież byłam ambitną dziewczynką, pracowitą uczennicą, kochaną i kochającą córką i siostrą. Byłam też skromną, pięknie zakochaną nastolatką, może trochę szaloną i mającą wiele marzeń. Ale nikt wtedy nawet by nie pomyślał, że Jola kiedyś zostanie prostytutką. Nawet ja! Pierwsze moje doznania seksualne to chyba były jeszcze w podstawówce, jak zaczęły mi rosnąć włosy na cipeczce i powiększać się piersi - były nabrzmiałe, że aż bolały. Tak sobie i ją, i je czasami delikatnie albo nawet mocniej masowałam. Jeszcze nie wiedziałam, o co w tym dokładnie chodzi, ale już czułam przyjemność. Pierwszy orgazm, dziś wiem, że łechtaczkowy, przyszedł trochę później, jak się onanizowałam. Onanizowałam tak dziwnie, bo dosiadłam pluszowy bok kanapy, palcami szeroko rozszerzyłam cipeczkę, obnażyłam swój dzyndzelek i powolutku ten podłokietnik ujeżdżałam... Aż do szczęśliwego, szalenie gorącego końca! No i to olśnienie! Teraz to tak chcę już codziennie!!! Otworzył się wtedy przede mną cały, nowy, wielgachny świat doznań! Potem często godzinami oglądałam w Internecie kobiece akty i strony porno i drażniłam sobie łechtaczkę. Choć dziewictwo już wtedy straciłam, chyba z mamy dezodorantem czy tam lakierem do włosów, to w taki wewnętrzny sposób, jakoś skończyć nie mogłam. Zwykle wracałam jak najszybciej ze szkoły, żeby rodziców jeszcze nie było w domu i zaczynałam moje masturbacyjne sesje. Jakie to było piękne! Mogło trwać godzinami, a jeszcze dłużej siedziałam potem z wypiekami na twarzy, aż starzy pytali, czyja to aby chora nie jestem. Byłam? Drugi ważny moment, to minetka aż z orgazmem od koleżanki. Byłyśmy z sobą blisko, zwiedzałyśmy swoje ciała, pokazywałyśmy co która jak ma zbudowane, oglądałyśmy różnice, smakowałyśmy się i śmiałyśmy - trochę zakłopotane. Ale jak mnie tam całowała i drażniła, z moim w sumie niespodziewanym, bo bardzo szybkim końcem, to stwierdziłyśmy, że przesadzamy... Że za daleko to zaszło. I w ogóle przez to nasze kumpelstwo chyba się rozpadło. Dopiero sporo później, jak się spotkałyśmy, to potrafiłyśmy się z tego szczerze śmiać...

Był też wreszcie pierwszy orgazm z mężczyzną, ale na razie nie na żywo, tylko przez telefon. Poznałam go oczywiście z Internetu. Na jakimś czacie. Oboje myśleliśmy o tym samym, wszystko nam się z jednym kojarzyło. Ja wszędzie widziałam fiutki - nawet w nodze od stołu czy kościelnej wieży, nie tylko w kiełbasie czy bananie, a on z kolei wszędzie miał same cipki! Gadaliśmy jakieś śmieszne sprośności i onanizowaliśmy się. Zanim mu się udało w ten sposób skończyć, ja szczytowałam ze trzy razy. Ale w życiu nie chciałam się z nim spotykać! Dopiero byłby wstyd! W domu oczywiście nikt o moim życiu erotycznym pojęcia nie miał! Wychowywana byłam karnie, bo ojciec był wojskowym, uczyłam się pilnie, czwórka to dla mnie nie była satysfakcjonująca ocena. W domu czysta i porządna byłam aż do przesady. Sprzątałam z zapałem, tak sama z siebie, po rodzicach, starszej siostrze i po sobie. Towarzysko byłam dosyć sceptyczna do chłopców, choć wielu z nich się podobałam. Uwielbiałam dyskoteki, ale chodziłam na nie tylko po to, żeby powygłupiać się z dziewczynami. Byłam święcie przekonana, że prawdziwy seks, taki nie dla mnie samej, ale z kimś, to oczywiście dopiero po ślubie! Bo jakże inaczej - u nas na wsi czy nawet w podlubelskim miasteczku, nie dało się słowa z kimkolwiek zamienić, żeby nie być na ustach wszystkich! Na dyskotece i z nikim z liceum nie chciałam próbować, bo się bałam, że chłopaki zawsze się przechwalają, to później wszyscy będą mówić, że Jola jest łatwa. O wielu tak mówili... A jeden strasznie mi się podobał: ze sportowej klasy, reprezentant szkoły w piłkę nożną. Dobrze zbudowany, przystojny, wysportowany, zawsze uśmiechnięty wielki blondyn z kwadratową szczęką. Kochałam się w nim na zabój. Zresztą nie tylko ja, wzdychało do niego z pół naszej szkoły i ze dwie sąsiednie. Chodziliśmy nawet z sobą parę miesięcy. Całowaliśmy się, potem dotykaliśmy tu i tam... On raz nawet zrobił mi minetkę! Trochę niezdarnie, gorzej niż Justynka, ale też do upragnionego wreszcie przeze mnie końca, no w każdym razie było mi bardzo dobrze! No, a jak ja go dotykałam, czułam chyba nie pożądanie, tylko zainteresowanie tym czymś dużym i twardym. I zdziwienie, że nagle tak mi się mokro w dłoni zrobiło... Ale jak kiedyś - na siedząco - nagle zobaczyłam przed swoją twarzą jego nabrzmiały członek, to byłam przerażona! I zobrzydzona. O niczym takim, o czym akurat marzył, nie mogło być mowy! Kiedyś mi oświadczył, że muszę się z nim przespać. Muszę! Bo on nie chce już czekać i jak nie, to on to zrobi z jakąkolwiek inną dziewczyną. Wyśmiałam go i oczywiście rzuciłam. Chociaż strasznie mi się podobał. Bo uważałam, że seks, miłość, to takie sprawy specjalne, jakieś misterium. Że pełne uczuć, tajemnic, emocji i też konwenansów. A nie takie codzienne, jak na przykład mój onanizm. Czy nawet ta minetka.

Kiedyś skonstatowałam, że przecież już kończę właśnie liceum w miasteczku obok mojej wsi, a do wyboru mam tylko kolegów z okolicy i że jestem bez żadnych szans na jakieś bardziej interesujące życie! Zaczęłam wtedy marzyć. Marzyłam o niebanalnej miłości, fascynującym partnerze, życiu pełnym przygód. O większym niż ten na wsi dostatku. Może nawet o luksusach? Kiedyś, rozmawiając z przyjaciółką o tych naszych marzeniach, mając za sobą już po trzy piwa, wygłupiałyśmy się, że pójdziemy pod latarnię, i chyba tam dopiero się odkujemy. Zarabiałyśmy wtedy po 700 złotych miesięcznie - ja pracując w warzywniaku, ona w szkolnej świetlicy. Byłam na pierwszym roku zaocznych studiów, i wtedy okazało się, że i w tamtym towarzystwie nie mam żadnych szans na prawdziwą miłość, czy choć zauroczenie. Pierwszego swojego skonsumowanego faceta znalazłam więc znów w Internecie. Na początku to było tylko takie nabijanie się z niego, nie z pierwszego zresztą. No, ale on pisał, że jest w Warszawie, że tam mieszka w swoim domu, pracuje jako taksówkarz, że jeździ mercedesem. Zaproponował żebym do niego wpadła. No wiadomo, że sporo i o seksie gadaliśmy. Sama nie wiem dlaczego, ani tym bardziej po co, ale kiedyś pojechałam do tej Warszawy. Sprawdzić jaka ona jest? Bo nigdy w niej nie byłam. On nawet mnie nie musiał przekonywać. To w sumie był głupi impuls, jakaś tam ciekawość i tyle. W czasie drogi pociągiem do niego zastanawiałam się, że po co tam jadę? Że jestem pierdolnięta chyba, głupia, że nie wiadomo nawet co to za facet! No nie wiem, co mną kierowało! Pukałam się tylko w głowę! Myślałam: no idiotka ze mnie totalna jest. Ale pewnie nie chodziło tylko o ciekawość. Z drugiej strony wiedziałam przecież, że zawsze mogę wsiąść do powrotnego pociągu. Jak mi się gość nie spodoba. Bo jak spodoba, to wreszcie się będę bzykać!!! I to nie z jakimś gówniarzem, co mi się w dłoń spuszcza z podniecenia, tylko który wreszcie o mnie zadba i potraktuje jak kobietę! Bo ile można się nie bzykać?! Dziewiętnastolatka, która nie wie jak to jest z facetem? Przecież chyba nie bez powodu od zawsze cały świat się wokół seksu kręci... No i ile można tak siedzieć na tej dalekiej lubelskiej wsi, nudnej i dechami zabitej? Wiedziałam z telewizji na czym polega i jak wygląda wielki świat i ja też do niego chciałam! No i obiecałam sobie kiedyś przecież, że będę miała niebanalny romans. Taki, jakiego pozazdrościć by mi mogły wszystkie koleżanki. A czy żonaty, dojrzały facet z Warszawy nie jest trochę gwarancją takiej właśnie, prawdziwej przygody? Przyjechałam, wysiadłam z pociągu, długo błądziłam zanim trafiłam do sali głównej dworca. I zobaczyłam tam gościa, który sobie stoi i na mnie czeka. Ogorzały, dość przystojny - u nas we wsi każda by się za nim obejrzała, wysoki szczupły, stateczny i stary, no bo z 15 lat ode mnie starszy, ale z figlarnym błyskiem w oku. Wydawał mi się na początku ciekawy,

potem nieciekawy, a potem to już sama nie wiedziałam! Nie był to jakiś taki strasznie książę z bajki. Może tylko trochę... Powiedziałam przez telefon, że już jestem. On na to, że właśnie mnie chyba widzi... I mi szelmowsko uśmiechnięty pomachał. No i zaczęło się! Na tym pierwszym naszym spotkaniu ja cały czas byłam strasznie przerażona. Na pewno to wiedziałam tylko, że za pierwszym razem nie mogę się z nim bzykać. Choćby nie wiem co! Nawet jakby był zabójczo pociągający i nie wiem już nawet jaki. Ale potem nie myślałam o tym akurat, tylko byłam przerażona i myślałam: Matko Boska, co ja robię! No dobra, spotkałam się z nim, fajnie pogadałam, pośmiałam i pożartowałam, okazało się, że jest taki sam zabawny jak przez telefon, tylko że wygląda jak facet taki prawdziwy. Zjedliśmy jakiś obiad, no i na koniec on mi mówi, że może załatwić mi w Warszawie pracę, takie wiesz, kity-obiecanki, ale czy ja jestem zainteresowana. Powiedziałam, że musiałaby być jakaś fajna, bo ja u siebie to już pracę mam. No i że na razie nie planuję się tu przeprowadzać. Ale pojechałam tym jego wielkim merolem do jakiegoś tam kolegi, zapoznał mnie z nim, tamten miał w Warszawie restaurację i chciał mnie zatrudnić jako kelnerkę. Super! Z pensją dwa razy większą niż miałam w sklepiku u siebie na wsi. W sumie byłam u Szymka o godzinie 13 gdzieś, a już koło 17 mnie zawiózł z powrotem na dworzec. Szybko, no żeby nie było, rozumiesz? Cały czas grałam trochę taką bardziej dojrzałą, byłam wymalowana, udawałam, że miałam paru już chłopaków, takie tam jakieś szmery-bajery, no i w ogóle mu nie powiedziałam, że jestem dziewicą. Poza pokazaniem mi tej możliwości pracy, zaproponował wspólny wyjazd gdzieś tam nad morze, tak żeby spędzić z sobą więcej czasu i bliżej się poznać. Interesujące... Bo tam też nigdy nie byłam. Przecież w ogóle nigdzie nie byłam: ani nad morzem, ani nad jeziorami, ani w górach, ani za granicą. Tyle co gapiłam się w telewizor! No i potem zapytał kiedy znów przyjadę do Warszawy, no bo mu się spodobałam, coś tam, coś tam. Powiedziałam, że może i przyjadę, zobaczymy. Z miesiąc znów do siebie pisaliśmy, teraz seks się z tych e-maili już wylewał. Byliśmy odważniejsi, a ja z każdym dniem myślałam, że on jest coraz bardziej atrakcyjny, przystojny i mądry! Niech tylko już mnie bzyknie!!! Tak mnie ciągnęło strasznie, byłam taka już wiesz, że bym chciała w końcu zobaczyć, jak to jest naprawdę, poczuć go w sobie, pobzykać się i tyle! No i nie wiem, myślałam, że starszy facet, dojrzały, bezpieczny, to pewnie tak jakoś inaczej podejdzie, opiekuńczo. Więc szybko pojechałam drugi raz do tej Warszawy. Przez telefon już mu powiedziałam, że pojadę z nim na ten weekend, niech go szykuje. Okazało się jeszcze, że morze to będzie za następnym razem, że teraz to tylko jakiś domek gdzieś pod Warszawą.

Rozumiesz: tylko! Jechałam już wyłącznie się bzykać! No i bzykałam się, bzykaaałam!!! Te dwa dni były cudowne! Ewa, o Jezu! Gdzie tam onanizmowi do prawdziwego seksu! Seks z Szymkiem potraktowałam wyłącznie tylko jako sport. No bo jak inaczej? Było fajnie, cudownie, ale nic więcej. Bo co więcej? Okazało się przy tym, że to jest takie, że mogłam to robić 24 godziny na dobę! Choć z nim się jeszcze fajnie gadało, różne rzeczy mi opowiadał, był dorosły, ciekawy, dowcipny. No i traktował seks ze mną też jak zabawę, jak rozrywkę, sport. Też to lubił, umiał i strasznie się na mnie napalał. Mówił, że po raz pierwszy w życiu aż tak bardzo na kogoś. Ale czy można mu było wierzyć? Ja chciałam zobaczyć jak to jest, sprawdziłam, było super i dobrze że tak bez żadnych zobowiązań. Bajka zaraz po weekendzie się skończyła i w niedzielę na noc wylądowałam znów w domu u rodziców. A potem przyszły wiejskie, monotonne dni, pełne wyłącznie wspomnień i onanizowania się. I teraz to jeszcze jakiego! Chciałam nim chyba dorównać przeżytym z Szymkiem emocjom... Dni przecinane tylko SMS-ami, e-mailami i rozmowami z Szymkiem przez telefon. Z punktu widzenia mojej wsi, ten wyjazd do Warszawy i noclegi z prawdziwym mężczyzną w domku z kominkiem, spacerami po lesie i nad jeziorkiem czy rzeczką jakąś, rozmowami i alkoholem - wydawały się bardzo atrakcyjne! Wolałam oczywiście tamtą rzeczywistość, niż tę moją tutaj, u siebie. Gdzie nic się nie działo, nic się nawet nie mogło zdarzyć... Trzy miesiące później znów wylądowałam w Warszawie, już z ciuchami. Na stałe. On chciał żebym przyjechała tylko na bzykanie, ja powiedziałam, że nie przyjadę, dopóki nie załatwi mi jakiejś pracy i mieszkania. Jak będę wiedziała, że mogę zostać na stałe, to wtedy przyjadę. Załatwił. Ale wiesz, byłam strasznie rozbita. Bo ojciec się znów upił i wrzeszczał, że jak wyjadę to już mogę nie wracać i prawie pobił mamę, bo matka za to ze mnie był dumna, pewno że realizuję jakieś tam jej własne, głębokie i niespełnione marzenia, szpanująca przed sąsiadkami, że córeczka wychodzi z domu i to aż do stolicy jedzie... A siostra z zazdrości była wręcz na mnie wściekła - że to ja pierwsza! Ona nawet chłopaka nie miała, choć dziewicą już dawno nie była. Wszyscy znajomi też tacy wiesz, obojętni, zawistnie urażeni, że wyjeżdżam. Dwie moje torby i pełno łez. Ale ja już wiedziałam, że jadę, bo chcę, że inaczej się stąd nie wyrwę, że jadę wreszcie szukać przygody, że nie będę tam sama, tylko z bliską mi duszą, i że będę się mogła codziennie bzykać! Choć Szymek powiedział, że żony i syna nie zostawi, ale że możemy być kochankami i przyjaciółmi. To mało?! I że mi będzie pomagał ile tylko będzie mógł. Dla mnie było OK. Super!

Przyjechał po mnie tym starym mercem na dworzec, odebrał i zawiózł tam gdzie miałam mieszkać. Załatwił mi pokój z jakąś jeszcze jedną dziewczyną (potem się zastanawiałam, że ciekawe czy też się z nią bzykał, a może to dupa jego kolegi była?), gdzieś w skromnym i małym domku pod Pruszkowem. Na parterze mieszkali właściciele, starsze państwo takie, a na piętrze, w trzech pokojach, cztery dziewczyny i dwóch chłopaków. Na korytarzu telewizorek i kanapa, stolik z czajnikiem, lodówka, łazienka i kibelek. Pomyślałam, że obleci. Standard jak w domu, tylko do Warszawy bliżej. Na drugi dzień zawiózł mnie do tamtego kumpla, u którego mi tę restaurację załatwił. Zaczęłam pracę. Beczałam strasznie przez pierwsze dni, było mi źle, było mi bardzo samotnie i nijako, tęskniłam za tamtym cichym i spokojnym życiem, za tamtą nudnie poukładaną, ale pełną szalonych marzeń Jolą. Ale jak po pracy albo przed pracą się z Szymkiem spotykałam, to było strasznie pięknie! Okropnie wtedy byłam na seks napalona! W tygodniu prawie codziennie wpadał do mnie na godzinkę lub dwie. Albo na początku swojej pracy, wtedy mnie nawet podwoził do tej knajpy, albo na koniec dnia - wtedy mnie zwykle z niej zabierał. Fajnie mają tacy taksiarze, bo żonie zawsze mówią, że przecież jeżdżą na mieście, nawet całą dobę. Lepiej mi było w weekendy, ale nie wszystkie, bo przecież czasami miał obowiązki rodzinne, obiadki z rodzicami i teściami. Ty posłuchaj: kiedyś w sobotę, jak byłam stęskniona i po dwóch piwach, to zadzwoniłam do niego, że ma przyjechać mnie bzyknąć, bo jak nie, to prześpię się z którymś z tych chłopaków z piętra! Nie mógł, był strasznie zły, ale przyjechał. I z taką złością mnie wtedy bzykał - też fajnie! Potem to nawet zaglądał jakby częściej i niezapowiedzianie, mnie sprawdzać, czy ja nic złego z nikim nie robię! Nie robiłam, byłam głupia mu wierna. Przyzwyczajałam się do niego, może nawet pojawiało się już jakieś uczucie? Pewno u niego też... Chociaż tę wierność to sobie tak dziwnie - jak dziś oceniam - ustawiliśmy. Jak on się bzykał z żoną, było OK. A ja nikogo poza nim nie miałam i mieć nie mogłam. No i jak bzykaliśmy się na seksparty z innymi, ale w swoim towarzystwie, to też nie była zdrada. Aha! No bo wyżywaliśmy się nie tylko z sobą. On był stary i miał potrzeby, a ja byłam wiecznie niedobzykana i zawsze gotowa na wszystko. Bo ten domek, w którym się na początku, na pierwszej randce spotkaliśmy, należał do jego kumpla. No i kiedyś, jak mieliśmy tam spędzić kolejny weekend, to okazało się, że Mariusz z żoną też tam będą. Parę dni wcześniej, po dwóch piwach na rozpęd i jakimś dwugodzinnym bzykanku z Szymkiem, kiedy miałam za sobą już ze trzy orgazmy, lekko napuchniętą cipkę i cała

pachniałam jego potem, a w ustach czułam smak jego spermy, na moją informację, że chcę jeszcze, Szymek powiedział jakoś tak: - Słuchaj, tobie to dwóch by nie dało rady! Aha, w sobotę, jak oni z nami będą, to oczywiście nie będziemy sobie wzajemnie przeszkadzać, bo pamiętasz, na pięterku tam są dwie sypialnie, nie? Ale tak sobie pomyślałem: nie byłoby fajnie bzykać się w salonie na dole, tak, żebyśmy my ich widzieli, a oni nas? - No sama nie wiem. A jacy oni są? - Ona trzydziestka, z dość powszednią twarzą, ale z przepięknym ciałem, seksualnie nastawiona. A on po czterdziestce, bardzo miły, trochę grubszy, ale nie tam zaraz gruby, ale bardzo interesujący, chyba ci się spodoba. - Ty! Dlaczego ma mi się spodobać? Mam się z nim bzykać? - O! Uderz w stół! A chciałabyś? Chcesz żebyśmy się tobą obaj zajmowali? - Nie wiem. A skąd wiesz, jakie ona ma ciało? Spałeś z nią? Szymek zamilkł. Wiedziałam co to znaczy, już go dość dobrze poznałam. Pewno, że spał! - Wy się bzykacie w trójkę, co? - Nawet nie byłam jakaś przejęta czy oburzona, tylko bardziej ciekawa. - No i jak to jest? Szymek westchnął głęboko: - Kobieta szaleje! Wiesz: jeden ją bzyka, drugi pieści, jak jednemu robi laskę, to drugi jej strzela minetkę albo bzyka. Czuje pełną i cipkę, i usta! Albo robimy to na dwa baty, w dwie dziurki - cipeczkę i dupcię, powolutku, systematycznie, aż ona się już wije i błaga, żebyśmy jej skończyli... To kończymy, na zmianę. No takie ma orgazmy, że pewnie całe osiedle ją słyszy! Ale wiesz co Jolu: nic na siłę, zobaczymy jak to będzie, czy ci się spodoba, czy na coś więcej się zdecydujesz. Jak nie, to tylko my się pokochamy, popijemy trochę z nimi i tyle. - Ale ty się z nią bzykasz w gumie? - No oczywiście! - Coś nie do końca mu wtedy uwierzyłam. - Ale francuza Mirka mi robi bez gumy. No i wtedy, jak to zwykle u mnie, znów przeważyła ciekawość. Szymek mi zaproponował, ja stwierdziłam że OK, bo dla mnie to była zupełna nowość, ale zastrzegłam, że to tylko tak dla spróbowania. No i wcale mi się znów tak bardzo nie spodobało. Nie przeżywałam tego aż tak strasznie jak obiecywał. Chciałam spróbować, więc spróbowałam i to było takie tam. No fajne! Rzeczywiście inne, złożone doznania, ale też i sporo rozpraszania i samego sportu, tak się skupić porządnie na sobie nie można było. Chyba tylko ze trzy razy

byliśmy z nim na takim seksparty. Aha, no i wtedy, kiedy były jeszcze jakieś dwie inne pary, to cztery. Ale z nimi ja się nie bzykałam, tylko chyba całowałam. No i nawet takiemu jednemu laskę robiłam. Nawet nie wiem czy w gumie, bo już zupełnie pijana byłam. No, ale jakieś doświadczenia wreszcie miałam, już wiedziałam jak to jest, kiedy bzyka cię facet z którym żyjesz na stałe jako z partnerem i jak jeszcze mu pomaga jakiś tam obcy. No normalnie: jeden wsadza ci w cipkę, drugi w buzie i jest to jakieś tam zadowolenie, satysfakcja że rajcuję i zaspokajam dwóch facetów, a oni mnie. Chociaż Mariusz mi się nie bardzo podobał. Znaczy nie był brzydki, tylko jakoś tak zupełnie mi obojętny. Jak najpierw bzykałam się z Szymkiem, a potem z Mariuszem, to już nie miałam przyjemności. Bo Mariusz miał sporo mniejszego fiutka i po Szymku to mi latał tak w środku całkiem luzem. A on głupi jeszcze się dopytywał: dobrze ci? Dobrze? To się uśmiechałam tylko. Bo nawet ładny, przystojny i niegłupi był, ale fiutka miał niestety takiego malutkiego, że jak robiłam Szymkowi laskę, a on mnie od tyłu bzykał, to chyba nawet tego nie czułam. No w każdym razie nic z tego nie miałam. A on, chyba w lekkich kompleksach przy fiucie Szymka, właśnie się tak ciągle dopytywał: dobrze ci? - No fajnie strasznie tu jest! - Znacząco patrzyłam mojemu Szymkowi w oczy. Ale uważam, że ta jego żona też niewiele z nim czuła, a tylko udawała, że z nim dochodzi. I niestety strasznie się z moim Szymkiem bzykać lubiła. A do swojego sztucznie wzdychała tylko, żeby chciał się w trójkątach lub czworokątach spotykać. No i nawet ona bardziej mnie podniecała niż on! Jak mnie zaczęła miziać dłonią po cipce, kiedy on mnie bzykał, jak mnie zaczęła do tego jeszcze całować, z języczkiem, to od razu skończyłam! Potem drugi raz, bo jak mu nie chciał stać, to mu pomogła buzią, to tak jakoś blisko do mojej cipki miała, że zaczepiała językiem mojego dzyndzla i w sumie znów z nią skończyłam! On też, bo mnie akurat bzykał, ale kto by na to uwagę zwracał? Chętnie mi potem zawsze chciała cipkę wylizywać. Nawet mi ją całowała jak mnie Szymek bzykał. Jak on wyciągał ze mnie, to go wsadzał takiego mną zaśluzowanego w jej usta. A jak później znów we mnie wchodził, to znowu czułam ten jej szybki język. Jak mnie tak delikatnie i rytmicznie trącała, to Mariusz ją wtedy z tyłu bzykał... Super było, no chyba każdemu by się takie przygody podobały, co? No było sporo alkoholu, sporo śmiechu, dużo seksu, choć najlepszy to ja z Szymkiem miałam, a jeszcze więcej, już prawie nonstop, tego o seksie gadania! Chociaż gdy były tamte jeszcze inne pary, to lubiłam tylko patrzeć jak się z sobą bzykają. Tak się gapiłam, jak jeden chłopak kończył swojej - chyba? - żonie na cycki, i nawet mnie przy tym trochę po policzkach pochlapał, bo mnie Szymek tuż obok, na tym samym łóżku bzykał. Leciałam potem do

łazienki, bo strasznie mnie w oko zaszczypało. No nie wiem. To było fajne, ale też takie w ogóle głupie. Takie popieprzone. No tak to teraz oceniam. Ale wtedy mi się bardzo podobało. Musiałam się chyba wyszumieć. To było coś takiego innego, szalonego, i nawet tacy fajni i dorośli ci wszyscy ludzie byli. Dla mnie to była ciekawa przygoda, dla Szymka straszna podnieta: mógł najpierw patrzeć jak ja się z innymi rżnę, a potem mnie wreszcie posuwać! Nie byłam nawet o niego zazdrosna. Bo obowiązywała zasada: tylko z własnym partnerem bez gumki, z innymi koniecznie z. A francuz z gumą smakową, bo nawilżające i plemnikobójcze smakują jak straszne gówno. No chyba że byliśmy już napici, to kto by wtedy przy francuzie o jakiejś tam gumce myślał? Przecież mi minetki też bez gumki strzelały i strzelali... Szymek nadal dawał ogłoszenia do Internetu, tylko teraz już szukał nie dziewczyny do poznania, tylko pisał, że „para szuka pary”. Z kilkoma byliśmy nawet na spotkaniach, takich jak się śmialiśmy - castingach: czy się sobie wzajemnie spodobamy. Byli na przykład tacy, przy których potem bzykaliśmy się na łóżku. Szymek tak się tym wtedy podniecił - bo dziewczyna rzeczywiście bardzo fajna była - że miał jeszcze większego i jeszcze twardszego, a ja też bardzo podniecona skończyłam z nim wtedy z 10 czy 11 razy! No byli nami zachwyceni! Ale z tamtym facetem to nie chciałam się bzykać. Chociaż Szymek miał wielką ochotę na trójkącik. Jakikolwiek: oni ze mną lub oni z tamtą. Ale jak ja nie chciałam mieszać, to zasada była taka, że i tamci nie mieszają. W efekcie chyba trochę im wszystkim zepsułam to spotkanie, ale jakoś już wtedy powoli przestawałam mieć na takie miksy ochotę. Ewa, no ale posłuchaj! Była też i para, w której facet bardzo mi się podobał. Bardzo! Więc Szymek od razu stwierdził, że nie nadają się! Że panienka jest do kitu, facet za cwany, że za starzy. A do kitu wcale nie była. Taka spokojna i dość ładna, spokojna szara myszka, z dużym kobiecym ciałem. Mnie się bardzo spodobała. Chętnie bym się z nią popieściła... Była para, która ciągnęła nas do swingers-clubu. Takie miejsce tylko dla zaufanych klubowiczów, wstęp wyłącznie dla swoich i ludzi przez nich polecanych. Para tam chodziła co tydzień i bzykali się na potęgę z kim popadnie. A to byli ludzie z wielką klasą i kasą, na stanowiskach, z towarzystwa. No, ale na taki klub, to wtedy już w ogóle nie miałam ochoty, choć jeszcze niedawno, na samym początku, jak było kameralnie, to obleciało. Ale przy takiej masówce?! A, były też dwie lesbijki, które chciały się koniecznie z nami pieprzyć! Ja to myślałam, że im to bardziej chodzi o trójkąt ze mną, z kolei Szymek, że im potrzeba prawdziwego faceta z wielkim fiutem! I zaczęliśmy nawet z sobą korespondencję,

wysyłaliśmy sobie e-maile, przesłały nam swoje roznegliżowane fotografie. Obie bardzo ładne, choć jedna sporo starsza, taka z 36 - 38, ale elegancka, zadbana. Druga cizia, seksowna, młodziutka, tak z 18 lat, młodsza ode mnie. I nawet zaczęliśmy do siebie SMSować, opowiadaliśmy sobie co tam słychać, co robimy, kiedy się kochamy, jak to właśnie robiliśmy, co czuliśmy, czy było nam dobrze. Ale potem kontakt nam się urwał. Przez Szymka. A może też i przeze mnie? Bo wiesz... Okazało się, że te less, to matka z córką! Jakiś to był ich taki pojebany układ! Matka kiedyś na stałe zostawiła męża z córką, a wyjechała z kochankiem. Ale ten ją zdradzał, więc uwiodła tę jego nową narzeczoną i po jakimś czasie nawet się z nią związała! Jak sprawa wybuchła, facet nakładł im obu po gębach, a ona zdecydowała się wrócić do męża. Ale że on jej już nie chciał, to wynegocjowała, że może choć zamieszkać w pokoju z córką. No, a że córeczce brakowało ciepła mamusi, tej jej kobiecej miłości - chyba już czyjejkolwiek... Ta córka mi opowiedziała, że wszystko zaczęło się, gdy się kiedyś kąpała. Do łazienki weszła mama, zaczęła jej myć głowę, potem masować ramiona, jak jej stanęły cycki - to pieścić po cyckach, potem powolutku, ale nerwowo zeszła dłonią jeszcze niżej, do jej ledwo owłosionej cipki. Skończyły wtedy w łóżku. W dodatku na trzeźwo to było! I tak mają aż do dziś. Tylko że wzajemne szaleństwa już im się trochę znudziły, więc szukają zmian i podniet. Trochę tak jak my... Jak ja. Z takich szaleństw, to kiedyś poszłam ze znajomą parą na dyskotekę. Sama, bo Szymek jak zwykle nie mógł, bo wtedy największą kasę na taryfie kosił. A tam w tym klubie akurat były zawody na wolne zapasy panienek w błocie. Za sam start organizatorzy płacili każdej aż 100 złotych! To tyle, co ja zarabiałam teraz przez dwa dni! Znajomi mnie dopingowali, więc wystartowałam. Okazało się, że jako odzież dano nam tylko cieniuteńkie lycrowe bokserki, przez które po zmoczeniu wszyściutko było widać. Szczególnie u mnie, bo byłam świeżo wygolona! No ale już było za późno żeby się wycofać. Choć głupio jakoś tak wszystkim prawie gołą cipką i cyckami świecić? No, ale co tam. Ustalono też z nami, że walka jest taka na niby: mamy się głównie brzechtać w błocie i ciała pokazywać, a zapasy tylko udawać. Stoczyłam aż dwie walki! Jedną przegrałam, drugą wygrałam. Ale jak mogłam nie wygrać, kiedy dziewczyna normalnie uderzyła mnie w twarz, co prawda otwartą ręką, ale w twarz! To się na nią wkurzyłam! Złapałam za kudły, wyszarpałam, wytarmosiłam, a na koniec wyrzuciłam poza ring, czyli poza taki tam większy, dmuchany basenik. Byłam zła, bo nie lubię ludzi, którzy zachowują się nie fair, ale i też zadowolona, że walka się już skończyła. A było tam pioruńsko zimno! Parę razy specjalnie aż się w to błoto przewracałam, bo tak strasznie marzłam, a ono ciepłe było! A kiedy ona mnie walnęła, to już mi gorąco

było... Moje życie w Warszawie stało się ciekawe, ale dość monotonne. Praca, znajomi z domu, bzykanie z Szymkiem - no najlepsze na świecie! Robiliśmy to wszędzie: w parku, w samochodzie, w knajpie, w kinie, w windzie. No czasami może nie całe bzykanie, ale chociaż laska. W kinie, to Szymek był kiedyś tak strasznie podniecony, a ja się z nim drażniłam chyba z pół seansu, nie pozwalając mu skończyć, że jak wreszcie się spuścił, to było tego tyle, że aż połykać nie zdążyłam! Zadławiłam się, i prawie utopiłam, aż się ludzie oglądali... Ale po paru kolejnych miesiącach stagnacja zaczęła mnie drażnić. Mieszkałam w pokoju z trochę starszą ode mnie dużą fryzjerką, która też przyjechała z prowincji, jak wszyscy z piętra zresztą. Zarabiałam tyle, że wystarczyło tylko na czynsz, jedzenie i wyjazdy raz na dwa, trzy tygodnie do domu. A nie miałam już na opłacenie kolejnego semestru studiów. Zwiększało mi się też zadłużenie na rachunku za komórkę, bo dzwoniłam do Szymka przecież jak oszalała. Prosiłam go, żeby znalazł mi jakąś lepiej płatną pracę - miał przecież tylu znajomych, woził tylu ważniaków. Przeglądałam nawet w gazetach jakieś ogłoszenia. Dojazd, praca i powrót do domu zajmowały mi w tygodniu cały dzień, więc nawet nie bardzo jak miałam sama sobie coś lepszego załatwić. Ale pewno też i nie umiałabym. I trochę się chyba bałam. Ale on nic nowego mi nie znalazł. Kiedyś mieliśmy taką kłótnię. Wykrzyczałam mu, że mi nie pomaga, że jestem praktycznie zdana sama na siebie i na swoje problemy. - Przecież wszystko, co tu masz, to ja ci załatwiłem, nie? A może się mylę? - No i co z tego, skoro to za mało! - Jest mi z tobą dobrze, jestem prawie zawsze na twoje zawołanie. Bzykam się z tobą jak i kiedy chcesz. To dla ciebie nic nie znaczy? Nie fajnie spędzamy razem czas? - Mnie też jest z tobą dobrze! Podobają mi się nasze zabawy. Ale ja nie chcę być już kelnerką za grosze! Mnie się to wcale nie podoba! Skończy się na tym, że jak już nie będę mogła wytrzymać, jak będę miała już za dużo długów, to któregoś dnia się spakuję i wrócę do domu. I tyle! Nie wiem właśnie jak to dalej było, jak zaczęła się ta rozmowa rozwijać, nie pamiętam. Jakoś tak, że potem w złości mi wykrzyczał, że jak chcę szybko zarobić bez wykształcenia dużą kasę, to największą mogę mieć w agencji... Umilkł na chwilę i dokończył: - Ale to w twoim przypadku chyba nie wchodzi w rachubę, nie? - Ja się wtedy bardzo rozpłakałam. A on tak się głupio na mnie gapił. No i dodał: - Chociaż wiesz, praca jak praca. Ja przeciwko niej nic nie mam. Każdy wybiera w życiu jakąś tam swoją drogę... No wiesz, ja

mam nawet kumpelę, która tak pracuje i jest zupełnie normalną, szczęśliwą dziewczyną. - Sam idź do agencji pracować! Chociaż akurat tobie, to pewno by się podobało... Pomyślałam tylko, że pewno z nią też się bzykał. A przez łzy znów ostro stwierdziłam, że nie, to nie dla mnie. Dostałam buziaka i sobie poszedł, tyle. Pojechał do żonki, bo mnie już dziś przecież bzyknął. Tak się później zastanawiałam, czemu mi to zaproponował. Na pewno głównie przez te moje kłopoty finansowe. W dużej mierze te kłopoty. Ale może też pomyślał, że jestem niewyżytą seksualnie, napaloną panienką, uwielbiam seks, że może pogodzę przyjemne z pożytecznym? Że będzie mi łatwiej? Choć chyba nie. U Szymka głównym powodem to były jednak tylko moje finanse. On zwyczajnie nie chciał mnie mieć na swojej głowie. Chciał swoją kasę wyłącznie dla siebie, a jego panienka niech sobie na siebie zarobi. Ja przecież mam przyjemność, a on sobie gratis bzyka. Jego nie obchodziło, co się ze mną działo. Dziś myślę, że jak usłyszał, że nagle mogę wyjechać, że darmowe i fajne bzykanko mu się skończy, to zaproponował cokolwiek, żebym tylko do domu nie wracała. Żeby mnie w Warszawie zatrzymać. Tak to właśnie widzę... Popłakałam się wtedy w nocy jeszcze raz, ale w głowie coś tam z tego pomysłu pewno zostało. Rano Dorocie, tej sublokatorce z pokoju, powiedziałam o mojej z Szymkiem wieczornej rozmowie. I że on mi zaproponował taką pracę. - No coś ty!? Gadasz głupoty! A to chuj pierdolony z niego! Tak zaczęłam z nią gadać i ona wtedy się nagle przełamała. - Wiesz co? - Aż zamknęła drzwi na klucz. - Ja coś ci powiem. Ja przez dwa lata, czy nawet prawie przez trzy, pracowałam kiedyś w burdelu... Stałam jak zamurowana! Najpierw mój chłopak, teraz najbliższa koleżanka! Zmówili się, czy co? Na czym ten świat polega?! - To nie jest wcale taka najgorsza robota. Da się znieść, chociaż na koniec ja już nie wytrzymywałam. Tylko uważam, że ty się do tego nie nadajesz! Za delikatna i wrażliwa jesteś. Ale pieprzyć się lubisz, to kto wie. - Popatrzyła na mnie, podejmując właśnie w głowie ważną decyzję. - Wiesz co, ja w tej chwili nie mam żadnej pracy, to może się porozglądam i coś znajdę, wiesz: jakiś dobry i czysty burdel. I jak będzie OK, to ty najwyżej do mnie dojdziesz. - Dora... Szymek to już podał mi nawet jakieś adresy... - O kurwa, ależ to chuj jest! - ...agencji, żebym może właśnie poszła sprawdzić co tam jest, co się dzieje, jak to

jest. - Ale chuj. Dawaj mi tą kartkę! - Ty, no weź, no przestań. Nie idź tam, może poszukaj jednak normalnej pracy! To ja o tym ewentualnie myślałam, a nie ty przecież. - Ale teraz już myślę. No daj mi, obadam to. Wtedy tak naprawdę jeszcze nie dopuszczałam do głowy możliwości, że będę dawała dupy. Nawet po tej rozmowie z nią. Ja?! Było coraz cieplej, szły wielkanocne święta, zatęskniłam za domem. Spakowałam się i na ponad tydzień pojechałam na wieś. Okazało się, że zostałam dłużej, pozdawałam jeszcze jakieś poprawki i wreszcie zaliczyłam zimową sesję. Mama już widziała moją karierę w Warszawie i przed sąsiadkami wyżej głowę nosiła, powiedziała, że cieszy się, że jakoś sobie radzę i jestem z Szymkiem szczęśliwa. Ale niestety moje długi rosły i zaczął się dawno nowy semestr, za który nie zapłaciłam. Musiałam wracać do twardej rzeczywistości. Do tej pieprzonej Warszawki. Siedząc w pociągu, zastanawiałam się nad swoją przyszłością, szansami, perspektywami i szczęściem. I byłam zdeterminowana, że musi mi się w życiu udać! Aż się pobeczałam... Bo już czułam, że nie mam wyjścia. A tam czekała na mnie Dorotka, cała rozpromieniona, no wręcz szczęśliwa! Idiotka... - Sprawdziłam te adresy i wybrałam jeden burdel! No i bardzo fajna atmosfera tam jest, wszystko w porządku! Idę pierwszy dzień już jutro tam do pracy. Bo po świętach to duży ruch mają. - O kurwa! - Aż słaba usiadłam. Byłam załamana! Przeznaczenie się dopełniało. - No to idź... Znów się pobeczałam. I chyba pierwszy raz zdałam sobie sprawę, że już nie jestem w stanie niczego zmienić. Że zostanę prostytutką. Kurwą. Ja! Wyobraziłam sobie, że ja tam będę. Jeszcze nie zakładałam tego, tylko sobie wyobraziłam, że o matko, przyjdzie jakiś obcy facet i będzie mnie dotykał, całował i obracał, no wreszcie bzykał... Beczałam jak bóbr! Dorota szła pierwszy dzień do pracy, a ja byłam jak w malignie jakiejś, całkiem nieprzytomna. Jak wychodziła z domu, to jej takie grochy leciały z oczu, że wraca do tej pracy, do takiego życia... Że kiedyś już się wyrwała i teraz znowu jest w tym samym miejscu, ale że musi. W sumie obie się strasznie pobeczałyśmy i utuliłyśmy. Tak. Pierwszy dzień to ona nie miała nic, żadnego klienta. Ale wróciła wesoła. Powiedziała, że bardzo tam fajna atmosfera, dziewczyny są w porządku, szef fajny. Że Szymek zapowiedział nawet ją szefowi, a ten wziął ją jak znajomą z polecenia. Tamtego wieczora już nawet nie płakałyśmy. Bo ona już czuła, że będzie dobrze. A ja miałam jeszcze

nadzieję, że to się nie uda... Jak już na drugi dzień do domu przyszła, to powiedziała, że miała dwóch klientów. I to jakich fajnych gości! W jednym, to się od razu prawie zakochała. Ale Dora łatwo się zakochiwała... I przyniosła 250 złotych! 250!!! To dużo więcej, niż ja po tym błocie! Potem na trzeci dzień jak wróciła, to się mnie pyta: - Ty chcesz jakąś kasę może ode mnie pożyczyć? Bo ja już mam tysiaka na czysto. A ja na tysiaka to pracowałam ponad trzy tygodnie... Jak przyszedł do mnie Szymek, to ona dość długo z nim gadała. Przy mnie. Okazało się wtedy, że przed pójściem do tej agencji wypytała go o wszystko, o zasady i warunki, o szefa, o dziewczyny. Szymek wtedy jej powiedział, że właściciel agencji to jego kumpel, że będzie jej łatwiej. Wtedy jeszcze głupia nie wiedziałam, że Szymek nie robił tego bezinteresownie... Oświadczyłam na koniec ich rozmowy Szymkowi, że ja też jednak spróbuję. Bo chyba też chciałam mieć sukces. On na to, że może jednak nie, może na razie nie? - Nie mam żadnych innych pomysłów. Ty też nie masz. A przecież sam mówiłeś, że to nie jest takie złe. - No takie złe nie jest. Ale dla ciebie? No jeśli tak uważasz... - W końcu też stwierdziłam, że może to nie jest nic strasznego. - Jest w porządku. - Nie wiedziałam, czy Szymek jest z mojej decyzji zadowolony czy nie, ale wyglądało, że na pewno nie spotkam się u niego z potępieniem, tylko ze zrozumieniem, ze wsparciem, którego tak potrzebowałam. - Ty, stara! Poza kasą, to tam bezkarnie można się nassać fiutków i nabzykać z fajnymi gośćmi do woli! - No, ale Jola akurat nie po to tam idzie! - Szymek był mocno poruszony taką motywacją. - No pewnie, że nie po to. Zobaczymy, jak to będzie. Może się jednak nie zdecyduję? - Zdecydujesz, zdecydujesz... - Nie pamiętam już, które z nich to powiedziało. Ale zabrzmiało to wtedy jak wyrocznia. Nazajutrz w południe wylądowałam w śródmieściu przed domofonem lokalu. Wchodzę po schodach, z ciężkim sercem dzwonię do drzwi, ktoś mi otwiera, krzyczy do środka że jakaś nowa chyba przyszła do pracy. Mówię, że ja do Doroty. No i tak się rozglądam, weszłam do kuchni: siedzi uśmiechnięta i wygogolona Dora, jakieś tam młode dziewczyny, takie ha-ha, hi-hi, cześć, jestem ta, ja ta, tamta ta. Zapoznają się ze mną, śmieją się, żartują. Więc tak sobie myślę: no tu może faktycznie nie jest tak źle? Jak takie fajne,

ładne dziewczyny się kurwią i są szczęśliwe, to może ja przez jakiś czas też będę mogła, aż się od tego mojego dna odbiję? Telefonistka tylko kiedyś później tak mi powiedziała: - Boże, jak ja cię zobaczyłam wtedy pierwszy raz, to stwierdziłam, że ty nigdy tu nie zostaniesz! Bo jesteś taka za cicha, za delikatna, za ładna i niewinna, jak aniołek! No przecież nie przyjdziesz tu nigdy do pracy! Ale aniołek był przecież twardzielem. Posiedziałam wtedy z nimi z godzinkę, wypiłam kawę, zobaczyłam jak wychodzą do klientów. Jak jeden zadzwonił, to mnie wepchnęły przed monitor kamery domofonu, żebym sobie na niego popatrzyła. Stał tam i uśmiechał się taki starszy, fajny facio, co to na jakiejś imprezie by się chciało, żeby cię poderwał, taki przystojniak z klasą, wiesz... Poszła z nim wtedy na pokój Mała Iza, taka milutka, szczupła, młodsza ode mnie o dwa lata dziewczyna. Później z nim głośno kończyła, ale marudziła, że wszystkie światła porozpalał, bo chciał ją dobrze widzieć... Wróciła z wypiekami, uśmiechem i bardzo zadowolona. I jeszcze wsadziła do portmonetki 200 złotych! Wieczorem i w nocy gadałam strasznie dużo z Dorotą. Z przerwą na bzykanie z Szymkiem oczywiście. On też pytał, jak mnie tam przyjęli, czy pomogło, że jestem od niego, czy mi się lokal spodobał. Jeździł na taksówce na noc, to mógł zostać u mnie trochę dłużej. Byłam podekscytowana, już nie przybita i przerażona, tak że paplałam mu zachwycona o agencji normalnie jak nakręcona! A on wyjątkowo wreszcie wyglądał na zazdrosnego. - No to zaraz będziesz brała kasę za to, co najbardziej lubisz, co? Będziesz się bzykać od rana do nocy... - No, ale ty jesteś głupi! Jakie tam lubisz. Lubię to z tobą. A tam będę tylko w pracy. Zresztą, jeszcze zobaczymy. - Zobaczymy, aha... Następnego dnia drugi raz też tam tylko na kawę pojechałam, też tak patrzyłam co tam się dzieje, dziewczyny traktowały mnie już jak swoją, szef kazał się nad agencyjnym imieniem zastanawiać. Wiedziałam już, że to jednak nie jest aż takie złe, że dziewczyny to akceptują, są bardzo zadowolone, uśmiechnięte, cieszą się, że tak dużą kasę tu mają. Zastanawiałam się jeszcze czy od razu nie zostać, bo byłam coraz bardziej przekonana. Pogadałam znów z dziewczynami, zobaczyłam jak one do tego podchodzą. A one tak wiesz, tu się śmiały, tutaj żartowały sobie, coś tam gadały, pokazywały fajną bieliznę, kosmetyki, plotkowały o facetach. No atmosfera super! Akurat przyszłam w takim momencie, kiedy one wszystkie pracowały tam po miesiącu, po dwa. Jeszcze nie były zgorzkniałe. Pomyślałam, żeby jednak spróbować, jednak zobaczyć jak to jest. Wiesz, one mówią, że

można dobrze zarobić, że to, że tamto, że nie jest tak źle, że da się zdystansować i przeboleć, że faceci fajni. No jak ja widzę, że one wcale nie są zdołowane, są szczęśliwe, że śmieją się, no to że może faktycznie nie jest tak źle jak ja to sobie kiedyś wyobrażałam? Porozmawiałam jeszcze raz z Dorotą i pytałam się jak jej ze świadomością takiej pracy jest. - Jolcia, no naprawdę spoko! Dupy dajesz, ale atmosfera fajna, szef fajny, nie wymaga, nie ma jakiś takich głupich ustaleń, jakiegoś takiego stresu czy dyscypliny, czy nie wiadomo czego, jest wszystko OK, dziewczyny są w porządku - sama widziałaś. A ja to facetów lubię! A tam przychodzą tylko tacy naprawdę fajniejsi, z większą kasą, bo lokal dobry. - No to ja jutro idę z tobą. - Wypaliłam to wcześniej niż o tym pomyślałam. - Ale na pewno? Może jednak nie idź? Jak ci potrzeba kasy, to ja ci pożyczę, poszukaj sobie może jednak normalnej pracy? Nie chcesz? - No nie, idę z tobą. No i za trzecim razem to poszłam do agencji już do pracy. Wzięłam, pamiętam, taki czarny komplet bielizny w czerwone różyczki. Nie kupowałam nawet specjalnie, już go wcześniej miałam. Od Szymka, na jakieś tam seksparty, żebym mu wstydu nie przyniosła w przemysłowej - jak to powiedział - bieliźnie. A on to mnie nawet tego pierwszego dnia tam zawiózł, jak po wieczornym bzykaniu oświadczyłam mu, że jednak idę. Powiedział tylko, że OK. No wiesz, zwisało mu i powiewało, co tam później będzie się ze mną działo. Nawet zadzwonił do szefa, że mnie przywozi. Weszłam do lokalu i jednak byłam zdenerwowana. No dobra, przebrałam się w co tam miałam. Założyłam na wierzch dresy, no i wtedy przyszedł pierwszy klient. Trzydzieści parę lat, przystojny, wysoki, ładny, wysportowany. Wyszłam do niego zgaszona, bez entuzjazmu, wręcz popychana, razem z dwiema dziewczynami, z przekonaniem, że zaraz wracam do kuchni. No, a on od razu mnie wybiera! Jak wszedł za mną do tego pokoju, to się tak trzęsłam jak galareta! A w głowie totalna pustka! I tylko szum taki. No chyba nawet do końca nie wiedziałam o co chodzi. Szok. Dora to zobaczyła, patrzy się na mnie i tak mnie szturchnęła: - No idź za nim, spytaj co chce, weź kasę i wyślij go pod prysznic! Łatwo powiedzieć, jak mnie w gardle ścisnęło. On spytał jak mam na imię, powiedziałam moje prawdziwe, poprawiłam się za chwilę na Jola, spytał to jak mam naprawdę, powiedziałam znów że Jola. - No to co? Chodź Jola, będziemy się bawić. Podobasz mi się. Ja w bieliźnie, on ubrany. Fajny facet, pływak jakiś, z polskiej kadry. Byłam wtedy tak

zdenerwowana, że w ogóle na niego nie patrzyłam. Spytałam czy standard, on że tak, wzięłam pieniądze i daję mu ręcznik. W ogóle nie patrzyłam na niego jak na faceta, nawet nie myślałam, że ja zaraz będę coś z nim robiła. Byłam taka przejęta, że on mnie od razu wybrał, taka bardzo wystraszona. Jak poszedł pod prysznic to wpadła Dorota: - Ty, stara, dobrze się czujesz? - Aaaha. - To ja może pościelę ci łóżko. - Ale co ja mam teraz robić?! - No co masz robić?! Masz się z nim pierdolić! Jak się położy, to się rozbierz, właź na wyro, popieść go trochę, załóż mu gumkę, rób delikatnego francuza i spytaj w jakiej pozycji chce się bzykać, co lubi. -Tak? No dobra... Wrócił rozebrany, usiadł, powoli się położył, a ja tak przysiadłam obok niego bokiem. Nawet nie zdjęłam bielizny. - No bo ja - mówię - właśnie zaczynam pierwszy dzień pracy tutaj... - Żartujesz? - Aż się trochę poderwał. - Nie. Jesteś moim pierwszym klientem. Nie wiem nawet co mam robić... - Jak nie wiesz co masz robić?! - No nie wiem. Może ty coś rób. - Rób to jak ze swoim chłopakiem. Masz chłopaka? - Mam. - No to damy sobie radę! - ucieszył się. Śmialiśmy się, pogadaliśmy coś tam. I on inicjował, a ja wtedy byłam taka, że no zupełnie nic! I dalej, bardzo powolutku, mnie poprowadził. Położył mnie na plecach, zaczął od całusów po ciele, głaskania, takiego wręcz uwodzenia mnie. No miło było! Jak zobaczył moje stojące sutki, to powoli zaczął mnie pieścić aż zwyczajnie zrobiłam się mokra. Mój organizm odpowiadał na zaloty. Pieścił moją cipkę na wierzchu, wchodził palcami do środka, podsunął mi pod twarz fajny, bardzo już twardy członek i prawie siłą wsadził mi go do buzi. Nawet nie zwróciłam uwagi, że bez gumki - przecież miało być jak z moim chłopakiem. A potem to już zaczęło mi być zupełnie dobrze. Ale wiesz, jak facet, którego pierwszy raz widzisz, który cię wybrał, zaczyna w ciebie wchodzić, to jednak się czujesz głupio strasznie. On widział, że jestem spięta, więc dbał bardzo o mnie. Z dobrym skutkiem. Najpierw było normalnie, żeby mnie nie przestraszyć. Skończył, zmienił gumkę,

znaczy tym razem ja zaczęłam ją zmieniać, ale on skończył sobie sam tą gumkę wsadzać, no bo mnie się trochę ręce trzęsły, tak byłam zdenerwowana. Potem mi mówi: - A możemy spróbować od tyłu? - No pewnie, że możemy. To moja ulubiona pozycja! - Wyrwało mi się głupiej. Powoli uklękłam i wypięłam bezwstydnie pupę wprost przed jego zdziwione oczy. - Bo fajnie mi z tobą jest, wiesz? Wcale już się tak bardzo nie boję. - Ale jesteś cudownie przejęta. - Ciekawe, jaki ty byś był... - Ja też jestem przejęty. Jesteś bardzo piękna, niewinna, młodziutka, delikatna... No cudna Jola! - Już nie słódź. Też jesteś fajny. Dobrze mi. Nie wiedziałam, że prostytutce w agencji może być tak dobrze... No i to go wzięło jeszcze bardziej. Tak o mnie dbał, że dwa razy wtedy z nim skończyłam. I w nagrodę, jak już miał wychodzić, to chyba też trzeci już raz ja jemu skończyłam, buzią. Znaczy wiesz co? Problem był taki, że i potem nigdy nie wiedziałam kiedy on kończy, bo robił to bez żadnych zewnętrznych oznak. Zresztą każda dziewczyna o nim to mówiła, no taki był i już. Poznawało się wyłącznie po wytrysku. Ale za trzecim razem, to już nic mu nie wyleciało, nawet kropelka. Więc nie wiadomo. Na koniec delikatnie mi głowę przytrzymał i odsunął. Cały czas za tym pierwszym razem miałam takie lekkie zamroczenie. Może nawet trochę byłam w lekkim szoku, że nie bardzo wiedziałam co się dzieje. Po wszystkim tylko westchnęłam: no dobra, no jakoś to poszło. Ale w ogóle nie pamiętam, co ja dokładnie wtedy czułam czy myślałam. Za bardzo byłam przejęta. No był seks i już. Po wszystkim wzięłam od niego górkę, namiętnie mnie do siebie przycisnął i wsunął mi swój język do samego gardła, zapowiedział się na następny raz i wróciłam do dziewczyn, do kuchni. Czekały w napięciu. Taka była wtedy telefonistka Bożena i mówi: - Ty, Jola, ja nie wiedziałam, że ty idziesz pierwszy raz, ja myślałam, że ty już tu robiłaś, że byłaś u klienta. Ja bym ci setkę wódki dała na odwagę. - Dobra tam, jakoś poszło. Fajny był. Dziewczyny na wyścigi mnie wypytywały co, jak, ile razy, co poza standard, jaki był, jak sobie radziłam, jaki napiwek? W głowie miałam tylko szum i przeświadczenie, że to wcale nie taka straszna robota, jak wcześniej myślałam. Nie tam piekło jakieś i margines społeczny, ale zwyczajna praca, gdzie zwykli ludzie zwyczajnie zaspokajają wzajemnie swoje potrzeby. Z obopólną satysfakcją.

Już do samego końca pracy w agencji to był mój stały klient. Nawet po tym, jak się kiedyś na mnie obraził, bo jak przyszedł, to nie chciałam z nim zostać. No akurat się gdzieś spieszyłam! Nie przychodził później dość długo, a jak przyszedł, to nie chciał mnie wybrać. Powiedziałam mu wtedy na ucho: - Nie obrażaj się dłużej. Zostań, to ci znów zrobię laskę do końca... I przychodził długo potem znów na stałe do mnie, i to tak ze trzy razy w tygodniu. Bardzo z nim fajnie się bzykało. No bo był miły i z pięknym ciałem. I co najważniejsze: on też wyglądał na szczęśliwego. Miał do wyboru dziewczyny w całej Warszawce, a mnie wybierał jednak... Ledwo opowiedziałam o wszystkim dziewczynom, ledwo się zdążyłam umyć po sportowcu, a tu wszedł kolejny klient i znów mnie wybrał! Jeszcze mi było po tamtym dobrze i leniwie, mimo umycia czułam jego zapach, w brzuchu smyranie, a w środku lekką wilgoć. Zapłacił za dwie godziny. Z Austrii jakiś starszy facet, z którym musiałam rozmawiać po angielsku, bo w ogóle nie mówił po polsku. I tak wiesz, coś tam gadał, że jestem ładna, że cudowna. Pierwszą godzinę w ogóle tylko na leżąco rozmawialiśmy. Nic między nami, kompletnie nic nie było, tylko taka naga go trochę po owłosionej klacie i jajkach drapałam, a fiut mu pięknie stał, taki ciężki w dłoni. A drugą godzinę jakoś tam mnie szybko bzyknął, po tym przydługim wstępie zaraz skończył, potem jeszcze raz znowu chciał. Aha! Chciał skończyć między moimi piersiami, a ja stwierdziłam, że mam je na to za małe. On że jednak nieprawda, że spróbuje. Więc za pierwszym skończył normalnie w cipce, w prezerwatywie, a potem jakoś tak, że ja mu trochę ręką robiłam nad piersiami i twarzą, trochę naciągniętymi cyckami go obejmowałam, a on się kołysał. I tak chyba mu skończyłam, na cycki, nie pamiętam tego dokładnie. Ciągle byłam taka trochę nieobecna. A on zadowolony i uśmiechnięty. No myślę! Nikt mi w życiu jeszcze cycków nie wyruchał! Tego dnia był jeszcze u mnie trzeci taki chłopak. Jak się strasznie do mnie przytulał! Miał bardzo ostry zarost na twarzy i podrapał mnie całą. Tak myślałam: ja mam go przytulać? No dobra, to przecież lepsze niż znów bzykanie mnie, to go przytulę. Taka byłam na początku, no wiesz, uprzejma, usłużna. Potem to się zmieniło. Ale mimo tulenia też na koniec mnie bzyknął, ale jakoś tak dość delikatnie, na pół flaku, bo mu coś do końca nie chciał stanąć, no i szybko nawet skończył. Ja po tym pierwszym już więcej z nikim nie kończyłam. Dalej to już zachowywałam się profesjonalnie.  Jak wyszłam od niego, Dora już się pakowała, mnie też kazała. I spytała: - No i jak się czuje kobieta, która zaspokoiła jednego dnia trzech facetów? - Ty zboku! Nie patrzę na to tak, że ja zaspokajałam facetów! Patrzę tak: 3x60=180,

plus 100+50+80=230 górek, czyli napiwku, więc zarobiłam 410 złotych. Super! Jak z zajebistego tygodnia w knajpie z wielkimi napiwkami! Dobra, to sobie wreszcie zapłacę zaległy rachunek za komórkę i będę mogła znów do domu dzwonić, bo się niepokoją. A zobaczymy, ile będzie jutro i w poniedziałek, to ci oddam za czynsz. No chyba będzie dobrze. Wiesz Dorotka?! - Odkujesz się, zobaczysz. - No mam nadzieję. Tylko po to tu przyszłam. Tylko się trochę boję, że po tych nutkach i ich spoconych ciałach w domu się nie domyję. I że na ulicy wszyscy będą widzieli, że kurwą zwykłą jestem... - No idiotka! Ale przecież nie widzieli. A jak już się porządnie umyłam i wyspałam, to rano przyjechał się do mnie bzykać Szymek. Był bardzo podniecony, pobudzony, pytał jak tam mi było, czy byli fajni faceci, czy miałam z nimi orgazmy, jakie mieli fiuty, co ze mną robili. Powiedziałam, że nie zwracam uwagi na to jak jest, z kim to robię, wiem że zarobiłam tyle i tyle. Chyba do końca nie uwierzył, choć byłam przekonująco oburzona. Za to długo i fajnie się ze mną bzykał i nawet jak już wychodziliśmy, to fiutek ciągle mu stał na wspomnienie, że wczoraj bzykali mnie jacyś przypadkowi goście. No i zaczął się mój drugi dzień w agencji. Zarobiłam wtedy jakąś straszną dla mnie kasę: 1500 zł! Tyle co zwykle przez prawie cały miesiąc w knajpie! Miałam wtedy chyba z 7 godzin i z górek strasznie dużo. Pamiętam, że przyszedł do mnie taki mały Wietnamczyk, strasznie szybko skończył i taki był wiesz, przylepny i sympatyczny, uśmiechnięty. Zaczęli przez niego Wietnamce do mnie całymi chmarami przychodzić. Jak sobie przypominam małe fiutki, skrzekliwe głosy i pachnący dziwnym żarciem i soya-sosem oddech i nawet ten sam zapach ciuchów i skóry, to mi się do dziś na wymioty zbiera. Reszty facetów z tego dnia nie pamiętam. Jacyś tam byli. Ważne, że dużo płacili i chcieli się mało bzykać, bo mnie nie obtarli. A francuza to chciał tylko ten Viet, ale był miły. Już od drugiego dnia zaczęłam sobie rozdzielać emocje. Żeby klientów nie traktować jak facetów do bzykania, tylko jak gości do obsługiwania. Następny orgazm miałam dopiero jak przyszedł znów mój sportowiec i mnie bzyknął. Ale z nim to już potem zawsze miałam orgazmy. Jeśli nie w czasie bzykania, to jak mi minetkę robił. Ale i tego w sumie nie brałam pod uwagę - jak miałam, to miałam, i już. Ale większość klientów to byli tacy, że przyszedł, zrobił swoje, poszedł. A dopiero jak wieczorem wracałam do domu, często odbierana spod lokalu przez Szymka, to bzykałam się z nim i było mi dobrze, a między nami wszystko cacy. Zaspokajałam się z Szymkiem, a w agencji tylko wykonywałam pracę.

Przez pierwszy miesiąc napatrzyłam się w oczy ponad stu facetom, naoglądałam, nasmakowałam i nawąchałam ich członków i spermy. Miałam powodzenie - dziennie średnio 4, 5 - więc szybko zdobyłam doświadczenie. Wiedziałam już, żeby facetów jak najdłużej zagadywać, później jak najszybciej, ale z ich wielką satysfakcją im kończyć, jak się w cipce nie poobcierać, jak wyciągać dodatkowe górki za ekstra usługi: całowanie, francuza bez gumy, francuza z finałem w ustach, z połykiem, za finał na piersiach, na plecach i pupie, na buzi, za całowanie i ssanie jajeczek, za zgodę na minetkę i wsadzanie języka w moją pupę, za pchanie łap w cipkę. Na anale się nie decydowałam. No może tylko parę razy, jak widziałam bardzo małe członki. Szymek kiedyś próbował, ale tylko czubek udało mu się wsadzić, bo potem to tak mnie bolało, że aż wyłam! W agencji miałam szczęście: większość moich klientów to byli fajni, mili, przystojni i z kasą panowie z pozycją i na stanowiskach. Lubiłam bardzo z klientami pogadać, popytać ich o wszystko: co lubią, jacy są, co w życiu robią, po co przychodzą. Lubili mnie za to. A ja lubiłam oglądać ich fiuty. I ich fiutami się zawsze w czasie tych rozmów bawiłam: kiziałam jajeczka, pociągałam za penis, zdejmowałam skórkę z napletka, gapiąc się z zaciekawieniem co kryje pod spodem, z zadowoleniem i satysfakcją patrzyłam jak wstają. Tu liznęłam delikatnie, tam mocniej, żeby wyraźnie poczuć smak, tam się z uczuciem wessałam, aż jego genitalia wypełniły całą moją świadomość. Gapiłam się, jak wielkie i zwiędłe robią się twarde i sterczące, jak malutkie powoli napełniają się krwią i stają się nieporównywalnie wielkie i bardzo interesujące, jak worek się napręża, a jajka ciężkie bardzo robią, napełniając spermą, która za chwilę na mnie chluśnie. Jak jeden mi powiedział: strasznie fajną kurwą byłam... A w ogóle, jakie te fiutki niektóre są kulawe! No pokrzywione w lewo, prawo, do góry, niektóre krótkie albo jak stożki, cienkie i długie, albo takie jak żaróweczki - z cienkim prąciem i wielką żołędzia na końcu, albo wyglądające jak grzyb z kapeluszem, z żołędzią okrągłą, owalną lub tępo zakończoną, jak po zderzeniu ze ścianą. Ale z kolei jakie niektóre z nich są cudowne! No aż same wprost pchają się do buzi! A za każdym pociągnięciem lubię spojrzeć w twarz właścicielowi i zobaczyć co w takim momencie czuje? Facetów takie łagodne smyranie, lizanie i niezobowiązujące possiewanie genitaliów strasznie rajcowało. Woleli często nawet takie właśnie „gadanie” niż sam ze mną seks. Bo przecież ja - cudny blond anioł, z twarzą zwieszoną nad ich kutasem, takie wielkie i piękne rzeczy robiłam! A dziewczynom tłumaczyłam tylko: zawsze to lepsze niż regularnie ciągnąć druta czy dawać się pieprzyć, co? Gdzieś słyszałam czy czytałam, że fiutków są właściwie dwa rodzaje: semafory i niespodzianki. Semafory to takie, że praktycznie nie zmieniają w czasie wzwodu swojej

wielkości. Zwykle są duże i jak się napełniają krwią, to powoli wielkie wstają - z wiszących robią się sterczące. Ale ciekawsze i fajniejsze, szczególnie jak się je ma w buzi, są niespodzianki. Bo w fazie spoczynku takie malutkie jak męski kciuk najwyżej, a jak nabrzmiewają, jak się nadymają i sztywnieją, to robią się duże i piękne. No i pewnie przez ten kontrast bardziej mi się podobają. A w samym bzykaniu to już nie ma żadnego znaczenia, który z nich to jest. Tylko estetycznie i przy braniu w buzię. No super odczucie! Po paru dniach, to chyba tak trochę już też rozglądałam się wtedy za takim kimś fajnym, tak żeby może z nim się związać na dłużej. Nie tylko w agencji, ale tak w ogóle w życiu? Na dyskotekach czy jakiś imprezach też trochę szukałam, bo Szymek nie lubił na nie chodzić, a pewno i nie mógł, bo przecież żonka... - Szukasz głupia faceta, z którym chcesz założyć rodzinę, mieć dzieci? - pytała mnie Dorota. - A ty mądralo nie szukasz? - No może szukam, ale nie z takim zacięciem jak ty! No i nie w burdelu czy na dyskotece! No miej jakąś klasę! - W knajpie też szukałam, dużo mniej fajni tam byli, wiesz? A Szymek już na samym początku znajomości oświadczył, że nie chce więcej dzieci... Więc, że ze mną nie jest na poważnie, tylko tak dla koleżeństwa i dla bzykania się tylko. - Kocha cię? - Mówi, że kocha. Ale wiesz, jak to z facetami jest. Najbardziej kochają jak już się rozbieram i mogą we mnie wejść. A potem, jak już skończy, to tylko się do żonki spieszy, co? - A ty jego? - Też kocham. No chyba już tak. Najpierw przyzwyczajałam się, a teraz się już bardzo zaangażowałam. I go kocham. - To po co szukasz innego faceta? - Bo ja kiedyś będę chciała mieć dzieci! No i normalną rodzinę, żebym w nocy do ciebie nie musiała się przytulać, jak mi źle, tylko do mojego faceta! Wcześniej czy później, ale na pewno będę chciała. Jak mi powiedział, że nie zostawi żony i nie chce mieć dzieci, i żebym sobie nic z nim na dłużej nie planowała, to pomyślałam: a ty dziadu! A kto by chciał z tobą być na stałe! Przecież nie ja! - Ale byś chciała. - Chyba chciała. Jakby zapewnił mi to wszystko, co mi jest potrzebne. A tak - to bez sensu to jest.

Kiedyś też złapałam się w sytuacji, jak chciałam zaspokoić się sama ze swojej potrzeby, z klientem. I to ze stałym klientem Małej Izy! Tym, pamiętasz, od rozpalania świateł. Jak kończyłam ze sportowcem, to tak jakoś poza moją wolą, przypadkowo. A z tym, jak mnie wybrał, trochę chyba zmartwiony, że Mała Iza już u nas nie pracuje, to od razu chciałam, żeby mi dobrze zrobił. I nawet tak mi przez głowę przemknęło, że to przecież nic złego w sumie nie jest. Żadna tam zdrada Szymka, tym bardziej że on sam mi tę pracę zaproponował, co? Wtedy jeszcze nie wiedziałam, że Szymek miał umowę z moim szefem, że za każdą dziewczynę, przywiezioną do agencji, która podejmie pracę chociaż na miesiąc, on dostaje 100 euro! A jako taksówkarz, miał takich okazji sporo... Oczywiście brał też oddzielnie kasę za przywożenie klientów z miasta do agencji i dużo większe z wożenia dziewczyn na wyjazdy z agencji do hoteli czy do mieszkań klientów. - No jak mi dawał, to co: miałem nie wziąć? Ty i tak chciałaś tam pracować, Dorota też! Miałem dzięki temu na opony zimówki! - Strasznie się głupio tłumaczył. - Zimówki to wszystkie cztery ja ci gnoju kupiłam na imieniny! - Trochę się wtedy na niego wkurzyłam. - No to na przegląd, czy na coś tam... No więc, jak mnie tamten wybrał, to tylko sobie pomyślałam: o, to ten przystojniak co rozpala światło. Zapytał ile za francuza bez gumy, trochę się targował, bo zawsze brałam więcej niż inne dziewczyny, no takie tam pierdoły. Potem robiłam mu laskę, bzykaliśmy się aż cudnie skończyłam, on też, potem gadaliśmy, gadaliśmy i tak jakoś coś tam fajnego do niego poczułam, sympatię i zainteresowanie, takie to było miłe, nie takie, że dobra, zdarzyło się, tylko no wiesz, do wspominania później w domu... Potem, jak kiedyś jakoś mi się tak strasznie chciało bzykać, to jeszcze bardzo fajnie mi się kochało z takim Turkiem. Jak go tylko pierwszy raz zobaczyłam, to od razu wiedziałam, że będzie dobrze. No to dobra, dlaczego mam nie skorzystać? W końcu Szymek też się bzyka z tymi panienkami od seksparty i z żoną. Zresztą to się często nie zdarzało. Byłam wtedy jeszcze czasami trochę taka niewyżyta. Chyba też jeszcze nie było we mnie takiego jakiegoś zobowiązania, lojalności wobec Szymka... Znaczy kochałam go, ale to nie było jeszcze takie strasznie silne, żebym mogła jakieś takie wyrzuty mieć. Turek któregoś dnia mnie wybrał. Nie za wysoki, trochę tylko wyższy ode mnie. Pięknie zbudowany, szczupły, śniady, po czterdziestce, w uśmiechu pokazujący równy garnitur białych zębów. Od razu mi się spodobał. Zapłacił za wszystko, poza analem. Jak wrócił spod prysznica, to mnie tak po zwierzęcemu, bardzo gwałtownie, jak swoją przygarnął.

Przycisnął mnie do siebie, aż poczułam jego wzwód. Za to delikatnie całował mnie po szyi i wąchał za uszami. Nawet nie wiem kiedy mnie rozebrał. No OK, rozebrał to za dużo powiedziane, bo po lokalu chodziłam zazwyczaj tylko w klapkach, w samonośnych pończochach kabaretkach, majtkach i w staniku. A czasem to bez majtek, bo cipkę miałam zawsze wysmarowaną balsamami, niech do siebie po przeżyciach dochodzi. A jak miałam wyjść do klienta, to zakładałam właśnie jeszcze stringi i szpilki. No więc sama nie wiem, kiedy zdjął mi stanik i majtki, bo buty to sama zrzuciłam. Jak już całował mnie po piersiach i szturchał fiutkiem po udach i brzuchu, to zorientowałam się, że ma strasznie wielkiego i twardego! Jeszcze większego niż mój Szymek! No i wtedy tak po zwierzęcemu go zapragnęłam. To był jeszcze w sumie mój początek w agencji, jeszcze takie jazdy mi się bardzo podobały. Wziął mnie wtedy strasznie mocno, uderzał z całej siły od tyłu w moje pośladki, czułam jak obija mi całe moje wnętrze, wypełnia wręcz cały brzuch, nie tylko cipkę! Bolało, ale było bardzo przyjemne. W różnych pozycjach trwało to calusieńką godzinę. Ja skończyłam dwa razy, a on nie mógł! Tłumaczył mi tylko, że jestem taka piękna, mam takie cudowne loczki, że skończyłby dopiero w drugiej godzinie, ale już nie może zostać. Poszedł do łazienki, a ja za nim. Jak obmywał swój wielki członek nad umywalką, złapałam go mocno dłonią i... skończyłam mu w ciągu dwóch minut! Podobno wytrysk uwalnia nasienie z szybkością 40 kilometrów na godzinę. No to u Turasa chyba dwa razy szybciej! Myślałam, że jego sperma lustro rozbije! No w każdym razie strasznie je całe zachlapała... No tych wszystkich szczegółów Szymkowi oczywiście nie mówiłam, bo po co? Potem kiedyś Turek zaprosił mnie do siebie do mieszkania. Takiego eleganckiego apartamentu. Dwupoziomowy, centrum Warszawy, na dole salon, kuchnia i gabinet, na piętrze dwie sypialnie, w tym jedna z wielkim łóżkiem, i ogromna łazienka z dwoma prysznicami i stojącym pośrodku jacuzzi. Wiedziałam, że jadę nie tylko do niego, ale że będzie jeszcze jego kolega. Po turecku ich imiona brzmiały oczywiście inaczej, ale na mojego mówiłam Adaś, na tego kolegę później Waldi. Bo tak jakoś podobnie te ich imiona brzmiały. Zaczęło się przyjemnie, od drinków, kąpieli i robieniu im w wodzie delikatnych laseczek - tak na dobry początek. Waldi okazał się dużo wyższym od Adasia, potężnym mężczyzną, ale za to mającym malutkiego fiutka. Trochę to śmieszne było, przy jego wzroście, muskulaturze i wadze. Niestety - chciał nadrabiać animuszem i gadaniem. Z nim porozumiewałam się tylko po angielsku i strasznie mi się śmiać chciało, gdy Adaś bzykał mnie ostro i w milczeniu swoim wielgachnym członkiem, a Waldi coś tam malutkiego mi wsadzał w usta i zapowiadał, że zaraz strasznie ostro mnie zerżnie, dawał polecenia typu:

suck my dick, lips my suck!!! Yesss! Yes, yes! Bzykanie z Adasiem znów bardzo mi się podobało, choć po alkoholu był jeszcze ostrzejszy, chwilami wręcz brutalny. Strasznie mnie obijał. Jak kiedyś poszliśmy do sypialni, ciągle coś tam popijając, wzięli duży, silikonowy wibrator, kazali mi się nim na leżąco onanizować, a przez ten czas klęczeli po obu stronach mojej głowy i na zmianę dawali do ssania swoje fiutki. To znaczy fiuta i fiutka. Waldi strasznie potem walił mnie aż do dna tym wibratorem, bo nie dość że ma małego, to przestał mu jeszcze stać, ale tak mocno, głupi, że aż miałam łzy w oczach! Jak Adaś to zobaczył, odgonił Waldiego i sam zaczął mnie pięknie i delikatnie bzykać. Po bożemu, a potem od tyłu, jak klęczałam na krawędzi łóżka. Wtedy Waldi podleciał do mnie od przodu i mi wsadził w usta. No po raz pierwszy mi się wtedy spodobał. Obrabiałam mu tę małą laskę tak namiętnie, że aż mu znów porządnie stanął. Wtedy na zmianę - dzięki temu mogłam odpocząć od rozmiarów Adasia - rżnęli mnie przez parę godzin bez litości. W którymś momencie znów już nie mogłam. Alkohol powodował, że jak od ścian korytarza odbijałam się od dwóch skrajności: euforii bzykania się i orgazmów oraz od bólu dna pochwy i upokorzenia, że traktują moje ciało jak mięso, a mnie jak jakąś wulgarną dziwkę. No nie lubiłam Waldiego, bo kiedyś nie dość że mnie wkurwił, to jeszcze zawstydził. Niby zapłacił wtedy za wsadzanie paluchów do mojej cipki, ale on nie wsadzał, tylko mnie nimi regularnie gwałcił! Zajęta fiutem Adasia, nawet nie zauważyłam, że podczas strzelania tej palcóweczki, jak kończyłam równo z Adasiem, to się trochę posikałam! No nie mogłam uwierzyć: całe prześcieradło zlane było i pachniało moim moczem. A głupi Waldi się ze mnie śmiał, że w miarę skurczów cipki i gwałtownego wpychania jego paluchów ja robiłam: sik! sik! sik! No strasznie fajny powód do napieprzania się ze mnie, co? Ale po raz drugi z Waldim zrobiło mi się dobrze, kiedy mnie brali na dwa baty. Dosiadłam wtedy położonego na łóżku na plecach Adasia, a jak on już mnie mocno wybzykał, rzucając rytmicznie w górę i w dół biodrami, jak już byłam bliska skończenia, strasznie podniecona, mokra i rozszerzona, Waldi z niespotykaną u niego delikatnością wprawnie wsunął swój mały filutek w moją mniejszą dziurkę. Porządnie ją wcześniej naśliniwszy. Nie wiem, co dla nich było ciekawsze: bzykać delikatnego anioła z blond loczkami, czy czuć swoje fiuty tkwiące w mojej cipce i odbycie? Za każdym pchnięciem Waldiego Adaś lądował swoimi ustami na moich i wtedy sam wchodził we mnie głęboko spazmatycznym uderzeniem. Trwało to wszystko w nieskończoność, dobre z dwadzieścia minut. Musiała być to dla klęczącego świetna pozycja również widokowa, bo Adaś zakomenderował zamianę. Ale ja wtedy parsknęłam: no chyba żartujesz, że swoim wielkim

fiutem będziesz próbował rozwalić moją piękną i wąską dupcię?! Uszanował ten protest, ale jakby dla rekompensaty obaj przyspieszyli! Było mi cudownie! Wtedy znów się przy nich popłakałam. Tym razem jednak z nawarstwiających mi się, gwałtownych skurczy, kończonych mocnym orgazmem. Ale przecież nie musiałam im mówić, że płaczę ze szczęścia, co? Nikomu nie chciałam o tym mówić. Bo wiesz: kasa to kasa, twardą trzeba być.  Adaś widząc moje łzy nieprzyjemnie odgonił Waldiego od łóżka i sam zaczął mnie bzykać od tyłu, bardzo mocno uderzając w moją tylną ścianę pochwy i wygiętą szyjkę macicy. Gdy już nie mogłam tego wytrzymać, poprosiłam go, żeby zmienił pozycję, albo żeby przestał, ale był tak pijany i nakręcony, że nie reagował. Popłakałam się znów, teraz jednak z przeszywającego mnie bólu, wtedy wyjął go wreszcie ze mnie i spuścił mi się na twarz i cycki. Potem dorzucił mi jeszcze kasy „za fizyczne straty”. Waldi spuścił się w tym samym co Adaś momencie, ale tylko gapiąc się na nas, bo bał się przepchać do pierwszego rzędu, czyli wprost nade mnie. Po tym wszystkim w efekcie wieczorem nie dopuściłam do siebie Szymka - zrobiłam mu tylko francuza i już. Bardzo się za to na mnie zdenerwował. Miał pretensje, że z innymi mogę się bzykać, a z nim nie chcę. Nie mógł idiota zrozumieć, że mimo niewątpliwej sporej przyjemności po spotkaniu z Turkami - o czym przecież nie wiedział - fizycznie ja już naprawdę nie mogę, no nie wytrzymuję! - Nie możesz takiemu Turasowi powiedzieć, żeby cię pieprzył delikatniej? Albo mu zwyczajnie odmówić? - No pewnie że nie! Nie po to taką pracę wybrałam. A ty odmawiasz zrobienia kursu pijanemu klientowi? Albo starej najebanej kurwie? Czy starasz się ich naciągnąć na ekstra kasę? Ja po tym spotkaniu z Turkami mam tysiąc pięćset złotych! W te parę godzin! To chyba wiadomo, że im na wiele pozwolę, co? Delikatniej nie będzie, bo właśnie ostre rżnięcie ich rajcuje, a Adaś daje takie wysokie napiwki, że go nie lubię, ale się wdzięczę, pieprzę z nim i ból przeczekuję. Zwykle mam z niego 500-600 złotych! A za dwóch to już sporo ponad dwa razy tyle! - Adaś, Adaś! Turas pierdolony, nie żaden Adaś! - Szymek strasznie się denerwował. Najbardziej nie lubił jak właśnie bzykałam się z Arabami, nie wiem dlaczego akurat. Nawet Dora też mnie próbowała pouczać, że powinnam albo spotkań z Turkiem odmawiać, albo zażądać od niego delikatności. Do czasu. - Wiesz co? To nie jest tak, że ja cierpię i tego nie lubię. Tobie powiem, ale Szymkowi, czy komukolwiek innemu to oczywiście nigdy. Ja to wiesz, jestem na oko taka

drobna i ładna blondyneczka, i wszyscy traktują mnie delikatnie, pieszczą, całują, tulą. Ale ja czasami lubię, jak ktoś mnie mocno złapie za włosy i ostro zerżnie, tak aż do bólu! A nie traktuje jak jakąś laleczkę... No. Ale to rzadko. Akurat z tym Turkiem bardzo mi się podoba. Chociaż w sumie właśnie za to samo go nie lubię... Ale to dopiero po bzykaniu. Bo w ogóle to fajny facet bardzo jest i przystojny, zresztą - zobaczysz. Poprosiłam kiedyś Adasia, żeby wziął nie tylko mnie, ale i drugą dziewczynę. Oczywiście myślałam o Dorocie. Chciał. Dopiero wtedy zrozumiała, jak Turas się bzyka i co czuje dziewczyna po takim stosunku. Dora była Adasiem wprost zachwycona! Szczególnie jak zobaczyła tego jego wielkiego, pięknego fiuta, to też się w nim zakochała. Pozwalała mu na wszystko, laskę i nawet anala za darmo robiła, zgodziłaby się na wszystko, żeby tylko chciał ją bzykać! No ale Dorotka to już taka bywała... Zresztą on nami też był zachwycony, bo ja mu ładnie robiłam laskę, a jak bzykał Dorę to go miziałam po plecach, pupie, jajkach, czochrałam mu włosy. Strasznie go to wtedy rajcowało. Jak Dorota ujeżdżała go gdy leżał na plecach, ja stawałam albo klękałam nad jego twarzą i bezwstydnie wsadzałam sobie pół dłoni do cipki, onanizowałam się i całowałam przy tym i pieściłam z Dorą, która też była nami wniebowzięta. W efekcie Adaś bardzo był zadowolony, a ja z kasą, a w dodatku nie byłam poobcierana, poobijana i popękana. W sumie przeżycia fajne, przygody niebanalne... Coś w tym jednak musiało być, bo tylko o tych dwóch facetów - od świateł rozpalania i o Turasa - mój Szymek tak bardzo był zazdrosny. O innych nie. Chociaż mu nie mówiłam, z kim w ogóle i że z innymi też kończę, że laskę do końca, z połykiem i uśmiechem czasem im robię. Że świetnie się bawię, bo to naprawdę bywają fajni i super się kochający faceci. Mówiłam mu, że dla mnie to są tylko klienci w agencji. Opowiadał mi kiedyś na początku Adaś o takiej naszej Sandrze. Jak jej zapłacił, od razu dwie godziny, za sam jej wygląd seksbomby, duży biust, blond włosy długie, zęby jak perełki i ten kokieteryjny uśmiech od ucha do ucha. Bo mu od razu szczena w dół i że aż nagle wezbrał na siłach, jak już ją wybrał. A potem nagle w pokoju, tak po 15 lub 20 minutach starań ona się położyła niechętna na łóżku i tylko mu powiedziała: - No rób swoje i wychodź! Jak opowiadał, to aż się niezadowolony spienił! - Ona to leniwa świnia jest! Nic nie chce robić, tylko leży i tępo się patrzy! Nie przyszedłem tam przecież do kłody tylko do kobiety. Zaraz jak z nią skończył, to znów słyszał nieprzyjemne: - No idź już sobie, no o czym ja mam z tobą gościu rozmawiać? Nawet nie mów do mnie, bo ja nie mam z tobą wspólnych tematów!

On wtedy się żalił, a ja go przykładnie obsłużyłam, żeby na długo zapamiętał, i jak już tylko wychodził, to podzieliłam się prawdą, w cholerę tam z solidarnością jajników: - Bo wiesz co? Sandra mnie przed tobą ostrzegała! Że jesteś głupim, brudnym facetem, który ma pretensje, ale któremu w ogóle nie chce fiut stać, że ty chyba to jakiś impotent jesteś i w ogóle, że ja sobie nie dam z tobą rady! Po mnie Turas był bardzo zadowolony, już zawsze zostawiał mi spory napiwek. I był dyskretny: dopiero kiedyś później poprosił o naszego szefa, żeby porozmawiać z nim na temat Sandry, wszystko mu powiedzieć. Było na nią wcześniej sporo skarg, więc wreszcie wyleciała. Bo za taką kasę, to jakaś jakość obowiązuje, co? No, ale to powinno w obie strony działać, prawda? Oni też nas powinni za naszą jakość w ich życiu szanować! Ale są czasem bariery cywilizacyjne. Zamówił mnie kiedyś jakiś inny, mniej już cywilizowany i europejski Turek do hotelu. Pamiętam: jak mi kasę dawał, to miał takie strasznie diabelskie oczy, aż trochę się bałam, jak się na mnie tak spode łba patrzył. Jak wyszłam z łazienki, to jeszcze jakoś tak dziwnie w tym pokoju śmierdziało, jakimś zaduchem. Gość już był na łóżku, rozłożył nogi i mówi, żeby mu wylizać jajka i odbyt. Wpełzłam powoli na prześcieradło i nagle żołądek podszedł mi po prostu do gardła! Facet miał nie umyte dupsko i widać było rozmazaną od wycierania, cienką warstwę przyschniętego gówienka przy odbycie! I jeszcze ten jego zaduch! - Uciekłam do łazienki z odruchem wymiotnym. Jak wróciłam, to Turasowi powiedziałam, że jak się nie umyje, to go w ogóle nie dotknę, a o wylizaniu mu to już teraz w ogóle nie ma mowy! Facet popultał się, wykrzyczał, że zapłacił za full serwis, że on sobie życzy żebym mu odbyt wylizała! Ale jak zobaczył, że się wściekła już ubieram, to przeprosił i jednak poszedł się umyć. Wrócił uprzejmiejszy i jednak jakoś mnie tam bzyknął, a potem na szczęście szybko wyprosił z pokoju. Brudas pierdolony... A jak Adasiowi było głupio tej historii słuchać... Bo najgorszą rzeczą, która drażni dziewczyny, jest brak u facetów higieny, że czasem przychodzą brudni, nawet obślimaczeni tacy! Nie dbają o siebie i dziwią się, że jak dziewczyna zostaje z nimi w pokoju to po prostu się ich brzydzi! Nie pozwala im się dotknąć, traktuje ich wyniośle i z góry, stara się jak najszybciej wyjść z tego pokoju, albo w ogóle nie chce z takim gościem zostać. Któregoś razu przyszedł taki facet, wszystkie po kolei wyszłyśmy wyszykowane, wypachnione i uśmiechnięte, patrzymy, a on: przetłuszczone włosy, nieogolony, brudny i śmierdzący, żałoba za paznokciami. No i jeszcze się oblizuje i akurat mnie pyta: - To na ile mogę kochanie za tę kaskę z tobą zostać?

- No najlepiej jak najkrócej! - Dlaczego ty taka niemiła jesteś? Przecież ja pieniążki ci przyniosłem, zaraz ci zapłacę i jeszcze będzie ci przyjemnie... Już nie chciałam być do końca chamska, tylko powiedziałam, że mam umówionego na następną godzinę klienta i z nim to mogę zostać tylko pół. Zapłacił za te pół godziny, a ja go od razu wysłałam do łazienki! No niby ten prysznic tam wziął, ale nieprzyjemne wrażenie i niechęć mi zostały. Wrócił do pokoju, zaczął mnie obmacywać, dupcię mi dotyka z każdej strony, a ja wtedy już nie wytrzymałam i mówię: - Ty gościu, ty rób swoje, a nie mnie dotykaj. Ty widziałeś swoje pazury? Czy ja wyglądam tak jak ty? Ja przyszłam do ciebie czysta i wyperfumowana, a ty brudny i śmierdzący potem! Że ty płacisz, to ja mam się brudasowi dać obmacać z każdej strony? Facetowi zrobiło się trochę głupio, ale coś tam mi odpyskował. Zrobił swoje, a na koniec powiedział, że skoro byłam niemiła, to on do mnie więcej nie przyjdzie! - Całe szczęście! Nie wypadało mi cię o to prosić... Ewa, no czemu niektórzy faceci zapominają, że przychodzą tu do kobiety?! Dziewczyny w agencjach naprawdę chcą, żeby facet był zadowolony, wiedzą że to są ich pieniądze, że im fajniej wyglądają i są bardziej zadbane, tym bardziej się spodobają i może klient do nich wrócić. Facet przychodzi i płaci, ale jednak on idzie na randkę z kobietą! Będzie się z nią kochał, będzie jej dotykał! Więc powinien o siebie zadbać, żeby obojgu było przyjemnie i żeby jedno do drugiego nie czuło niechęci i obrzydzenia... - Jezu, Jolka, ja też pamiętam jednego takiego! Siedzę z nim, kiziam go z każdej strony, nawet taki w porządku jest, przystojny, pod krawacikiem, speszony. No i mówi w końcu do mnie: - Fajna jesteś, to zajmij się już moim penisem. No to przystępuję do akcji, rozebrałam go do końca, smyram go po jajeczkach, delikatnie łapię wstającego fiutka, powoli zsuwam mu napletek... a tam mnóstwo sera! Fuj!!! Aż pawia chciałam na niego strzelić! Poderwało mnie i mówię: - Ty jesteś chory? A może ślepy? Przychodzisz do mnie z takim czymś na fiucie? I co, ja mam może sobie z tym kanapkę zrobić i zjeść to? A może ty chcesz? Jazda mi do łazienki! Sapnął oburzony, ale poszedł. Znowu przystępuję do akcji, a tam znowu pełno sera, trochę rozmoczonego - leń pierdolony! - Czy ty jesteś głupi? Mam cię stąd wygonić? To już, wypierdalaj do mamy, niech cię umyje! - Ale co ci jest, o co chodzi?

- O to chodzi, że pierdolona fleja jesteś, mamusia cię czystości nie nauczyła... Wzięłam go za frak, wsadziłam do prysznica, stoję nad nim i mówię: - No myj to! No tu, tu... Facet jakoś niechętnie, ale się tam umył, wracamy do pokoju i ja mu tak: - Wiesz co? Żadnego francuza ci już nie robię, bo zniesmaczyłam się i inaczej to się chyba porzygam, jak sobie przypomnę to, co widziałam. A po drugie zakładam ci aż dwie gumki, że przypadkiem jak pęknie, to żebyś mnie w środku nie dotknął tym twoim śmierdzącym, niedomytym fiutem... - Ewa! A wiesz, że któregoś razu do mnie przyszedł facet taki bardzo ładny i zadbany, odsztyftowany, elegancki, ale tak bardzo intensywnie się pocił, że aż śmierdziało w całej agencji! I tylko było widać taki odruch wymiotny u każdej dziewczyny... A jedna z nich musiała niestety wytrzymać z nim godzinne bzykanie! Pootwierała wszystkie okna, sztachnęła się wódką, ale niewiele to dało - tylko marzyła, żeby się znaleźć pod prysznicem, wydmuchać nos na mokro i już mocno szorować gąbką, żeby się w końcu tego smrodu pozbyć. I jeszcze słyszała, jak z kuchni na przedpokój wychodzi telefonistka i się drze: dziewczyny, co tu tak jebie, któraś gazy jakieś puszcza? I jej odruch wymiotny! Któraś dziewczyna wychodzi z pokoju: o Jezu jak tu jebie, co tu tak śmierdzi?! I odruch wymiotny! Następna wychodzi na przedpokój i już pierwsze co robi, to biegnie do kibla i rzyga. Facet na pokoju chyba domyślił się o co chodzi i dość szybko wyszedł. Ale patrz, że jednak był czysty, bo się wykąpał, ale musiał być chyba chory czy co, że tak ten jego pot jebał... Jednak nie można psioczyć tylko na facetów. Zdarza się również, że i niektóre dziewczyny nie pamiętają, że nasz zawód wymaga ciągłej osobistej higieny i czystości. Niektórym się nie chce. Aneta miała ogromne powodzenie, bo robiła po prostu wszystko to, co tylko facet chciał. Ale czasami zapominała się podmyć... Któregoś razu została właśnie z moim stałym klientem, bo akurat byłam zajęta. I jak zwykle się bardzo starała, z każdej strony go obskakiwała, żeby tylko do niej już przychodził. Nic z tego. Wrócił potem do mnie i jeszcze tłumaczył mi się: - Wiesz co, ja cię przepraszam, że wtedy zostałem z tą dziewczyną w tych kręconych włosach, ale wiesz, ty nie wyszłaś, a ona zgrabna i ładna, to mi się spodobała. No i później nawet dbała o mnie. Tylko wiesz co? Jak rozłożyła nogi, to mi aż starą rybą buchnęło! Powiedz mi, czy wy się tutaj podmywacie po każdym kliencie, czy wy się nie myjecie? Ale mi się strasznie zrobiło głupio! - Wredny jesteś! Wiesz, że ja zawsze jestem czyściutka! Ty po jednej wszystkich nie osądzaj, a nie będę się za nią tłumaczyła! Może ona akurat nie zdążyła? Zwykle może nie

szorujemy się po dwie godziny po każdym kliencie, ale po każdym się kąpiemy. A ja się myję i przed, i po każdym z was! Bo facet nas obmaca i z każdej strony nas dotknie, spoci się i tym potem nas wszędzie wysmaruje. A dziewczyny, nawet jak było tylko jakieś szybkie bzykanko, to przynajmniej po każdym stosunku się podmywają. No wiesz, miejsca intymne myją. - To przekaż Jolu koleżance, że byłem nią zniesmaczony... - Jasne! W życiu! Ciekawe czemu sam jej nie powiedziałeś? Bo ładna była, co, i nie wypadało albo się wstydziłeś!? Ja zawsze jestem świeżutka! Wróciłam po nim do kuchni i mówię: - Ale mi było głupio! Dobrze wiem, że Aneta się po każdym nie podmywa, że tego nie robi... No, ale nie miałam wyjścia, musiałam tę fleję jakoś bronić... Chyba trzeba jej o rym wreszcie powiedzieć, co? W każdym razie takie rzeczy zdarzają się i u dziewczyn, ale o wiele rzadziej, no naprawdę o wiele rzadziej niż u klientów! Jeszcze się, Ewa, nad tymi kolorami zastanawiałam. No że czemu kolorowych klientów z reguły tak nie lubimy. Coś w tym jednak jest: jak biały jest nawet najgorszy, to można go zjebać, wykłócić się. Gorzej zawsze z obcokrajowcem, a najgorzej z ludźmi innych kultur. Na przykład znienawidziłam doszczętnie Wietnamczyków. Choć ciągle się przez tę moją pracę potem przewijali i jakoś musiałam sobie z nimi radzić. Bo ten jeden, któremu było ze mną tak dobrze, zaczął przyprowadzać do mnie wszystkich swoich kolegów, hordę całą! Potrafili przyjechać do mnie w pięciu czy siedmiu i bzykali się ze mną po kolei. Pozostali koledzy czekali na tego jednego, co akurat był ze mną na pokoju, w korytarzu, albo pod blokiem. Raz tak siedzieli u mnie z dziesięć godzin, bo każdy chciał po dwa razy. Ale nie za to ich znienawidziłam. Znielubiłam ich za nachalność i zwierzęce odruchy. A najboleśniej zapamiętałam takiego jednego, młodego. Na początku myślałam, że będzie jak z innymi. Mały fiutek, szybko kończący i tyle. Ale on był inny. Nie chciał bzykania. Zapłacił za francuza bez gumy, do końca i chciał tego francuza długo, przez całą godzinę. Na początku tylko tak robiłam przymiarki dla zabicia czasu, kręciłam wokół jego żołędzi językiem, wsadzałam ją sobie płytko w usta, wodziłam językiem wzdłuż członka i lizałam jajeczka. Ale on chciał laskę, a nie pieszczoty i w którymś momencie, gdy wzięłam go w usta głębiej, objął mnie Viet nogami poniżej żeber, w pasie, zahaczył stopą o stopę, złapał mnie dwiema rękoma za włosy z tyłu głowy i tak w klinczu trzymając, bez możliwości jakiegokolwiek z mojej strony ruchu, zwyczajnie zaczął mnie chuj mocno gwałcić w usta! Mimo małego fiutka sięgał przy tym aż do gardła, drażniąc jego tylną

ścianę i lekko rozpychając się między migdałkami. Zgłupiałam! Zatkało mnie! A jak złapałam wreszcie oddech to ugryzłam go ile miałam sił! A gówniarz wydał z siebie tylko jęk jeszcze większego podniecenia, ale mnie nie puścił. Wbiłam zęby jeszcze raz, akurat jak mi fiutka mocno wbijał w usta, orząc mu go na całej długości. Tylko jęknął chuj z rozkoszy i właśnie się spuścił! Przestałam, bo poczułam smak jego krwi, pomyślałam o AIDS. Wiesz? Wietnamczycy śmierdzą tym swoim żarciem, ale okazało się, że ich krew smakuje normalnie, słodziutko... Dobrze, że mają takie małe nutki. Tylko dlatego ten gwałt przeżyłam. Niestety połknęłam wielką porcję kleistej, ostrej i śmierdzącej spermy mężczyzny, który nie kończył chyba parę miesięcy. Długo jeszcze leżał i miał drgawki. Ja też. On z podniecenia, napięcia i gwałtownego rozprężenia, ja przez łzy z wściekłości i z obrzydzenia, i z ulgi, że nic złego mi w sumie nie zrobił. Gdy zebrałam siły, ile tylko ich miałam, kopnęłam go kolanem, celując w sam czubek nosa. Zobaczyłam w ostatniej chwili jego szeroko otwarte oczy. Patrzyło na mnie duże dziecko. Bardzo szczęśliwe dziecko. Wrzasnął, zalał się krwią, spadł z łóżka i popłakał się. Zrywając się na równe nogi kopnęłam go jeszcze mocno - leżącego na podłodze - gdzieś w głowę. Uciekłam do kuchni, wykrzyczałam o wszystkim co się stało telefonistce. Dziewczyny były solidarnie oburzone, ale ona powiedziała, że nie będzie w żaden sposób na to, co się stało, reagować. Bo przecież Viet zapłacił za bez gumy do końca. Poszła tylko do niego, przy otwartych drzwiach do pokoju poczekała aż chłopak się ubierze, a potem odeskortowała go aż do drzwi lokalu. Nie wiem czy bardziej był szczęśliwy czy nieszczęśliwy. - Nigdy więcej nie będę wychodziła do Wietnamców! - wreszcie opuściło mnie napięcie i zwyczajnie się rozryczałam. - Będziesz, będziesz - szefowa powiedziała to z poważną miną. - Po to tu jesteś i taką pracę wybrałaś, nie? - Ale nigdy nie zrobię im francuza! - No, to już jest twój wybór. Chociaż inicjację w gumie będziesz przez chwilę musiała. - Ale z tym jednym to już na pewno nie zostanę! - OK. Jeśli go tylko poznasz. Przecież oni są wszyscy tacy sami! - Poznam go, poznam. Chuj jeden popierdolony! - Jola... - szefowa spojrzała ma mnie z zainteresowaniem. - A twój chłopak nigdy ci tak nie robił? - Może chciał, ale nie robił. A może i robił? Ale to co innego! No nie?! Żółtek pierdolony!

No wkurwia mnie ta nachalność facetów! Ja mu mówię co jest możliwe w tej jego godzinie, za co ma zapłacone, no na co może liczyć, a na co nie, a on że chciałby coś więcej! I próbuje to coś nachalnie robić, mimo że właśnie mu kategorycznie zabroniłam! A najbardziej chyba jest wkurzające, jak mi facet pcha swoje paluchy do pochwy! Bo to strach, jak w środku nawet niechcący mnie zadrapie, czy jak ma coś pod paznokciami! No i ja po prostu tego nie lubię! Mówię zawsze, że niech sobie założy na te paluchy po prezerwatywie, zapłaci i wtedy niech grzebie... Ale jak na to nie pozwalam, a on mi nachalnie ręce ściska czy palce aż wygina? Nie może chuj tego uszanować? Tylko mu trzeba mówić, że jeżeli się nie uspokoi, to ma natychmiast opuścić pokój, bo inaczej wzywam ochronę? Zuza to opowiadała, że w jednej agencji facet mógł sobie wkładać palce do cipki dziewczyny jak założył takie jednorazowe, gumowe rękawiczki - były na stanie, w pudełku, w różnych rozmiarach. Tamte dziewczyny nawet się śmiały, że usługa „ginekolog” jest u nich w cenie. No, ale jakieś to rozwiązanie było. Jeszcze o moich żółtych. Jeden zapłacił za spuszczenie mi się na brzuch. Więc najpierw krótka laska, później bzykał sobie i bzykał, a jak już nie mógł, to szybko wyskoczył, ściągając gumę przeszedł na kolanach nad moje biodra i skończył sobie dłonią. Wystarczyły dosłownie ze trzy posunięcia i się spuścił... krwią!!! No sperma też tam była, i było tam tego pełno, ale w kolorze ciemnoczerwonym! Nawet się nie dowiedziałam co to mogło być. Wytarłam się, żeby ze mnie nie ciekło i poleciałam do łazienki się dezynfekować. Woda utleniona, spirytus kosmetyczny, jeszcze raz to samo, a potem długi prysznic. No biedny chłopak, ale co mi do tego?! No dobra, opowiem jeszcze, bo miałam z nimi wiele przygód. Przychodził do mnie taki jeden strasznie malutki, wyglądający na 15-letniego chłopca. Ale okazało się, że ma 26 lat, bo paszport kazałam pokazać. Przychodził i się całą godzinę do mnie tulił! A potem bardzo szybko kończył, tak jak zresztą każdy z nich. Ale zawsze zostawiał mi napiwek, dlatego nawet go lubiłam. Albo inny, który się we mnie zakochał! Zostawał u mnie dwie lub trzy godziny, przez pierwszą robił mi masaż i mówił, jak on mnie strasznie kocha. I pytał takim łamiącym się głosem: - Jola, czy ty mnie kochasz? Ja wiem, ty mnie nienawidzisz, powiedz, czy ty mnie nienawidzisz? - Zawsze miał takie wielkie rozterki. - No coś ty, ja cię bardzo lubię! - No bo co kurwa w pracy może klientowi powiedzieć? A jak już go co do tego lubienia upewniłam, to zaczynałam normalną pracę: głaskanie i pieszczoty, laska i na koniec bzykanie. Ale co z tego, że długie, jeśli oni mają

takie małe fiutki?! Taki to mnie cały dzień może bzykać, nawet z tym teatrem na początku... Chociaż niektóre dziewczyny nawet lubiły Wietnamczyków, choć byli upierdliwi i mieli nie taki zapach, o ile to jeszcze można nazwać zapachem ciała, ale dla mnie, mimo małych fiutków i niewielkich potrzeb, nie należeli do wymarzonych klientów. Choć przyszedł któregoś razu taki Wietnamiec i ja ucieszona myślę, że on mnie lubi, to szybko sprawę załatwi i zaraz sobie wyjdzie. Jednak okropnie mnie wtedy bzykaniem wymęczył. Jak już od niego wróciłam, to mówię dziewczynom: - Pierwszy raz mi się zdarzyło, że Viet chciał i klasycznie, i na pieska, i z nogami na pagonach! Chciał nawet francuza bez zabezpieczenia, ale mu powiedziałam, że mu nie zrobię, no to w trakcie jak tam miał ściągniętą gumkę, to złapał moją głowę i na siłę próbował przytkać sobie do niej swojego fiuta, żebym mu jednak zrobiła tego francuza! No myślałam, że go walnę! Powiedziałam, że albo przestanie, albo zaraz wyjdę! A on na to: - Chociaż jenzyckiem, no jenzyckiem, bo ty Jola to ładna bardzo, ja tak lubię, bo ty ładna! - Myślałam, że go normalnie zabiję! Później mu zawsze mówiłam: - Ty mnie już nie wybieraj, ja z tobą nie chcę zostawać, - ale on zawsze twierdził: - Ja zawsze będę do ciebie przychodził, bo ty taka ładna, ty mi się bardzo podobas... U Wietnamców wszystkie dziewczyny też narzekały na brak higieny. Oni zapierali się rękami i nogami, żeby tylko nie wejść pod prysznic! Jak dostali ręcznik, to tylko szli zrobić siusiu i nawet rąk nie umyli! Obrzydliwi! No, ale kiedyś zostałam z Wietnamczykiem, który wyjątkowo długo siedział pod prysznicem i wrócił rzeczywiście czyściutki. I przez ten czas w kuchni były takie głupie docinki, bo dziewczyny zdziwione, że pewnie dlatego wykąpał się, bo z tydzień się nie mył, albo może wody w domu nie ma? Jak przyszedł, to powiedziałam zalotnie: - Teraz ty poczekaj! I wróciłam do niego już owinięta ręcznikiem, usiadłam obok na łóżku a facet: - Ty przepraszam się kąpałaś? Bo chyba nie słyszałem żeby woda się lała w prysznicu... Ale mi było głupio! Tłumaczyłam się: - Kochanie, myłam się po poprzednim kliencie, który prawie właśnie wyszedł i dlatego jestem świeżutka, teraz tylko tak poprawiałam urodę... - Wiesz, wolałbym, żebyś się jednak normalnie wykąpała, bo tak dziewczyny czasem mówią, a to jest nieprawda.

Poszłam i wzięłam ten prysznic. Dziewczyny były zaszokowane! Jednak i wśród Vietów zdarzają się czyściochy... O! Taki niby-czysty był taki nasz narkoman, który zawsze najpierw 20 minut siedział w łazience, ale wciągał tam amfę, a nie się mył. Potem przychodził, zamykał drzwi, dodatkowo dostawiał do nich pufę, zasłaniał żaluzje i chodził jak obłąkany po pokoju. Znałam go, więc spokojnie czekałam, aż odwali swój cyrk i sobie pójdzie. Zakrywał się prześcieradłami, ustawiał mnie w jakieś dziwne figury, układał z ręcznika tajemnicze wzory, chodził po ciemnym pokoju z zapaloną zapalniczką, aż się bałam, że coś spali, chyba szpiegów szukał. Podczas laski czy bzykania, jak akurat mógł, bo zwykle mu nie stawał, często go straszyłam skrobiąc w łóżko - a on z takimi dziwnymi lękami i obłędem w oczach podejrzliwie nasłuchiwał. Często się kładł, rozkładał nogi i rzucał dziewczynom po 100, 150 zł, mówiąc: - Wykorzystaj mnie teraz! Albo z takim zwieszonym na udo flakiem dawał stówę i polecał: - Postaw go, a dostaniesz jeszcze jedną! Ale jak był naćpany, to ta druga setka była poza zasięgiem... U każdej z nas siedział po parę godzin, zamawiał drinki, zostawiał nam kupę kasy, więc go niby lubiłyśmy. Kiedyś zupełnie nago wtargnął do kuchni, wziął ze stołu płytę CD i schylony z każdej strony oglądał w niej swój wiszący penis. Spojrzał nagle na szefa. - Ale jestem zakręcony jak meserszmit! - No i wybiegł z tej kuchni. Wszyscy wybuchnęli śmiechem! Któregoś razu opowiedział mi historię swojego życia: dokąd nie popadł w narkotyki był kiedyś ponoć wziętym modelem! No wysoki, barczysty, przystojny. Ale tak strasznie pojebany! Przychodził też taki tancerz. Już na lokal wchodził posuwistym krokiem. Jak go widziałyśmy, to która miała, szybko ubierała sukienkę. Już po wybraniu jednej, w pokoju, przeskakiwał śmiesznie z nogi na nogę i pytał: - Czy mogę panią prosić? I podczas dość kulawego tańca powoli się do dziewczyny dobierał, a później ją rozbierał. Co jakiś ciuch z niej ściągnął, to robił się coraz bardziej czerwony! W krytycznym momencie łapał papierową rolkę ręczników, całą garść urwaną wkładał sobie w majtki i nagle dostawał orgazmu! Jak skończył to szybko się ubierał i z tymi wepchanymi ręcznikami po prostu wręcz uciekał z lokalu! No przychodził potańczyć, trochę poobmacywać i zabrać trochę ręczników... Tacy fajni faceci też się zdarzają, ale bardzo rzadko. Zazwyczaj jak

przychodzą to laseczka, bzyknięcie, gadka i do roboty czy do domu. Jeszcze o czyściochach! Był facet, który od razu zaciągnął mnie pod prysznic. I tam były jakieś tulenia, pieszczoty, laseczka, no i to właśnie w kabinie doszło do całego aktu, po którym gość wytarł się i wyszedł! Może tylko chciał mnie umyć, a bzyknął tylko przy okazji?  Może miał jakieś fantazje z tym prysznicem związane? Kto ich wie? Wielu klientów przecież wręcz nie chce korzystać z łazienek w agencjach, a ten z kolei właśnie tam się czuł najbezpieczniej. To gość w hotelu, na wyjeździe, też kazał mi kiedyś wejść pod prysznic. Najpierw tam przy nim musiałam się seksownie myć i wyginać, a on tylko stał taki we mnie wpatrzony i uśmiechnięty. A jak się zaczął rozbierać, to patrzę, że ma ogromnego fiuta! Ledwo wykrztusiłam: - Chyba nie dam z nim rady! - On zadowolony z uznania zaproponował, że po prostu zleje mi się spermą na twarz. Za dopłatą oczywiście, a seksu - zero. Na to przystałam. Miałam piękne loki, więc chyba facetowi zrobiło się ich szkoda, bo dał mi taki foliowy, hotelowy czepek na głowę, taki co babcia zakłada na wałki... Wyszłam spod tego natrysku, wytarłam się, założyłam czepek na głowę, uklęknęłam przed nim, wprost pod tym stojącym wielkim fiutem. I taka scena: ja w tym czepku, zaciśnięte usta, oczy zmrużone, bo jak sperma w nie wleci to mnie zawsze szczypie przecież i długo są czerwone, a on z kolei już napięty i gotowy do onanizmu... Spojrzałam w lustro i... wybuchnęłam śmiechem! No prawdziwa babcia: z czepkiem, usta w linię, jakbym nie miała zębów, i te niedowidzące oczy! A on: wielki, walący ogromnego konia nad tym strasznym babsztylem, który mu pozwolił marzenia spełnić... Wyglądało śmiesznie, ale on ogromnie podniecony szybciutko spuścił mi się na twarz i był przy tym taki uśmiechnięty i szczęśliwy! No dziwni są. A staruszek? Zadzwonił do nas 80-latek, ledwo wszedł o lasce, mocno się trzęsąc i ciężko usiadł w przedpokoju. Telefonistka pomyślała, że coś mu się może pomyliło, albo że przyszedł po pomoc czy po szklankę wody. Ale on mówi: - Ja tutaj przyszedłem sobie do dziewczynek. Ona leci do nas: - Dziewczyny! Facet stary i ledwo żywy, z rozrusznikiem serca, bądźcie dla niego miłe i nie szalejcie z nim za bardzo, bo nam tu kojtnie na łóżku! Gość starszy, ale widocznie lubił dziewczyny, wybrał sobie mnie, bo chyba najmłodsza: - No ta ja zostanę z tym tutaj aniołeczkiem. Poszłam z nim na pokój z uśmiechem krzywo przyklejonym do twarzy, a on to chyba

jakiś krawiec był, bo mnie tylko okiem zmierzył i powiedział ile mam w biuście, ile w pasie, ile w biodrach... A ja tylko myślę: Boże, jak to będzie jeśli on jednak czegoś będzie ode mnie chciał?! No i niestety wreszcie: - To może aniołeczku przejdziemy do rzeczy? - I zsunął spodnie. Myślę przerażona: ale jak ja mam z nim cokolwiek robić, jak jego penis to jest naprawdę malutki i flak!? Laskę może powinnam mu zrobić? Przecież będę się czuła jakbym dmuchała dżdżownicę! Gościa w ogóle strach dotknąć, bo mi się rozleci, powinnam może mu jakoś pomóc się do końca rozebrać, ale z takim dziadziem się bzykać? A żwawy dziadek naciągnął sobie do końca gumkę-pierścień usztywniającą penis, a ja jakoś delikatnie wsunęłam mu prezerwatywę. Wsiadłam ostrożnie na niego, a on mnie instruował: teraz mnie tu pomasuj, tu mnie złap, tu mnie uszczypnij żeby było dobrze, za cycki się złap, przegnij trochę do tyłu - a ja starałam się jak mogłam! Na koniec nagle jęknął donośnie i chyba udał, że ma właśnie orgazm... Albo może miał? Ale bez spermy i na takim flaku?! Co ciekawe: dziadek wrócił do mnie za pół roku! - Słuchaj aniołeczku, znów jestem w Warszawie, tamto moje kochanie się z tobą wystarczyło mi aż do dziś i teraz tak już będę do ciebie przyjeżdżał! A jak już po godzinie ze mną wychodził, dał mi kartkę. - Masz tu, aniołeczku, mój numer telefonu. Jak cię w tej agencji już nie będzie, jak rzucisz tę pracę, to zadzwoń do mnie, to ja będę cię prywatnie, za pieniądze oczywiście, odwiedzał. Wiesz: może jestem już stary, no ale mój ptaszek to jeszcze jurny i pewnie seksu będzie potrzebował aż do setki! Pamiętam, że jak w połowie po coś tam wyszłam z pokoju do dziewczyn do kuchni, i mówię: - Matko, niech on już idzie! To one: - Kojtnął? Wzywać pogotowie?  Ale i później, za każdym razem traktował mnie jak księżniczkę, kiedyś nawet przyszedł z wielką bombonierką, był czysty i zadbany, pełen do mnie szacunku, prawił mi komplementy, słodził i po prostu zachowywał się jak starej daty dżentelmen. Aż mogliby się od niego ci wszyscy „macho” podejścia do kobiet uczyć... Bywa też u mnie taki inny mój dziwoląg, ale właśnie wzorcowo grzeczny. Student jakiś, chyba anglistyki. Jak za mną kiedyś, pierwszy raz wszedł na pokój, to się tak grzecznie przedstawił i zagaił:

- Cześć mam na imię Marek, mam 24 lata, wybrałem ciebie, bo myślę, że właśnie z tobą miło spędzę czas. Jeżeli będzie bardzo miło, wówczas dostaniesz ode mnie dodatkowe pieniądze i ilość tych pieniędzy będzie adekwatna do tego, jak miło ten czas z tobą spędzę... A jaki był przy tym spięty i zdenerwowany! W moim wieku, tylko ja taka doświadczona kurew... Było mu wtedy bardzo dobrze, zadbałam o niego, i odtąd jest moim stałym. Spotkania z nim zawsze toczą się według tego samego scenariusza: najpierw całuje moją twarz, ale nie jak facet, tylko takie mokre cmokasy mi daje jak dziecko - 15 minut, przez kolejnych 15 całuje mnie po dekolcie i po brzuchu. No dba o kobietę po prostu! Po półgodzinnej fazie wstępnej na koniec zakłada prezerwatywę i wreszcie się jak facet bzyka. I też zawsze na koniec grzecznie podsumowuje, kładąc dodatkowe 50 albo 100 złotych na łóżku: - Jolu, było mi dziś z tobą bardzo przyjemnie i miło, dlatego z przyjemnością zostawiam ci właśnie ten napiwek. Czasami zostaje dłużej niż godzinę, rzadko na trzy czy cztery. Kiedyś jak mnie całował po tym dekolcie i po plecach, co chyba z godzinę trwało i przez ten właśnie czas zdążałam niestety zasnąć! Ja sobie tak po prostu spałam, a on tam mnie po swojemu cmokał... I jeszcze powiedział, że jest dumny, że tak się przy nim pięknie relaksowałam i odpoczęłam. Że na mnie patrzył jak na lilię jakąś czy tam jakiś inny kwiat. Po burdelowym rutynowym bzykaniu to zawsze fajnie się zdrzemnąć, nie? Jeszcze jak cię przy tym po plecach miziają i w dodatku za to płacą... Przez jakiś czas byłam najładniejsza w agencji, więc szef mnie zawsze pierwszą wysyłał na wyjazdy - na telefoniczne zamówienia do hoteli lub mieszkań prywatnych. Bo niezadowoleni klienci czasami odsyłali zbyt brzydkie dziewczyny, więc to ja byłam dyżurnym pewniakiem do wyjazdów na miasto. Szef kontraktował mnie nawet wtedy, gdy byłam z gorączką, anginą, ze strasznie obolałym gardłem, nawet ledwie mówiąca! A klienci? Takie pół-zwłoki jeszcze bardziej ich chyba rajcowały! Jebali je, bo piękne, wiotkie, i takie bezbronne... Kiedyś do hotelu trafiłam na całą delegację Angoli. Było ich chyba z dziesięciu, zamówili 3, 4 dziewczyny, w tym mnie, i kazali nam robić kolejkę po pokojach. Nie, nie! Żadnych tam zboczeń! Same solówki, kasa na wejściu, bzykanko, buziak na koniec i przejście do kolejnego pokoju, gdzie wygłodniały Bryt już na mnie czekał. Wszystkich z nich nie zaliczyłam, ale miałam z tego wtedy tylko dla siebie chyba z tysiąc euro! Nie, nie opłacało się nawet ubierać. Ciuchy miałam w reklamówce, buty w ręce, na sobie tylko hotelowy szlafrok, wysuwałam głowę na korytarz, sprawdzałam czy nikogo nie ma i na bosaka leciałam do

następnego pokoju. Śmiesznie, co? Najfajniejsze to było, jak w superluksusowym i drogim hotelu, w kabinie prysznicowej 2x2 metry, klient siedział przez godzinę na podłodze i walił konia, patrząc jak ja najpierw się myję, potem na stojąco zaś onanizuję, a na koniec sikam. No tak to zawsze, przy ekstra dopłacie, mogę zboczków obsługiwać! Wiesz, kiedyś mnie z Sylwią wziął na duet dziwny facio, ale tylko po to, żebyśmy siedziały nagie na łóżku, onanizowały się i patrzyły, jak on sam sobie robi laskę! Naprawdę, wsadzał go sobie aż w usta! Nawet nie miał takiego długiego, tylko jakoś tak zarzucał nogi daleko za siebie, potrafił się mocno dogiąć i spokojnie sam sobie sięgał. I nawet sam sobie w tych ustach skończył! A my miałyśmy świetny teatr, choć i trochę musiałyśmy poudawać, że paluszkami też podniecone sobie kończymy. Nawet nie musiałyśmy być w stosunku do siebie aktywne. W ogóle to mam chyba co wspominać jeszcze na długie lata. Pełno facetów na przykład chciało ze mną robić sado maso. No i robiło, bo za kasę to czemu nie? Więc ich biłam, szczypałam, wsadzałam co prawda małą pięść, ale aż po nadgarstek w ich odbyty... Jednemu z nich to odbyt trochę rozerwałam, do małego krwotoku. A ten troglodyta piał z zachwytu i bólu naraz, taki był pojebany! Mówił, że to dobrze, żebym się nie przejmowała. Potem kazał się policzkować. Ale trudno mu było skończyć. Tak go mocno napierdalałam po tej gębie, że wreszcie skończył... No w ogóle zoolog był. Na przykład dostojny pan po siedemdziesiątce powiedział mi kiedyś: zrób z moich ust twój nocniczek. Na szczęście chodziło mu tylko o sikanie. No i jeszcze miałyśmy jednego takiego, pojebanego. Dzwonił czasami w poniedziałek, że przyjdzie w piątek i żeby mu do tego czasu z gumek klientów spermę zbierać. Zbierałyśmy to wszystko do słoika, trzymałyśmy śmierdzące w lodówce, a później mu do szklanki przelewałyśmy. Jak już przyszedł, to pieściłyśmy się przed nim we dwie, a on tę szklankę powolutku i z satysfakcją wypijał... Brr! No, chyba to był dla niego dobry składnik budulcowy, pełen białka i facet chyba z tego siłę swoją czerpał? No, a o kretynie, który kazał sobie robić na siebie kupę, a on gapił się w odbyt i ją zajadał, to ci już szczegółów mówić nie będę... Przez kolejne miesiące była taka właśnie sielanka: studia opłacone, rachunki też, nakupowałam sobie sporo fajnych ciuchów, pomogłam ojcu auto kupić, chyba z 2 tysiące euro mu dodałam. Związek z Szymkiem był ustabilizowany: w dni powszednie spotkania, w weekendy to różnie: albo ja balowałam w dyskotekach, jak był zajęty z żonką, wtedy nawet

mu nie mówiłam o moich kolejnych podbojach, albo mówił w domu, że musi jeździć i wtedy u mnie przesiadywał. Fajnie było. Jak na tych disco ja z Dorotą wychodziłyśmy na parkiet, to wszyscy się za nami oglądali. Wszyscy! Ale też się nie ma co dziwić: zadbane, wystrojone, wydekoltowane, zjarane solarką, prowokacyjne, a do tego parę razy to się nawet do siebie przytulałyśmy i całowałyśmy! Tak jak zakochane: w usta, z języczkiem. Jezu! Jak to facetów rajcowało! Normalnie kolejki się ustawiały, żeby drinki nam kupować! Mnie to wszystko wtedy bawiło i śmieszyło, ale Dorocie to ja się chyba zwyczajnie podobałam. Kiedyś tak bardzo, w tuleniu do mnie, w domu u nas, w moim pokoju - bo już mieszkałyśmy oddzielnie - zagalopowała się, że najpierw zaczęła mnie po piersiach całować, po brzuchu, aż wreszcie zrobiła mi regularną minetkę! Miała bardzo delikatny, czuły i ruchliwy języczek i tak jakoś szybko mi to wtedy poszło... A potem to jeszcze kiedyś u nas na lokalu to powtórzyła, jak się tak jakoś akurat bardzo nudziłyśmy. No więc była sielanka. Już myślałam, że w samotności, ale pomiędzy fiutkami w agencji, randkami z Szymkiem i drinkami na dyskotekach spędzę czas do końca moich studiów. Ale los przeznaczył mi inną przyszłość. Któregoś wieczoru przed wakacjami, jak akurat byłam po pracy mocno wyjebana, znienacka zapukał do drzwi mojego pokoju Szymek. Otwieram, a ten stoi z walizkami i mi się do środka pakuje! - No, a ty co? Gdzie mi tu? - Ale mnie zastrzelił! Ten mi mówi, że pokłócił się z żonką i że zamieszka ze mną! A mnie bardzo dobrze się tak samej żyło, tylko z nim jako z chłopakiem do bzykania na dochodząco i z wolnym czasem na zabawy, gdy on sobie pełnił funkcję ojca i męża. No i też przecież bardzo fajnie rozwijała się moja znajomość z takim chłopakiem z naprzeciwka. Kiedyś prawie już się bzyknęliśmy, ale za bardzo był pijany i mu nie stanął. Tylko na minetce i lizaniu jego jajek się wtedy skończyło. - Zostawiłem żonę i wprowadzam się do ciebie. Cieszysz się? No co? Byłam zaskoczona strasznie! Zacząć się miał - bez mojej zgody - kolejny rozdział mojego życia... I się wprowadził. I się zaczął. Tego samego wieczoru nie rozmawialiśmy jeszcze ani o naszej przyszłości, ani o mojej pracy w agencji. Bzykaliśmy się długo, potem ja padłam, choć on próbował mi opowiadać jaka ta jego żonka jest beznadziejna. Jak rano wstałam to go już nie było, bo pojechał jeździć. A może godzić się z żonką - kto go wie? Tak sobie pomyślałam, ile ja w tej pracy jeszcze wytrzymam? Ile powinnam? Do

końca roku? Do końca semestru? Na ile wystarczy mi sił? Chociaż wtedy było akurat bardzo dobrze, miałam wielu stałych klientów, paru z nich spotykało się ze mną prywatnie w domach, albo - obcokrajowcy - w hotelach. Musiałam Szymkowi mówić jak jeździłam na prywatne spotkania, na wiele z nich nawet mnie woził. Zaczął wtedy być o mnie zazdrosny, odkąd razem mieszkaliśmy. Nawet o samą pracę w agencji. Kazał sobie opowiadać, co każdego kolejnego dnia się w pracy działo, jacy mnie brali goście, co ze mną robili. Pił przy tym piwo, słuchał jak zamurowany, a potem pięknie bzykał godzinami. Tak go te opowiastki chyba podniecały. Teraz moje życie zaczęło już wyglądać inaczej. Już nie było przypadków i okazji. Teraz, to kiedy bym nie wróciła z roboty, w której właśnie biłam rekordy frekwencji, czy o 17 czy o 2 w nocy, zawsze jeszcze się - zresztą może i z mojej nimfomańskiej inicjatywy - ostro bzykaliśmy. Bo uwielbiałam to z nim robić. Odpowiadało mi w nim wszystko: dowcip, temperament, szczupłe ciało, długi i szeroki filutek, łobuziacki uśmiech, fakt, że był dużo starszy i że miał aż takie doświadczenie i w życiu, i w bzykaniu. Tylko minetkę robił kiepską. Albo wcale. Ale kto by na to zwracał uwagę? No i na którą bym nie szła do pracy, rano też często się kochaliśmy. Bo teraz on nie musiał przed żonką udawać, że musi zarobić jak najwięcej na utrzymanie rodziny, a na taryfie sam sobie godziny pracy dyktował. A potem, w robocie, poza większością gości, których traktowałam jak jebiące mnie przedmioty, też miałam tych paru klientów, z którymi miewałam orgazmy, z którymi chodziłam na jakieś rauty, przez których byłam zapraszana do lokali. Jakoś wtedy właśnie zaczęłam niedomagać. Niedosypiałam trochę, bo wolałam się z Szymkiem bzykać i z nim gadać, niż spać, miałam ogrom pracy - zarabiałam wtedy najwięcej ze wszystkich dziewczyn, kontynuowałam studia, raz na dwa tygodnie miałam drogę do Lublina i z powrotem, a do tego dochodził taki zwykły stres, wynikający z życia z dorosłym, który opuścił żonę, na co przecież nie byłam przygotowana. Musiałam nagle robić jakieś zakupy, przygotowywać śniadanka, czasem gotować obiady, udawać, że jestem schludna i porządna, więc prać na czas, sprzątać mieszkanie, myć podłogi i okna - no jakiś cyrk prawdziwy! Zawodowo akurat powodziło mi się rewelacyjnie, ale i tu dopadły mnie kłopoty ze zdrowiem. Biłam rekordy popularności, ale miałam taką pechową sobotę: zerżnęło mnie w sumie 11 facetów, z czego tylko jeden był normalny, a reszta to ordynarne brutale z wielkimi fiutami. Bolała mnie po nich cała cipka: bardzo pękła przy wejściu, była nabrzmiała i poobcierana, poobtłukiwane miałam podbrzusze, jajniki i tylną ścianę pochwy. A że

zarobiłam w ten dzień tylko tysiąc złotych, to po wolnej niedzieli znów przyszłam głupia w poniedziałek na popołudnie do roboty. I ta chciwość mnie zgubiła, bo znów miałam pecha: najpierw w agencji przez dwie godziny rżnął mnie jakiś byczek, który w klasycznej pozycji na plecach zawinął mi moje nogi na swoje pagony, a w efekcie mocno dobijał boleśnie aż do samego dna, potem było kilku normalnych, no a na koniec wpadł spragniony po weekendzie Adaś, który dokończył dzieła zniszczenia, mimo tego, że do pomocy wzięłam Dorę. Jak wróciłam do domu, Szymek wysłuchawszy moich skarg strasznie mnie zjebał za to, że myśląc o kasie nie dbam o zdrowie. I kazał nazajutrz iść do lekarza. Nawet mnie do niego zawiózł. Biorąc pod uwagę i pracę, i Szymka, bzykałam się wtedy z 12, 14 godzin dziennie. I jak już wylądowałam u lekarza, to wróciłam z diagnozą „poobtłukiwane, zapalne jajniki, chronicznie obtarte wejście do pochwy oraz samego ujścia cewki moczowej”. - Kto tak strasznie panią traktuje? Przecież zdrowie ma pani jedno, trzeba o nie dbać! - Uwielbiam seks i mam szalonego chłopaka... - To niech go pani do mnie przyśle, powiem mu, jak trzeba traktować kobietę, taką prawdziwą młodą damę... Lekarka pozrzędziła, a Szymek rżnął mnie tej nocy wyjątkowo delikatnie. Nazajutrz poszłam do roboty, bo były imieniny szefowej. Trochę sobie popiłam, pośmiałam i nie zamierzałam się bzykać. Ale napatoczył się ten mój klient od rozpalania świateł - Krzysztof. Jemu jako jedynemu robiłam francuza bez do końca w cenie. Wyszłam do niego roześmiana z kuchni, zobaczyłam jak jest na mnie napalony i wytłumaczyłam całą sytuację: - No nie mogę się bzykać! Mogę ci zrobić tylko pięknego francuza! - Francuza? Dobra, ale skończę trochę do buzi, a trochę na buzię. - Ale jesteś! OK, ale tylko nie do oka ani do nosa? - Spróbuję, będę celował. Skończył tak dwa razy i był bardzo szczęśliwy, a ja przez ten czas się zastanawiałam, co jest dla mnie największym zaangażowaniem mojej intymności i wrażliwości podczas pracy w agencji. I wyszło na to, że wolę robić facetom laski, nawet do końca - potem zawsze można się szybko umyć i płynem do zębów usta wypłukać - niż się z nimi bzykać, co przecież powodować może urazy. Umówiliśmy się, że nazajutrz odbierze mnie z agencji, weźmie na obiad do miasta i potem zawiezie na autobus do Lublina. Wreszcie sytuacja nabrzmiała. Byliśmy już wtedy z Szymkiem po przeprowadzce, wynajmowaliśmy razem samodzielne mieszkanie - dwa pokoje z kuchnią, żyliśmy jak

rodzina. Podzieliliśmy obowiązki: on robił śniadania, a ja kolacje, on zakupy, a ja sprzątałam i prałam. Poznał mnie ze swoimi rodzicami, bywaliśmy u nich na niedzielnych obiadach, ja parę razy zawiozłam go do siebie na wieś, do mojej rodziny. I starym i siostrzyczce nawet się spodobał, z tym, że „stary, jak na ciebie, trochę”. Oficjalnie byliśmy parą, on wreszcie wziął z żonką rozwód. Bez orzekania o winie, bo okazało się, że wcześniej wielokrotnie też na seksparty bywali i że ona ma stały kontakt z jakimś facetem. Ale i tak na niego płakałam, że za często się z tą ex spotyka, że ze wiele jej pomaga. Czasami nawet miałam wrażenie, że jeszcze nieraz się z nią bzyka... No i nieuchronnie nastąpiły i we mnie, i w naszym związku, pierwsze problemy, spowodowane faktem, że pracuję jako prostytutka. U mnie to dokładnie nie pamiętam jak kryzys się zaczął, ale to chyba było tak stopniowo. W pewnym momencie ktoś przyszedł, wybrał mnie i ja nagle miałam coś takiego, że rzygać mi się chciało, beczeć mi się chciało, on chciał mi w cipkę wejść, a ja mimo lubrikantów, stosowanych garściami, zaciskałam się i nie byłam się w stanie bzykać! Były też - może przez moje przewrażliwienie - takie wiesz sytuacje, że ktoś przyszedł, coś tam przykrego mi powiedział, ktoś tam był strasznie niemiły i to wszystko złe zaczęło się zbierać i zaczynało ze mną być strasznie kiepsko. Byłam osowiała, przestałam z chęcią do pracy jeździć, jak widziałam w sklepie albo na ulicy faceta, który mi się przyglądał, to chętnie bym mu za samą płeć przyjebała. Wiesz, z niechęci, nienawiści wręcz, oczy bym mu wydrapała. Zaczęłam myśleć, żeby rzucić tę robotę. A u Szymka? U Szymka to nie było tak, że wiesz: kończ to Jola, bo widzę co się z tobą dzieje, że nie wytrzymujesz. Raz może coś tak powiedział nawet: ty już chyba masz dosyć, czy coś tam, ale tylko raz i bez żadnej propozycji typu: rzuć burdel w cholerę, poszukasz coś nowego, a ja przez ten czas ci pomogę. Za to wyraźnie wyartykułował wręcz coś odwrotnego! To było coś takiego: Jolka, kończ to, bo ja już tego wszystkiego, tej świadomości i presji, tej zazdrości nie wytrzymuję! Nie od razu podjęłam taką jakąś konkretną decyzję, że kończę tę pracę. Zbierało mi się, narastało przekonanie, że absolutnie dłużej już nie chcę się sprzedawać! I bywało i tak, że nawet nie chciało mi się wychodzić do żadnego klienta. Siedziałam tam jak głupia, tylko po to, żeby siedzieć. Poszłam tam dla pieniędzy, ale nie miałam ani siły już dalej ich zarabiać, ani motywacji żeby się stamtąd wreszcie wyrwać. Zastanawiałam się codziennie, że po co ja tam jadę? Na cud jakiś czekam? Na sygnał, jakąś ofertę od życia? Wychodziłam do klientów jak szef był, ale byłam dla nich taka strasznie niemiła, a jak szefa na lokalu nie było, to nie wychodziłam. Zaczęłam sobie wybierać z kim zostanę, a z kim nie. Jak ktoś mnie wkurwił od razu jak weszłam na pokój, to

tylko mówiłam co myślę i wychodziłam. No normalnie jazdy miałam i załamanie psychiczne. A szef nawet w pewnym momencie powiedział, że mi się nie chce pracować, że coś tam, coś tam i zaczął się na mnie drzeć. Ja odwarknęłam, żeby się odwalił, a jak nie to ja spierdzielam, bo już tu dłużej nie wytrzymam. I wreszcie przyszłam któregoś dnia po rzeczy, spakowałam się, wycałowałam z dziewczynami, powiedziałam trzymajcie się i wyszłam. Szef nawet nie wiedział, że to był mój ostatni dzień w pracy, dowiedział się później od telefonistki. Wyglądało obojętnie, ale w głowie to wtedy poczułam się tak strasznie fajnie! Tak zwyczajnie sobie odetchnęłam, że teraz już będzie dobrze, lekko i szczęśliwie. Może wreszcie zacznie się dla mnie jakaś nowa i dobra przyszłość? No najważniejsze, że już nie muszę tam dalej pracować, no nie muszę każdemu facetowi za kilkadziesiąt złotych dupy dawać!!! Może tylko przez chwilę przemknęło mi jeszcze przez głowę, że przecież wszystkie dziewczyny powtarzają kolejnym, że to jest miejsce, do którego niestety bardzo często się wraca. Ale ja strasznie byłam zadowolona, że już tam nie będę, że już teraz mogę spróbować sobie normalnie pożyć. No, a Szymek cieszył się, że już żaden facet mnie nie wybzyka, że teraz to tylko on. Rozumiesz? Jemu to nie przeszkadzało, że coś złego się ze mną dzieje, że ja psychicznie się kończę. On mógł teraz zaoszczędzić sobie na zazdrości, jego bardziej bolało, że przez tę pracę ja się nie chciałam tak często bzykać, że miałam do bzykania obrzydzenie, że i on nie mógł siebie ze mną zaspokoić... Aha, bo ja już w którymś momencie miałam obrzydzenie do bzykania z nim też, o seksparty nie mówiąc. W ogóle jak widziałam fiuta, to mnie szlag trafiał! A z nim się bzykałam wtedy na koniec już bardzo mało, a nawet czasem beczałam jak i z nim też miałam się kochać. Bo Szymek też już mi się coraz częściej kojarzył z klientami... Bo jak zwykle był ostry i szorstki, a nie miał takiej zwykłej do mnie czułości w sobie. A ja jej wtedy tak bardzo potrzebowałam... Na samym naszym początku nie przeszkadzało mi to, bo na stałe chciałam się bzykać. I teraz oceniam, że to było takie straszne, że bzykałam się z nim tak mocno, a on wcale nie miał tej czułości, takiego poczucia, że ja jestem nie tylko panienką do bzykania, ale że ja też potrzebuję jakiegoś ciepła, no czułości właśnie, okazania opiekuńczości, uczucia. Teraz też ciągle chciał już tylko mi wsadzić, popierdolić się i zlać się we mnie - dlatego w sumie wyobrażałam go sobie właśnie jako takiego klienta i to było dla mnie straszne. Wtedy po raz pierwszy - dziś tak to oceniam - powinnam była go zostawić. Ale bałam się, że co mnie tam w tej Warszawie czeka, jak ja zrezygnuję, jak będę sama. No nie wiem. Może też, że był moją pierwszą i miłością, i facetem? Że w sumie mi tu całą rodzinę

zastępował? Ale ani go nie zostawiłam, ani dawać dupy za kasę nie przestałam. Agencję rzuciłam, ale zostawiłam sobie z niej trzech stałych klientów: Turasa Adasia, Hindusa Radja, który bardzo mi się podobał, no i tego gościa od rozpalania świateł, Krzyśka. Razem w miesiącu miałam z nich prawie tyle, ile na początku z pracy w agencji, no bo oczywiście nie w tych rekordowych czasach. Radja i Krzysiek byli bardzo przytulni, wrażliwi, pięknie i delikatnie mnie dotykający, całujący, robiący minetki, dużo i chętnie ze mną rozmawiający. To nie było z nimi takie: dobra, rozkładaj nogi i już. Adaś z kolei był mi już jakoś bliski, przeżyłam z nim takie dołki, że mogłam spokojnie znosić jego bzykanie mnie za kasę. No i zabójczo przystojny przecież był, no jak książę z bajki. Wtedy właśnie, mając randki po kilkaset złotych za pół dnia albo za cały dzień, zaczęłam z nimi coraz więcej gadać, przyjaźnić się, no spędzać czas. Zaczęły się takie relacje już nie jak z klientami, ale jak z przyjaciółmi, z jakimiś chłopakami moimi. Szczegółów z większości tych spotkań Szymek nie znał, ale zdawał sobie sprawę, że przecież dalej pracuję, dalej zarabiam. A już o wchodzeniu w nowe relacje, to pojęcia nie miał! A było z nimi zawsze jakieś tam przytulanie, pieszczochranie takie, życie tak bardzo blisko, zupełnie inaczej niż układ z klientem, no takie zupełnie inne podejście. No tak, jak to powinno być, no. Kiedyś Radja, po spędzonej z nim całej nocy, nie zapłacił mi, coś tam wciskając, że zapomniał pobrać kasę z bankomatu, a że teraz nie może, bo się do roboty spieszy - jakoś tak się głupio tłumaczył. Wkurwiłam się strasznie, spytałam tylko, czy bzyknąć mnie i dać sobie zrobić laskę to nie zapomniał? Tak jak chuja przecież wcześniej lubiłam, tak teraz szybko od razu skreśliłam... Potem wydzwaniał do mnie, chciał kasę oddawać, dalej się spotykać, ale ja już byłam na niego zacięta. Kazałam mu spadać. Potem wkurwił mnie Turas, bo znów na spotkanie zaprosił Waldiego, co jeszcze przeżyłam, ale potem na następne swojego ojca! Tak! Było mi w sumie niby wszystko jedno, bo miałam z tego ponad dwa razy tyle, ale jak zobaczyłam, że ojciec Adasia ma fiuta dokładnie tak wielkiego i grubego jak on, to stwierdziłam, że to będzie ostatnie spotkanie, że dosyć tych eksperymentów! Na szczęście tatuś lubił jak mu się robi loda, więc nie przypłaciłam tego dodatkowym bólem brzucha. Nie chciałam z nim zrywać kontaktów ostatecznie, więc powiedziałam mu tylko, że wyjeżdżam za granicę, na takie usługi eksportowe. Najbardziej to się z tego Szymek mój cieszył, bo jak byłam po Turasie porozrywana i obolała, to mnie bzykać nie mógł. Został mi Krzyś, prywatny przedsiębiorca. Taki miły, inteligentny, czuły i wrażliwy, z klasą i kasą gość. Bzykał niewiele, ale kazał sobie godzinami robić laskę - mógł przez ten czas skończyć nawet z 3, 4 razy. Akceptowałam smak jego spermy, bo często już robiłam mu

francuza z połykiem. Lubiłam jego zapach, emocje, traktowanie mnie. Płacił dobrze, wymagał niewiele, no i znalazł mi pracę w biurze ogłoszeń w telewizji, gdzie miałam pilnować jego spotów reklamowych. Zaczynał mi się kolejny rozdział życia. No bo jednak jakieś moje pierwsze poważne doświadczenia zawodowe, co? I wtedy nastąpiło coś, co powinno mnie otrzeźwić, sytuacja, w której powinnam już po raz drugi Szymka rzucić. Kiedyś byliśmy znów na spotkaniu z Mariuszem i z Mirką, ale już nie na seksparty, ale tylko tak, żeby sobie popić i trochę się pobawić. No i jak wszyscy już byli najebani, to ja wymiękłam i poszłam spać. Ale inaczej niż zwykle: nie zwaliłam się w łóżko bez przytomności, tylko się położyłam i trochę tam coś myślałam, ale że zachciało mi się pić, to zeszłam na dół do kuchni. Wchodzę, a tam Szymek ze spodniami opuszczonymi do ziemi, Mirka oparta o szafki, z dupą wypiętą i nogami w dużym rozkroku, a pośrodku wielki fiut Szymka latający bez gumki ostro tam i z powrotem w jej cipce. Bez gumki! Chciałam wydrapać jej oczy, ale była prawie nieżywa. Popchnęłam go z chlipem i jękiem nienawiści na kuchenkę, aż mu się jej śluz z cipki na środek kuchni długą nitką z fiuta zwiesił. Powiedziałam, że mam go dość. Że już nie chcę z nim ani mieszkać, ani żyć! Znów zepsułam im oczywiście zabawę, ale przecież oni zepsuli mi moje nadzieje na normalny związek! Nie dopuszczałam Szymka do siebie w ogóle przez dwa tygodnie. Bardzo za to przez ten czas zżyłam się z Krzysiem. Był takim moim odwodem, emocjonalnym zapleczem. To on poprosił - bo bzykałam się z nim już bez gumy - żeby wysłać Szymka na badania HIV i WR, zanim bzyknę się z nim bez gumy. Wysłałam. Bo właśnie w gumie znów z nim, głupia, zaczęłam... No bo Szymek czuł się strasznie winny, był w jeszcze większym niż ja dołku, wypłakał mi się na piersi rzewnymi łzami, wyznał, że kocha mnie ponad życie i nawet się zgadza dzieci ze mną mieć. Teraz! No, a później to już porażka: parę dni po tym, jak zaczęliśmy znów ze sobą spać, to w przypływie szczerości wyznał, że trochę przed tym, jak go z Mirką w kuchni przyłapałam, też po pijaku bzyknął się, i też bez gumki, ze swoją eksżonką... Czy wszyscy faceci są tak głupi i pojebani? O co mu chodziło? Nie mógł przeżyć tego, że już nie pracuję w agencji i musiał się z bezrobotną żonką jebać? Żałował, że już tylko on ma być moim jedynym partnerem? Że nie ma już wymówek, żeby się ze mną złączyć, bo wcześniej z prostytutką to przecież było wykluczone? Czy może już go przestałam podniecać, odkąd całe stada samców nie korzystały z mojej małej cipki i drobnego ciała? Może lubił we mnie „maczać po innych”, jak mawiał jeden z moich klientów? I dopiero to go podniecało?

Co by nie było, Szymek dwukrotnie mnie właśnie zdradził. Bez gumy! A ja go nie rzuciłam. Powinnam przecież była wtedy kopnąć go w dupę! Prawda? Byłam na niego strasznie wściekła, ale przecież bardzo długo już z nim żyłam - te półtora roku to było całe moje dorosłe życie. Strasznie też go kochałam. I tak jak żona alkoholika: byłam pewna, no w każdym razie miałam na to nadzieję, że przy mnie on porzuci swe przyzwyczajenia i będzie mi wreszcie wierny. I też bardzo chyba się bałam zostać sama. Bo Szymek jednak był moim dobrym duchem, moją połówką, bratnią duszą, moją najbliższą rodziną. Bez niego życie byłoby już zupełnie inne. Chyba trudniejsze i już zupełnie dorosłe? Ale życie z nim też zaczęło być coraz trudniejsze... No dobra, głupia byłam strasznie i wybaczyłam mu. Zaczęło znowu być dobrze. Choć nie aż tak dobrze jak na początku. Później już nigdy nie było tak jak wcześniej. No OK, no bzykaliśmy się, wreszcie przestałam nawet już myśleć o tym, że coś tam po jego stronie było nie fair. Ale choć Szymkowi zawsze się ze mną bzykało fajnie, rewelacyjnie, to ja zaczęłam od niego wymagać większego się mną zajmowania. Co też było sztuczne, bo jak nawet robił mi minetkę, to się zastanawiałam, że to może tylko na moją prośbę, a nie z jego, czy z samego partnerstwa potrzeby. No miałam też tego swojego Krzysia. Ale kiedyś tam zabrakło mi trochę forsy, coś tam musiałam kupić, z Szymkiem akurat się pokłóciłam, Krzyś był na wakacjach, to skontaktowałam się z Adasiem. Nie chodziło o seks, tylko o same pieniądze. Pogadałam z nim, on od razu, wiesz: „cieść, cio u ciebie kochanie”, więc już wiedziałam, że ciągle ma na mnie ochotę. Ja się z nim już przecież tyle bzykałam, że w obecnej sytuacji spotkać się z nim raz na jakiś czas, to co? No nic. No w każdym razie chyba nic takiego. A tym bardziej, że fajny, naprawdę przystojny. A pęknięcia i problemy to przetrzymam. Znaczy wiesz co Ewa, jak ja myślałam? Kasę dobrą mieć i jej trochę odłożyć. Nie myślałam sobie o tym, co ja będę czuła, o tym jak ja na tym wyjdę itd., tylko żeby się finansowo zabezpieczyć. Mało tego: ja już nie myślałam o sobie jak o prostytutce. Że Krzyś mi płacił, to była dobra wola i trochę obowiązek przyjaciela i kochanka, a jakby Adaś znów zaczął, to byłyby takie tylko spotkania sponsorowane przez starego znajomego. Czysty sponsoring, tak? Chyba też już rozprawiłam się wtedy z moją karierą kurwy: no głupia byłam strasznie, że w ogóle dałam sobie wmówić przez Szymka i Dorotę, że to jest coś normalnego, bo to moim zdaniem nic normalnego nie jest. Z jednej strony to było jakieś tam doświadczenie, czegoś mnie ono nauczyło, ale przez jakiś czas sprzedawałam się za małą kasę - deptane emocje i brukane ciało... Ale pozwoliło mi to poważnie spojrzeć na życie, nauczyło go, pokazało jego twarde reguły. No, a to, że dałam się im namówić, to jakoś tak broniło mnie

przed samą sobą, przed wyrzutami sumienia, że przecież jednak świadomie, z własnej woli, zdecydowałam się zostać kurwą. Prostytutką. Nie żadną tam - jak się podświadomie bronią niektóre dziewczyny - damą do towarzystwa! Zwyczajną, akordową kurwą, której płacili przecież za godziny i konkretne usługi... Jak świetnie było móc się już nie czuć kurwą! Mieć świadomość, że to przeszłość! Pewnie dlatego - czasami, oczywiście wyłącznie towarzysko - zaglądałam sobie na kawkę do mojej starej agencji. Spotkać się i pogadać z dziewczynami, które przecież były najbliższymi moimi w życiu, powspominać sobie stare czasy, pogadać intymnie, poradzić się, zobaczyć jakie nowe dziewczyny teraz tam pracują. No i pewno też znaleźć dla mojej przeszłości jakieś tam zrozumienie z jednej strony, a z drugiej poczuć ulgę, że nie tylko ja byłam taka głupia i że mnie już tam nie ma. To chyba jedyne miejsce, gdzie nie musisz przed nikim grać, nie musisz nic ukrywać, możesz porozmawiać o wszystkim, bo tam wiedzą, akceptują i rozumieją ciebie całą, taką jaką byłaś. Oczywiście są gierki, kłamstwa i historyjki... Ale już nic gorszego o tobie się nie dowiedzą. Możesz porozmawiać z nimi o wszystkim, nie musisz uważać, czy możesz powiedzieć to, a nie możesz powiedzieć tamtego. Nie musisz pamiętać, że masz jakąś skrywaną tajemnicę. Otwarcie zupełnie mówisz o wszystkim z tymi dziewczynami, no bo one cię znają, wiedzą że tam byłaś, wiedzą że pracowałaś. To w sumie była jakoś tam jednak mrocznie fascynująca praca, szalenie intrygująca atmosfera wszechogarniającego i powszedniego seksu, który nie jest wynoszony gdzieś tam pod sufit czy niebiosa, uwznioślany i błogosławiony, tylko normalnie handlowany jak pietruszka czy butów żelowanie. Wiesz przecież, że bardzo trudno się z tego potem wyrwać - to jest takie przyciągające środowisko... Po pracy tam została mi nie tylko ponadprzeciętna skłonność do wysokich szpilek, akrylowych tipsów i sympatia do solarium. Jako pamiątki mam noszony na stałe mocny makijaż, kolczyk w pępku i tatuaż na łopatce. Jak dla mnie, to jednak za długo i za głęboko w tym tkwiłam. Normalne życie było wtedy strasznie ode mnie odległe. A ja tego nie widziałam. Tamten etap życia będzie się ciągnął cały czas za mną. Na zawsze gdzieś w środku zostanie poczucie jakieś mniejszej własnej wartości. Ale już nie myślę, co mogłabym siedząc tam dalej osiągnąć. Teraz chciałabym już żyć normalnie. Może zacząć wszystko od nowa? No dobra, to w paru słowach ci dopowiem, choć ty akurat to znasz. Ale do „czarodziejek”, na przestrogę innym, naiwnym. Z Szymkiem długo już nie potrwało. Jak urodził nam się synek, to co prawda był nami wniebowzięty. Ja przy moim obwodzie bioder

90 centymetrów jeszcze długo potem nie mogłam się bzykać, a Szymek za bardzo laski nie lubi. Pewno bzykał wtedy jakieś panienki - dziś nie mam złudzeń. Może właśnie wtedy zaczął romans z jakąś Alicją, z którą jest do dziś. Po pół roku okazało się, że Pawełek ma coś z moczowodami - jakąś wadę wrodzoną, jakieś przebicie czy coś tam, groziło mu ciągle wewnętrzne zakażenie. No w każdym razie w sumie z pół roku mieszkałam z nim w różnych szpitalach, najwięcej w Centrum Zdrowia Dziecka. W tym czasie Szymek się wyprowadził, chociaż mały z tego wyszedł i dziś już jest dobrze, rośnie zdrowo. Daje mi na niego 500 złotych miesięcznie. Krzyś jak mu powiedziałam, że jestem w ciąży - nie winię go, to jest biznesmen, ze sporym doświadczeniem z prostytutkami - to tak pod chuj mnie brał, czy to aby nie jego jest. - A może jednak to moje? Żebym się zastanowiła. - Tak głupio podpytywał... Popłakałam się i powiedziałam mu, że to Szymkowe, że ja nie z takich, że jak mnie nie lubi to niech zostawia. Powiedział, że jeśli bym go „próbowała na to dziecko wsadzić”, to by mnie od razu zostawił. Bardzo mnie wspomagał psychicznie i finansowo w tych ciężkich dniach. I dopiero niedawno się dowiedziałam, że parę lat temu Krzyś podwiązał sobie nasieniowody... Tłumaczył, że chciał się bezkarnie bzykać, bo jego dwoje już mocno wyrośniętych mu wystarczy, że z patriotyzmu, dla potomności i obrony populacji swoje zrobił. Dalej się ze mną spotyka, płaci mi 600 złotych za każdą upojną dobę z nim, a mamy je co tydzień, ale pięć dych płacę takiej dziewczynie za zostanie z Pawełkiem, więc w miesiącu mam od niego na czysto dwa dwieście. W sumie da się żyć. Nie, już nie spotykam się z Adasiem. Turas zachowywał się okropnie już jak byłam w ciąży. Wiesz, mówił takie teksty: „dawaj, teraz twojego bachora będziemy walić chujem po głowie”. Chyba to kilkanaście lat mieszkania w Polsce wcale go nie zmieniło, gdzieś tam w głowie jest jednym, wielkim, arabskim prymitywem. A może ja jestem przewrażliwiona, że nie łapałam jego ciężkich żartów? No w każdym razie jak się Pawełek urodził, Adaś przywiózł mi wyprawkę dla niego, gdzieś tak za dwa tysiące złotych, z tekstem, że to bez żadnych zobowiązań, że robi to tylko dla pięknych ze mną wspomnień. Nawet dałam mu za to buziaka i przestałam się na niego dąsać, ale seks to już nigdy. Czasem jak jest napity, to do mnie dzwoni prosząc o podanie mu telefonu jakiejś fajnej dziewczyny. Jak akurat mam, to mu podaję. Nie mam marzeń. Chociaż jak nas we dwoje Krzyś zabrał na dwa tygodnie na Kretę, to potem długo myślałam, jak to byłoby być z nim na stałe... Ale przecież nie zniosłabym tego jego „researchu”, który on na stałe robi po agencjach. Cieszę się spokojem, ubóstwiam Pawełka - dla niego żyję. Kończę studia, po urlopie macierzyńskim i zwolnieniach znów

pracuję. Właśnie przebudowałam sobie łazienkę, wstawiłam do niej wannę, żebym się mogła w niej wylegiwać. Nie, no coś ty, aż tak dobrze nie mam, mieszkanie musiałam kupić sama na kredyt. Wiesz Ewa, mam nadzieję, że tę książkę przeczyta sporo młodych dziewczyn, które nie będą chciały robić takich błędów jak my. Bo przecież lepiej się na cudzych uczyć, co? A faceci, że z niej wyniosą choć to, żeby w agencji nie traktowali dziewczyn tylko jak mięso. Że nawet jak płacą za tę godzinę, to dużo fajniej jak na samym początku chociaż poudają, że nas uwodzą. A z drugiej strony: niech płacą kasę, robią swoje i spierdalają, co? 

myśli, znowu opuszcza w dół i znów do

Scenki 2

góry. - Nie może się zdecydować, czy ma

Nawet nie mrugnął

zostać w majtkach czy powinien je zdjąć.

Sylwia zainkasowała od klienta za godzinkę, zostawiła go w tym pokoju, którego wnętrze zbiera jedna z kamer w przedpokoju, zostawiła mu otwarte drzwi, przyniosła kasę do kuchni i padła na krześle:

już

powinien

być

gotowy

jak

przyjdziesz. - No dobra, to idź już bo wiesz, klient nasz pan, a czeka. Sylwia idzie, tym razem byłoby to podglądanie również jej, wiec zamyka

- Taka jestem dziś zagoniona! Tylu tych klientów, że zapalę sobie fajkę.

drzwi, ale zaraz wychodzi i do nas wraca: - On chce oglądać pornosa!

- Spoko, ten twój dopiero poszedł się kąpać.

- To wywalę dziewczyny z dużego pokoju, a ty mu ściel drugie łóżko.

- Ledwo go namówiłam, taki jakiś niespokojny jest.

trochę podekscytowaną, całkiem nagą

Monia gapiła się w monitor:

Sylwia

- Już wrócił, też nie zamknął drzwi! Zdjął właśnie spodnie. O! Zdjął koszulę. pozdejmował...

Klient zostawił ciuchy w tamtej szafie i w samej bieliźnie i butach przeszedł za

- Może za bardzo napalony?

Wszystko

Czy

-

Żadna

z

pozostałych dziewczyn nawet nie spojrzała w telewizor. - Teraz zaczął składać ciuchy pięknie w kosteczkę. A marynarkę powiesił w szafie na wieszaczku! - No co, żeby wszystko było elegancko. Któraś też się zainteresowała: - Elegant. I jaki subtelny, został w majtkach. I tak się patrzy, czy Sylwia do niego idzie, czy nie idzie... Dziewczyny, on łapie się za majtki, ściąga je w dół, podciąga do góry, ściąga w dół i podciąga do góry! Myśli, chodzi, chodzi, myśli,

do

drugiego

pokoju

z

odtwarzaczem DVD. Po kwadransie Sylwia znów wraca. - Co? Pornosek go nie podniecił? - No co ty! Normalnie stoi mu pała jak drut i skończył już raz dwa! - Wychodzi? Nie puszczaj go! - Ni chuja, powiedział, że zaraz strzelimy jeszcze jeden numerek, więc przyszłam

do

kuchni

po

drugą

prezerwatywę. Nie wzięłam od razu, bo nie wyglądał. Dajcie fajkę! Sylwia już po wszystkim wypuściła klienta

i

wróciła

do

kuchni

dość

wymęczona. - Taki ostry był? Nie brałaś kolejnej gumki...

- Jeszcze chciał najpierw laseczkę do tego. Do końca. A potem mnie tak długo bzykał, że nie wiem już nawet, kiedy i czy

żeby ona też nie spała, jak i one nie śpią. - Suki. I jak tu kłótni ma nie być? Sen jest święty!

on się spuszczał. Po twarzy nic się nie dało

- No w każdym razie budzą ją wczoraj o

poznać. No wiesz, jak mnie w cipkę

4 rano i wrzeszczą: ty Monika, szybko,

bzykał. Bo przy francuzie, to spermy

szybko wstawaj, szykuj się, klient do

niewiele, ale miał. Ale nawet nie mrugnął,

ciebie. A ona: dajcie mi spać! Dziewczyny

nie stęknął.

szarpią ją za ramię: szybko, szybko kurcze, raz dwa wstawaj, nawet się nie ubieraj! On

- O kurwa, jaki twardziel!

już jest i czeka, a inaczej wyjdzie! A tak go zabajerowałyśmy, że nie widząc cię, tylko

Oni tak zawsze - No panienki, która tak dobrze dzień zaczęła? W

po zdjęciach, już dał kasę, już czas się liczy! Musisz wstać i iść do niego! Monia

kuchni

było

jeszcze

śpiąco,

dziewczyny budziły się kawą i petami. - Bo jak szłam z parkingu, to akurat wychodził z klatki bardzo zadowolony gościu:

uśmiechnięty,

broniła się coraz słabiej: słuchajcie, niech inna go weźmie, ja nie mam kurwa siły, cały dzień mnie przecież ruchali, która jest godzina?

rozpromieniony,

Monika już na siedząco, na golasa, ale

szczęśliwy. W płaszczyku, elegancki, z

ze stanikiem i stringami w rękach,

teczuszką, biznesmen. Klient?

popatrzyła na zegarek i tylko westchnęła:

- Taak.

ale głupie cipy... Nakryła się kołdrą i

- Od kogo?

poszła dalej spać.

- Od Oliwki. - No i co? Co mu zrobiłaś? - A nic. Oni przecież to tak zawsze ode

- Nie miała nawet sił, żeby je zjebać?! A te cipy? - No sikały ze śmiechu, a potem się

mnie wychodzą, nie?

położyły i na szczęście usnęły.

Głupie cipy...

Tylko westchnął

- Jola, Sylwia i Monika zostały na noc.

- Szef wchodzi rano do lokalu, a

- No i co?

dziewczyny mówią tak: my jesteśmy za

- Monika usnęła, a Sylwia z Jolą od

tym żeby telefonistkom podwyższyć płace.

wieczora o pierdołach gadały i nie mogły

Dlatego, że one pracują tutaj w ciężkich

spać aż do 4 nad ranem, a Monia cały czas

warunkach, różne są sytuacje stresowe, jak

spała. Wtedy wymyśliły, że ją obudzą,

są awantury to prawie obrywają, dupy nam

ratują, starają się.

- No i rzeczywiście, okazało się, że one

- To się uśmiał?

na pieniądze ten proszek rozsypały, nikt

- Nawet nie. Na poważnie mówi tak: no

więcej o tym nie wiedział. Dziewczyna,

dobrze, no to ile jesteście skłonne potrącić

która kradła, miała upierdolone całe ręce,

sobie z godziny, żeby dać telefonistce

jak się zapaliło ultrafiolet, upierdolone te

podwyżkę?

łapy, upierdolone nawet spodnie miała,

A

dziewczyny

-

cisza...

Pyskata Monia tylko się skrzywiła: no nie,

swoją torebkę i portfel!

nie, to był głupi pomysł w ogóle, nie to bez

- No i co?

sensu w ogóle było.

- No złapali ją, najpierw jej wpierdolili,

- No i?

oddała kasę, całą, nie tylko tę, którą

- Nic, tylko westchnął: no chyba, tak mi

ukradła i wyrzucili ją z pracy.

się też wydaje. Kurwiszon - A u nas kiedyś, jak taką nową wsiurę

Najpierw jej wpierdolili - Izka gdzieś zgubiła górkę, 100 złotych.

Najpierw

się

na

zostawili na noc w niedzielę, bo biedna

wszystkie

gdzie spać nie miała, to pizda w kuchni

wkurwiała, a potem tę stówkę wyciągnęła

wyłamała drzwiczki szafki z kasetką,

z haleczki, której jej się nie chciało

wyrwała tę kasetkę, bo jej nie mogła

zakładać, jak już klient wychodził. I się

otworzyć i uciekła oknem! Z drugiego

zgadało o kradzieżach i Viki opowiedziała,

piętra! Żebyście widziały minę szefa, jak w

że tam w którejś agencji ginęły pieniądze i

poniedziałek rano okazało się, że cały

ginęły - no wszystkim ginęły.

utarg agencji z weekendu mu zniknął...

- I co?

- Dorwali ja?

- Telefonistki pracowały tam po 48

- Nie dorwali. Pokazała nie swój

godzin, więc zakładały sobie takie pasy-

dowód. A była podobna na tyle, że nikt nie

piterki na brzuchy, kładły się spać, ale ktoś

pomyślał, że to nie ona.

wciąż wykradał im kasę. Cały czas się coś

- To dopiero kurwiszon, co?

nie zgadzało i nie zgadzało. W końcu szef powiedział, znaczy nie powiedział nikomu nic, ale dał telefonistkom na noc jakiś taki

Jednak trójeczka Siedzę sobie, zboczona Viki siedzi koło

proszek ultrafioletowy i ta dziewczyna, czy

mnie, gapi mi się na cycki i nagle mówi:

ktoś co kradł, to miał w tym ultrafiolecie

- Ty Ewuniu, jaki ty masz biuścik?

wyjść.

- A ja wiem? Kurwa nie wiem.

- Spryciarz. Ale co, gdzie ten proszek?

- Trójka czy czwórka?

- No nie wiem! Chyba trójkę, dużą trójkę.

się nie udało. - Pojebane...

- Sprawdzę!

- No przyjechała policja, dziewczyny

- No co ty Viki? - A ta złapała mnie za pierś przez koszulkę i mówi:

otworzyły. One: słucham, policja: co się dzieje? I mówią, że są skargi, że jest

- Hmm, czwóreczka, czwóreczka!

głośno. A one na nich z mordą! Że to ta

Wzruszyłam tylko ramionami, a ona

wariatka sąsiadka, że ona jest pojebana, że

nagle się do mnie odwróciła, wpierdoliła

one się tylko cichutko bawią. I że to jest

mi łapę od góry do stanika, złapała silnie

ich mieszkanie, one płacą to wymagają, a

za goły cycek i mówi:

w ogóle - mówią - to co to kurwa ma być,

- Wiesz, jednak trójeczka. Bo to stanik

takie najście w nocy?! Policjant na to:

jest troszeczkę taki wypchany. Jednak

musicie się ściszyć, bo w ogóle co wy tu

trójeczka.

tak głośno robicie? A Monika się wkurwiła i mówi tak: mamy prywatkę wiesz, burdelik, 150 złotych za godzinkę, chcecie

Jeszcze podziękował - Dzwoni klient, Ewa akurat była czymś

wpaść kolesie?

tam zajęta, odebrała któraś z dziewczyn.

- No pojebane... I co?

No i sapiący głos w słuchawce mówi:

- Podobno policjanci strzelili tylko

- Ach cudna! Pomóż mi, pomóż mi

buraka i jak zmyci sobie poszli.

skończyć, pomóż, bo muszę skończyć, powiedz mi coś miłego, powiedz proszę! - Coś miłego? Spierdalaj. Na Wilczą cię zapraszam, to ci wtedy pomogę skończyć...

Wielkie serce - Kto mi kurwa zajebał śniadanie z lodówki?!

- A on co?

- Jola.

- No właśnie wtedy skończył. Jeszcze

- Głupia? Czy leniwa, suka? Jolka!

jak dziękował!

Dlaczego zeżarłaś moje jedzenie!? - Wcale go nie zjadłam! Dzisiaj w nocy, po robocie, zamykałam okno, żeby iść do

Strzelili buraka - Ty wiesz, do Sylwii i Moniki, do

domu. I usłyszałam jakiś krzyk. Monika

wynajmowanego przez nie mieszkania,

już spała. Wyglądam, a tam jakaś kobieta:

przyszła

głośno

Proszę pani! Proszę pani! Wychylam się, a

zachowywały, a była druga w nocy.

taka starowinka do mnie: czy ma pani

Sąsiadka z dołu ich wezwała, bo już

może coś do jedzenia, bo jestem głodna?

próbowała parę razy je uspokajać, ale jej

No to mówię: poczeka pani chwilę, to

policja!

Bo

się

zaraz przyniosę. I poszłam do lodówki, wyjebałam ze dwie półki do reklamówki i jak szłam to zniosłam jej na dół. - No, nawet moje batony zajebała, chyba żeby tamta sztuczną szczękę na nich połamała...

Porządny - Jolka, słuchaj kurde, już miałaś dzisiaj 9 godzin, wiesz? I jedziesz to cały czas na sucho. Może chcesz żelu? Bardzo jesteś obtarta? Boli cię? - Nie, no co ty. Same chude chuje

- A na dole dopiero pomyślałam że

dzisiaj do mnie przychodzą, żaden nie

kurcze, a może ona by chciała chleba?

przyszedł jakiś porządny. Wiesz, jak seria,

Kazałam jej jeszcze poczekać. Poleciałam

to seria. Kiedyś miałam same wielkie i

na górę, wzięłam jakiś chleb prawie cały -

grube...

no była bardzo zadowolona. - Wydała nam prawie całą lodówkę, no i tyle.

Kasa wydana - Zostawiłam dziś na pokoju klienta i

- Bo mam wielkie serce!

poszłam się umyć, a właściwie to do

- I nawet nie swoimi rzeczami się

kuchni na papierosa. No i patrzę w

dzielisz, nie? Zapierdalaj teraz do sklepu i

monitor, a tu klient wychodzi z pokoju i

mi odkupuj!

gdzieś idzie. Więc się do niego rzuciłam i

- Ale ty to niewrażliwa jesteś, wiesz?

mówię: ty, wracaj do pokoju, gdzie ty się

- Wrażliwa, wrażliwa! Ale na swój

kurcze plączesz? A ten: no bo ja chciałem

rachunek. To ty będziesz w niebie dobry

zobaczyć inne dziewczyny. Osz ty, myślę!

uczynek miała zapisany za moje żarcie, a

I mu gadam: szoruj mi do pokoju raz, dwa!

nie ja. Zapierdalaj do sklepu!

Jak chcesz inne dziewczyny zobaczyć to powiedz, poczekaj chwilę, a ja ci je

Nikt

przyprowadzę! A nie po lokalu mi tu

Jola wchodzi do kuchni i pyta:

łazisz. Przyprowadziłam dziewczyny i on

- Ile ja dzisiaj miałam godzin?

mówi tak: dobra to ja zostaję z Jolą. To ja

- No chyba z siedem...

kurwa na to: o nie, kochany! Wybrałeś

- Nie, chyba sześć czy pięć. Nie, miałaś

mnie! Kasa wydana, ją sobie możesz wziąć

sześć. - Sześć? Kurwa żadnego fiuta nawet nie poczułam, tylko tego ostatniego, a tak, to

jako drugą... A ten dupek: a to nie, to może do koleżanki to ja jutro przyjdę, dobrze? No to ja mu: oczywiście! Zapraszamy!

jakby nikt mnie nie bzykał! Jebnąć? - Ty jutro siedzisz na telefonach? Bo

my tu dziś śpimy.

ruchał, że spuścił się zanim wszedł, no

- Nie, Beatka.

wiesz, takie ich tam, a wszyscy się na ulicy

- O kurwa, nie! Wiesz co ona ostatnio

gapią... Powiedz ty im coś, bo jak ja im

zrobiła?

zwróciłem

uwagę,

mówię:

ciszej

- No?

dziewczyny, jak wy się zachowujecie? Nie

- Przyszła kurwa nie dość, że godzinę za

możecie się uspokoić? To one mi na to: a

wcześnie, to jeszcze od razu nas obudziła!

ty kurwa to kim tu jesteś, żeby w ogóle

Wlazła do pokoju, zaczęła klaskać i

nam

wrzeszczeć: dziewczynki, dziewczynki,

Będziemy robić co będziemy chciały.

raz, dwa, wstajemy! Ty odkurzasz, ty

Przecież za naszą kasę gnoju żyjesz!

zmywasz lustra, ty myjesz kibel!

coś

mówić?

Ty

się

zamknij!

- Dobra. Pogadam.

- No to porządnie, nie pobłaża wam tak jak ja...

Za darmo

- No co ty! Nakryłyśmy się kurwa kołdrą, przytuliłyśmy do siebie i spałyśmy dalej! A Beata znowu klaszcze w ręce i mówi tak: ruszać się, raz, raz! Co wy sobie

Wlatuje Monika do kuchni i mówi do Viki: - Daj mi macha, daj mi! Ja sobie wiesz tylko sztacha wezmę i wracam do klienta!

wyobrażacie? Do pracy! To my: chyba cię

- Ni chuja, bo ty mu lachę robiłaś!

Beatka popierdoliło, nie? Mamy ci kurwa

- Nie ciągnęłam jeszcze, przyrzekam!

jebnąć?

- Nie, bo mu na pewno lachę robiłaś,

- A mnie mówiła, że jednak wstałyście.

dlatego po niej niby się umyć wyszłaś. A ja

- No tak, ale pół godziny później!

nie będę potem kurwa zarazków takich czy jego plemników miała za darmo w gębie! - No naprawdę nie! Daj tego macha!

Pogadam Kierowca

wrócił

z

wyjazdu

do

mieszkania klienta lekko zrezygnowany: - Słuchaj Ewcia, nie wiem, pogadaj

- No dobra, masz, ale na pewno nie ciągnęłaś? - No nie!

może z dziewczynami, dlatego że one jak wychodzą już od klienta, to po prostu małpiego rozumu dostają! Darły mordy na całe osiedle! - O co darły?

Podniecił się - U Doroty klient podczas pieszczot zażyczył sobie żeby zrobiła na niego złoty deszczyk.

- O nic! A jakiego miał fiuta, że miał

- Sikanie na pokoju? Zabronione! I tak

dużego, że miał małego, że chujowo

naprawdę to mi się nie chce. A on: no

proszę cię!

pierdolony kurwa facet, który miał mnie

- No, słuchajcie, przez całą godzinę jak

podwieźć! Uciekła mi taksówka sprzed

u mnie był, to mówił: może się napiję

nosa! A gdzie jest ten driver, który Oliwkę

czegoś, drinki kupował, błagał: no proszę

podwoził? Może on mnie zabierze? I

cię zrób siusiu! Powiedziałam 200 złotych,

zaczyna płakać mi do telefonu! Dzwonię

żeby się odczepił, a ten: OK. No to ja, że

do dziewczyn, co też były na mieście z

dobra, to zaczekaj chwilę.

kierowcą, pytam gdzie mają kierowcę, czy

- Przyszła do kuchni, wypiła ze trzy

może - jak one są u klientów - by po nią

szklanki wody, wróciła do pokoju i zaczęła

nie podjechał? No podjechałby. Dzwonię

się chichrać, strasznie śmiać!

do Viki, a ta w szloch: ja klientów stracę,

- Bo wsiadłam na niego, naciskałam się

nie mogę do agencji dojechać, jestem tu

na brzuch, na pęcherz, on mi nawet

sama! A była cipa trzy przystanki od nas!

pomagał i bardzo łechtało... No i wreszcie

Trzy!

uroniłam dosłownie kilka kropelek mu na

autobus i podjechała trzy przystanki! To

klatę i do pępka. A on: o Boże, cudownie,

ona wpada w panikę i ryczy, tak jakby ją

cudownie! Ja będę zawsze do ciebie

kurcze wywieźli na dziki wschód.

Wystarczyło,

że

wsiadłaby

w

przychodził, no naprawdę, fenomenalnie! Dziękuję ci, dziękuję, pierwszy raz w

Wąska specjalizacja

życiu widziałem taką piękną wielką cipkę,

Iza pojechała na wyjazd do hotelu,

tak nabrzmiewającą i sikającą! To ja

wchodzi, pewnie idzie do wind, wsiada i

zaczęłam się śmiać, no nie mogłam

zjeżdża na minus 2, bo winda ponoć tylko

wyrobić,

to

w dół jeździła. Wysiadła gdzieś tam na

ręcznikiem i się śmiałam. I jeszcze raz

parkingach, wjechała znowu na górę.

musiałam mu skończyć, francuza, bo tak

Zaczęła wciskać inne windy, nie chciały jej

się

przyjechać, więc się wkurzyła, poszła na

po

starłam

tym

tylko

moim

z

sikaniu

niego

strasznie

podniecił!

recepcję i mówi: przepraszam do pokoju 651, do pana Charlsa i nie mogę się tam

Popłakała się

dostać! A oni mówią, to proszę skorzystać

- Viki na wyjeździe do klienta po

z windy na drugim piętrze. A ona mówi,

godzinie zamówiła sobie taksówkę i

no dobrze, no ale właśnie jak z tej windy

zeszła, ale za późno, bo się grzebała, tak że

skorzystać?

akurat jej taksówkarz już odjechał. Czeka

zaprowadził. No i potem, już po bzykaniu,

na następną taryfę, ale wpadła w panikę.

jak wychodziła, zaczepiła ją ochrona i

Zadzwoniła do mnie: gdzie jest ten

krzyczy o jakąś kasę, no jak to od kurewki.

No

więc

ktoś

tam

ją

Izka coś tam fuknęła, że chamy i syknęła:

zmęczył! Powiedziałam: dobrze kochanie,

do widzenia! Jak tu przyjechała, to

poleź sobie, ja przypudruję nosek i zaraz

powiedziała, że już nigdy więcej do tego

wrócę. Dobra, spalę spokojnie fajkę i dam

hotelu nie jeździ.

mu tej wody. Jeszcze 40 minut mu z tej

- Bo co, bo sobie nie poradziła?

godziny zostało, luzik...

- Powiedziała, że ona jest od dupy dawania i laski ciągnięcia, a nie od spraw organizacyjnych. - No kurde miała rację, ale myśleć chyba może? To proś klienta żeby zawsze wyszedł przed hotel po dziewczynę,

Pieniążki - Dziewczyny! Co to za koty kurzu gonią

się

w

rogach

pokojów?

Nie

potraficie odkurzać? Czyj dzisiaj dyżur? -

Odkurzają,

pilnuję

je.

Tylko

zawsze musisz prosić i już, no i nie będzie

rzeczywiście nie dotykają rogów pokojów.

problemu. Bo inaczej to trzeba by ochronie

Jak się przyjrzysz, to zobaczysz, że w

odpalać...

każdym leży jakaś moneta, grosz, dwa, pięć.

Zmęczony

- Ochujałyście?

- Ale mam zachwyconego klienta!

- One są przesądne! Nie sprzątają w

Mówi mi: Boże, jak tu super. Bałem się, że

rogach pokoi właśnie dlatego, że tam są

otworzy mi jakaś locha taka straszna i każe

rozrzucone pieniążki na szczęście! Boją

mi się rozbierać, szybko strzeli numer i

się, że jak wciągną drobne do odkurzacza,

powie mi żebym wypierdalał! A ty jesteś

to stracą klientów.

piękna, delikatna, kochana, miła, no super

- To niech mokrą szmatą te rogi chociaż wycierają!

tu. - No i jaki jest? - Taki w gajerku, pod krawatem, z brzuszkiem, łysawy. Położył się kurwa, ja wskoczyłam na niego na jeźdźca, dwa razy dupcią ruszyłam, ten się spuścił i znów: Boże ja się teraz nigdzie nie ruszam. Będę tu cały dzień leżał, tak się zmęczyłem! - Zanieś mu Jolcia szklankę wody z plasterkiem cytryny, na koszt firmy.

Bierz je! - Kurwa, dziewczyny, ale mnie dzisiaj krew zalała w autobusie! - Że tłok? A może cię ktoś gratis wymacał? - Chuj tam tłok! Przysnęłam sobie na siedząco i obudziłam się, bo poczułam, że na czymś mokrym siedzę! A to cioty

- Kurwa to ja przecież na nim skakałam,

dostałam! Wstaję, a cała jestem zalana

a się okazuje, że to on się zasapał i

krwią! A nie miałam żadnej podpaski,

żadnej wkładki nawet, tamponu, nic!

komu trzeba, żeby jej ta matura dobrze

Zalane całe majtki krwią, połowa spodni,

poszła.

dobrze, że płaszcz miałam na kolanach, to

- Słuchajcie, w hotelu się okazało, że

nikt nie widział i mogłam założyć, żeby tu

windy tylko na karty działają, ona ni w ząb

do roboty jakoś dojść!

po angielsku, woła drivera, ten dzwoni do

- Ty, głupia! Ty te spodnie wyjebałaś do

klienta, żeby zjechał na dół po Sylwię, ten

śmieci? Popierdoliło cię? Takie drogie

jeszcze brał prysznic i kazał sobie Sylwię

dżinsy?

przywieźć hotelowemu boyowi.

- Pierdolę je!

- Angole to maja maniery, nie?

- Ty, Monia, słuchaj, ja mogę sobie

- Ale i chamy potrafią być straszne,

wziąć te spodnie?

wiesz?

- Takie krwią ujebane? A bierz!

- Sylwia w pokoju zamiast gadać, to

- No bo jak ja je sobie wypiorę, to będą

zaczęła się uśmiechać, rozebrała się to i

dobre! Bo są takie zajebiste, markowe,

facetowi się już gadać nie chciało, strzelili

zawsze mi się podobały...

szybki

- A bierz je oczywiście! Ja i tak je już

numerek,

taki

na

pierwsze

zaspokojenie, bo wziął ją na 2 godziny i chyba później dopiero chciał się z nią

wypierdoliłam.

porządnie pobawić. No ale jak strzelali numerek i jak on ją tak ruchał, to zobaczył,

It's OK - Sylwia z okresem pojechała na wyjazd do

hotelu

zapomniała

no

i

sobie

zapomniała

gąbki,

wsadzić,

więc

że

kurwa

pobrudziła

krwią

całe

prześcieradło! - A nie mówiłam, że nie chcę jechać do

powiedziała szoferowi: słuchaj wracamy

hotelu,

kurwa, gąbki nie wzięłam. A gumki masz?

prześcieradła mają, że wszystko na nich

Mam. No dobra, więc on formuła jeden,

widać? No mówiłam?!

dojechał w 10 minut od hotelu do agencji. Sylwia

wbiegła

na

górę

po

bo

kurwa

tam

tak

białe

- Ty, no ale posłuchaj! Ona po

gąbkę,

bzykaniu, jak szła do łazienki, to tej krwi

wepchnęła sobie i pojechali do hotelu z

na łóżku jeszcze nie widziała! Jak on do

powrotem.

niej pod prysznic przyszedł, to już zmyła

- No jak dziecko, zawsze o czymś zapomni! - Po maturze zmądrzeje. - Jej do matury to nawet nie dopuszczą! - Dopuszczą, dopuszczą! Już dała dupy

krew z siebie, wyrzuciła pokrwawioną prezerwatywę, zmieniła gąbkę. Więc się go spytała: again? - On poważny wziął mnie za rękę, zaprowadził do pokoju i jak zobaczyłam to

czerwone łóżko, to tylko się kretyńsko

natychmiast

przyjechała.

uśmiechałam... Ale on mówi: It's OK, You

szybko zawiózł ją na miejsce. Wjechała na

can go. I jakoś mi wytłumaczył, że zaraz

górę, rozbiera się, zaczynają baraszkować i

odda prześcieradło do prania i żebym nie

nagle

pękała, że mogę już sobie iść.

zaniepokojona: co się dzieje? Kto to puka?

walenie

w

Więc

drzwi!

szofer

Ona

- Jak cię tak szybko puścił, to chyba on

I szybko się ubiera! A to okazało się, że

się bardziej przeraził, że ci krzywdę jakąś

jego żona wróciła wcześniej z zakupów i

zrobił, nie? Bo po prostu chciał, żebyś jak

chce się dostać do pokoju, a klient nie

najszybciej sobie poszła.

otwiera! Monika przerażona, szybko się

- A ona się głupia nie przyznała, że zwyczajnie okres miała.

ubiera, pakuje kosmetyczkę, chce już wychodzić. Żona odeszła na sekundę od drzwi w drugi koniec korytarza, chyba

Upierdliwa

żeby zadzwonić dlaczego nie chce jej

- Sylwia, brudasie! Gdzie tę gąbkę na

wpuścić, żeby się nie awanturować pod

stole kładziesz? Tu cały czas komuś z peta

drzwiami. A Monika czmych i biegnie do

popiół spada, dziewczyny sobie kanapki

windy! Monia do windy, a ta ją goni! No

robią, kładą siatki, wędlinę, nie wiem,

leci za nią!

cytryna tam leży, czasem chrupki się

- No się nie ma co śmiać! W ostatniej

rozsypią, potem tu ścierają jakąś brudną

sekundzie zamknęły się te drzwi, tylko

szmatą, wylewają kolę nie kolę, malują

westchnęłam: kurwa mać, żyję! Wsiadłam

tam paznokcie... No same zarazki. Syf

szybko do auta i spierdoliłam do agencji.

sam! A ty gąbkę z tego stołu w rękę

Mój Boże kochany, nie chcę więcej takich

bierzesz i mówisz, że se idziesz ją w cipę

klientów. Ten idiota wysłał babę do

wsadzić! Mówię, może byś ją choć

sklepu, jakąś kurwa lochę w futrze...

wyparzyła, co?

Dobrze, że mnie nie dorwała, bo by mnie

- Ale jesteś upierdliwa, no dobra!

chyba zajebała! Szybciutko, szybciutko, bo

- I wcześniej dłonie umyj! A potem się

żona skoczyła na zakupy. No ja pierdolę!

dziwi, że ma grzyby w cipce czy jakieś kurwa nie wiadomo co. I narzeka, że ją boli i że potem pracować nie może!

Modelka - U Oliwki był jakiś Chinol, ona poprosiła go żeby się umył, pościeliła już

Żona skoczyła na zakupy

ładnie łóżko i też poszła do łazienki się

- Monika pojechała do hotelu do

umyć. Wraca, wchodzi do niego, i widzi,

obcokrajowca. Strasznie mu zależało żeby

że łóżko jest spod ściany przestawione na

środek pokoju, no ale myśli: a chuj, no

też ładną. I do mnie: zobacz jak w tej

dobra. Ale on schowany za łóżkiem, na

wyglądam. Nie jest super? No super

czworaka!

wyglądasz, no idealne. I tak stoimy! Ja się

- Cicho, czekaj, to nieważne! Ty, no i

uśmiecham, bo już nie mogę, a on myśli,

on do niej mówi: stój pod lustrem! Ona

że z aprobatą i mówi: zobacz, jesteśmy

myśli: kurwa kolejny pojeb, co mi każe

obie takie piękne, jesteśmy modelkami.

stać w miejscu i nic nie robić. No więc

Mamy twarze modelek, ubrania modelek i

zaczęła strzelać pozy, powoli się wyginać.

ciała modelek! Dotknij moich piersi.

A on: nie ruszaj się, mówiłem ci żebyś się

- No i ta głupia, ale piękna Oliwka,

nie ruszała! Stój jak sopel lodu. No więc

zaczyna go kiziać po cyckach, po rękach,

ona stoi. Nagle on się wysuwa zza tego

po nogach, wyciąga dłoń do fiuta, a on w

łóżka!

krzyk: nie, nie, tylko cycki mi macaj!

- Był już na golasa, a na nogach szpilki sznurowane aż do kolan!

Tylko cycki! -

Potem

zdjął

jedwabne

majtki,

- Oliwka! Naprawdę?

wciągnął fiuta miedzy uda, tak na siłę,

- No! Myślałam, że ze śmiechu padnę!

żeby nie było nic widać i mówi do mnie:

Taki mały, chudy, żółty, z czarnym łbem w

zobacz, mam cipeczkę, mam owłosioną

czerwonych szpilkach! I mówi: nie ruszaj

cipeczkę, zobacz jaką fajną mam cipkę! A

się, rozumiesz? Nie ruszaj się, poczekaj

na końcu po prostu z tego napięcia jak

chwilę. Rzuciłam okiem na łóżko. A tam

zwykły facet spuścił się, tyle tylko, że w te

pełno porozkładanych kobiecych ubrań, no

wszystkie swoje piękne, śliskie i kolorowe

pełno! Myślę sobie: kurwa zaraz będzie mi

halki, aż szkoda. Wytarł się, zapakował

się kazał przebierać? No dobra, klient nasz

ciuszki i wyszedł. Nie mogłam tam

pan. On mówi: stój i się nie ruszaj, a ja

wyrobić, modliłam się żebym kurwa nie

włożę haleczkę. Włożył i pyta: jak

zaczęła tylko parskać śmiechem. Po prostu

wyglądam? To ja: super, no super halka,

pojebany, strasznie pojebany!

naprawdę, super tkanina, ekstra jedwabik.

- Taki... biedny, nie?

On: no wiem, wiem, no super haleczka, moja ulubiona - podszedł do mnie i tak

Wielka sprawa

razem stoimy i patrzymy się w lustro, tyle

- Oliwka! Idzie goniec do ciebie!

że ja sporo ponad głowę wyższa. A on:

- Jaki goniec? Co mnie wkręcacie!

zobacz jakie jesteśmy piękne! No tak, tak,

Zaraz, ktoś idzie! Muszę coś założyć, nie

piękne. Poczekaj chwilę, mam jeszcze

otworzę taka naga, nie?

lepszą. Zdjął tę, włożył następną haleczkę,

- O kurwa! Ale bukiet!!! Od kogo te

róże? Kto przysłał ci takie róże!?

zdenerwowany,

ale

driver

szybciutko

- Czekaj, kurwa. Aaaa!!! Weber!

rzucił okiem i mówi: to zostawiam ci

- To ten jej klient z Brazylii, ten z

dziewczynkę, bawcie się dobrze - i

którym miała orgazm.

wyszedł.

- Co napisał?

- No to na razie standardzik, nie?

- ...żeee nie zapomni tego spotkania

- Słuchaj: gościu fajny, mądry, dość

nigdy w życiu, że jak tylko będzie w Polsce to będzie mnie zawsze odwiedzał. - Ona zakochana w nim zupełnie jest! -

Dziewczyny!

Bo

był

przystojny i delikatny. - Znów się zakochasz... - Bzykamy się dość długo i ostro, jest

cudowny,

przystojny jeszcze, wesoły, dotykał mnie, pieścił, całował wszędzie, każdy centymetr ciała mi całował. Kiział, pieścił, kochał mnie jak szalony! Mój Boże, jaki cudowny klient! Ja chcę takich więcej!

miło, no ale jak on już wyjmuje fiuta, to okazuje się, że mamy pękniętą gumę! - A ty cipo bez tabletek jedziesz! I co? Popłoch? - Wetknęłam szybko palce do cipki, polizałam, no kurwa nie czuję spermy - ani

- Ona jest w szoku.

zapachu,

ani

smaku.

Pytam

go:

- Myśli macicą. No bo te orgazmy.

skończyłeś? No skończył! I mówi: kurcze,

- Wielka sprawa?! Ja to mam z każdym

nawet nic nie poczułem, sorry. No ja też nic nie poczułam. On mówi mi tak: nie

fajniejszym...

przejmuj się, ubieraj się, jedziemy do lekarza. Gdzie jedziemy? No co ty?

Wymarzony na

Nigdzie z tobą nie jadę, po co? A on: no

wyjeździe! Klient nie chciał podać numeru

jedziemy po postinor, żebyś nie zaszła,

telefonu, bo powiedział, że wstydzi się, ale

rozumiesz?

-

Ale

dziś

miałam

przygodę

że jest stałym klientem i żeby przyjechała

- No to fajny gościu...

dziewczyna, właśnie ta piękna Oliwka. No

- Jak nie klient! To mówię, no dobra,

pojechaliśmy, oczywiście Dominik przy

dobra, to chodź tylko umyjemy się szybko

drzwiach stoi i mówi klientowi: muszę

i jedziemy. On go znał, bo wchodzi do

zobaczyć czy ty tu nikogo nie masz. Ten

tego lekarza i mówi: stary kurwa, no sorry,

mówi: nie wpuszczę cię. Co mnie nie

taka sytuacja

wpuścisz, stary, musi być bezpiecznie - i

dziewczyna u mnie była i pękła nam

wpierdolił mu się do mieszkania. Klient

gumka. No i ten lekarz mnie najpierw

przerażony, kurwa nie wie co zrobić, jakieś

zbadał, mój facio czekał w gabinecie, ale

papiery tam jego leżą z pracy czy coś, stoi

za parawanem, dał mi receptę na postinor i

alarmowa, wiesz

fajna

pojechaliśmy do apteki. Kupił mi tabletki

- Nie, nie, nie! Co ty Ewuniu, słuchaj,

za 80 zł, za wizytę dał kolejne 80 zł i cały

oni zwracają pieniądze jeżeli nie ma

ten mój wyjazd kosztował gościa ekstra z

efektu!

dwie stówy. Na stację benzynowej jeszcze mi soczek kupił, żebym wzięła tabletkę.

- No ciekawe bardzo, no i co? Pójdziesz z nimi do sądu tak? Żeby ci oddali 100 zł,

- No to super gościu jest.

które zapłaciłaś za preparat? Bo zrobisz

- No a potem, po paru godzinach, jak

sobie zdjęcie cycków przed braniem i po?

już była z powrotem w agencji, to jeszcze

Sprawdzali wam te wasze cycki?

zadzwonił, czy na pewno pamięta żeby

- Jak tam dzwoniłyśmy zamówić, to ja

drugą pigułkę wziąć, czy się dobrze czuje,

się zapytałam ich, jak oni chcą sprawdzić

coś

tam

jej

przejmowała,

mówił, że

żeby

wszystko

się

nie

to, jakie cycki mamy teraz, a jakie potem

będzie

w

wielkie będziemy miały. Powiedzieli, że

porządku.

standardowo wierzą swoim klientom i że

- No taki klient? Kurwa, ja chcę więcej

- Żadnej kasy wam nie oddadzą, nawet

takich! No wymarzony! -

Wszystkie

reklamacje się nie zdarzają!

dziewczyny

jej

zazdroszczą.

jak będziecie musiały iść z tym do sądu. Co za pierdolenie. - Nie no, naprawdę! Urosną nam

W chuj klientów - Kupiłyśmy ten preparat! Razem z

wielkie cycki! Zrobisz nam nowe zajebiste zdjęcia,

będziemy

reklamować

nasze

Oliwką złożyłyśmy się po połowie i

lesbijskie duety, będziemy miały ekstra

kupiłyśmy sobie kurację 60 dniową, to

tipsy, opalone ciałka, wielkie cyce...

będziemy miały na miesiąc.

Będziemy się na fotach dotykać tymi

- No to teraz będziecie miały cycki jak balony!

cycami

i

będziemy

miały

w

chuj

klientów...

- Podobno powiększy się nam biust przynajmniej o numer albo nawet dwa!

Czysty grubas

- Wiesz co Viki? Proszę cię, jakieś

- No kurwa! Turas w walentynki

kurwa pierdoły wyczytałyście w gazecie i

przyszedł do burdelu, bo chciał żonie

się dałyście nabrać. Nic wam to nie da,

zrobić prezent! Ona teraz została sama w

będziecie może, nie wiem, miały taki efekt

hotelu, a on pierwszy raz w życiu właśnie

lekkiego nabrzmienia skóry, ale wątpię

przyjechał zabawić się z dziewczyną!

żeby cokolwiek się ruszyło. Bardziej sobie tylko wmówicie, niż cokolwiek się stanie.

- Gdzie tu prezent dla żony? Że jej nie bzyknie,

nie

będzie

z

nim

miała

problemów? Ja bym wolała, żeby mnie

naprawdę, to miał taki wielki brzuch, że

mój w walentynki bzykał.

nie wiem jak miałby mnie posuwać. Nawet

- Ale on strasznie, potwornie gruby jest!

na jeźdźca by nie dało rady, a na pieska to

Ale mówię mu, że cieszę się, że mnie

on na zawał by mi tu umarł. Więc zażyczył

wybrał w taki dzień, no fajnie. Lecę!

sobie, że chce laseczkę i on się będzie

Wygonić

go,

prysznicem!

żeby

W

się

umył

pod

patrzył w lustro na szafie, bo inaczej nic by

to

wolę

nie widział, bo mu ten brzuchol świat

walentynki

zasłania.

czystego grubasa...

- To miłościwy ten Turas. - No niezupełnie. Jak go ułożyłam,

Głucha i szczerbata - Zadzwonił jakiś Angol na telefon Joli,

pogłaskałam po tym brzuszysku, jak się do

Beata odbiera, słucha i tylko przytakuje:

jego fiuta dostałam, to dziewczyny! On był

Yes. I do. Yes, yes of course. Yes, yes.

tak strasznie gruby, że w ogóle się chyba

Sorry? Sorry, can you repeat? Because I

nie myje na fiutku i ma na jajkach

don't hear very well. To się kurwa

dosłownie jakieś kurwa nie wiem co, jakieś

zaczęłam

ona

białe plamy, nie plamy, jakieś wżery, skóra

powiedziała, przepraszam czy mógłbyś

prawie się rozkłada między nogami, bo

powtórzyć bo ja niedobrze słyszę. A Jolka,

tam się wyciera od portek chyba, przepaca

która właśnie przed chwilą weszła i też to

i

słyszała, tylko rzuciła: no jasne, jeszcze

zerzygałam!

się

śmiać,

no

bo

odparza...

Makabra,

prawie

się

mu powiedz, że jestem trochę szczerbata i

- Francuz w gumie?

że nie mam jednej nogi, wiesz...

- Uparł się, że bez, choć powiedziałam, że i tak przecież nie zobaczy nic w tym lustrze, a i nie poczuje. Wstrzymałam tylko

Walentynki - Jolka, co ty miałaś z nim za przeboje?

powietrze, żeby tego smrodu nie czuć,

- Nawet nie pytaj! Turas był tak

wzięłam tylko w dwa palce jego fiuta,

strasznie gruby, że w ogóle nie wchodził

ustami to ledwo co go tylko muskałam,

pod prysznic, no ni chuja, nie było jak!

poruszyłam parę razy dłonią, powypinałam

Próbowałam jakoś go do tej kabiny

się cipką do lustra, powzdychałam i na

wcisnąć,

szczęście się zaraz spuścił.

ale

się

nie

dało,

więc

powiedziałam OK, no niech się już nie myje. - Ty masz do Turasów szczęście... - On sobie zażyczył laseczkę, bo tak

- No to jednak zrobił grubas żonce walentynki, obsługiwać...

że

nie

ona

musiała

go

Myśleć

klient. Wychodzicie do niego!

- Ewa! Jedzie do mnie klient, a chyba wszystkie pokoje są zajęte!

- No i Marta z nim poszła, wybrał Martę.

- To masz zmartwienie... No tak, no nie

- No trudno. Współczuję jej.

ma żadnych wolnych pokoi, no to nie

Za chwilę wpada Marta do kuchni:

wiem co.

- Nie dość że żul, to jeszcze pojebany! Może

Słuchajcie! Stoimy tak naprzeciwko siebie

zapukajmy komuś do drzwi wcześniej, no

i sama nie wiem co dalej, no ale trzeba

cokolwiek! Nie wiem, niech oni kurwa

jakoś odbębnić tę godzinkę, no w końcu

może zrobią tam duecik jakiś, gdzieś musi

dał kasę. To zaczynam się rozbierać. A on

ten mój klient się podziać!

mi na to mówi: to co? Anal 20 zł? 25?

-

Boże,

Ewcia

zrób

coś!

- Zrób coś, zrób, no gdzie? No kurwa najwyżej w łazience!

Zamurowało mnie! Stoję już z cyckami na wierzchu, po prostu stoję i nic! A on: no

- Nie no! To co ja mam zrobić?

co, więcej? Nie, no wykluczone! Mówię

- Nie becz mi tu, no przejebane masz

mu, że ja za anala biorę 200 złotych! No

tak naprawdę. - Mój Boże, jejku, co robić, no? A klient już tu jedzie! - Dobra już, uspokój się, jest jeden wolny pokój. Duży. Przecież zboczek od

minimum 100 - to przy małym fiutku byłoby jeszcze OK, ale nie 25! A ten chuj mi na to: to ja wychodzę! Bo co to ma być?! To zdzierstwo jest jakieś w biały dzień!

pornosów już wyszedł. - Ale ty świnia jesteś, wiesz? Że mnie tak wkręcasz! - To częściej musisz głową myśleć, nie cipką. - Jezu, super! No jednak super!

Dżem -

Ten

prawiczek

obcokrajowiec, z

Holandii

44-letni

chyba,

co

powiedział, że zabawimy się, to jak przyszedł, to się okazało, że to nie jest zwyczajna 44-letnia dziewica, tylko jakiś

Zdzierstwo

pastor! I pastor powiedział, że ma straszne

- Przyszedł taki straszny żul, w ogóle

wyrzuty, że tu przyszedł, no i w ogóle! No,

jedyny taki klient jak tylko pamiętam!

że nie powinien tego robić, że strasznie

Straszny żul, taki który wyciułał ostatnie

mnie przeprasza i tak naprawdę sam nie

grosze żeby tu do nas przyjść. Śmierdzący,

może się w tym wszystkim odnaleźć.

jebiący alkoholem, zataczający się żul! - No i co? Klient nasz pan, klient to

- W burdelu nietrudno zabłądzić, nie? Przychodzisz, bierzesz dziewczynę, ta się

rozbiera, robi ci laskę, bzykasz ją i tyle.

mi z tobą. Strasznie mi fajnie i powiem ci,

- Ale on pierwszy raz chciał spróbować

dzięki

Bogu

że

istniejesz!

To

się

seksu nie z żoną! Posłuchajcie: pierwszy

zdziwiłam: tak, bo co? No bo ja tę żonę

raz jest w ogóle w agencji i mówi, że

niby mam, ale tak naprawdę to jest tak:

przyszedł tutaj dlatego, że żona oddała mu

rano wstaję a ona śpi, więc daję śniadanie

się tylko w dniu ślubu, w noc poślubną,

dzieciom,

żeby skonsumować małżeństwo, a potem

odwożę je do szkoły, a ona śpi. Dzwonię

już przez te 15 lat cały czas miała migrenę

do niej w porze lunchu zapytać się, czy

i nawet mu się nie daje pocałować!

odbierze dzieci czy nie, ale ona odpoczywa

- No, widzę, że nie tylko w Polsce są - Zawsze coś ją tam boli czy się źle W

którymś

je

do

samochodu,

- mówi. To ja się go pytam: może ma śpiączkę? Coś ty, słuchaj: no nagrywam się

takie zimne suki... czuje.

pakuję

momencie

jej, że odbiorę dzieci, bo ona śpi, więc nie

nie

odbiera telefonu, przywożę dzieci, wracam

wytrzymał i po prostu zdecydował się tu

dalej do pracy, a ona na 18 odwozi dzieci

przyjść. Zobaczył gdzieś tam w Internecie

na basen i przywozi, a potem dalej znowu

moje zdjęcie, zresztą akurat jest w Polsce z

kładzie się spać. Nawet nie ma się czym

tą żonką, tylko zostawił ją w hotelu, i

zmęczyć bo cały czas śpi! A ja: to co, nie

przyszedł się dobrze zabawić.

sprząta, nie gotuje? A on: no nie. Ona po

- Na ile cię wziął?

prostu śpi. A jak ją chcę pocałować na

- Dwie godziny. I dał mi wielki

dobranoc, przytulić się, strzelić z nią

napiwek! A spermę to gęstą jak dżem miał,

numerek, to ona przecież już śpi! I znowu:

świątobliwy...

wstaję, ona śpi i wracam, ona śpi. Cały czas śpi! To pytam: a jak w weekendy?

Królewna

Gotuje ci obiad w weekend przynajmniej?

- U mnie też był kiedyś taki klient.

No w weekendy, to w sobotę ona

Przyszedł i powiedział, że on to nie chodzi

odpoczywa, a w niedzielę na obiad do

po żadnych burdelach, że to w ogóle

teściów jedziemy.

przypadek.

- Może ktoś ją kiedyś pocałuje?

- No, każdy tu trafia przez przypadek, tak w poszukiwaniu łatwej i szybkiej cipki, nie?

Szefowie wiedzą - No ja też miałam takiego jednego, co

- Ja też tu jestem przez przypadek...

mi ściemniał. Wybrał mnie, już siedzimy

- Przyszedł i też zaczął o swojej żonie

w łóżku, już się kiziamy, jemu pała stoi jak

gadać i opowiada mi: wiesz co? No fajnie

drut, ja się ustami do niej przymierzam, a

on nagle mówi: wiesz co, nie powinienem

teraz nie ma, strasznie kiepsko przędę.

tu być. To się go pytam: czemu? No ze

Ksiądz się zmartwił: ile ten rachunek? Na

względu na moją pracę. A co, policjantem

400 zł. To dam ci te pieniądze, ale już się

jesteś? Nie... No to kim jesteś, że nie

nie martw, uśmiechnij się trochę, bo

możesz tutaj być? No nie mogę ci

normalną randkę chcę z tobą mieć. I kurwa

powiedzieć, może zgadniesz? Nie, no

dał mi cztery stówki za nic prosto do

słuchaj, nie bawimy się w takie gierki

kieszeni! Ale się przy tym rolą przejął, bo

tylko natychmiast po prostu mi powiedz!

jeszcze strzelił mi kazanie, że ja nie muszę

No to powiem ci na jaką literkę to się

przecież tego robić, wystarczy że mu

zaczyna. O Jezu, no dobra. Na K. To

powiem, to on się mną zajmie, no prawie

myślę, myślę, może kurwa męska czy coś,

mi stałą opiekę zaproponował!

ale się nie odzywam. A on mówi: jestem

- Za bzykanie oczywiście?

księdzem. A co mi, myślę, chuj czy on

- No! Choć jeszcze gadał coś, że mogę

księdzem jest czy kim tam, nie? Ale

mu plebanię sprzątać, no i że on się w

grzeczna jestem: no wiesz, ksiądz też

ogóle boi ze mną spotykać, bo kiedyś

człowiek, a ludzie mają potrzeby, no to nic

został strasznie skrzywdzony przez jakąś

takiego. No ale pierdolił się jak nie ksiądz,

kurewkę, która chciała od niego straszną

i normalnie za drugim razem laskę mi w

kasę wydoić, a że nie dał, to poszła do

ustach skończył, a później po ustach i

jakiegoś

polikach, na wierzchu, resztki spermy mi

powiedziała, że on chodzi po agencjach i

rozcierał, jakby chrzcił. No ksiądz taki...

pokazała swoje z nim zdjęcia z knajpy. Ale

- Jola, po fiucie się nie pozna, ksiądz czy nie! Chyba że Żyd. - Ale jakiś czas miałam w nim stałego

jego

biskupa

czy

coś

i

jego „szefowie” przecież pewnie wiedzą, że oni chodzą po agencjach, więc mu nikt nic nie zrobił.

klienta, przychodził do mnie i nawet trochę się polubiliśmy. Kiedyś przyszedł i widzi,

Niespełnione

że jestem taka strasznie smutna i się pyta:

- Do mnie też kiedyś przyszedł pastor,

co się stało? A, problemy mam - nie

kupił chyba od razu 4 godziny, a potem

chciało mi się za bardzo gadać. No jakie

został jeszcze dłużej.

problemy, no powiedz, może ja ci pomogę, wiesz w sumie to księdzem jestem, nie? No to coś tam przyciemniłam: problemy

- A mówiła moja matka bratu, żeby na księdza szedł. Ale nie! No głupi był! - A jeszcze dostałam od niego kwiaty! I

mam, telefon mi zaraz odłączą, bo nie

jakieś

drogie

wino,

więc

się

nim

zapłaciłam rachunku, bo wiesz: klientów

napierdoliliśmy, a że mało mi do szczęścia

potrzeba, to jeszcze zamówiłam jakieś

- No nie zmyślaj!

piwa. Najpierw długo piliśmy i gadaliśmy,

- No ślinił się do mnie tak, że już

a gdzieś tak po drugiej godzince mówię do

wolałam po godzince wyjść!

wielebnego: słuchaj, tutaj są takie dueciki

- Bo cię już dłużej nie chciał! Zostałam

aktywne les, no wiesz, ja z jeszcze jedną

z nim znów sama, znowu zaczęliśmy pić i

na

dziewczyną

twoich

oczach

się

tak właśnie się napierdoliłam!

kochamy, a ty się możesz przyłączyć, no w

- Najebała się na śmiesznie, do końca

ogóle niezapomniane wrażenia, super,

dnia po całym burdelu latała na golasa i w

musisz spróbować! A on mówi OK, dał mi

końcu się przeziębiła. Cieszyła się, jak

200 zł, więc zawołałam Oliwkę.

poszła na kibelek, to siedziała przy

- No i Viki do pastora mówi: a tylko ją dotknij!

Nie

wolno

ci

jej

otwartych drzwiach, śpiewała, śmiała się.

dotykać

- A jak była pod prysznicem i jakaś

rozumiesz? Jesteś mój. Ja jestem twoja, a

dziewczyna weszła do łazienki, to chlapała

ona jest tutaj tylko w duecie les ze mną i

nas zimną wodą! No szalała!

nie masz prawa jej dotykać!

- To wielebny miał przygodę...

- A pastor już wyciągał ręce, już chciał ją dotknąć, już chciał ją przynajmniej

- I rozpustę, i ze mną niespełnione marzenie!

pokiziać i jeszcze mi gada: przecież ja się miałem przyłączyć! To mu mówię: no tak, ale dotykać i bzykać możesz tylko mnie!

Dawno nie byłam... - Mam okres, więc jadę na gąbkach,

- I piszczy głupia: zostaw, nie ruszaj jej,

nie? Idę dziś do jednego klienta, bzykamy

siedź tak na krześle i się na nas gap! No

się, był pierwszy to nawet się staram, a i

durna taka jest już, że nie wiem. Jakby jej

chyba przez ciotę mi się też trochę chciało,

kasy ubyło, gdyby mnie też dotknął...

no jak suce takiej. Skończyliśmy seks,

- Mój klient, nie? W każdym razie on

klient się ubiera, stoimy już oboje przy

się gapi, gapi jak my się wylizujemy i

drzwiach do przedpokoju no i on nagle

wyginamy, jak sobie palce w cipki

wyciąga 200 zł i mi je daje. Trochę

pakujemy,

pasku

zgłupiałam i pytam: ale za co to, coś

posuwam piękną

robimy jeszcze? Nie, no po prostu daję ci

jak

założonym

penisem wibratorem

na

Oliwkę, i ani się ruszy, ani jej tknie. - No jasne. Dobrze, że nie widziałaś. On w końcu nie wytrzymał i zaczął mi ssać palca! - Oliwka zaczęła się histerycznie śmiać.

napiwek, bo mi z tobą dobrze było. To się ucieszyłam: dziękuję bardzo! Dałam mu aż buziaka! - No to ładnym tipem dzień zaczęłaś... Szczęściara!

- No! Słuchajcie: zero lizania, zero ciągnięcia druta, a 200 zł ekstra mam w

wyszłam. No i co?

Zaczynamy się

pieprzyć, ja ochy i achy robię... - No, było przez ścianę słychać. Chyba

kieszeni! - Ty Sylwia, to może pójdziesz pod

nawet nie musiałaś udawać, co?

Pałac Kultury i wreszcie sobie kupisz buty,

- Zamknij się.

jakieś fajne, tanie szpileczki, co? A nie

- No w każdym razie jak goniona

będziesz kurcze w tych klapkach do

wpadła do łazienki, aż się wystraszyłam! A

klientów wychodziła.

ta mi: kurwa muszę szybko zmyć krew z

- A gdzie jest Pałac Kultury?

cycka!

- Jaja sobie robisz?

- Boże, co się stało?

- Nie, no słuchaj, ja tutaj dopiero od 3

- Jak skończył i wyjmowałam fiutka z

miesięcy mieszkam, myślisz, że ja znam

siebie, to zobaczyłam, że gumka jest

całe miasto, że wiem gdzie są jakieś tam

czerwona, więc złapałam za prezerwatywę

pałace? Przecież ja tylko śpię i w burdelu

i chciałam mu tak szybko zdjąć, że aż

siedzę.

prysnęła mi na dekolt! Koło wisiorka. A

- Ty, to przecież jest sam środek

klient: co, tym słonkiem sobie krzywdę

centrum! A jest tak wielki, że trudno go nie

zrobiłaś? To udałam, że bawiłam się

zauważyć. To jest punkt odniesienia z

wisiorkiem i że się nim skaleczyłam.

każdego miejsca w Warszawie.

Trochę to rozmazałam, powiedziałam: tak,

- Ja nie byłam nigdy koło tego akurat pałacu, to skąd mam wiedzieć? -

A

wiesz

gdzie

jest

zaraz wrócę kochanie, i szybko zaczęłam z gumą w ręczniku uciekać. Dopiero do

Dworzec

Centralny? - No tak, wiadomo.

niego wróciłam już z nową gąbką. - Przejebane mamy z tymi okresami! 20 procent czasu niezdolne do pracy jesteśmy!

- No, a Pałac Kultury to taki brzydki,

- Kurwa, ja to chyba w okres nie będę

bardzo wysoki budynek tuż obok niego,

jednak pracować, bo już mam dosyć tej

nie zauważyłaś go?

gąbki! Mnie strasznie obciera i mam

- No może coś tam stało, ale ja już dawno nie byłam na Centralnym.

wrażenie, że może kiedyś się przebić przez prezerwatywę, jak się obciera i obciera o tę szorstką gąbkę. Miałam iść do mojego

A on wie? - Ja też mam okres. Sobie kurwa tego pampersa ściągnęłam, załadowałam gąbkę i już w stringach zadowolona do klienta

ginekologa, ale wyjechał. Jak wróci to się go zapytam, czy można bezpiecznie jechać na gąbce. - A on wie?

- O burdelu? Wie.

z

klientem,

nawet

miły,

trochę

rozmawiamy, trochę się jego fiutkiem Raz - Ty wiesz co, miałam iść na spotkanie, ale kurcze muszę zostać, bo klient do mnie jedzie. Pierdolę. No chuj, trudno. - Coś pilnego? Kocha to poczeka. - Nie, z kumplem się umówiłam, ale muszę odwołać.

pobawiłam,

wyruchał

mnie

nawet

porządnie, a nagle widzę, że prześcieradło krwią zalane! - Kolejna z ciotą... - Nie! On jakąś tam miał wysypkę czy kurwa coś, już nie pamiętam jak to się nazywa, jakaś taka choroba, i pękło mu to

- Coś ważnego?

coś tam i oblał się po prostu krwią! I zalał

- No miał przyjechać tutaj niedaleko,

prześcieradło!

żeby się ze mną spotkać, bo mówi, że jest w strasznej sytuacji finansowej, że jak mu

- O kurwa! Weź no się wykąp porządnie. I zdezynfekuj...

dam 50 zł, to mu życie uratuję. Rozumiesz:

- Cała się wyszorowałam! Nawet w

chce 50 zł za życie, a co to jest 50 zł? To

cipce! A dziewczyny mi na szczęście to

jest nic, to jest mniej niż raz cipki dać! Co

prześcieradło doprały.

to dla mnie?! - No dokładnie: raz musisz komuś się

- No, bo teraz to nie wiadomo jakie choróbsko można przypadkiem dostać.

oddać, nie? - Powiedziałam mu, że dam mu nawet stówę, zwróci kiedy będzie mógł, ale teraz

Delikates -

Przyszedł

taki

młody,

ale

kurcze, jak nie mogę to nie wiem, czy ma

naburmuszony, wybrał mnie, został ze mną

gdzie indziej pożyczyć? A obiecał, że jak

na pokoju, patrzy się tak na mnie, patrzy i

tylko będzie miał to mi na konto nawet

mówi: anala robisz? A ja: nie, nie robię. To

zwróci.

co robisz? Wszystko oprócz anala. Acha.

- Viki, no kasę mu chyba pożycz, bo to

No i nagle wstał, a że był w kurtce, więc

jest tak, że jeżeli komuś pomożesz, to

myślałam, że on chce po prostu wyjść,

może los ci się odwróci i będzie lepiej?

więc mu grzecznie drzwi otwieram. On

- No właśnie, właśnie. No dla niego to

chce wyjść, to i ja wychodzę, a on za mną.

jest tragedia, a dla mnie? To kurwa tylko

Stoimy w przedpokoju, ja się patrzę na

raz dupy dać!

niego,

on

się

patrzy

na

mnie,

odprowadzam go więc grzecznie do drzwi Przypadek - Ja to mam szczęście: byłam na pokoju

wyjściowych, otwieram mu je no i on idzie na klatkę. To drzwi zamykam,

wracam

zniesmaczona dupkiem do kuchni i się

wtedy po prostu wyszedł, skurwysyn!

gapię w monitor: no on jeszcze stoi na

- Trzeba było, głupie, ich zachęcać!

wycieraczce i się nie rusza! Gapię się tak

Omamić, wokół palca sobie okręcić,

na niego przez kamerę, a on cały czas stoi i

oczarować, kasę wyciągnąć! Jeszcze długo

jakby czekał. Kurwa nie wiadomo o co

się uczyć musicie...

chodzi? - Ty, no może coś zjebałaś, może się jakoś nie dogadaliście? Może on myślał, że

Mąż -

Przyszedł,

o

Boże

ty się musisz przygotować, że musi

przyszedł!

poczekać na ciebie?

Obiecał mi, że przyjdzie. Już go jakiś czas

- Kurwa, no sama nie wiem.

Wiedziałam,

że

przyszedł, przyjdzie.

nie było, bo pojechał do Stanów.

- Ty, Viki, idź no do niego!

- Ten od orgazmów czy od laseczki?

- Dobra, może się go zapytam czemu on

- Och, no wiesz, od laseczki!

tam stoi? Poszła. - No i o co mu chodziło? - Nie wiem! Otworzyłam drzwi i się go

- Tylko laseczka i do widzenia. - Nie, prawie głównie siedzimy i gadamy. No i jest wszystko OK! - No wiem, a na koniec mu ciągniesz.

pytam: no co, to ty nie idziesz do domu? A

- No za coś płaci, nie? No. Kiedyś się

on: chcesz żebym ja szedł do domu? No

pytał, jaką mam stopę, żeby mi buty kupić.

dobra mogę sobie pójść, dzięki. I kurwa

No i dziś mi przywiózł te buty, słuchajcie!

sobie poszedł!

Dobra, już poszedł do łazienki, to wam je

- Zjebałaś. Może było go poprosić żeby został? Albo posłuchać, o co mu chodzi? - Ta, nie dość, że za fiutka, to jeszcze za rękę mam go potrzymać, nie? - Czasem zdarzają się takie sytuacje. Klient nasz pan, a kasa to kasa, nie? - No niby tak. Delikates popierdolony.

pokażę! - Piękne! Super reeboki, no zajebiste. - Ale on jest! No trafił idealnie, że po prostu super. I jeszcze moje kolory ukochane! - Rzeczywiście zajebiste. - Kurwa! No taki klient to jak mąż! - Ty, Oliwka, wiesz co, chyba ci troszkę

Jeszcze długo - Ja tak samo kiedyś miałam klienta i źle go zrozumiałam! On do mnie: „co mi

odjebało, co? Jak mąż? Ty się puknij w łeb! On tylko jebać cię chce i żebyś mu ciągnęła.

jeszcze powiesz?”. A że ja tu nie od

-To nie jak mąż?

gadania jestem, to mówię: nic. No to on

- No może tak tylko trochę jak mąż, no

ale jest gościu super, nie?

podoba: jak wy się liżecie po cipkach, to ja chcę was wtedy bzykać, czy w usta

- No tak, no facio jest super.

wkładać, raz z jednej, raz z drugiej strony! - No, dopłacił zboczek! Nawet fajnie

Uwierzy! - Oliwka! Przyszedł klient, namówiłam

było. A ile gumek zużył! Tylko jak już dwa razy skończył, to mu trochę odjebało.

go na nasz duet!

- Wiesz co kazał? Mówi: proszę

- To super, dawaj go! - Ale Viki ma znów na ciebie ochotę...

wypnijcie dupy, ja muszę teraz pooglądać

- On powiedział, że słyszał o tym tylko

wasze odbyty, jak one wyglądają, czy są

z gazet, że coś takiego jest, ale że nie

czyste.

wierzy, że tak naprawdę przy nim to

śmiechem pupy, a on siedział i się na nas

zrobimy.

patrzył! I zmęczonego konia uparcie walił.

- Zapłacił? To bierz wibrator! Zaraz

Więc

my

wypinałyśmy

ze

- Potem, jak my znów chciałyśmy się już aktywnie les zaspakajać...

uwierzy!

- No chyba głównie ty, co? - .. .i jak już znów się bzykałyśmy, to on

Już mu wystarczyło - No i jak? Miałaś orgazm z Viki? Tak jak duża Dora?

się też trochę poonanizował, ale że już sił i czasu nie miał, to po prostu nagle mówi:

- No co ty, ja jestem profesjonalistką.

nie przerywajcie sobie dziewczynki, ale ja

- Jak zaczęłyśmy się do siebie dobierać,

już muszę iść.

to on wciskał się do nas na łóżko!

- I jeszcze: bardzo ładnie wyglądacie

- Goniłyśmy go: no co?

razem! No i ubrał się i wyszedł!

- No nic. A on: no myślałem, że duet les to polega na tym, że wy się po prostu sobą zajmujecie, a ja przy tym robię z wami co chcę! Że mną też się zajmujecie.

- Dziwak! Dlaczego nie chciał les oglądać jak zapłacił? - No może już mu wystarczyło, to poszedł.

To mu rozwiałam wątpliwości: nie, ty siedzisz i patrzysz, a my się kochamy. - Jak to? To nie jest tak, że pary les bzykają się ze mną w trójkącie?

tylko za les, a on: nie, nie, nie! To

ja

tak

- Słuchajcie, co za klient! Wiecie kurwa, jakie rozmowy super? Wiecie o

- To mu wytłumaczyłam, że zapłacił Wykluczone!

5 procent

nie

chcę!

Dopłacam, żebym mógł robić co mi się

czym rozmawialiśmy? O giełdzie! Bo on spekuluje na giełdzie i kupę kasy zarabia. - O giełdzie? Pojebało cię? Nie masz o czym rozmawiać z klientem?

- No jak to, bardzo fajna rozmowa!

zasłania...

Bardzo mi się fajnie gadało. -

Ale

o

giełdzie?

- Ale naprawdę! Akcje kupił czegoś tam Ja

to

lubię

po 5 złotych, a potem sprzedał po 8 zł i

porozmawiać na przykład o sztuce, albo...

zarobił

no o sztuce głównie.

zainwestuje.

Wszystkie w śmiech!

kupę szmalu! I on mi

też

- Dobra, jak chcesz. Takie burdelowe

- A ja o giełdzie. I on powiedział, że inwestuje się jak jest hossa, a sprzedaje jak

gadki. Każdy picuje, a prawdy w tym 5 procent!

jest coś tam. Pułk wojska

- Bessa. - No no, właśnie, jak jest bessa to się zarabia kupę kasy.

- Słuchajcie, tak się kiepsko dziś rano czułam!

- Ty, no kurwa dokładnie wszystko odwrotnie.

- Bo kawa to nic nie daje. Śpiąca jesteś nadal, ile tej kawy nie wypijesz.

- Tak? No w każdym razie on będzie

- A ja wzięłam sobie wczoraj od mojego

inwestował moje pieniądze. Ja już się z

dziecka, słuchajcie, preparat witaminowy,

nim tak umówiłam, żeby inwestował moje

to kurwa przez cały dzień mogło mnie

pieniądze.

ruchać pół pułku wojska i ja po prostu

- Chyba cię Oliwka pogięło! Od razu tę kasę wyrzuć, a dupy to mu głupia za darmo

byłam

- No może. Ale jaki pułk wojska?

- Może zrób tak: umawiaj się z nim, niech on ci nie płaci za numerek, odkłada

Przecież wczoraj to było u ciebie Viki chyba tylko z dwóch klientów, co?

te pieniądze na akcje, kupuje ci je i tak

- No, ale czułam się tak, że mogłoby pół wojska mnie jebać, a ja bym nawet nie

inwestuje? - Ale żadnej kasy z konta to ty mu nie dobra!?

Zajebiście!

Normalnie lepszy dużo niż kawa.

dawaj, wiesz?

dawaj,

niewzruszona!

Nawet

jakby

drgnęła!

był

najzajebistszym, najlepszym inwestorem

Byśmy się dowiedziały

na świecie! - Nie nie, on jest naprawdę w tym

- Dziewczyny! To przecież nasza Izka, nie?

bardzo dobry, jego ojciec też jest w tym świetny! - Dobra, dobra, niech se będą bardzo dobrzy. Jeszcze się tatusiem w agencji

- No pewnie, że mała Iza! Ale ma chujowe zdjęcie, no tak straszne, że to się w

pale

nie

mieści!

Ale

pokazała

brzuszysko! Ale głupia przytyła! A u nas

miała takie zajebiste fotki, nie? - No, ale co, no zrobiła sobie takie super

razy buzią skończyłam - bo mu się należało, nie?

zdjęcie i tyle. Tak naprawdę to masakra, no i lokal też speluna raczej.

Prywatnie

- Ale na psy zeszła... - Może któraś zadzwoni pod ten numer i się dowie, gdzie mała Iza pracuje?

- Byłam z Anetą w sobotę na dyskotece. I

cały

wieczór

mi

pokazywała

i

opowiadała, z którym gościem już się

- Ale po chuj?

bzykała - i z tym się bzykałam, jeszcze z

- Któraś ma coś na koncie?

tym i z tamtym... Wymieniła z kilkunastu

- Nie tam, szkoda kasy.

chłopaków! Ale to nie byli jej klienci,

- No, ale gdybyśmy zadzwoniły i się

rozumiesz? Ona się z nimi, po tych

dowiedziały ile u niej godzinka kosztuje? - Ale my jesteśmy baby, no to kurwa ni

dyskotekach, no prywatnie się z nimi bzykała, poza pracą!

chuja, musiałby jakiś facet zadzwonić. I mógłby zapytać ile kosztuje godzinka, ile

Mój - Dziewczyny! Wczoraj znów był u

Iza bierze za francuza, ile za anala bierze. - I czy robi, bo u nas to ponoć nie robiła. - Wszystkiego byśmy się dowiedziały...

mnie mój Pływak! Jarzycie? Przystojny, młody, pięknie zbudowany, ten co to się w dziewczynie z burdelu nie chce zakochać. No, ale ja go jednak upolowałam i

Należało się - Monika miała klienta, który zrobił jej namiętną minetkę! No i...

omotałam, bo zawsze ze mną zostawał! No i

wiadomo,

wszystkie

wychodzimy

naraz,

do

lansujemy się

niego i

z

- No i jak zresztą prawie zawsze,

najlepszej strony pokazujemy, no a ja

miałam do siebie tego dnia kolejkę i nie

jestem taka pewna, że mnie wybierze,

zdążyłam się wysikać! On się produkuje i

porozumiewawczo i uwodzicielsko się do

męczy, a mnie się strasznie siku chce! No i

niego uśmiecham, a nagle on wybiera inną

jeszcze nagle dostałam takiego fajnego,

dziewczynę! Ja już chciałam z nim

mocnego orgazmu! No i nie uwierzycie: po

zostawać i tak przez mgłę do mnie

prostu popuściłam! No trochę nasikałam,

docierało, że to nie ja zostaję, że ja to do

temu panu na buzię... Ale facet się tylko

kuchni wracam! I taka byłam strasznie

zadowolony oblizał i tę minetkę dalej

zdziwiona: dlaczego on nie wybrał mnie

ciągnął i jeszcze raz mi skończył! Potem

tylko inną? Coś ze mną nie tak, czy co? I

wybiegłam, wysikałam się i też mu dwa

od razu do lustra poleciałam. Ale nie, no w

lustrze chyba wszystko dobrze.

Serek

- No akurat Jolciu on po prostu miał

Jola weszła do kuchni. Wszystkie

ochotę na jakąś inną! Albo się w tobie

dziewczyny akurat plotkując jadły sobie

rzeczywiście

śniadanko.

zakochać

nie

chciał...

Przecież wiesz, że oni to z kwiatka na kwiatek...

- Wiecie co, tak wsuwacie ten serek, a wiecie z czym mi się serek kojarzy?

- Ale mi po prostu szczęka tam

Miałam kiedyś takiego faceta, że pod

chlasnęła, taka byłam zdziwiona! Co? Mój

napletkiem penisa miał taką zważoną,

mnie nie wybrał? Naprawdę?

gęstą śmietankę, taki serek, tylko że okropny i śmierdzący rybami! I chciał

Instrument - Wiecie co, wszyscy kurwa moi klienci dzisiaj mają bardzo malutkie ptaszki,

jeszcze francuza bez gumki! A mnie się jak to zobaczyłam - rzygać tylko chciało! Jebiący rybą stary ser na żołędzi!

normalnie tyciuteńkie! Jak biorę takiego

No i wszystkie dziewczyny rzuciły się

tylko w dwa paluszki, liznę trochę, machnę

do zlewozmywaka w kuchni, poleciały do

trzy razy dłonią i już mi się spuszczają!

kibla i wyrzuciły całe jedzenie, po prostu

- No to chyba dobrze, nie? Ani się Jola

porzygały się.

nie napracujesz, ani cię nie poobcierają, ani nawet do oka nie mają szans ci

Kłaczek!

nachlapać, nie?

- A ja się kiedyś strasznie porzygałam,

- No z tym to dobrze, ale tak mnie

jak miałam po francuzie włos w przełyku.

trochę od rana cipeczka swędziła, że

Przy kliencie jeszcze jakoś wytrzymałam,

miałam nadzieję, że mnie któryś dziś

chociaż w gardle mnie strasznie drażniło.

porządnie bzyknie. Ale najgorszy był ten

Wyprowadziłam go z pokoju, dałam

ostatni. Nie dość, że chciał dominacji, to

buziaka na do widzenia, uśmiechnęłam się

jeszcze po prostu była masakra, takiego

w

malutkiego miał kutaska. A jajeczka takie

pogłaskałam go po pupie i wpadłam do

malusieńkie, jak dwa małe fistaszki po

kuchni! Dusiłam się, kasłałam i się

bokach. Nawet kurwa nie wiedziałam, jak

dusiłam, charczałam, aż wreszcie poszłam

ten jego instrument dotknąć, żeby klienta

do kibla i po prostu się zerzygałam!

w pracy nie uszkodzić! No kurewska ta praca.

odpowiedzi

na

jego

uśmiech,

- Wiecie co? Kot w drugiej części Shreka z podkładanym głosem Banderasa, też miał w gardle kłaczek... To pedał był, nie? Kłaczek w gardle jest przecież tylko

wczoraj znów u mnie i jak już odpoczął, to

po lasce... - Głupia... No i wtedy tym jej kwaśnym zapachem

rzygowin

jebnęło

na

miał zachciankę: żebym przy nim nasikała

cały

do słoiczka. Ale u nas na lokalu akurat nie

przedpokój, i ja też się wtedy zerzygałam!

było żadnego słoiczka, a on też go nie

I jakaś jeszcze jedna też się porzygała, bo

przyniósł. Przeszukałam całe mieszkanie!

jak patrzysz jak inna rzyga, to też rzygasz -

On twardo, że muszę sikać. Mówię:

no masakra!

Krzysiu, nie ma tu

- A ja rzygałam jak kiedyś zjadłam takiego tłustego tuńczyka w oleju z puszki,

kurwa żadnego

słoiczka! Mogę wziąć najwyżej wiaderko... -

A

ja

jej

kazałam,

żeby

mu

popiłam zimnym mlekiem z kartonu i też

powiedziała, że w pokoju w ogóle nie

się pohaftowałam, ale tak, że później to

wolno sikać, bo sanepid zabrania. Że z tą

rzygałam już przez cały wieczór! Nawet do

usługą, to musicie iść chyba tylko do kibla

klientów przestałam wychodzić, bo jeszcze

albo łazienki.

bardziej mi się rzygać chciało, jak na nich patrzyłam...

- No i później było tak: poszłam do niego i powiedziałam, że są przepisy sanepidu, że sikać można tylko w ubikacji. Krzyś się rozmyślił, mówi już że nie chce,

Śmiesznie? - No weź, rusz dupę Karolina do

nigdzie nie idzie, wykluczone. Zostaje na

klienta, bo zachowujesz się jak ten twój

pokoju, ale dla odmiany on teraz chce...

staruszek!

żółty kocyk.

- Spierdalaj, zaraz idę, jak kocha to

- Beata na to: nie dawaj mu żadnego kocyka! Co to kurwa za zachcianki są w

poczeka! - Jaki staruszek? Coś mnie ominęło?

ogóle? To burdel nie jakiś samolot!

- No, od momentu, gdy zadzwonił do

- No, ale poszłam i przyniosłam ten

nas domofonem, to na górę szedł z 15

kocyk. Karolina go wzięła, zaniosła do

minut! A jak doszedł, to zastanawiałyśmy

klienta. Zaraz jednak przychodzi: on już

się, czy mu potrzebna jest młoda dupa, czy

nie chce ani siusiania, ani tego kocyka, on

może bardziej reanimacja.

teraz chce żebym się rozebrała i po prostu

- On wybrał dupę...

nago położyła koło niego.

- Ewcia! Nie uwierzysz, co za historia! Pamiętasz

takiego

klienta,

starszego,

trochę niedołężnego Krzysztofa? Niewiele

- No to na co kurwa czekasz? To idź i leż pięknie! -

No

i

trudno.

Położyłam

się

może, tak tylko pobyć tu chce, atmosferę

dziewczyny koło niego. Gadamy, gadamy,

burdla złapać... No to właśnie on był

gadamy no i co? Trochę się do mnie

potulił, ale za to opowiedział mi chyba całe

kończyłam zmianę, sumowałam tylko

swoje życie. Strasznie wyszłam z tego

kasę, więc poprosiłam Jolę: ty go sprowadź

pokoju przygnębiona. Wiecie, już wolę,

na dół. W sumie to parę pięter, nie? No i ta

żeby mnie bzykali. I mu obiecałam, że

wzięła go pod jedną rękę, Krzysio wsparł

będziemy do niego dzwonić, dowiadywać

się drugą na lasce i powoli wyszli na

się jak i czy on w ogóle jeszcze żyje, czy u

klatkę.

niego jest wszystko w porządku...

- A tam zaczął się cyrk: w kamerze

- Karolinka, wcale się nim nie przejmuj,

widziałyśmy, jak Jola najpierw Krzysiowi

kurcze! Kto słyszał się tak klientem

wyrwała z dłoni laskę, nie wiadomo

przejmować? Daj spokój, wykończysz się

dlaczego to ona stanęła po stronie poręczy

psychicznie.

i mocno złapała go za ramię. Przerażony

- Ja muszę. On w ogóle powiedział, że

staruszek, ciągnięty przez nią na dół,

będzie moim stałym klientem, tak długo,

prawą ręką tylko ledwo trzymał się ściany,

aż mnie w sobie nie rozkocha...

rozpaczliwie hamując zbyt szybki ruch!

- Jasne, i co jeszcze ci powiedział?

- No chciałam mu pomóc, podtrzymać!

- No jeszcze, że chce następny wieczór

- Dlatego nie pozwoliłaś mu ani

ze mną i że włoży mi termometr do pupy i będziemy mi mierzyć temperaturę... - Boże, za jakąś chyba dopłatą, no nie

trzymać się poręczy, ani laski? - No chciałam kurwa dobrze! - To po chuj mu laskę zabrałaś?

wiem, ale to jest chyba świr trochę, co? A

- Prosił, żeby mu ją ponieść!

może wszyscy tak mają na starość?

- No, inwalidzi to zawsze proszą żeby

Kurcze, wiesz co? Musisz sama sobie kupić ten termometr, bo przecież nie wiesz, gdzie on zwykle wkłada ten swój...

im laski za nimi nosić... - Biedny dłonią o ścianę aż ledwo hamował!

Lepiej kup jakiś za parę złotych w aptece,

- Chciałam dobrze!

niż żeby jakieś brudactwo ci w dupę czy

- A wyszło śmiesznie.

cipkę wtykał!

- Chyba tragicznie...

- Ojej, no kupię. Ale jednak będę do niego dzwoniła. Chyba go już nigdy nie zapomnę... A kaska jest kaska. - I ona przyszła jeszcze po wszystkim do mnie, do kuchni, i powiedziała, że ktoś

Skarpety Iza dzisiaj wstawiła pranie, przychodzi do kuchni, siedzimy i gadamy. Zagląda nagle do prania, wraca i ze złością mówi:

Krzysia musi sprowadzić na dół! Bo ona

- Ja pierdolę! Do tych wszystkich

ma już następnego klienta! A że ja

rzeczy, które prałam: biała kurtka, białe

majtki, staniki, bluzka, no wszystko białe, przez

przypadek

włożyłam

jedne

Super - Pamiętasz, miałam kiedyś klienta, stałego, który tak naprawdę był normalny,

niebieskie skarpetki! - No i w efekcie majtki wyszły jej

w seksie nic, żadnych jakichś dziwactw.

wrzosowe, kurtka różowa, a wszystkie

Co mi kiedyś na święta przyniósł komplet

białe rzeczy stały się takie lekko sine.

atłasowej bielizny triumpha i nie odczepił

- Kurcze, zapieprzam do sklepu po sodę!

od niego ceny, bo chciał pokazać jak to mnie rozpieszcza za te 360 zł? No i

dolała

chciałam dziś takie kuleczki babolki z tej

dodatkowo, poza dozownikiem automatu,

bielizny usunąć, bo nitki się skręciły i

trzy butelki wody do pralki, bo mówiła, że

zmechaciły trochę. Nie miałam czym

coś za mało wody. Na szczęście się to

uciąć, więc wiesz, podpaliłam same te

doprało z jakimś jeszcze wybielaczem i z

końcówki zapalniczką i... stopił mi się w

tą

rzeczy

sekundę cały stanik! Teraz stanik mam już

odratowała, tylko jedne fajne majtki

sfajczony, z dziurami i do niczego się nie

zostały takie trochę różowawe, zupełnie do

nadaje. Zostały mi po nim tylko super

-

jej

Wróciła,

sodą.

dosypała

Prawie

ekskluzywnego

sodki,

wszystkie

stanika

już

nie

majteczki.

pasujące... - Są retro, jak u mojej babci!

Z pełnymi ustami - Mała Iza to miała dziś klienta. Przyszedł już bardzo późno, było chyba

Śledzi? - Słuchaj! Wczoraj wychodzę od nas o

przed samym zamknięciem. Zadzwonił

19, idę na autobus, pędzę, w ogóle to mi

domofonem, wchodzi. Ona mówi, chodź

jeden już uciekł, więc czekam na następny.

obejrzymy w kamerze co to za facet. O!

Czekam,

Nawet spoko, ale chyba z „miasta” - bo

czekam,

przyjeżdża

kolejny,

otwierają się drzwi, ja wsiadam i widzę, że

miał

ogoloną

głowę,

byczy

kark,

koło kierowcy jest wolne miejsce. No więc

napakowany, wysoki, w czarnej skórze i

padam tam w tym autobusie i patrzę, a

półbutach. Wyszła Dorota i Iza do niego.

obok, kurwa, ten mój stary klient, ten

Wybrał Izę, weszła z nim do pokoju, coś

Krzysiu, który chciał żeby sikać do

tam zagadali.

słoiczka! Odwróciłam głowę, zasłoniłam

- On kurwa chciał, żebym ja była w

się kapturem, zaczęłam czytać książkę,

pończochach, a ja nie wzięłam pończoch!

zastanawiam się i nie wiem: czy on mnie

Dorotka mi mówi spoko, ja dam ci swoje,

śledzi czy co? A w ogóle czy mnie poznał?

pożyczę i nie ma problemu. A Dorota ma

przecież wielkie uda, trzy razy takie jak ja,

wysiadała

więc dobrze, że to są z lycry pończochy,

zmieniłam ręce, i znowu, na koniec to już

bo

dwiema, no oburącz! Myślałam, że mnie

normalnie

bym

pływała

jak

w

mi,

drugą

ręką,

znowu

wykończy, że nigdy już nie skończy.

kaloszach. - Słuchaj, znowu poszła do klienta i

Potem robię mu kurwa loda, długo, że aż

zaraz wraca i tym razem mówi: kurwa

mnie szczęki bolą, a on ciągle dojść nie

teraz chce haleczkę. Ja mówię, czekaj

może i mówi mi jeszcze: jęcz do mnie,

wiesz co, Magda zostawiła swoją haleczkę,

powiedz, że mam zajebistego kutasa, że

ja ją zaraz ci przyniosę i zakładaj. A

jest twardy, że jest wielki, że w życiu

Magda dwa razy większa od małej Izuni

takiego

była, więc ta wyglądała trochę jak w

niesamowity...

nie

widziałaś,

że

jest

pożyczonym od starszej siostry czy mamy

- To trzeba było!

ubraniu. No ale spoko. Klient nasz pan,

- No jak ten kretyn mógł myśleć, że

udało się, Iza poszła. Za sekundę znowu

mogę mu mówić takie rzeczy, skoro mam

wychodzi. Ja mówię, kurwa co znowu?

jego penis w ustach? I co, miałam mówić z

Nie, no robię mu laskę, bzykamy się, ale

pełnymi ustami? Co on, popierdolony jakiś

teraz sobie zażyczył, że muszę mieć

jest?

kozaczki. A masz kozaczki? Mam, w

- W ogóle jak tam zajrzałam, to chciał

szafie. Super, to zakładaj. Założyła, poszła,

jeszcze trzecią godzinę, ale już nie miał

już dobra. Została. Już nie wychodzi.

kasy, więc powiedział, że może zostawić

- Kazał mi się potem dupek nago tarzać

mi telefon i że jutro przyjdzie go wykupić.

na łóżku, wyginać, wyprężać i nic więcej!

Ale ja powiedziałam nie, nie, nie ma takich

A on już tylko walił konia, zero jakiegoś

numerów, sorry. No i się spakował i

kontaktu z jego strony. Po prostu chciał na

poszedł na szczęście.

mnie patrzeć, więc się patrzył. I nawet ja nie

musiałam

się

onanizować.

Ale

skończyć to już chciał na mnie.

Szczecina - Facet kiedyś zadzwonił i pytał się, czy

- Iza wychodzi po godzinie i mówi

są duże dziewczyny, mocno zarośnięte na

dobra, tu masz jego stówę za następną

cipce. Mówi się wszystkim przez telefon

godzinę.

właściwie to, co chcą usłyszeć, więc tu też

Wraca potem i opowiada:

mówię:

tak,

- Kurwa, teraz przez całą godzinę ja

największą

tak, to

oczywiście

ma

nasza

są

ale

Dorotka.

waliłam mu konia! Bo już potrzebował

Zapraszamy bardzo serdecznie, proszę

mocnych bodźców. Najpierw jedną ręką,

przyjechać, powiedzieć Dorota i ona

przyjdzie i pana obsłuży. No i dziś jakiś

tylko z odciągnięciem majtek, powiedział,

klient przyszedł, wchodzi, puszczam go do

że rzeczywiście duża jest i bardzo piękna,

pokoju. Proszę, mówię, usiąść, może się

ale że za mało owłosiona. No i będę teraz,

pan czegoś napije? On mówi, że tak, to

hodowała włosy przez trzy miesiące.

może herbatki, ale tak naprawdę to sam nie

Powiedział, że za trzy miesiące przyjdzie i

wiem... no może na razie nie. Tylko

sprawdzi jak mi zarosło i wtedy mnie

poproszę panią Dorotę. Ja mówię, dobrze,

weźmie na ten wieczór. A z tego jest

już chwileczkę, zaraz Dorotkę zaproszę.

bardzo dobra kasa!

- No i ja do niego kurwa idę, a on mi się

- Dora, no to od dzisiaj hodujesz

każe rozbierać. Ja mówię, że skarbie,

szczecinę, a ja ci, kurwa, odkreślam w

najpierw musisz dać pieniążki. A on się

kalendarzu co dzień ile ci urosło

upiera, że najpierw mu cipkę muszę

- Ha, ha, ha, bardzo śmieszne.

pokazać. No nie wkurwiłabyś się?! - No i pokazałaś szparkę? - No w każdym razie ona tam siedzi,

Popierdolony - Miałam właśnie takiego klienta, który

siedzi, siedzi. Nagle patrzę, Dora wychodzi

przyszedł

w

długich

skórzanych

z klientem, a klient wychodzi z lokalu! Ja

rękawiczkach. Powiedział mi żebym się

pierdolę, no co się kurwa dzieje, no?

umyła, a sam już poszedł do pokoju. Jak

Dorota wraca i mówi: ty, on jest jakiś

weszłam świeżutka i pachnąca, powiedział,

pojebany.

że jest męczennikiem i chce brutalności. Ja

- O co chodzi?

na to, że OK. Położył się na podłodze,

- No nic, to był ten, co chciał żebym

wyciągnął dłoń i kazał sobie zdjąć

była zarośnięta na cipce. To ten klient! - Kurwa! Myślałam, że będzie mu wszystko jedno jak już przyjedzie. - A nie! Bo on właśnie chodzi po agencjach, sprawdza cipki laskom, dlatego że szuka na wieczór panieński dla swojego jakiegoś, kurwa nie wiadomo, wnuka czy

rękawiczkę. Gdy ją zdjęłam, zobaczyłam na środku dłoni wielki, napuchnięty i krwawy bąbel pełen ropy i osocza! A ten głupek kazał mi na tę dłoń wleźć, wiesz, na ten bąbel, i skakać po nim obcasem! - No to trochę masochista, nie? Ale to wszystko za dopłatą?

kogoś, laski z wielką zarośniętą cipą i ona

- No tak! Trochę schiz, co? Zdziwiłam

ma właśnie wystąpić u niego na wieczorze

się, ale zaczęłam skakać, i skakać, i

kawalerskim.

skakać!

Bąbel się

oczywiście

w

calusieńki,

chwilę

- No i co?

rozpieprzył

osocze

- No i nic. Pokazałam mu, wiesz, tak

wyciekło, zaczęła płynąć krew, wszystko

naraz. Coś tam pode mną trzeszczało. Ale

siebie patrzeć! Nie pozwolił im wyjść z

chuj tam. Choć go strasznie bolało, aż się

pokoju, rzygały więc na środek, na tę folię.

zwijał, kazał mi skakać i nie przestawać, a

A facio i w tych wymiocinach zaczął się

przez cały ten czas fiut mu twardo stał! A

tarzać!

jak tylko przestałam skakać, gdy na

wymiotowały, płakały. Aż miały spazmy,

przykład już nie miałam siły i tylko

no zanosiło je! Nie mogły wytrzymać tej

zmieniałam nogę - to mu opadał. Na końcu

sytuacji, napięcia, tego smrodu, tej całej

facet

go

presji i samej sytuacji. Ale może też gdzieś

dokładnie, skończył sobie dłonią na brzuch

tam w środku, cała ta upiorna scena jakoś

i podłogę, dał mi jeszcze raz dodatkową

je i ciekawiła? Facet skończył, wykąpał się

kasę za taką usługę i po prostu wyszedł.

dokładnie, wytarł, ubrał w garniturek,

Ale wiesz co, już po orgazmie, po tym jak

zostawił tipy, wziął teczuszkę, pożegnał się

wylizał mi obcas, wstał i zaczął się

grzecznie i po prostu wyszedł.

wziął

mój

obcas,

wylizał

Dziewczyny

cały

czas

ubierać, to zrobił się z niego znowu normalny facet. Taki biznesmen, poważny, opiekuńczy. Wcale niepopierdolony...

Hazard Kiedyś

wchodzę

do

agencji,

a

dziewczyny grają w karty. Pytam Izy: - Co robicie?

Seans Wczoraj przyszedł facet z wielką,

- No gramy w pokera na papierosy..

pięciometrową folią, no wiesz, taką jak do

Viki mówi:

malowania

trzy

- Kupiłam karty żeby trochę zabić nudę.

dziewczyny, mówiąc, że na eksperymenty.

No wiesz, każda z nas kibluje tu po

Ruch był mały, to się zgodziłyśmy.

minimum 12 godzin, a z tego pracuje 5, 6.

Poprosił o największy pokój jaki jest, kazał

To coś trzeba robić.

mieszkania.

Wziął

odsunąć łóżko w róg, na środku rozłożył folię. I kazał im robić kupę na tą folię! Najpierw nie chciały, potem nie mogły, wtykał im w odbyt palce, wylizywał je,

- Na fajki gracie? Kurcze, to już hazard! Szef jak się dowie to nas zjebie! - No co ty! Wiesz, przecież pooddajemy sobie te fajki na końcu...

wkładał wibratory, wreszcie dwie się

Mała Iza przegrywała, zapożyczyła się

zmusiły za dodatkową jeszcze ekstra kasę.

na dwie paczki od Magdy. Oczywiście

A on położył się i zaczął wmasowywać ten

cwana Viki wygrała całego pokera, choć

kał

potem dziewczyny trochę się odegrały. Na

w

siebie,

smarować

się

nim.

Dziewczyny zaczęły rzygać, bo już sam

koniec

rzeczywiście

wzięły

smród przecież zabijał, ale gość kazał na

papierosy, poszły na taras, zapaliły sobie i

swoje

było wszystko w porządku.

- A jak ja mam, to wsadzam klientowi zieloną gumkę, bo na niej w ogóle nie widać, że coś tam jest czerwone - tak sobie

12 - Jakie 70 rzeczy powinna robić dobra

z tym radzę. Niektóre wkładają czerwone

żona? Po pierwsze musi dobrze gotować, a

gumki, ale ja uważam, że wtedy klient w

po drugie to zdecydowanie pozycję 69.

ogóle na swojego fiuta bardziej zwraca

- A gdzie kucharek sześć, to..? Cycków jest dwanaście.

uwagę. A zielona jest ciemna, i tak na niej nic nie widać, a oni chyba wstydzą się gapić na takie coś śmiesznie zielonego, sterczącego im między nogami... A po

Gąbka i zielona gumka Przyszedł klient, szefowa krzyczy: No

-

szykujcie

się

wszystkim szybko ją ściągam i owijam

dziewczyny,

mocno papierowym ręcznikiem, żeby nic nie było widać.

wychodzicie!

- Dobra. Kasa jest kasa. Niech będzie

Na to Oliwka: - Ale ja mam okres i nie mam gąbki, i nie mam żelu, i nie mam nic! Gdzie tu jest

do naczyń. Chuj tam z parzeniem jej. Tnę, wkładam i wychodzę.

jakaś apteka? - Obudziłaś się? Ewa do nas jedzie, to zadzwoń do niej i powiedz, żeby weszła do

Ormianin - Dziś przyszło do burdelu paru Ormian, mówią, że chcą się bzykać, powybierali

apteki. Gdy ta przywiozła jej jakiś tam żel,

sobie dziewczyny. Mnie wybrał taki

żeby powstrzymać krwawienie, Oliwka

strasznie młody chłopak, dziecko prawie,

niecierpliwie:

więc się pytam: ty ile ty masz lat? Jego

- No ale gąbka! Co jest z gąbką? -

Ja

mam

zapasową

gąbkę

kumpel mówi: to już jest mężczyzna, do

zmywania, to może ci ją dam?

naprawdę mężczyzna. On zabił barana u nas

w

kraju!

To

jest

prawdziwy

- Starą?

mężczyzna! Ale mi wyglądał jak dziecko,

- Nie, nową, świeżutką gąbkę prosto ze

to mówię: jaz nim na pokój nie idę. Nie

sklepu. Wyparzysz sobie w garnku i już.

będę się z nieletnimi bzykała, a potem

Aha, tylko jeszcze musisz tę górną część

kurwa za 50 zł pójdę siedzieć. No nie,

najpierw odciąć, wiesz ten zielony skrobak

wykluczone!

do naczyń. - Jak ja mam okres, to wtedy nie pracuję, bo to tak jakoś dziwnie.

Awantura trwała parę minut, najpierw chcieli wyjść, ale niektórzy już się na dziewczyny napalili. No to ja do młodego

mówię tak: jak jesteś dorosły, to pokaż

jakieś spacerki po parku, przechadzki po

dowód! No i pokazał! Okazało się, że

mieście, lody, dyskoteki. Przynosił mi

jednak ma 18 lat! No nie wiem po co było

kwiatki.

całe to gadanie...

gówniarz w ogóle stamtąd wyciągnąć!

Słuchajcie:

próbował

mnie

I wiecie co: bzykał mnie równo przez

Płakał, że jestem pierwszą jego miłością,

całą godzinę! Po prostu na pieska w

że w ogóle jestem niesamowita, prosił

przyklęku osadził mnie sobie na fiucie i

żebym z nim była... Przynosił kupę kasy

bardzo pięknie rżnął. Oj jak pięknie! Aż

branej od starych. Był grzeczny, to się z

żałowałam, kiedy telefonistka do drzwi

nim bzykałam, nie?

zapukała! A może jednak lepiej, bo przecież by mnie jeszcze poobcierał...

Kiedyś, jak mu powiedziałam, że jestem zwykłą kurwą, że takich jak on, to mam pół miasta, dziesięciu dziennie, że jest dla

Gówniarz

mnie tylko klientem, jak pacjent w

- A do mnie przyszedł kiedyś 16-latek i

szpitalu, że może przychodzić się pieprzyć,

telefonistka zmusiła mnie, żebym z nim

ale po pracy to ja mam swojego chłopaka,

poszła, rozdziewiczyć go, bo to prawiczek

swój

był. No dobra, tak usiedliśmy na brzegu

przyjemności, a nie jego, to chciał się z

łóżka, patrzę na niego: Boże, ale ty jesteś

rozpaczy zabić!

taki młody, co ja mam z tobą robić? Naprawdę

tego

chcesz?

A

on

świat,

swoje

obowiązki

i

Od tamtego czasu więcej nie chodzę na

tak

pokój z takimi młodymi, żeby nie mieć

dziecinnie: oj bardzo chcę! Proszę pani

żadnych problemów. Rozumiesz: na chuj

chcę!

mi to, nie?

No to dobra, telefonistka kazała, to już. Pieprzymy się, wiecie, on bardzo taki fajny, uprzejmy, przyjemny, tak powolutku wszystko chciał, potem trochę mocniej. Jak kończył, to tak się śmiesznie krzywił, wystraszony jakiś, prawie krzyczał! Jak

Zawstydzona - Dziewczyny, jak ja się dzisiaj wstydziłam! No nie uwierzycie! - No, kochana, rzeczywiście, będzie nam w to dość trudno uwierzyć.

mu kończyłam, za drugim już razem,

- Nie bądź suką...

francuza z finałem w ustach, to tak na moją

- Taki był przystojny, czy taki brzydki

twarz patrzył, że aż mnie oczyma tak pożerał! I też było naprawdę miło.

był? - Nic, kurwa, taki był zakręt! No jadę

Tylko wiecie co, potem był jeszcze u

rano do pracy. Stoję na przystanku, mój

mnie parę razy, chciał mnie zapraszać na

autobus ma przyjechać dopiero za 7 minut,

to zapaliłam fajkę. A ten chuj już za parę

w końcu wybrał Viki. Poszła na pokój,

sekund podjechał! No to mi było szkoda

minęła godzinka, wraca. Więc jej mówię:

peta wyrzucić, dopiero co go odpaliłam.

zobacz tę wibrę, przyniosła ci u faceta

Więc jakoś tak z chytrości wzięłam go ze

szczęście.

sobą do autobusu, wsiadłam, był straszny

- No tak, szczęście mi przyniósł. A

tłok więc wszyscy w ścisku stoją. Ja z tym

wiesz

zapalonym petem, a on tak kurwa coraz

powiedział? Powiedział, że tak się tego

bardziej śmierdział. Wszyscy dookoła się

wibratora spłoszył, tak nim zobrzydził, że

oglądali, co tak śmierdzi, kto pali fajkę?

na początku to długo nie chciał mu w

Ale w tłoku nic nie było widać, nie? W

ogóle stanąć! I mówi, że za ten widok, to

którymś momencie autobus zahamował

powinnam mu kurwa 50 zł zwrócić, jako

bardziej ostro i ten kiep po prostu wyleciał

odszkodowanie za przykre niespodzianki.

mi

mówi:

Więc ja: oj wielkie sorry! On mówi: dobra,

przepraszam panią, coś pani upadło!

zapomnij, napiłbym się koli, za ile u was

Ludzie się grzecznie rozstąpili, żebym

kola? Za 5 zł. No to dawaj. A co palisz?

mogła podnieść zgubę, cały autobus się na

Marlborasy. To daj mi też marlborasa,

mnie patrzył, schylam się, a to papieros,

kupię od ciebie, za ile dasz, też za 5 zł, co?

dymiący taki... Ale nikt ani słowa!

A ja no to: nie, no co ty, jesteś taki miły...

Podniosłam kiepa i natychmiast wysiadłam

no i takie napiwki już z ciebie ściągam, że

na następnym przystanku.

mogę ci dać tę moją fajkę za darmo.

z

ręki.

I

jakaś

babcia

co

ten

klient

mi

na

koniec

- I dopaliłaś? - Tak, ale była już tylko końcówka. Poczekałam na następny autobus. I nawet się nie spóźniłam do roboty.

Za duży, za głęboko -

Przyszedł

klient

z

Internetu.

Zaprosiłam go, żeby sobie usiadł. Poczekał aż przyjdą dziewczyny, przyszły, a on

Za darmo - Przyszedł klient. Wprowadziłam go do pokoju. Mówię tak: proszę, usiądź sobie,

powiedział,

że

ogłoszeniach

wychodzi, internetowych

że

on

w

widział

zupełnie inne!

powieś płaszcz w szafie. On siada, a ja na

- Więc ja go zatrzymałam, zjebałam, że

krześle widzę zostawiony po poprzednim

kłamie, wepchnęłam przed kompa, weszły

gościu wibrator Viki! On tak się na niego

za nami wszystkie dziewczyny, pokazałam

parzy i pyta: co to jest? No to ja: o!

mu w necie nasze ogłoszenia, że to nasze

przepraszam bardzo... Wyniosłam go do

fotki! Kręcił nosem, więc zaczęłam z nim

kuchni. Dziewczyny wyszły do niego, a on

rozmowę: słuchaj kochanie, nie będziesz

żałował, zostań, przecież jednak widzisz,

Buzi, buzi, kiedy wpadniesz i tak dalej.

że to my. Nic się nie różnimy. A w łóżku

- Chciały się iść wykąpać po nim do

jesteśmy super, takie duety trzaskamy, że

łazienki, ale tu wszedł następny facet!

będziesz wniebowzięty. No i wziął Viki i

Mówię, kurwa dziewczyny, nie macie

Oliwkę.

czasu się myć, no to idziecie takie zużyte

- Ja szybko poszłam do łazienki, a Viki

do następnego.

przez ten czas go skasowała za aktywny

- Nie, nie, ja muszę, ja mam końcówkę

duet. No i okazało się, że facet ma tak

okresu. A w ogóle temu facetowi, który

wielkiego i grubego fiuta, po prostu 40

przed sekundą był, powiedziałam - bo

chyba centymetrów długi, a w ustach to się

zaczęła mi przy nim z cipy krew lecieć - że

w obwodzie ledwo mieścił! Wzięłyśmy w

mnie tak strasznie poobijał! Trochę się

ogóle dla niego prezerwatywy XL. A

przeraził, że tak mocno jebał i głęboko

okazało się, że są za małe! Wiesz, że on

wchodził, że aż ekstra tipa mi dał.

nosi z sobą swoje, takie XXL? I zaczął nas tak strasznie pieprzyć, że po prostu aż

- Umyjesz się, jak cię wybierze. Albo jak cię nie wybierze. Wychodzisz!

jęczałyśmy z bólu! No krzyczałyśmy po prostu! A on całą godzinę się z nami tak

W pół godziny

pieprzył. Dobrze chociaż, że na zmianę. A

- Dzisiaj jak odbierałam telefony, to

jak ta druga, nie bzykana, pieściła się leżąc

Viki i Dorota próbowały mnie normalnie

przed nim, to mu jeszcze bardziej stawał i

zgwałcić. Ja tu nawijam kolesiom naszą

kurwa był jeszcze większy! To daję Viki

ofertę,

znak: przestań. A ta cipa nie kumała i

tłumaczę, a te cipy zaczęły mnie macać:

jeszcze bardziej zaczyna!

jedna po cyckach, od tyłu, druga wsadziła

- No bo zrozumiałam, że mam się starać, że czujesz, że mu więdnie...

cennik,

mapę

jak

dojechać

głowę między moje nogawki spodni i ocierała się, próbując się do kroku przebić

- Po pierwszej godzinie Viki znowu

językiem. Zaczęły jęczeć, wyginać się,

wyniosła pieniądze, bo chciał następną.

udawać, że podniecają się. Jak ja się

Jeszcze poszedł z dziewczynami pod

zaczęłam śmiać! Nie mogłam w ogóle

prysznic, a potem znowu się pieprzyli i się

rozmawiać z klientem, takie jaja sobie

tak chyba ze trzy razy spuścił, no i już

robiły. Dostałam takiej śmiechawy, że nie

wreszcie sobie poszedł.

mogłam z jednym Angolem się dogadać!

- Obie ucałowałyśmy go na pożegnanie,

Aż spytał, co mnie tak śmieszy? Więc mu

odprowadziłyśmy go niby wesołe do

powiedziałam, co mi robią moje koleżanki,

drzwi, no wiesz, o klienta trzeba dbać.

że mnie molestują, bo już na jego przyjazd

nie mogą się, głupie cipy, doczekać!

skończył,

był

znowu

zwykłym,

Dopytał szybko o szczegóły i przyjechał

normalnym,

eleganckim

już pół godziny później!

krawatem i z teczką. I nawet tak dość czule

facetem

pod

się ze mną pożegnał. - Dałaś mu buźki?

Samoobsługowy Viki:

przyszedł

wczoraj

facet

na

- Nooo... I tak pożądliwie, tak bardzo

dominację. Zapłacił dodatkowe 200 zł i mi

bezwstydnie, do niego przylgnęłam. A jak

mówi:

mnie odepchnął, to w odwecie mu tak

- Proszę wyjść z pokoju i zostawić mi

mocno jajka ścisnęłam, akurat były pod ręką. Wtedy tak na sekundę w oczach

pejcz. - No skarbie, ale jak to? Będziesz się bawił beze mnie?

zabłysnął mu znów tamten obłęd. Przez chwilę nie wiedział co robić, ale odwrócił

- Będę robił sobie swoją własną

się i szybko wyszedł.

męczarnię. Proszę wyjdź! Dostałaś kasę, ja biorę pokój, wypożyczam twój pejcz i już! I prał się po plecach, po pośladkach,

Łóżko... Przyszedł klient do Sylwii. Wielki,

nawet rączką po jajkach, no po całym ciele

przystojny,

- przez równą godzinę.

wymuskany. No w sam raz taki, żeby iść z

- Nawet cię nie dotknął? Takiej nagiej i ponętnej? Nawet się gapić nie chciał?! - Wiesz, bardzo był głośny, strasznie jęczał, więc dbałam o niego, często do

elegancki,

ale

trochę

nim na randkę. Wprowadziłam go do małego pokoiku, bo duży czekał, aż przyjdzie

jakiś

umówiony

facet

na

dominację.

niego zaglądałam. Ścierałam mu pot z

Powiedziałam mu:

czoła, mizdrzyłam się, raz miał tak wrogą

- Proszę, tutaj sobie na chwilę gdzieś

minę, że przejechałam tak dosyć mocno

usiądź, gazetki pooglądaj. To chwileczkę

paznokciem wzdłuż jednej ze świeżych

dosłownie... Ja już proszę Sylwię.

blizn. Żebyś widziała, jak przylepił się

Ta poszła do klienta, na chwilę z nim

przy tym do mnie wzrokiem... A stał mu

usiadła, pośmiała się, coś tam pogadała,

jak armata!

zaraz

- No, takie coś to mi się podoba! też.

Tyle

się

kasę, idzie z

powrotem do niego.

przy nim

- I kurde, dziewczyny, przez całą

napracowałam, że jak trochę z moją

godzinę on po prostu mnie bardzo ostro

pomocą się już spuścił, to musiałam długo

ruchał! Taki delikates, a tu przez całą,

podłogę ścierać. Nie uwierzysz: po tym jak

calusieńką godzinę! Żadnego francuzka,

-

Mnie

przylatuje, daje

żadnej minetki, lizanka. Konkretny gość.

jak w wędzarni. Jak otworzyłam drzwi i

Dobrze, że taki duży fiut, a mi cipki nie

zobaczyłam jak oni tam tak grzecznie stoją

popękał...

go

wokół tego kibla, to aż nie wiedziałam co

odprowadzałam, przytulona, wiecie, z

powiedzieć! Grzecznie się przywitałam:

całusami do samych drzwi, on nagle się

cześć kochani! Może wam zrobić kawki

zatrzymał,

albo herbatki?

No,

złapał

a

potem,

mnie

w

jak

pasie

i

powiedział taki zachwycony: o Jezus

- No i co, chcieli?

Maria, dziewczyno, jakie wy wygodne

- Powiedzieli, że pierdolić się chcą. Że

łóżka macie! Ja też chcę takie. Jak będę

już nie mogą się doczekać.

następnym razem, to mi podasz sklep, gdzie kupiłyście, dobra? Pójdę i sobie takie

Zazdrosna

kupuję! No, na razie, strasznie fajnie mi było!

- Wiecie co, właśnie był u mnie ten przystojny,

wielki

goguś-jebaka,

pamiętacie, co się łóżkiem w małym Kawki?

pokoju zachwycał. Wypytywał mnie: co to

- Jezu, dziewczyny, jaki dziś u nas tłok

za model w ogóle? Po bzykaniu wlazł

był! Żeby z czterech wygodnych pokoi

nawet pod nie, żeby sprawdzić producenta

żaden nie był wolny?! Nogi nie ma gdzie

i

postawić, siedzimy w tej kuchni jak

kupowałyśmy, i tak tylko spytałam, czy go

sardynki w puszce. Czego się tu gołym

na nie będzie stać... Podałam nawet cenę i

tyłkiem do mnie przytulasz, ty zboczku!

trochę zwątpił! A w ogóle chciał ode mnie

nazwę.

Powiedziałam,

gdzie

je

- Ty nie wiesz, co to tłok! Raz kiedyś u

numer telefonu. Więc powiedziałam: no

mnie, w poprzedniej agencji, to było tak,

przecież masz mój numer, ten na który

że nie było już żadnych wolnych pokoi. W

dzwoniłeś tu do mnie. A on na to: nie, bo

jednym klient, w drugim klient, w trzecim

ja chcę twój numer wiesz, taki prywatny.

klient z dziewczyną, nawet w łazience

Więc mu wytłumaczyłam, że to agencja

klient z dziewczyną! A w ubikacji było aż

prywatna, nasza, dziewczyn, i że to ten

dwóch klientów! Po prostu stali, palili

sam numer jest, żeby po prostu na niego

fajki, gadali o dupach i grzecznie czekali

dzwonił. Powiedział, że będzie. Że jest we

na swoją kolej. No a ja siedziałam w

mnie prawie zakochany. Że na tym łóżku

kuchni, nie wiedziałam, że jest tak gęsto.

cudownie się ze mną bzyka. I wiecie co? Ja

Chciałam siusiu, poleciałam do kibelka,

jestem chyba o to łóżko trochę zazdrosna...

wpadam tam i widzę takich dwóch ciut znudzonych i śniętych, a nadymione mieli

chciałyśmy do picia wziąć, to normalnie

Kwadracik -

Przyszło

wczoraj

dwóch

lekko

jak takie krety!

zawianych, więc już mocno odważnych

- Ale wiecie co, pod koniec czasu, jak

klientów, akurat rano były duża Dorota i

zostało im z jakieś 15 minut, to nagle

mała Iza. Strasznie tacy ważni, jurni,

zrobili

wzięli je do dużego pokoju, bo będą robili

dopłacili każdej z nas i wymienili się nami

kwadracik! No to nie za często się zdarza,

dla urozmaicenia i żeby posmakować co

nie?

kumpel czuł.

- Najpierw byłyśmy lekko przerażone, bo nigdy jeszcze z sobą aktywnego duetu nie robiłyśmy. Iza, wylizałabyś mi?

sobie

zamiankę!

Przepisowo

- No i taki to był ten nasz z Izką kwadracik. - Spierdalaj! To jednak mnie chciałaś,

- Spierdalaj. Za kasę to tak. Choć

suko, co?

niechętnie. Gratis to mogę tym nowym, grubym wibratorem dupę ci wyjebać.. . Albo ją skopać!

Kapa - Taki dziwak właśnie jakiś jest.

- Chłopcy poszli na pokój, zapłacili,

Najpierw

chciał

wspólną

kąpiel.

To

nawet drinki zamówili. Coś tam z nami

poszliśmy do łazienki się razem myć i

gadają, gadają i się zastanawiają kto którą

okazało się, że on kurwa ma fiuta takiej

bierze.

grubości jak ludzie mają rękę. A ty mała

- To ja zaczynam miziać tego gościa,

nogę w łydce. Nawet nie dałabym rady go

który mi się bardziej podobał! Nawet

sobie gdziekolwiek wsadzić. Tym bardziej

popchnęłam go na łóżko, tak usiadłam

że mam okres i nie wiem jak to będzie.

pupcią na jego jajkach i rwę się, wiecie, do

Chyba nawet mu francuza nie zrobię,

całowania. Jemu się to bardzo spodobało,

takiego ma wielkiego! Najwyżej do ust

zdjął mi stanik, pcha paluchy obok majtek

wsadzę tylko sam czubeczek i lizać mu

w cipkę, widzę, że Dora swojego czaruje

będę, a skończę ręką, nie? No nic sobie

wielkimi cyckami, a ten mówi do mojego:

więcej nie wepchnę! Dobra, idę do niego.

ty, jak już ci stanął, to weź tę swoją chudą

Kciuki trzymaj!

szkapę i może idźcie do drugiego pokoju, co? A my się tutaj pobawimy?

- Jakoś mu trochę śliń ustami i językiem, jajka porządnie wyliż i possij, a

- Ten chuj wcale nie powiedział szkapę!

resztę rzeczywiście dłońmi załatw. Tylko

- Ale pozamykali się z nami oddzielnie,

ty, spokojnie, nie będziesz używana, to

w dwóch pokojach, nawet światła zupełnie

wsadzasz gąbkę i bawicie się na twoich

pogasili.

prześcieradłach,

Jak

chodziłyśmy,

jak

coś

żebyście

agencyjnych

krwią nie zajebali!

ponosicie za nie odpowiedzialność...

Nie było jej trochę ponad pół godziny, a jak wróciła, to z rezygnacją oświadczyła:

Jak w biurze

- Nie chciał żadnego seksu, nic w ogóle!

- Ja się kurwa dzisiaj już zwolnić z

Poszliśmy do pokoju, on się położył, a ja

roboty chciałam! Tak mnie od rana w chuj

mu robiłam masaż pleców, ud, torsu - bo

zrobiłyście. Co to kurwa w ogóle jest, że

wiesz, taką wielką i umięśnioną klatę miał.

nagle wszystkie dziewczyny wysyłają mi

I Ewcia wiesz co? Mnie się trochę krwią

rano

jednak pobrudziła kapa.

później!?

- O kurwa! Co!? Przecież miałaś zdejmować przed każdym klientem, kłaść mu prześcieradło i dopiero. A dziś jak ci tak leci, to miałaś nawet swoje położyć!

SMS-y,

że

wszystkie

przyjdą

- No oprócz mnie, nie? Ja zawsze jestem w robocie na czas! - Ale nawet Dorota napisała, że się spóźni! Nie wiadomo dlaczego. Monika

- No tak, ale po łazience to on tak od

zadzwoniła, że się źle czuje. A jak Monika

razy wskoczył na łóżko, że nie wiedziałam

się źle czuje, to już i Sylwia nie może

co zrobić, nie wypadało go zatrzymywać. I

przyjechać, bo one przecież kurwa razem

jeszcze zachwalał, jakie piękne jedwabne,

muszą z tej wsi jeździć. Wnerwiłam się,

delikatne chłodne i śliskie narzuty mamy!

zadzwoniłam do Joli i mówię jej: słuchaj

To co mu miałam powiedzieć: ty, gruby,

stara,

spierdalaj z tej kapy?

zapierdala, bo sama tu siedzieć nie będę.

dzwoń

do

Dory,

niech

ona

- Normalnie mówisz ile to kosztuje, że

Co to za jakieś pisanie jest? Wcześniej się

to kurwa nie jest twoje, że musisz dbać o

kłóci o kasę, a teraz kurwa przychodzi

to i prosisz go: zejdź kurwa, bo ja muszę

sobie do roboty kiedy chce? Pierdolę taki

najpierw położyć prześcieradło. O ja

układ, mogę ją zaraz wyjebać!

pierdolę! Cała ujebana kapa! Wiesz co Sylwia? Bierzesz ją do domu. Ja dzisiaj nie

-

Załatwiła

z

nią?

Przecież

to

koleżaneczki.

wypłacam ci kasy, z następnego dnia też ci

- Jola mówi, no dobra, to ja do niej

potrącę. Jedziesz z tym do domu albo

dryndnę, nic się nie bój. I zadzwoniła.

pralni chemicznej, pierzesz to i prasujesz.

Dorota, okazało się, że jeszcze po prostu

Nie

być

spała, to obudziła ją! Potem zjebała, żeby

czyściusieńka i jak nowa! Wy wszystkie

szła do pracy, że nie po to ma płaconą kasę

też, dziewczyny, macie kurwa pamiętać,

no i w ogóle. A ta położyła się dalej spać!

żeby w końcu zacząć szanować całe

Wiem, bo Viki później dzwoniła do niej i

wyposażenie lokalu, żeby wiedzieć, że

okazało się, że jest zwyczajnie zaspana.

obchodzi

mnie!

Kapa

ma

Wreszcie już ja się wkurwiłam i sama

luzem chodzicie. A to jest taka sama

dzwoniłam. Powiedziałam jej słuchaj: albo

robota jak każda inna! Pracować trzeba, no

pracujesz albo nie. To jest praca jak w

jak w biurze!

biurze. Masz godziny ustalone od tej do tej, siedzisz - masz kasę. Nie siedzisz, nie chcesz pracować? Nie musisz, spierdalaj!

Trzeba się nacieszyć -

Boże,

jakie

widziałam

wczoraj

Kolejka nowych już czeka. To tylko od

zajebiste buty! Drogie strasznie, bo ponad

ciebie zależy.

500 złotych, ale kupię sobie tę już chyba

- I co?

ósmą parę, bo dziś zarobiłam ciut więcej.

-

Wysyczałam

jej

jeszcze:

mam

nadzieję, że zjawisz się, serdecznie cię

A co, trzeba się wreszcie w życiu czymś nacieszyć, nie?

zapraszam, jeszcze masz szansę. Dora

- Tak naprawdę, to będą ci kurcze

jednak się zwlokła i przyszła, ale się

znowu stały, tak jak tamte pod łóżkiem w

oczywiście spóźniła. Przyjechała dopiero o

pudełkach. - To może znajdę potem kupca jakiegoś

13. - Ty, jak ona rano, po nocy sobie musi

na nie? Na razie muszę się nimi nacieszyć!

pospać, to jej powiedz, że słuchaj, jak

No są zajebiste! No nie wiem, nie wiem

chcesz spać to możesz spać tutaj, a ja cię

sama.

wtedy obudzę do każdego klienta, który

-

No

najwyżej

będziesz

je

nam

przychodzi. A nie, że śpi sobie w domu, a

pożyczać, nie? My też ci pożyczymy

tu trzeba jej klientów odmawiać. No tak się

nasze. No to pracuj, pracuj!

nie bawimy! - Co ty, wygląda, że ona w nocy to normalnie balowała! I jeszcze pewnie z jakimś klientem stąd... -

Dziewczyny,

Pod łóżkiem - Ty, driver, ale jak dziś spierdolisz tak jak ostatnio, to to będzie twój ostatni dzień

wszystkie

kurwa

w pracy! Definitywnie! Drugi raz już nie

jesteście po tych samych pieniądzach: jak

wybaczę!

Pamiętaj,

ty

jesteś

tylko

się was nie opierdoli, nie postraszy, to

kierowcą, dziewczyny rządzą, robisz co

robotę w dupie macie! No chyba że są

chcą, latasz po zakupy, warujesz za nimi aż

chude dni, to wtedy nagle wszystkie tu

nie skończą. Bo żyjesz z ich dupy.

kurwa od rana do nocy siedzicie i na cud

Zrozumiano?

boży czekacie! Jedna z drugą myślicie

- No już mi czwarty raz to mówisz!

wtedy tylko o księciu z bajki! A jak żre,

Przeprosiłem za tamto, przyznałem się do

jak jesteście wypasione i macie kasę, to już

błędu, raz mi się zdarzyło, nie będę się już

wychylał, będę sprawdzał cały lokal przed

zrobić, czy czego bym się zrobić bała lub

wpuszczeniem

nie chciała! Więc powoli wsiadłam na

dziewczyny.

Sprawdzę

niego, jeszcze robiłam jakieś głupie miny,

wszystko. - No! I musisz dokładnie sprawdzić każdy

pokój,

pod

każdym

łóżkiem,

rozumiesz?

które

miały

uchodzić

za

uwodzące,

delikatnie wsadziłam sobie w naślinioną cipkę jego cienkiego fiutka w gumce,

- Dobra... Co?

pomachałam dosyć wolno dupcią w górę i

- No pod każdym łóżkiem, czy nikt się

w dół z pięć razy, a on gapiąc się na moje

tam nie czai, nie rozumiesz?

piękne,

białe

ciało

bardzo

szybko

- No co ty?

skończył! Spuścił się aż wniebowzięty!

- No dobra, tu to se jaja trochę robię,

Zeszłam z niego, ubrałam się, poczekałam

żartuję. Pod łóżkami to nie musisz

aż on się ubrał, wypuściłam go z pokoju,

sprawdzać...

no i chuj! Nawet nie myślałam, żeby patrzeć na zegarek, czy jeszcze ma czas dla

Początki - Mój pierwszy dzień? Ile temu? Nie wiem ile temu! Strasznie już dawno!

siebie, albo żeby go jakoś specjalnie pożegnać. Potem, rozpamiętując tę chwilę, tak

Jak przyszłam do agencji, to właściwie

sobie myślałam, że to bardzo dobrze, że to

kurde nie wiedziałam nic: co, jak, dlaczego

był Chinol. Że tak naprawdę nic do mnie

i po co. Taka świeżynka byłam. I

nie mówił, że to ja od razu przejęłam całą

oczywiście też przyszedł mój pierwszy czy

inicjatywę, że on nie kazał mi nic robić.

drugi klient, i wiecie co? To też był

No i co? No i się sprawdziłam, nie?! Klient

Chinol! Bo chyba oni szczególnie lubią

skończył, był zadowolony. I chuj.

początkujące, dzwonią i się o takie pytają.

- Ale wiesz co Viki, nigdy mi nie

Potrafią godzinami dzwonić po wszystkich

powiedziałaś, co cię do tego zmusiło. No

ogłoszeniach i pytać, czy jest w agencji

wiesz, do tej pracy.

dziewczyna, która ma swój pierwszy dzień

-

Ty

durna.

No

przecież

nie

w pracy. Albo chociaż jeden ze swoich

przyjemność! No kasa! Ja jestem niezła

pierwszych dni.

cipka, ale ja nic nie umiem! No mogę

I on się położył i na mnie czekał. A ja

facetów podrywać, ale albo przypadkowo,

się tak strasznie go bałam, że wolałam

albo profesjonalnie, za jakąś konkretną

sama zacząć z nim całą grę wstępną, całą

kasę. Tylko, że to się kurwa prostytucja

zabawę, bo nie chciałam, żeby on sobie

nazywa! Więc jestem kurwą! Moja mama

zażyczył czegoś, czego bym nie mogła mu

wie, czym ja się zajmuję. Ojciec nie, to

taka nasza babska tajemnica. Dwa razy

ten,

co

byłam już w ciąży, ale nie zawsze byłam

rozkłada!

nasze

reklamy

po

centrum

pewna z kim, więc dwa razy tę ciążę

- Dawno go nie było, nie? Pewno znów

usuwałam. Kurcze: do końca to nie mam

zapił. Kasa mu się skończyła, więc za

pojęcia. Może też i to, że nie jestem Polką,

telefon łapie? Pożebrać trochę. Bo za tę

tylko pół-Rosjanką? Że chyba byłby

jakość pracy to jemu się już chyba nie

problem z legalną dla mnie u was pracą?

płaci, tylko datki daje...

No sama nie wiem.

- A mnie chuj obchodzi, że jest biedny. Albo pracuje dla nas, szanuje pracę i ma

Uszy - Ty wiesz, co dziś Iza powiedziała, jak

kasę, albo wynocha, niech spierdala w rynsztok!

odbierała telefon? No klient się pyta: jak wyglądasz? A Iza grzecznie o sobie całą

Cepeen

formułkę opowiada: mam 18 lat, 165 cm

- Z tym wibratorem, to niezłe jaja były.

wzrostu, biust dwójeczkę i długie blond

Miałam go kupić, ale w Warszawie już nie

uszy do ramion!

zdążyłam. Jak wysiadłam na dworcu, u nas

- No przepraszam!!! Pomylić się kurwa

w miasteczku, to pomyślałam, że jedynym

już nie można?! A oni to się mogą kurwa

miejscem, gdzie mogę kupić wibrator, jest

mylić, a jak mnie się coś raz zagmatwa, to

stacja benzynowa, wiesz: CPN. No dobra,

jest już źle i od razu się śmieją albo rzucają

teraz Orlen. Taki rebranding pojebany...

słuchawką! A sami to 10 razy pytają o

Miałam tak chujowo, że rano musiałam iść

piętro i numer mieszkania.

do szkoły, później zaraz na pociąg i z

- Bo u nas, głupia, domofon nie jest

powrotem do burdelu. Więc musiałam go

zaznaczony lakierem do paznokci! Dobrze,

kupić wieczorem, jak już nie było w

że ani uszu, ani cycków nie masz do

miasteczku prawie żadnego ruchu. To

ramion, nie?

wchodzę na tę stację, ale tam byli sami

- I wy też się ze mnie śmiejecie, wredne!

jacyś goście, chyba znajomi obsługi, zresztą z gęby też ich chyba znałam, bo miasteczko to z 500 osób na krzyż. No i

W rynsztok - Wiecie co, dziś odbieram domowy

podchodzę do półek z filmami porno i z akcesoriami,

i

wybieram

wibrator!

telefon i tak zmysłowo mówię: cześć, tu

Sprawdzam czy jest giętki i miękki czy

Monika... A w słuchawce z drugiej strony

nie, na jakie baterie i czy mi odpowiada.

słyszę: no cześć, a tu Pan Ulotkarz. No,

Wybrałam

taki

najfajniejszy,

mały i

poręczny, potem podchodzę do kasy... i

zdarzyła się przed wakacjami historia?

orientuję się, że od dobrej chwili cisza jest

Ksiądz wyklął na kazaniu taką dyskotekę

taka, że aż w uszach piszczy! A cztery

w miasteczku obok! Mówi że tam kiedyś

chłopy gapią się na moje długie nogi pod

stał kościół! I jak z niego zdejmowali

miniową, pożerają moje wydekoltowane

krzyż, to proboszcz powiedział, że kto

cycki opięte bluzeczką i buraka strzelają na

kiedykolwiek pójdzie na tę dyskotekę, to

widok tego gumowego wibratora!

umrze!

- No i co?

-

- No i udawałam, że niby nic: się,

uśmiechnęłam spierdalałam

stamtąd

zapłaciłam jak

Każdy

kiedyś

umrze...

No

i

powiedziałaś o tym wszystkim w okolicy?

i

- No pewnie, nie tylko ja! Wszyscy co

najszybciej!

to słyszeli, to opowiadali! Bo to ciekawe

Wiesz jak to jest w takim miasteczku...

jest nie? Ale wiecie co, że jak tam jest dyskoteka co tydzień, to co rusz tam umiera jedna osoba?! Ale nikt się tym nie

Koty -

Czego

kurwa

jesteście

takie

zaryczane? - A, oglądałyśmy film, w pokoju, na DVD... - I co tak was wszystkie poruszyło? Czego beczycie? - Bo takie niesamowite romansidło se puściłyśmy i wszystkieśmy się po prostu poryczałyśmy! - Bo to niesamowity film był! No musisz go Ewcia obejrzeć, Boże kochany!

przejmuje, dalej wszyscy chodzą, choć naprawdę w efekcie non stop tam giną ludzie! - Ty wiesz co, musicie chyba na tej wsi po prostu mniej pić i ćpać. - Ale to jest sprawdzone! I pisali o tym w gazetach, i w telewizji pokazali, i w radiu mówili, i to jest tak naprawdę! - Ale pierdoły opowiadasz! Pewno to jakaś plotka starszych, żeby dzieciaki tam nie chodziły, co?

- Ale w tej scenie, jak ona do niego podchodzi... - Kurwa, zamknijcie się, przestańcie, bo ja też chcę go kiedyś zobaczyć. - I będziesz ryczała tak jak my! Wiesz, no tak jak kurwa te koty...

Robin - A teraz co? Dlaczego spóźniłyście się znowu dzisiaj do pracy? - No bo wiesz, wieczorem leciał „Robin Hood”, i to chyba aż do drugiej w nocy, czy do któreś tam, i my go oglądałyśmy...

Plotka - A wiecie jaka u mnie na wiosce

- I rano zupełnie nie byłyśmy w stanie do pracy wstać!

-

Boże

kochany.

No

jesteście

Naciągacz

pierdolnięte! Nie możecie sobie takiego

- Przyszedł klient do Doroty, co wczoraj

czegoś nagrać, albo obejrzeć drugiego dnia

wcześniej ustalił przez telefon, że to ma

powtórkę, tylko musicie mi się spóźniać do

być biuścik piąteczka, dziewczyna o

roboty?

bardzo kobiecych kształtach, no i wysoka,

Jutro

macie

być

na

czas,

spróbujcie tylko się znów spóźnić!

bo on też jest wysoki i w ogóle to taki

- No co ty! My dzisiaj tutaj śpimy, więc

fajny koleś, nie? Przyszedł, Dorota wyszła

jutro, jeżeli ktoś przyjdzie, to my od rana

do niego na pokój, dość długą chwilę

będziemy na miejscu!

nawet tam siedziała, ale nagle wypadła z

- No, to tym razem macie szczęście...

pokoju

jak

burza,

on

za

nią,

ona

pospiesznie, ale grzecznie odprowadziła go Za złotówkę Dziewczyny opowiadały czego to na przecenach sobie taniego nie pokupowały. I Dorota mówi: - A widziałaś kiedyś wyjściowe buty za złotówkę?

do wyjścia, tak mało chętnie, ale jednak pocałowała go w policzek. - No bo takie mamy kurwa durne tu zasady! W mordę dostać powinien, a nie całusa! Bo pojebany jakiś był! Nie dość, że najpierw kurwa w cenie chciał mieć

- Co?!

francuza bez gumy, to potem jeszcze się

- No kupiłam sobie buty szpilki za

targował, że dopłaci, ale musi mieć

złotówkę na przecenie!

skończenie trochę na twarz, a całą resztę to

- No! Naprawdę kupiła!

wszystko z połykiem! Powiedziałam że

- Tylko że jeden jest numer mniejszy, a

niech spierdala! No znaczy się spierdalaj

drugi numer większy! - Ale jeden numer to wcale nie jest tak dużo! Już sobie prawie tego jednego

mu nie powiedziałam. Tylko że za takie rzeczy, to się kurwa zawsze ciężkie pieniądze dopłaca! A nie wyłudza usługę!

rozepchałam! Tak naprawdę, to teraz są już

Oburzona zaczęła palić fajkę za fajką.

oba na mnie prawie jak ulał!

- Ty Dorotka, wyluzuj trochę, no to

- Kobieto: ty więcej już nie oszczędzaj!

trudno, no zdarzają się tacy i chuj.

Ty zwyczajnie zwiększaj przychody! Bo

- Boże, ale co za kretyn!

zawsze będziesz jak żebrak!

- Dobra, no już spokój, spokój mi,

- No co ty, kurwa, piękne mam buty za jedyną złotówkę!

wyluzuj się, jest OK, no poszedł sobie, nie ma sprawy. Ale co, przystojny to był, nie? Może po prostu łazi po agencjach i próbuje znaleźć pannę, która za darmo mu to

innej dziewczyny. Jeszcze powiedział:

zrobi? Tyle. - Naciągacz jebany.

- No to co, to ja już będę leciał... No i

- Nie pękaj. Jak przyjdzie jeszcze raz, to

poszedł sobie.

zrobimy mu zdjęcie: „tych klientów nie przyjmujemy”. Powiesimy je na klatce i

Herbatki? Dzisiaj zadzwonił jakiś chłopak i mówi

jeszcze do Internetu damy!

tak: - Dzień dobry. Ja dzwonię z ogłoszenia.

Admin Przyszedł

facet

od

Internetu,

od

ogłoszeń. Powiedział co, gdzie, jak i

Chciałbym się czegoś dowiedzieć. Ty jesteś Viki, prawda?

dlaczego, ile będzie żądał kasy, żeby

To kłamię i mówię:

wpłacić mu za te ogłoszenia dziewczyn na

- Tak, oczywiście.

stronach internetowych, opowiedział jak to

- No dobrze, bo tak naprawdę interesuje

się wszystko odbywa. Chciał też zobaczyć dziewczyny, czy są autentyczne, czy zgodne ze zdjęciami.

mnie, jaka jest cena. - 150 zł. W tym jest miłość klasyczna, francuska w zabezpieczeniu, oprócz tego

Ja mówię:

mogą

- No tak, oczywiście, że są autentyczne!

erotyczny jak również wspólna kąpiel.

Pewnie, że tak! A on: - Nie, nie, kochanie, ja muszę je

być

różne

pieszczoty,

masaż

- No dobrze, a proszę mi powiedzieć jakie masz stopy? -

No

wiesz,

nigdy

nikomu

nie

zobaczyć. Na stronie mam klauzulę, że

opisywałam moich stóp, ale mam stopki

wszystkie zamieszczone foty i ogłoszenia

niewielkie, eleganckie, zadbane, nigdy nie

są prawdziwe.

mam pomalowanych paznokci.

No i pakuje się do kuchni. A Viki jak wypaliła:

- No super, niesamowite, ja bardzo uwielbiam delikatne stopy z naturalnymi

- No nie! Nie będzie mnie żaden kurwa

paznokciami, cieszę się. A jest pani tam

dupek oglądał! Każdy, kto chce mnie

sama, czy są tam koleżanki? - przeszedł na

oglądać, to płaci za to kasę! Bo co to

ton bardziej oficjalny. Myślę sobie: już nie

kurwa jest? Przecież to burdel! Niech on

jestem dla niego kurwą z ogłoszenia, tylko

stąd wypierdala!

elegancką panną do wyrwania...

Admin tylko się gorzko uśmiechnął,

- No, są też moje trzy koleżanki.

tak, jakby ktoś zabrał mu ulubioną

- A jakie koleżanki mają stopy?

zabawkę. Nie zobaczył ani Viki, ani żadnej

- Wiesz, no różne, od numeru 36 do 39.

Czekając na nią, zaplanowaliśmy pełne

- Ale jakie, jakie te stopy? - Piękne, zadbane, fajne, gładziutkie, niektóre

ciemno

opalone.

zaskoczenie:

schowaliśmy

się

w

jej

Musisz

wielkiej szafie, takiej garderobie. I cicho

przyjechać i sam zobaczyć. My jesteśmy

czekaliśmy. No i nagle ta koleżanka

bardzo

wróciła do domu i wpadła do swojego

eleganckimi,

luksusowymi

dziewczętami. Czas spędzony z nami

pokoju:

będzie z pewnością niezapomniany!

szamocąca się z wielkim pięknym psem. I

- No dobrze. A co by mi pani zrobiła Mogłabym

cię

deptać,

szalona,

trochę

tańcząc po pokoju, powoli zaczęła się rozbierać - scena trwała z 5 minut! A my

tymi swoimi cudnymi stopami? -

radosna,

kiziać,

nic,

siedzieliśmy

cicho,

bo

byliśmy

wszystko, co byś chciał oczywiście. Nawet

umówieni, że wypadamy licząc na trzy, po

pieścić nimi twojego członka...

tym jak usiądzie na kanapie lub na fotelu

W słuchawce chwilka prezerwy i potem urywany, trochę chrapliwy głos:

przy swoim biurku. Była już w negliżu, tylko w bieliźnie,

- Dobra, to się zastanowię i oddzwonię.

coraz cieplej i przyjaźniej drażniła się z

- No i co tam, dlaczego się rozłączył? -

tym psem. Zaczęła go zaczepiać i szarpać,

spytała Dora, która akurat siedziała obok

on ją tak lekko kąsał, poszczekiwał i

mnie i słyszała jak bardzo się staram.

powarkiwał. Sięgnęła do szafki, coś z niej

- Bo to kurwa onanista był! - To po

wyjęła, rzuciła się plecami na łóżko, nagle

twojej ostatniej

kwestii

skończył?

zdjęła majtki i... zaczerpnęła dłonią ze słoika całą pajdę nutelli i jednym długim

- Tak mi się wydaje. Bo trochę stękał. - Zrobię ci, stara, herbatki, dobra?

ruchem posmarowała sobie nią krocze! Jeszcze bardziej zamarliśmy! Stojący i wyciągający do słodkiego szyję pies z

- Poproszę.

zaangażowaniem zaczął szybkimi ruchami wylizywać tę nutellę. A ona, drażniona

Nutella -

Słuchajcie,

co

mi

się

kiedyś

przytrafiło!

jego szorstkim językiem, wyginała się i pojękiwała z rozkoszy. ..

Moja koleżanka miała 16 urodziny, tuż

Wypadliśmy z tej szafy krztusząc się ze

po szkole stwierdziliśmy z kumplami, że

śmiechu, z zaskoczonymi minami... Nawet

zrobimy jej niespodziankę i wpadniemy do

nie chcieliśmy z nią gadać czy im

niej do domu. Otworzyła nam matka,

przeszkadzać.

ucieszyła się i zaprosiła nas od razu do jej

porzucając bukiet kwiatów i jakąś tam

pokoju - no bo to miała być niespodzianka!

paczkę z prezentem. Miała strasznie

Zwialiśmy

z

pokoju,

szeroko otwarte oczy! Tak samo jak nadal rozchylone uda z wygoloną cipką. Po drodze jeszcze minęliśmy jej zdziwioną, że uciekamy, matkę. Nie wróciła po tych urodzinach do szkoły. Zmieniła liceum, zerwała wszelkie z nami kontakty. Ciekawe, co sobie o tej całej sytuacji myślała, nie?

Duma - Dziewczyny, pomnik nam zbudowali! - No jasne, szczególnie tobie! - Nie! Nam wszystkim! W Holandii, w Amsterdamie! - Jak to nam? - No kurwom z całego świata tam pomnik z brązu wystawili! Kwiaty można i wieńce pod nim teraz składać, delegacje przyjmować. - Nie pij więcej. - No sama zobacz, w gazecie o tym piszą... - Ty wiesz co, oni tam w tych Niderlandach podobno mogą oficjalnie sprzedawać i jarać zioło i ten hasz im chyba mózgi wypalił. Wiem, bo mój klient, Polak, tam mieszka i mi opowiadał. - Moja matka chciała, żebym została dentystką. Ciekawe, czy jest na świecie pomnik dentysty? Może staruszka byłaby jednak ze mnie dumna?

Viki Jestem kobietą upadłą, chyba od tego muszę tę spowiedź zacząć. Jak to było? Dlaczego zdecydowałam się zostać prostytutką? Ewuniu, to jest bardzo tragiczna sprawa, chodziło oczywiście o kasę. Ale z czasem, później, jak wiele z nas, pomyślałam, że to nawet bywa fajne, wiesz? Tak sobie spotykać nowych ludzi... I później, dzięki temu, to ja ich wszystkich tych chujów bardzo dobrze poznałam. Bo przedtem nawet szanowałam facetów, ale po tych doświadczeniach tu, to już nie. Nie tak bardzo. No dzisiaj na przykład to aż piana z ust mi poszła! Koleś stwierdził, że kobiety są twardsze niż mężczyźni i że może mnie ruchać non stop całą godzinę bez ograniczenia! Powiedział, że szkoda jeszcze, że anala tu w cenie nie ma, bo płaci mi przecież wielką kasę za tę godzinę. No mówi mi taki chuj: ty się nie krzyw, kobiety są przecież wytrzymałe... Ja mu, po półgodzinie jazdy, to już mnie boli! A on: przestań, nie zatrzesz się, a nawet jeżeli, to weź żel i hajda dalej. Nie wytrzymałam: wypierdalaj stąd proszę, dopóki jeszcze jestem spokojna... Raz jeszcze skończył i rzeczywiście trochę wcześniej wyszedł. Ale wracając do tematu: bardzo dobrze, że zdecydowałam się na to, bo nie miałam już wyjścia, chyba że samobójstwo. A tak to już najgorsze przeżyłam, no i jako produkt uboczny, przy okazji, to poznałam ich od podszewki. No OK, spotkałam też wielu bardzo fajnych, ciekawych i wartościowych ludzi. I też takich zwyczajnych, porządnych, którzy tylko potrzebują przyjść i się do kogoś przytulić. Tak jak Jacek. Przychodzi, położy mi głowę na łonie i całą godzinę wtulony we mnie sobie leży. No i ja wtedy taką trochę z siebie dumną i wartościową Matką-Polką się czuję, a nie kurwą zwykłą. Zastanawiałam się, czemu tyle dziewczyn się na to decyduje? Większość to pewnie tak jak ja, z biedy i potrzeby. Najczęściej nie swojej. Ale też wiele dla przygody, rozrywki. Wiesz, biorąc przykład Moniki, dlaczego ona się zdecydowała, czy Sylwia? To są szczeniary. Sylwia nie miała co robić, a że jest przyjaciółką Moniki, to gdzie Monia poszła, tam szła i Sylwia. A Monika przyszła do burdla dlatego, żeby sobie kupować oryginalne super ciuchy i zacząć jakoś wyglądać, żeby mieć kasę na chlanie, na ćpanie i rozrywki - bo ona nie dość że ze wsi, to jeszcze jest z bardzo biednego domu. Ale nawet nie zastanawiała się nad tym, jak będzie się później czuła, kiedy na przykład zrobi to, co zrobiła, jeśli wiesz co zrobiła. To już o niej świadczy, że już całkiem jest jej wszystko jedno. Ona po wywołanym - w piątym czy prawie już szóstym miesiącu! - sztucznym poronieniu, przyszła tu już po dwóch tygodniach znowu dawać dupy! Zero odpoczynku dla psychiki! Ale przecież jakiej psychiki? Monia to

tylko prawdziwa maszyna do ruchania jest! No, ale przecież one też już miały klientów wcześniej, przed burdlem, jak jeszcze tu nie pracowały. No słyszałam, że tam na wsi miastowym dawały dupy za dżinsy, za buty, nawet za kartę telefoniczną. Całymi dniami były dyspozycyjne za 150 czy 200 złotych dziennie góra! Takie dupy?! Takie ciała?! No mogły brać za to o całe zero więcej, ale za głupie jeszcze wtedy były. Po szkole tu, dziś, to już na pewno tyle biorą... A ja poszłam do tej pracy dlatego, że karmiłam piersią, a stać mnie już było dosłownie tylko na wodę z kranu! Musiałam dać dziecku coś do jedzenia! Bo przecież nie jadłoby samych gotowanych ziemniaków dwa miesiące po przyjściu na świat... Poszłam do pracy w burdlu tylko zarobić dla dziecka. A jeśli ktoś myśli, że jestem tutaj dla samozadowolenia czy przyjemności, to głupi jest! No spełniam czasami swoje skryte zachcianki. Ale nie takie jak myślisz... Jeżeli na przykład przychodzi Paweł, to spełniam bo wykręcam mu jaja! Naprawdę. No to ten, co wczoraj miał być o drugiej. Słyszałaś pod drzwiami jak on jęczy? Ja normalnie wtedy robię wszystko, co tylko dla niego najgorsze, na co mam właśnie ochotę! No na nim mszczę się za nich wszystkich! Tych chujów. Ale to rzadko, że klientów się pamięta. Ale zapamiętałam na przykład mojego pierwszego. Miał na imię Rysiek. Specjalnie zapamiętałam! Stary, obleśny, pierdolony dziad! Przysięgam. Puławska, u mokotowskiej wtedy mafii, tam gdzie godzina 90 zł kosztowała. Stary obleśny dziad Rysiek. Pamiętam, że zrobiłam mu francuza bez gumy za 20 zł, bo tam tak kosztowało, a ja myślałam wtedy, że to cały majątek! Jak on mi dawał te pieniądze, to aż westchnęłam: Boże to dobroczyńca mój jest! No dał mi 20 zł! Później mnie wykorzystał oczywiście, bo ja nie wiedziałam wtedy co można, a czego nie można klientowi. Przyszłam pierwszy raz, a ten do mnie z gębą i zaczął język mi do gardła wpychać. A jebało mu z paszczy niesamowicie! Później zaczął mnie macać, pół pięści we mnie wepchnął, ja nie pamiętam szczegółów nawet, ale było 6 na 9 i on się spuścił mi do samego żołądka, a później dał mi jeszcze 30 zł i wtedy to już uważałam go za prawdziwego Boga, no naprawdę. No bo dziecko moje i mnie przecież przed śmiercią uratował, no prawda?! Bałam się przy tym pierwszym, no pewnie, że się bałam. Weszłam na pokój i tak stanęłam sobie, a dziewczyny mi poradziły: wiesz, klientowi powiedz, że słuchaj, to mój pierwszy raz, pomożesz mi? I ja do niego podchodzę i to mówię, a on: no pewnie, że ci pomogę i prześcieradło mi pomógł rozłożyć. Nie jest to komiczne? Bo ja mówiłam o tym, rozkładając prześcieradło. A seksualnie wykorzystał mnie na maksa. Wtedy niczego nie wiedziałam, ale teraz to już wiem wszystko. No wykorzystał mnie chuj na maksa, bo wtedy

za to wszystko, co ja tam mu zrobiłam, czy on mnie zrobił, powinnam wziąć full kasy za to, i teraz to oczywiście biorę, bo już starą kurwą jestem, no prawda? Pięć lat w zawodzie to chyba dużo, co? A mam 23... A na ile wyglądam? - Może na 25? Bo poważna taka jesteś. - Dzięki! Teraz małolatom radzę: nie mówi się, że jesteś pierwszy raz, bo on z ciebie wyciągnie wszystko! Dziewczyny później, jak przeszłam do innej agencji za dwa dni, bo dłużej w tamtej nie wyrobiłam za takie pieniądze, to one mi się w głowę pukały! Dlaczego mówiłaś, że jesteś pierwszy raz? Udawaj zawsze pewniaka! Niech to on się peszy, że taką doświadczoną, a młodą cipkę bzyka. Weź też sobie coś walnij na odwagę. Ja mówię, że nie piję wódki. W ogóle nie piłam wtedy, nawet nie paliłam. Dziewicą przecież byłam. I one: ty głupia jesteś, nic nie mów, bo zawsze cię wykorzystają! A mnie tam wykorzystywali przez te dwa dni raz po raz, bo pierwszy klient mnie przecież wzorowo nauczył jak mam się zachowywać... Jakoś poszło, to za drugim razem też powiedziałam, że jestem pierwszy raz, że to mój pierwszy dzień w ogóle, i też mnie wykorzystał tak, że do dziś pamiętam jeszcze: był gruby i spocony, położył się na mnie kurwa i równo po mnie godzinę jeździł. Na szczęście nic więcej nie chciał, bo głupia i tak bym pewno za grosze albo darmo dała. Potem już bym w życiu nie pozwoliła żeby taki się położył i mnie tak dusił, żeby gratis mi wpychał palce i wylizywał - no w ogóle to było odrażające. Przy tym pierwszym kliencie to ja byłam w szoku! Nic nie czułam. Tylko machinalnie na pokój poszłam, nawet nie wiem czy się chociaż umyłam. Pamiętam, że już po, to nawet nie zmieniałam prześcieradła, no bo nic jeszcze nie wiedziałam, no i zaczęły tam na mnie dziewczyny wrzeszczeć: sprzątaj pokój! Ręcznika nie wywiesiłaś?! A dlaczego klient sam do łazienki wyszedł? Dlaczego?! Nie odprowadziłaś go? Dlaczego siedziałaś sama w pokoju, kiedy on był w łazience? Później żeby powiedział, że go okradłaś? I tak mnie wpędzały w stres. A ja w ogóle nic nie czułam. Pustka. Popłakałam się. Potem szłam do domu jak maszyna. Jak wlazłam do wanny, to się rozpłakałam i już nie chciałam wychodzić. Pamiętam, 3 godziny w łazience się w wannie kisiłam i płakałam. Od łez woda aż słona była... Przecież ja wyszłam stamtąd jak szmata do podłogi, a może nawet nie. To był koszmar! Ja mojemu facetowi nie mogłam w oczy spojrzeć. Bałam się też go w usta pocałować, bo on mi się taki czysty wydawał. Czysty! Po tym co mi kurwa zrobili, jak ten mi się kurwa do gęby spuścił za 20 zł, no błagam cię! Ale był wtedy dobroczyńcą! I jeszcze później dał mi kolejne 30 zł! A teraz to wiesz co? Kurwa, no ja go poznam wszędzie! Ja go specjalnie zapamiętałam, bo któraś z dziewczyn mi powiedziała: pamiętaj swojego pierwszego klienta, pamiętaj. Nie wiem po co mi to powiedziała. Nie wiem po co ja go

zapamiętałam, ale się zastanawiam czy nie żeby się kiedyś na nim zemścić? W tej wannie to nie był nawet płacz, to był niemy jęk, no taki krzyk niemy. A przecież nie mogłam krzyczeć w łazience, przecież puknęliby się w głowę, co ona tam się myje i ryczy? Przecież super jest, bo wreszcie robotę dostała! Zdecydowałam się, że OK, idę do burdla po jakiejś kłótni w domu. Awanturę taką miałam, pamiętam. Siedziałam w kuchni. Mój do mnie mówi: kiedy ty wreszcie znajdziesz jakąś pracę? Ja na to: przecież jestem dopiero po porodzie, człowieku opanuj się! On w krzyk: ale ja już nie wyrabiam! Musimy płacić za mieszkanie, musimy płacić za to, za tamto! Nie mam nawet kurwa na papierosy! Wiesz Ewuniu, ja tak wtedy siedzę, i taka odrętwiała pomyślałam sobie: no to idę do burdla! Bo nie ma dla mnie w tym życiu już innej drogi... Nikt mnie przecież nie będzie chciał na takich warunkach, jakie ja sobie zażyczę, że muszę wracać co 3-4 godziny do domu, żeby cycem dziecko nakarmić. No nie ma takiej możliwości. To jest jedyna droga. Koleżanka, znałam taką, która jako kurwa pracowała, powiedziała, że to nawet nie jest nic złego. Jak cię oczywiście dziewczyny polubią, bo to zależy wszystko od atmosfery tam i od tego, jak dziewczyny się do ciebie odnoszą. I poszłam. No na Puławskiej to prawdziwa dwudniowa wpadka była, tam to mnie prawie że wygonili, ale już w następnej agencji rzeczywiście było super. I to od razu super! Jak weszłam za próg to mi taka Ada dała zupę. Mówi: zjedz dziecko, bo jak ty wyglądasz? I całymi siłami wszystkie wypychały mnie na pokoje. Oddawały mi swoich klientów, żebym tylko ja poszła i wreszcie zarobiła. Tak to było. Ja wiem, że to... Ja bym tego teraz, myślę, że bym tego już nie zrobiła. Potem były takie, które lubiły mnie, a też były takie, które mnie nie lubiły, bo były zazdrosne. Bo ja przecież nie jestem palcem robiona, otrzaskałam się, przestałam być cicha szara mysz, już nie szłam i nie płakałam telefonistce jak mnie wykorzystali, że co ja mam zrobić? Pomyślałam: ja już się nigdy nie dam! I już zaczęło być mi w życiu wreszcie dobrze. To nie jest tak, że mogę sobie rozdzielić: tu jestem w pracy jako kurwa, a teraz, w domu, to jestem matką i żoną. To się za tobą zawsze ciągnie. Wychodzisz stąd i jeszcze dalej kurwą jesteś... Czasami cały dzień, aż do następnego w pracy. No wczoraj to się nie mogłam po tym Pawle w ogóle opanować! Bo to były takie emocje, ja tyle mu krzywdy zrobiłam, że normalnie jak jeszcze szłam do domu, jak siedziałam z dzieckiem, gadałam z mężem, to jeszcze o tym myślałam. Tego się nie da zapomnieć, pominąć. Tak myślę. Zamykam oczy, to jest mój taki sposób, widzę jakiś obraz stąd i tak jakby się ta kartka zgniotła i później w płomieniach stawała, i dopiero przestaję myśleć. Ale to muszę się naprawdę skoncentrować, a tak to nie. Wychodzę stąd i nie ma tak, że ja zapominam.

Czasami mój coś mnie tam dotknie jakoś nie tak, czy coś mocniej mi trochę zrobi i ja już odsuwam się od niego, bo odruchowo czuję i reaguję, że to klient! Bo w końcu on też jest facetem i ma to samo między nogami, co oni wszyscy pozostali, no prawda? Ja, taka niby twarda, tego nie oddzielam, nie potrafię, no chyba że jestem po pijaku, to wtedy tak. Ale jak jestem po pijaku, to w ogóle jest najgorzej, bo ja wtedy chcę mu się do wszystkiego przyznać. Bo czasami już nie wyrabiam psychicznie. Naprawdę. Jak długo jeszcze można mu kłamać, że ja czyjeś bachory niańczę? A pewnego dnia się załamałam. Po pół roku pracy się załamałam, w depresję wpadłam. Szef wywalił mnie na Mazury, żebym tydzień odpoczęła, bo już się tylko zgorzkniała suka snułam. Dziewczęcego uroku nic już we mnie nie było. Wiesz, w tej pracy to nie cielesność jest najgorsza i najtrudniejsza. Nie sprzedawanie miłości klasycznej, francuskiej - nawet do końca, całowania z obleśnymi, czy w ogóle sama bliskość obcego mężczyzny. Wszystko jest bardzo trudne. Wszystko, nawet wzrok, to samo spojrzenie. W pierwszej chwili jak mnie wybiera, wchodzę z nim na pokój i on się patrzy na mnie, tak pożądliwie... I tak mnie nerwowo dotyka: no to co, zaczynamy? To jest szarańcza taka, zwykła plaga, no prawda? Rozumiesz? Nawet czasami wolałam zamknąć oczy, żeby mnie wyruchał od tyłu tak, żebym go w ogóle nie widziała i żeby potem sobie szybko poszedł. Nawet żeby się nie odzywał, żebym ja tylko myślała, że może mi się to wydawało, że ktoś tu był, bo przecież nikogo nie widziałam i z nikim nie rozmawiałam... Żeby mi chuj wspomnień nie zasrywał. Pierwszego wielkiego załamania, takiego że o kurwa, co ja głupia tu robię, to dostałam jak mi guma pękła. To było po dwóch tygodniach pracy. Guma pękła, przestraszony facet zaraz się zebrał i poszedł, bardzo głupio przepraszał i spytał: mam nadzieję, że się zabezpieczasz? I uciekł! A ja w szoku, zaczęłam się na pokoju śmiać! On już wyszedł, a ja siedziałam naga i się śmiałam! Z cipy wyciekała mi jego sperma, jeszcze czułam na sobie jego zapach, smak i dotyk, miły nawet, i się głupia tylko śmiałam! Nic wtedy nie brałam, żadnych tabletek antykoncepcyjnych. Ale nawet nie tego się bałam. Wtedy pomyślałam: a może on jest chory? Na AIDS? I się kompletnie załamałam, naprawdę! Załamałam się tak, że chciałam sobie żyły ciąć, ale w domu spojrzałam jak mój dzidziuś niewinnie śpi i aż mi się żal wszystkiego i jego, i mnie zrobiło, i pomyślałam, że jestem tylko taką marną, zwykłą, młodą, słabą kurwą. Że muszę mocniejsza być. Skoro już zdecydowałam się na taką pracę, bo to przecież naprawdę tylko ciężka praca. Z dnia na dzień konieczność pracy wbijał mi do głowy mój facet, choć on oczywiście nie sugerował: idź do burdla. Ale co? Że cudotwórcą jestem, myślał? On mnie tak przycisnął psychicznie, że ja aż załamałam się w środku i poszłam tam sama, bo nic innego do wyboru nie miałam.

Ale pierwszy raz to się od domofonu agencji wycofałam. Zadzwoniłam i się cofnęłam, znów zadzwoniłam i się cofnęłam. Moja koleżanka mi powiedziała, żebym najlepiej sobie kupiła gazetę. No i sprawdziłam oferty z gazety i poszłam tam. I źle trafiłam. Jak zwalniałam się już z tej pracy pierwszej, dwa dni co tam byłam, to szłam przed siebie ulicą z opuszczoną głową i kurwa nie wiedziałam co dalej zrobić, bo z jednej strony tam nie wytrzymałam, a z drugiej to znowu mi się to moje życie waliło. Szłam po tej samej ulicy, a dwa bloki dalej następny burdel był. To do niego weszłam. Nawet już nie z ogłoszenia, tylko szłam ulicą i szyld w oknie zobaczyłam. Po moim pierwszym dniu w burdlu rozmawiałam o tym z mamą. Nie powiedziałam jej, na co się zdecydowałam. Ona sama się domyśliła. Przecież zawsze byłam pogodna, normalna, uśmiechnięta, szczęśliwa, bo dopiero co dziecko urodziłam. Oprócz pieniędzy, to mi nic do szczęścia nie brakowało! Tak jakoś jak przyszłam taka złamana, jak z tej łazienki zapłakana, czerwona i opuchnięta wyszłam, to mama: - No chyba nie musisz mi mówić co się stało, bo ja wiem. - Co ty wiesz?! - Wiesz, jakbym zaczęła protestować, to byś mnie znienawidziła, bo w końcu jesteś dorosłą osobą, nikt nie ma prawa mówić co masz robić, co jest dobre, a co złe. Mogę to tylko zaakceptować. - Ale co ty chcesz akceptować? - Że zostałaś prostytutką. Ja cię rozumiem i wybaczam ci. Osz kurwa mać! No i taka twarda wróciłam nazajutrz do tej pracy, dopiero później upadłam na duchu całkiem i do tej pory już jestem na duchu i ciele upadła. No tak jak tę opowieść zaczęłam. I starałam się zawsze brać przykład z jednej takiej starej kurwy. Bo dwa razy ode mnie starszej. Taka Wiktoria - ponad 40 lat, jako prostytutka pracowała już ponad 20. Z wielką klasą, zadbana, elegancka, miała wiele oznak minionej dziewczęcej piękności. Traktowała tę pracę bardzo poważnie i z głową, za zarobione tak pieniądze zbudowała sobie pod Warszawą dom, kupiła samochód, odkładała na konto, czasami jeździła na jakieś fajne wakacje. Przez tyle lat dorobiła się wielu swoich stałych klientów, miała ich mnóstwo, spotykała się z nimi również we własnej kawalerce na mieście. W burdlu jeszcze poznała takiego chłopaka, z którym cały czas była potem na stałe związana, ale z nim nie mieszkała, bo nie chciała być od niego uzależniona. No była panią siebie, w rodzinie o jej zawodzie też wiedziała matka, ale również i córka, no i właśnie ten facet. Była dumna, że nikogo nie musi o nic prosić, na nikogo liczyć, że nikt jej nie dyktuje co ma robić. Szła i zarabiała. Nie chciała, to trochę

przeczekiwała, ale od nikogo nie była uzależniona. Nawet od szefa - ten o tej je kawalerce to wiedział, ale że miała pełno klientów na lokalu, to oko przymykał. Tylko że ona bardziej facetów lubiła i szanowała niż ja... Bo pojebana jest ta praca! Tak się pilnowałam, żeby nikogo tam nie darzyć sympatią, nawet jak któryś klient był zabójczo przystojny, czy miał takiego kutasa zajebistego. Traktowałam tam wszystkich całkiem bezosobowo. Każdy z nich to było dla mnie 50 czy 100 zł, które po schodach idzie, do drzwi dzwoni i za chwilę w moich rękach będzie. A on w mojej cipce. Ale na przykład już na początku miałam z klientem pierwszy orgazm. I to z jakimś dziadkiem starym. Co cipkę mi porządnie wylizał. Wtedy się głupia nie pilnowałam... On przychodził, gadał, pokazywał mi zdjęcia swojej rodziny, jakie tam jachty miał, bo on w USA gdzieś na Florydzie mieszkał, i nagle powiedział: no to teraz sobie goloneczki podjem. No i wylizał mi tak delikatnie i porządnie cipkę, że aż dostałam orgazmu! Ale wiesz co, chcesz tego czy nie chcesz, to nie jesteś kamieniem przecież, a jak facet umie to zrobić, to ty nawet jak nie chcesz, to orgazmu dostaniesz! I to jest najgorsze, że jak nawet nie chcesz to dostajesz, a później to masz wyrzuty sumienia. Dlatego się zawsze starałam tak nastawiać do nich negatywnie. Ale jak już tam człowiek dochodzi, to sobie jednak myśli: a to może jednak nic złego, nie dość że dobre pieniądze, to jeszcze jakaś przyjemność? Kurewstwo takie zwykłe. No ale co: mnie się nie należy? A to tylko dziadek stary był. No siwy, stary, rozpustny dziadek! Zastanawiałam się, dlaczego ja z młodymi nie kończę? Może ja się ich krępuję? Młodzi są bardziej krytyczni wobec dziewczyn, wiesz, mają koleżanki z długimi nogami, twardymi cyckami i takimi ustami, co przez kutasa wyssiewają spermę z jajek nawet jak koleś się spuścić nie chce... A ja już starsza jestem i się ich normalnie krępuję! Bo taki przyjdzie: uśmiechnięty, młody, superzajebisty, no to i dużo oczekuje. A tu ja wychodzę: mam cycki jeszcze trochę pustawe i obwisłe po karmieniu dziecka, choć ostatnio zaczynają się wypełniać i powoli wstają. Mam czasami na łydkach po depilacji woskiem ubytki naskórka, które potem tuszuję zwyczajnie pudrem do twarzy. No na głowie miewam przecież odrosty. Nie jestem doskonałością! Choć mam piękną pupcię i nogi, poruszający ponoć uśmiech, no i nadrabiam energią, pogodą ducha, wesołością, rozbuchanymi emocjami, entuzjazmem do dobrej zabawy. Ale jednak się tych młodych krępuję. No, a jak przyjdzie stary dziadek, to jemu wszystko jedno jak wyglądam, bylem młoda była, no prawda? I traktuje mnie jak prawdziwą królewnę, uosobienie piękna i obiekt pożądania. Wtedy to ja się czuję dobrze! Wtedy ja jestem wielką panią, góruję nad nim, bo wtedy ja mam to, czego on nie ma i nie będzie już w życiu miał, a ja mu to sprzedaję. Ojej... Ależ to pojebane, prawda?

Choć z tym wiekiem to różnie jest. Wiesz, stary mój szef założył drugi nasz oddział, ale obsadził go wyłącznie paniami po pięćdziesiątce. Taki „jesienny” burdel zrobił. No i okazało się, że tamten ma większe powodzenie niż nasz, obsadzony prawie samymi nastolatkami! I przychodzili tam chłopcy w wieku 18-25 lat! Chyba szukali seksu z mamą? Taki kompleks Edypa? Najgorzej było na początku, bo babcie nic nie umiały, to szef wysłał im na naukę dziewczyny od nas o najdłuższym stażu. No i babciom bardzo się to spodobało! Nawet składały się na kilka dodatkowych korepetycji... - Viki! Też o takiej słyszałam. Ale prywatce. Starszej kobicie, z 4-pokojowym mieszkaniem mąż zmarł. Została bez kasy, dzieci już z nią nie mieszkały, chata okazała się świetnym zabezpieczeniem. Zgadały się chyba w pięć, w wieku 40 - 50 lat, w tym dwie stare panny, i założyły amatorską agencję! Były niezbyt atrakcyjne, nie dość zadbane, ale za to bardzo ciepłe i sympatyczne. Na początku, jak wszystkim razem trafił się jeden klient dziennie, to każda, nawet ta niewybrana, mu nadskakiwała. Wiesz: posłała całusa czy powłóczyste spojrzenie, kieckę zadarła, herbaty zagotowała, za jajka złapała.  Tam to najgorszy nawet przedstawiciel brzydkiej płci czuł się jak jakiś macho. Ale kurwami były kiepskimi, bo gdzie się miały fachu nauczyć? Te stare ciotki już na przedpokoju się rumieniły... I też miały głównie młodych, potem to już nawet ich sporo. - Ci młodzi... Przyszedł taki ostatnio, młody kutasek! Przystojny i bardzo fajny. No, ale jaki on był ładny, skurwysyn! Ja się gapię, tak patrzę na niego, a miał takie ładne oczy i piękny uśmiech, a nigdy mi się to wcześniej nie zdarzyło, to mówię mu: - Ale ty kurwa ładny jesteś! A on z taką pogardą: - Co ty mi tu pierdolisz? Nie wysilaj się i mi nie czaruj! Ja cię tu ruchać przyszedłem, a nie komplementów jakichś wysłuchiwać! No chłopak w ogóle nie miał za grosz poczucia godności i to mi się w nim nie spodobało! Tylko taki był ładny, ale zepsuty za to absolutnie. Lasowane wapno. Ale ładny za to... No jako kobieta oceniłam go, że jest bardzo ładny! No, i jeszcze raz kiedyś też przyszedł taki niewinny chłopaczek, student. Psychologii dziecięcej. Wybrał sobie dziewczynę, Sylwię chyba, porozmawiali o tym czym on się zajmuje, czym ona w cywilu i wszystko było w porządku. Ale chyba musiał coś wziąć przedtem, bo nagle zrobił się agresywny: rzucił się na nią, zaczął ocierać się o nią, ją drapać i szczypać, lizać całą, pchać jej palce do pochwy. Ona ostro się wyrwała i pyta: - Co ty wyprawiasz? To boli! Że płacisz, to nie znaczy, że możesz ze mną robić wszystko! Nie traktuj mnie w taki sposób! Nie pozwalam ci na to!

- Ty, lalunia, słuchaj! Ty przecież jesteś zwykłą szmatą i kurwą, a ja tutaj przyszedłem sobie poruchać, więc będę ruchał! Rozumiesz? Gdybym chciał się zwyczajnie pokochać, to bym poszedł do swojej dziewczyny, a ty masz robić to, co ja chcę! Sylwia aż się rozpłakała, nigdy wcześniej nikt jej tak nie ubliżył. A facet jeszcze się przy tym szyderczo śmiał i nadal tak ostro ją traktował. Był naćpany, a ona w totalnym szoku! Ale się postawiła, opierdoliła gnoja, postraszyła ochroną i trochę go przyhamowała. Zabroniła wulgarnego zachowania i odzywania. No zostało im jeszcze z pół godziny, więc on mówi: - Teraz chcę cię pobzykać od tyłu. Gość się już uspokoił, to co? To mu pozwoliła. Odwróciła się i wypięła, on wsadził, pobzykał, wyjął i na szczęście ona się odwróciła! I złapała go za penisa. Patrzy, a chłopaczek ma zdjętą gumkę! Zaczęła go zjebywać: - Co ty wyprawiasz? Chory jesteś? Ty sobie możesz o swoim zdrowiu decydować, ale o moim, chuju, nie będziesz! - Ty! Jak tu pracujesz i ciągle się rżniesz, to na pewno już dawno coś złapałaś. Ale ja się nie boję... A może też coś mam? A może już ci go włożyłem? I nawet nie zauważyłaś! Ha, ha, ha! Student miał diaboliczny uśmiech i wściekłe błyski w oczach. Sytuacja była straszna, Sylwia zdezorientowana i dość przerażona. Nagle się popłakała i wybiegła z pokoju. Telefonistka jednak nie chciała się mieszać, więc po chwili wróciła i mówi do chłopaka: - Słuchaj ja już nie zostanę. Idź sobie, bo nie będziesz mnie w taki sposób traktował! I nie będziesz mnie więcej straszył ... - Co? No nie udawaj, że taką przykrość ci sprawiłem! Przecież ty jesteś zwykłą kurwą! Wiedziałaś jaki zawód podejmujesz, nie? Bierzesz za to kasę, więc teraz powinnaś na kolanach tutaj mi loda, a nie fochy, robić! Roztrzęsiona i zapłakana krzyknęła tylko: spierdalaj! Później opowiadała, że ze wszystkich jej doświadczeń w burdelu, właśnie to było najgorsze. A on mówi: - A jak nie, to masz mi oddać kasę, bo ja tutaj jestem zaledwie 40 minut, a płaciłem za godzinę. Dawaj kurwo kasę! Sylwia najchętniej by pobiegła do kuchni i te pieniądze oddała! Poszła. Usiadła przy telefonistce i mówi: - Beatka, słuchaj, ja mu oddam te pieniądze! Niech stąd idzie, bo ja już tam nie wytrzymam, jeszcze w życiu tak mnie nikt nie poniżył! W życiu tak się do mnie nikt nie odzywał, tak nie przestraszył! - Ty głupia cipo! To idź do tego pokoju i go wygoń! Silna bądź, a nie rycz mi tu teraz!

Bo jak wezwę chłopaków, to oboje pożałujecie! Sylwia tak sobie głębiej odetchnęła, zawzięła się w sobie i jednak poszła do niego: - Wypierdalaj mi stąd, ale już! I żadnej kasy nie dostaniesz! Jedynie co, gościu, to ochrona może ci wpierdolić i cię stąd wyprowadzić! Już tu idą... To ty szmatą zwykłą jesteś! I widocznie masz jakieś problemy jeszcze z dzieciństwa! Może ktoś cię molestował? Mamusia cię skrzywdziła i teraz próbujesz odegrać się za to na kobietach? Wujo cię gwałcił, więc chodzisz po agencjach i tak chujowo traktujesz dziewczyny? Bujaj się stąd chujku, albo dostaniesz wpierdol! I wtedy chłopaczek nagle poczuł się o taki malutki, wystraszony, włożył majtki, zabrał manele i tylko się odszczeknął: - Nigdy już tu więcej nie wrócę! Podobną sytuację miała Oliwka, kiedy przyszło dwóch, trochę podpitych facetów i jeden z nią został. Był po paru większych piwkach, więc kuśka mu nie chciała stać, tylko cały czas pokazywała godzinę 6.30! Gość nie chciał być uznany za impotenta i oczywiście cała winę zwalił na dziewczynę! I z takimi pretensjami do Oliwki: - No jak ty się kurwo starasz? No postaraj się wreszcie trochę! Nie potrafisz? Nie potrafisz nawet facetowi dogodzić? To co z ciebie za kobieta jest? Nie no, postaraj się, no ciągnij suko mocniej, może byś mi lepszego tego loda zrobiła? Trochę się kurwa ruszaj! Oliwka była dziewczyną dobrze ułożoną, zawsze bardzo jej się z facetami podobało, z każdym tam po kolei praktycznie miała orgazm, a tu nagle, pierwszy raz się spotkała z tak chamskim traktowaniem! Gdyby gościu został z nią w pokoju sam na sam, to by się pewno tak nie zachował, ale tuż obok był jego kolega z inną dziewczyną i też się bzykał. No i przecież jeśli przy koledze tak zawodził, no to musiał zwalić winę na dziewczynę! A Oliwka to jakoś tak strasznie przeżyła, że poryczała się, uciekła do kuchni i krzyczy: - Taka się czuję poniżona! Wiesz co, naprawdę starałam się, robiłam wszystko, żeby facetowi było dobrze, a on w taki sposób się do mnie odzywa! Chuj jeden przed kolegą chciał się popisać! Przecież to normalne, że jak wypił, to mu nie staje, nie? Nie musiał mnie zaraz przez to poniżać! Sylwia, ta druga co była z nią w tym pokoju, to przez ten czas zjebała tego faceta i potem ten chuj przeprosił nawet Oliwkę, zachowywał się już zupełnie przyzwoicie, dał jej kaskę. Później chcieli obaj wziąć jeszcze godzinę, ale Oliwka powiedziała, że jednak już więcej z tym gościem nie zostanie... Bo jak facet w burdelu sprawi dziewczynie przykrość, jeśli go wcale nie obchodzi co

ta dziewczyna czuje, jeśli chce tylko się w jakiś sposób wywyższyć, to ja uważam takich facetów za totalnych dupków i frajerów! - A wiesz, że Oliwka w Carlosie się zakochała? - Żartujesz! - Nie żartuję. - Przecież on jest stary pryk, siwy. - Co ty opowiadasz? Fajny, przystojny, ze 45 lat góra ma. - Ale z łysiną, no prawda? - Tak, tak. To ten z łysiną. - To przecież brzydki jak wieczór październikowy! - Ale może w jej typie? - Oliwka powiedziała do mnie taki tekst: on jest lepszy niż mój mąż! To ja jej: - Ty się puknij w głowę, zastanów się, dziewczyno, o czym ty mówisz? Przecież to tylko klient, który cię za kasę na chwilę kupuje i tylko udaje takie emocje, że to niby związek jakiś taki jest, żeby nie mieć wyrzutów, że zadaje się ze zwykłą kurwą! A ona mówi, że on to co prawda ma żonę i dzieci, ale jak jest w Polsce, to nie ma tu nikogo i jeśli do agencji dla niej przychodzi, to na pewno ją chce i pożąda. Dlatego też stąd odeszła, bo on wtedy obiecał jej dawać pieniądze na życie. - Ale chyba nie dawał? - Nie wiem. Ale każdą okazję wykorzystywał. Oliwka to Monice nawet powiedziała, że go kocha. - To też sobie powiernicę wybrała: Monia nie dość, że nimfomanka, to jeszcze ostatnia kurwa. - No jak my tu wszystkie, nie? - No to co? Pamiętaj, bo ty jeszcze jesteś młoda, po pierwsze: nie należy wierzyć prostytutce, no chyba że gada do mikrofonu, jak ja teraz.  Po drugie: przecież Monia ćpa! I po trzecie: Oliwka ciągle nie ma kasy i za dosłownie wszystko się łapie. Naopowiada ci różne rzeczy, żebyś tylko nie wiedziała o niej prawdy. Taka jej dwulicowość. Ja to już przywykłam do takiego podwójnego burdlowego życia. Ona chyba nie, bo jej to wszystko się jeszcze miesza i imponuje. Ona siedzi ze swoimi kumplami, pije z nimi wódkę i opowiada szczegóły o swoich klientach! No jak się na przykład z nimi bzyka! A klientom opowiada, kiedy z innymi klientami super chlała, albo jak się ze swoim mężem jej kiepsko rucha. Przecież to jest

taki psychiczny miks nie do pomyślenia! Siedzimy kiedyś w knajpie: Andrzej, taki mój przyjaciel, jej ten Carlos, jeszcze jacyś tam inni nasi stali klienci - w Zielonce u Moni i Sylwii siedzimy i chlejemy - a Oliwka się zaćpała i zaczęła opowiadać jak jej jest fatalnie z mężem, jak on ją i ona jego w łóżku traktuje i co ona przy tym złego czuje, i jak przy nim strasznie się bełta... - Wiesz co, to ona jest już psychicznie wykończona, no chora. - Ale to po chuj z nim jest? On przecież do niej non stop dzwoni, kontroluje ją, osacza, cały czas pretensje jakieś ma, a ona przez niego tylko tu płacze, ale w sumie na niego pracuje, no prawda? A później nam opowiada, że odwraca się do niego w łóżku dupą i że normalnie jej się aż odbija, no że jej się rzygać aż chce, jak on jej wkłada tu czy tu! Ale on to chyba widzi i czuje, prawda? Bo nie wierzę, żeby on tego nie widział. Chyba, że ona kłamie, bo ja jej już w nic nie wierzę. Ja nie wierzę żeby coś takiego można było w życiu swoim realizować. Uparcie sama siebie z jednej strony ostro zwalcza, a z drugiej za wszelką cenę kreuje i tyle. Bo w tej robocie jest przecież mnóstwo działań przeciw sobie. Ja też codziennie tak mam: nie, dzisiaj nie pójdę! Ale no kurcze przecież muszę... Albo dzisiaj chcesz iść, ale nie idziesz, bo już masz dosyć, ale zawsze jednak w końcu zwlekasz się i idziesz - no takie bierne załamanie. Któregoś razu, kiedy to było? Parę dni temu, wtedy jak się tak spóźniłam. Przyjeżdżały na przystanek moje autobusy, a ja siedziałam i mówiłam sobie: ja tam dzisiaj nie jadę! W ogóle już tam nie pójdę! I się cofałam, no chciałam do domu wracać! A potem pomyślałam: nie, no po pierwsze, to ja w ogóle poczucie obowiązku mam, które od dziecka mi wpajali. Pomyślałam najpierw, że muszę iść, a jeśli się już definitywnie zdecyduję, tak na maksa, że odchodzę, jak mi to odczucie i pewność nie przejdą podczas drogi do drzwi wyjściowych agencji, to wtedy powiem: Beatko, ja zabieram swoje rzeczy i stąd spierdalam! Albo nie: na chuj mi te burdlowe ciuchy, jak już nie będę chciała pracować? Nie wiem, powiem: rozdaj albo sobie zabierz, bo ja już tu przecież więcej nie przyjdę. Ale ten mój dół zawsze kończy się tylko na takiej właśnie chwili wahania, że zbuntuję się, bo chcę uciec, ale potem zbieram się w sobie, wsiadam w autobus i ląduję znów w burdlu z uśmiechem na gębie i cały dzień jestem zwykłą, wzorową i rasową prostytutką. Bo mam inne wyjście? Jak ja teraz odejdę, to przecież czym dziecko nakarmię? To byłoby działanie wbrew sobie, wbrew rodzinie! Ja nie chcę, ale muszę, bo to nie dla siebie, tylko przecież dla kogoś to robię. Dla siebie to bym mogła przychodzić tu raptem ze dwa razy na tydzień, tylko do moich stałych, których nawet lubię, i zarobiłabym sobie po te 300 zł dziennie i ja sama to bym z tego przecież przeżyła. I wtedy nie czułabym się aż tak upodlona. Ale ja wiem, że

przecież muszę jakoś wytrzymywać. Więc siedzę tu, wystawiam dupę każdemu, kto tylko jej chce, każdy mi w gębę kutasa może załadować, spuścić się, no i tyle... - Nie mów, że tak strasznie ci tu źle! Viki, przecież jak czasem widzę, to bawisz się tu nieźle, popijasz soczki z prądem i wyglądasz jakbyś tę pracę normalnie lubiła! - Ewuniu! Zaraz tam lubiła... Jakoś miło te parę godzin trzeba spędzić. To chyba się automatycznie szuka rozrywek, przyjemności. No sama wiesz, że bywa tu i tragicznie, i zabawnie, no i czasem też dziwnie. Są różne sytuacje z klientami. Miałam ostatnio takiego faceta, co miał chore nie hemoroidy, ale miał chyba coś z prostatą, czy z czymś tam. Taki był bardzo zdenerwowany! Miły facet, ale mocno spięty. Jak francuza mu wiesz namiętnego robiłam, to on nagle się zerwał: - Muszę wyjść do łazienki! - Wstał z łóżka i nagle tylko taka wielka plama krwi na prześcieradle po nim została. Jak po dziewicy! Gdy wychodził, to jeszcze tak mocno i przeciągle jęknął. Pomyślałam, że coś z nim nie w porządku. I pytam: - Co jest? Coś ci się stało? - Tak mi się czasem zdarza, bo mam za wysokie ciśnienie, a ty byłaś bardzo ostra, to mi jeszcze podskoczyło. Ponoć pękła mu normalnie żyłka jakaś tam w tym tyłku! Całe nogi miał pokrwawione, no normalnie tak jakby okres miał! Ręcznik był czerwony, w ogóle wszystko krwią zalał. Powiedziałam, że jak musi iść na jakąś operację, to niech nie odkłada tego, bo szkoda życia, prawda? No tragiczne to było, tragiczne, jak dla mnie. No i co? No jak to facet: wrócił, wetknął se pod dupę i w dupę papierowe ręczniki i kazał mi tego francuza skończyć! Naprawdę! Ja mu mówię, że może by tylko tak delikatnie, żeby mu się coś znowu nie zjebało? A on, że musi być szybko i agresywnie, bo inaczej to nie skończy... No szpital normalnie! Psychiatryczno-geriatryczny, prawda? Ale najtragiczniejszą historią, którą przeżyłam, to było morderstwo dziewczyny w agencji. Nie słyszałaś o tym? A, no bo jeszcze nie pracowałaś. Policja chodziła po wszystkich warszawskich burdlach i dziewczynom rozdawała zdjęcie tego faceta. Blondyn taki, z bardzo brzydkimi, popsutymi zębami. Dziewczyny mordował, normalnie dźgał w brzuch lub żebra nożem i uciekał, aż wszystkie już w którymś momencie bałyśmy się wpuścić każdego nieznanego klienta. A obcym się dokładnie przyglądałyśmy, patrzyłyśmy: że oho, białe włosy, dobra, teraz pokaż zęby, no pokaż zęby, wyszczerz się chuju! Czekałyśmy aż się uśmiechnie, no bo jak siedział taki poważny, to go zaraz ze strachu wypraszałyśmy. I tam gdzieś, no nie wiem, za górami i za lasami, była taka agencja, gdzie o nim i o tym wszystkim dziewczyny nic nie wiedziały. I przyszedł tam do nich ten klient, ten

morderca, i mówi tak do dziewczyn: wiecie, ja to lubię jak dziewczyna przy bzykaniu aż z emocji krzyczy na pokoju! No pokażcie mi, która z was najseksowniej krzyczy, to ją wybiorę, bo mnie to zajebiście podnieca. I głupie zrobiły koncert i wrzeszczały! Do najgłośniejszej mówi: jesteś świetna! Dobra, chodź. Poszli na pokój i po chwili ona zaczęła krzyczeć. No to one w kuchni: o jejku, jak ją nieźle obraca! A ona nieźle go czaruje! I się śmieją! Ona drze mordę, a one się śmieją, bo albo udaje, albo musi jej być dobrze, prawda? Ale po chwili słychać: tup, tup, tup, trzask drzwi i on spierdolił! No i dopiero dziewczyny: ale co jest kurwa? Uciekł od niej? Zaciekawione lecą do pokoju. A tam krwi cała ściana i podłoga, całe piersi, brzuch, podbrzusze i ręce ich koleżanki pokrwawione, bo ona krzyczała przecież nie z satysfakcji, tylko dlatego, że on ją chuj mordował! To było bodajże kilkadziesiąt dźgnięć nożem w brzuch i klatkę piersiową, całe piersi miała poprzecinane, pochwę i macicę nożem rozprutą - no jedna wielka jatka! Ale na szczęście go złapali. Rozumiesz: filutek już mu nie służył, to nóż wziął! Lekarze i policja powinni takich izolować od społeczeństwa! To było zaraz na samym moim początku, z 5 lat temu. Jak przyszłam do pracy, to one mi chyba tak dla pociechy takie rzeczy od progu opowiadały. To ja się naprawdę bałam! Ale to normalne: baby u ginekologa też nie mówią o szczęściu i cudzie narodzin, tylko jakie straszne bóle i krwotoki miały... Ale wytrzymałam jakoś, choć przez długi czas nie chciałam dawać dupy od tyłu, bo się bałam, że mnie na przykład struną od gitary jakiś chuj udusi, czy coś. Musiałam widzieć, co on tam dokładnie robi. Ta praca to jest jednak paranoja. Nigdy przecież nie wiesz, co klient ci na pokoju zrobi. Nawet możesz nie krzyczeć, bo on cię zaknebluje, chloroform przyłoży ci do twarzy i już po tobie, prawda? Przecież wiesz, jaka to jest stresująca praca, moja droga! Ale jakbym o tym wszystkim nie myślała, to bym była nieostrożna. Tylko strzeżonego Pan Bóg strzeże. A ostrożności nigdy za wiele. Psy mówią przecież o nas: zawód podwyższonego ryzyka. Podwyższonego? Chuje! Strach strachem, ale w sumie to najbardziej uwielbiam tu śmieszne sytuacje. Na przykład z tym papierem, co miał go facet w dupie... Robiłyśmy mu wtedy dominację. Ja do faceta wrzeszczę: na kolana, na czworaka, psie! I wypnij mi dupę! Ten się wypina, rozwiera mu się ten zużyty i zwiędły kwiat odbytu, a z jego płatków wystaje kawałek... burego papieru toaletowego! No nawet nie umył się po sraniu, brudas! Czy to jest śmieszne? Słuchaj: a ja wtedy w ogóle nie mogłam pierdzielnąć śmiechem, bo to miała być poważna usługa za dużą kaskę! I chyba za karę, to jeszcze mu tę brudną dupę wylizać musiałam... Ale kasa naprawdę duża tam wtedy była. Jeszcze niestety jeden był wypadek z papierem, tym razem mój... Mówiłam ci już o metce z ceną? Ten taki facet, co mi kupił perfumy Angel, no ten Szwajcar. To tak sobie

siedzimy z nim już chyba ze dwie godziny, czy nawet trzy, konto mi rośnie ale nie bzykał mnie jeszcze, o nie, tylko zaczął się tak do mnie dobierać, taki głupio rozmarzony, no bo też my dla nich to tanie jesteśmy i mogą sobie spokojnie grę wstępną z nami zrobić, u siebie mają drogo, to jebać tylko do burdli chodzą. Rozkładam wreszcie powoli i seksownie przed nim moje białe, smukłe długie nogi... Wiesz, wcześniej umyłam się przecież, a w majtki na chwilę włożyłam sobie taki mały kawałeczek papieru toaletowego, że jakby mi jeszcze trochę wody z cipeczki wyciekło, to żeby nie na bieliznę. No i tak powoli rozkładam przed nim te nogi szeroko, on zmysłowo i powoli się nade mnie nachyla, bo mnie chce zaraz wylizać, odchyla gumkę majtek, nosem mnie już wącha i trąca... i nagle ma wstrząs: Is this your price? What is it?! Bo taki kawałek papieru na cipce zobaczył! No obciach miałam wtedy wielki! Myślał głupi, że mam tam przypiętą metkę z ceną? Chyba sobie zażartował. A ja od razu wtedy uciekłam z pokoju! No nie wiedziałam, czy mam płakać czy się śmiać. To jest bez komentarza: It's your price? No ja pierdolę! I co miałam zrobić? No i to jest niestety najśmieszniejsza scena ze mną w roli głównej. Oczywiście, że ja mu to zakłopotanie później z nawiązką wynagrodziłam! Nie żałował i na pewno mnie nie zapomni... Ale to nie jest światowy rekord wtopy. No bo jedna dziewczyna, na pokoju się normalnie na klienta porzygała. A druga to się z kolei posrała... I to nie dlatego, że on chciał i za to płacił. Nie, wcale tego nie chciał! Musiał potem być w obu wypadkach zwrot pieniędzy i jeszcze dziewczyny musiały im ze swoich dokładać za nowe rzeczy. A telefonistki na miejscu ich poczyściły i poprały. No słuchaj: pierwszej się klient spuścił do buzi, zapłacił nawet za to, choć ona mu powiedziała, że francuskiego nigdy nie robi, nawet swojemu chłopakowi. Że jak czuje spermę, to rzyga, bo tego smaku i zapachu nie znosi, więc żeby on tak płyciutko się jej spuścił i że ona to szybko wypluwać będzie. No bywają takie bariery, prawda? Nawet w naszym zawodzie. Zawodowy kierowca też benzyny pić nie musi... I ona mi opowiada: ja mu loda robię, a on się zaczął śmiać i się patrzył na mnie, prosto w moje oczy i bez ostrzeżenia mi się spuścił! Akurat tak głęboko strasznie! Chwilę się wstrzymywałam, ale potem niestety wybuchłam i chujowi to wszystko na brzuch i na klatę wybełtałam! Mimo że ostrzegałam, to ten się wściekł, idiota, od kurew mnie nawyzywał, a ja, zapłakana, z pokoju uciekłam. Bo jednak mi nerwy puściły... Ta jego sperma była ponoć tak ostra i tak jebała, że normalnie ona aż chciała domestosem sobie całą gębę w środku po nim płukać, bo obrzydzenie miała do spermy ogromne! A jak telefonistka weszła na pokój, to ten zaczął wrzeszczeć: ja wam tu porządek zrobię, dziwki wam na klientów rzygają! A ta przytomnie:

- A co chciałeś? Mówiła, że nie chce francuza do końca, namawiałeś, miałeś tylko delikatnie, po wierzchu, a spuściłeś się jej w samo gardło, więc zrobiłeś to specjalnie! I jeszcze dziewczyna mówi, że jej nie ostrzegłeś i że wrednie się śmiałeś i przytrzymywałeś ją w trakcie spuszczania! To co, to masz! Teraz to jest śmieszne? Musisz być przygotowany, że takie rzeczy działają w dwie strony. No wpierdol może ci tylko ochrona dać, jak chcesz, a nie będziemy skarg żadnych na usługę przyjmować... Może się czegoś przy tym nauczysz. Wiesz, przekonała go jednak, nawet kasy za do końca oddawać nie musiała. A ta druga: dziewczyna taka była w agencji, która robiła tylko anale. Ona nie była zwykłą prostytutką, bo była ciągle dziewicą i odpierdalała tylko same anale! Nie, nie wiem czy francuza też robiła. Kiedyś podobno Amerykanki, takie niby przyzwoite, też w każdą inną dziurkę brały, ale nie tę, żeby dziewictwo do ślubu zachować... No, ale w efekcie ta panna pomiędzy klientami chodziła po lokalu w takiej wielkiej podpasce belli, bo jej sperma co jakiś czas kapała i zwieracze jej potem jakiś czas nie trzymały, więc popuszczała normalnie. Wiesz, nie wiem czy to bardziej tragiczne czy śmieszne jest? - Każda z nas ma takie różne wspomnienia, że nie wiadomo. A co jest bardziej tragiczne: siedzieć jako kurwa w burdlu cały dzień i nie mieć klienta, mimo że jesteś i czujesz się prostytutką, mimo że wystawiasz ciało na sprzedaż, a nic nie zarabiać bo cię nie chcą? Czy mieć dziesięciu klientów, którzy zerżną cię jak ścierwo, poczujesz się jak szmata, ale potem wykąpiesz, wymalujesz, wypachnisz, kaskę policzysz i panią jesteś? No co, Viki, bardziej tragiczne jest? A chuj tam... - Nie podniecaj się Ewuniu. Dobra. No ale tamta nosiła te pieluchy, żeby nie latać co chwila na kibel, bo jej z dupy ciągle coś leciało. Musiałaby na nim z pół dnia siedzieć, bo długo poluźnione zwieracze miała i musiały jej się znów ściągnąć. Ale wiesz jaką za to kasę wielką zarabiała? No brała normalnie za godzinę plus jeszcze tipa za anala! To są trzy razy większe pieniądze, niż jakbyś tylko cipy dawała. I jak już ją facio walił, to nawet ją nie bolało jak nas, bo taki ten odbyt na stałe luźny miała, jakbyś zakładała majtki z pękniętą gumką. Nie ciśnie cię wtedy w brzuch, prawda? A jeżeli gumka jest za ciasna to cię ciśnie. Zawsze, codziennie rano robiła sobie lewatywę, żeby z dupy cały kał wypłukać, żeby kutas po wyjęciu był czysty. Bo ważne były i względy estetyczne, ale też fakt, że niektórzy to z dupy wyjmują i od razu w cipkę albo w usta ci wkładają, to wtedy niehigieniczne i niesmaczne by to było bardzo. Ale widocznie tym razem jednak chyba wszystkiego nie wypłukała. A może coś zjadła za dużo? No w każdym razie on ją bzykał w dupcię, wyjął z niej na chwilkę kutasa, tak trochę szeroko rozchylił jej pośladki i mocno przy tym rozszerzył odbyt, żeby się pogapić, a i ona wcześniej mu mówiła, że lubi tak, jakby wyjąć całkiem,

poczekać, a później znów włożyć. Bo wtedy czuje wpychającego się w nią chujka. Nie to dla niej było najfajniejsze, że on tam tylko równo jeździ w środku, ale to jak wyjmuje i powoli znów ją rozszerza! I za którymś tam takim razem, jak po gwałtownej jeździe wyjął, ona się jakoś tak poprawiła, napięła i nagle trysnęło jej rzadkie z dupy! Prosto mu w klatę! No i zamiast zrozumienia, bo przecież sam się też do tego przyczynił, to tylko pretensje miał, i żądanie zwrotu kasy było! A ona jeszcze agencji za zniszczoną kapę na łóżko musiała zapłacić. Bo wszystko było totalnie obsrane, a resztki jej rzadkiego gówna nawet na ścianie były! No to jest śmieszne? Czy może bardziej tragiczne? A to jest śmieszne, jak do mnie taki dziadek przychodził i per „wnusia” do mnie mówił, jak od tyłu mnie ruchał? Tak tu delikatnie mnie ręką głaskał po głowie, po plecach i krzyżu, a gapił się na moją wypiętą dupę i od tyłu mnie strasznie ostro ruchał! No ale z drugiej strony lepiej, że to robił ze starą kurwą, niżby miał swoją wnusią się tak czule i dokładnie zająć, prawda? Za taki bufor mu chyba robiłam. Wiesz, jak się pracowało w studio dominacji, to żadna rzecz później nie jest już zboczona, bo tam to wszystko jest nienormalne, bo tam tylko tacy strasznie pojebani przychodzą. Jakby tam który przyszedł i chciałby się tylko bzykać, to bym go chyba wyśmiała: co ty człowieku zwariowałeś?! Nie wiesz, gdzie trafiłeś? Jak tak w ogóle można mi czas zajmować? Na randkę to idź sobie do zwykłego burdla! Ty, a może tacy faceci, którzy jedzą moje gówno, to są śmieszni? Przychodził taki i chciał żeby kupkę mu zrobić na talerz. Miseczkę nawet własną przynosił! Dziewczyna mu robiła kupkę, a on zaczynał to jeść nożem i widelcem, a jak już nie mógł i mu zostało, to w chusteczkę zawijał i kurwa na wynos brał! Jak w drogiej knajpie! No ale tanie to akurat nie jesteśmy, no prawda? Dziewczyny przy nim rzygały, albo ledwo się od rzygania powstrzymywały. A on je zachęcał: rzygaj piękna, rzygaj kochanie, wszystko to po tobie zjem, co do kawałeczka i kropelki! I jak ona wtedy dosypywała mu do tej michy, to on to dalej jadł. No wszystko kurwa wpierdalał! A wyobrażasz sobie, jak on później w sklepie jakimś eleganckim, albo w taksówce na przykład beknie? Przecież co w żołądku, to w powietrzu... Straszne też było, jak taki jeszcze jeden wylizywał dziewczyny podczas okresu. Dzwonił i pytał: czy któraś ma okres? Prosił, żeby ona się nie myła, przychodził, brał ją na pokój i wylizywał. Wylizywał, wybierał z cipki językiem wszystkie fuzle, skrzepy, spijał całą cieknącą jej krew miesięczną! Fuj!!! Masz już gdzieś to o gąbkach? To opowiem. Dlaczego dziewczyny w czasie okresu bywają w pracy? No bo on im mało przeszkadza - dużo dziewczyn jednak wtedy pracuje, bo

to przecież wychodziłoby ćwierć miesiąca na przestój. To wycinają kawałek gąbki, wkładają sobie i jadą! No albo jeszcze połówkę tamponu sobie też wsadzają, tę bez sznurka. Najczęściej krew na wylot przez tę godzinkę się nie przebije, a klient nie wyczuje, bo przecież gumka go znieczula. Tylko potem jest kłopot z wyjęciem jednego i drugiego. Sobie najwyżej wzajemnie w cipach później grzebią, żeby to wyjąć. A ja wiesz, stosuję jeszcze inną metodę: żrę całymi miesiącami bez przerwy antykoncepcję. I w ogóle nie mam okresów! - No, ale jak już masz, to wtedy tydzień w domu umierasz! A na sam koniec tego brania jesteś już tak ocipiała, że się z tobą żyć nie da! Jazdy masz nie do wytrzymania, nie? - No bo to wszystko dla tej kasy... - Wiesz Viki, może my jesteśmy pojebane, że to wszystko robimy dla kaski, ale chociaż nie dlatego, że takie pokrzywione jesteśmy. Ale oni to dopiero pojebani są, że takie rzeczy sobie życzą, że takich różnych doznań pragną... No i jeszcze za to płacą! Ciekawe, czy jakby to z żonami robili, to co: już nie mogliby ich potem kochać i szanować? Czy tylko się wstydzą, że będą przez nie wyśmiani, jak pojeby traktowani? No a może oni tylko nie chcą usłyszeć odmowy? - Chuj ich wie... Ale tamto to jeszcze nic! Miałam takiego klienta, co wypijał z gumek spermę po innych klientach! Łaził na czworaka po pokojach, zaglądał pod łóżka, do koszy i jak znalazł pełną, taką zawiązaną prezerwatywę, to z niej wszystko spijał. No wręcz pieczołowicie wyciskał ją, co do ostatniej kropelki! A później tymi papierowymi ręcznikami z kosza, co nimi klienci swe bolki osuszają, to on sobie usta wycierał. To był nasz stały klient. - To może dlatego niektórzy z nich te swoje gumki na koniec wiążą, w papier zawijają i zabierają z sobą? - Chyba też dlatego, żeby sobie żadna dziewczyna, czy ktokolwiek, pożytku z tej ich spermy nie zrobił. No wiesz, jakieś tam podejrzenia ojcostwa i badania genetyczne, albo szantażyki jakieś. - Ja miałam kiedyś takiego, który zamawiał po pierwszej drugą godzinę i na początku kazał sobie wszystkie dziewczyny przyprowadzać. Kazał im staniki odchylać i cycki pokazywać, dupcie wypinać, cipki odsłaniać. I zawsze potem i tak zostawał tylko ze mną! Ale stał mu, mimo że już to drugi raz był, jak drut, po tych prezentacjach. Później dziewczynom winna byłam... - Człowiekowi nerwów nie starczy żeby to wszystko spamiętać i opowiedzieć. Szkoda. Jarzysz takie kajdanki jak u skazańców, grube bransolety na ręce i na nogi, i taki długi łańcuch je łączący? No to z takim sprzętem facet do mnie kiedyś przyszedł. Wciągnął też pończochy i wszedł na takie 12 centymetrowe, w stylu Madonny z lat 80. szpilki. I założył

sobie te kajdanki tu i tu, no i kroczył w tym po pokoju. Później zdjął te obcasy i kazał sobie ich czubki mu w odbyt wkładać! Trzeba też było na niego pluć i bić go klapakiem - to taki szeroki, gruby pas z wołowej skóry, z ćwiekami. Jak takim lejesz faceta po dupie i po wystających, wypiętych jajach, to taki plask słyszysz, jakby duża i ciężka piłka z wysoka do wody spadała. Taki tępy, głuchy plask! Ale nie bardzo to boli. A pejczem to usługowo się raczej nie bije. Pejcz to jest raczej taki rzadki i już beznadziejny przypadek. No i facio na koniec waląc konia i gapiąc się na ciebie wiernopoddańczo się spuszcza wreszcie i jest zadowolony. Jak mu każę, to się spuszcza, a jak mu nie każę, to wstrzymuje i ma wyjść taki napalony jak przyszedł! Wtedy mu mówię, że popatrzę przez wizjer i jak se konia zwali po wyjściu ode mnie, na klatce, to normalnie go wciągnę z powrotem i zabiję! Bo nie uwierzysz, któryś tak właśnie zrobił, bo atmosferę burdla jeszcze czuł, a po wyjściu na dwór to by mu się już rozwiała... Zwykle jednak pozwalam im się spuścić, nawet na mnie, za dopłatą oczywiście. No ale wiesz, raczej musimy mieć reputację przed sąsiadami. Prawda jest taka, że póki takiemu facetowi stoi, to on jest nienormalny. A jak się spuści, to już mamy koniec całej zabawy: on wtedy gwałtownie normalnieje, zwyczajnie już odczuwa ból, no i oczywiście nagle czuje urazę za to, że ja do niego mówię: no co gnoju, spuściłeś się? On już się wtedy obrazić potrafi! Bo już tego nie chce, nie aprobuje takiego traktowania. Już znów jest eleganckim biznesmenem. Ale póki mu stoi, to możesz z nim wszystko co najgorsze robić! Prawda jest też taka, że jak ja pracowałam na tej dominacji przez pół roku prawie, to przez ten cały czas, a i później jeszcze przez 3 miesiące, to z nikim się wtedy normalnie nie bzyknęłam! Wyżyłam się na nich za wszystkie czasy, ale potem to w domu nawet nie mogłam sypiać! Prześladowały mnie jakieś zboczone wizje. I to chyba wtedy właśnie do facetów strasznego obrzydzenia i pogardy nabrałam. Później to nawet jeszcze zaczęłam mieć jakieś wyrzuty sumienia, że ja ludzi biję i upokarzam, pluję czy siku na nich robię, czy cokolwiek jeszcze, gaszę im na skórze papierosa, czy depczę ich do krwi szpilkami. Ale mi przeszło. Kiedyś facet taki kładł się tak na Jezusa, na krzyż, a my z koleżanką właśnie deptałyśmy mu szpilkami po dłoniach, tylko celując pomiędzy ścięgna. Czasem nie wcelowałyśmy, ale było łatwiej, bo mu już stamtąd aż ropa leciała. Miał takie wielkie, niezagojone dziury w rękach, tak że na stałe w rękawiczkach chodził. Aż miał straszne blizny i jeden palec chyba mu wcale nie działał, bo naderwane coś tam zostało. No ten akurat tak sobie lubił pocierpieć. Może rzeczywiście był wcieleniem Jezusa na ziemi? Żartowałam... Miałam też kiedyś takiego, co go całą godzinę wyzywałam. Ale nie na psychicznej dominacji. Normalnego. Tylko drugą godzinę wolał gadać niż się bzykać. Pierdolonym

hipokrytą był. Pytam go: dlaczego tu przyszedłeś? On: To nie jest istotne, bez powodu, może przeprowadzam sondę? Ja mówię: Co ty mi wciskasz? Nawet muchy się bez powodu nie pierdolą. Wszystko ma swoją przyczynę. On: no dobra, moja żona nie lubi seksu. Ja mówię, to jest niemożliwe, może nie lubi z tobą seksu? Bo z tego co teraz mi zaimprowizowałeś, to ja ją rozumiem doskonale. On: ale mi pojechałaś! Ja: jesteś hipokrytą. Dlaczego jej nie powiesz czego chcesz, tylko łazisz po panienkach? On: no bo by mnie rzuciła, a ja ją kocham, dlatego nie chcę jej o tym mówić. Ja mówię: ty ją kochasz, a bzykasz dziwki? To jesteś hipokrytą! Bo niby żonę swoją kochasz, a bzykasz panienki. - Viki, naszło cię na moralizatorstwo? Oni wszyscy przecież zwiedzają dziewczyny. Całe życie to robią, jak są wystarczająco odważni, a z żonami im się nie układa. Chcesz, żeby przychodzili do ciebie klienci, czy żeby cię więcej nie odwiedzali? - No wiem, ale poczekaj! On zadowolony powiedział, że tyle prawdy o sobie usłyszał! Satysfakcję, pierdolony, ze mną intelektualną miał! - No ale nie wiadomo, czy mu się to tak do końca spodobało? - Spodobało, bo jeszcze się bardziej na mnie napalił, kiedy to mówiłam, bo ja już nie chciałam, żeby mnie drugi raz ruchał, bo wielką pytę miał, i mu mówię: ty się zastanów czy ty krzywdy sobie nie robisz? Ja myślałam, że on pierwszy raz przyszedł, bo był młody, a potem się okazało, że on się kurwi regularnie po burdlach te trzy razy w tygodniu. Strasznie się napalił i dlatego wzięłam jeszcze tę kolejną gumkę. A on trzecią ze mną godzinę. - Przyjdzie do ciebie jeszcze? Wróci? - No pewnie. Tacy zawsze wracają. I mnie jeszcze pytał: ty studiujesz coś? Jakąś psychologię? Ja: tak, na trzecim roku, psychologię i resocjalizację. Mam praktyki w zakładach karnych. On: właśnie, taka jesteś odważna, że mi to mówisz. Nawet nie boisz się, że ja coś ci zrobię, czy powiem, czy się obrażę, bo więźniowie na pewno są o wiele ciężsi w rozumowaniu, dialogu i odruchach, co? No chyba przestraszyć mnie kutas chciał! Ja: no, jak ja któremuś powiem, że jest hipokrytą, to aż mnie chce przecisnąć przez kraty. Już się przyzwyczaiłam do czegoś takiego. Wyrobiłam się, mam teraz moc, siłę i odwagę. A on się nie obraził, tylko powiedział, że dziękuje mi za tę prawdę! I jeszcze dodał: tylko nie zrób mi krzywdy, taka gwałtowna jesteś! A ja na to z szyderczym uśmiechem: słuchaj, tutaj to niczego nie możesz dostać za darmo, nawet krzywdy! Jak za to nie zapłacisz, to ja ci krzywdy nie zrobię... Dawaj tego kutasa, bo za francuza przecież płaciłeś. No ale wielką pytę miał! Ale któryś inny jeszcze, jakiś taki dość stary, miał jeszcze większą. Wiesz, jak tamten wyszedł z łazienki, przewiązany ręcznikiem, to coś mu dołem spod niego wystawało. To był jego kutas no taki strasznie długi!!!

Był kolejny taki koleś, który też w burdlach namiętnie zdradzał swoją piękną żonę. Nie mógł jej o tym oczywiście powiedzieć, bo by się z nim rozeszła. Nie mógł pójść się wyspowiadać i wyżalić do kumpla, bo kumpel po pijaku powie swojej żonie, a od niej to ta jego żona się dowie. Nie mógł pójść do swojej matki, bo matka bardzo kocha jego żonę i go normalnie zlinczuje. Nie mógł też przyjść z tym do ojca, ma z nim kiepskie kontakty, jak większość zakompleksionych facetów, i to byłoby dla niego zwyczajnie krępujące. Więc poszedł kurwa do mnie, do salonu dominacji! Tak, moja droga! On nosił już w sobie wielkie poczucie winy, miał wyrzuty sumienia i nie mógł o tym nikomu powiedzieć! A w burdlu dziewczyna go leje, tłucze, bije i upokarza, on jej mówi jakim skurwysynem i chujem złamanym jest, i on po tym później wychodzi lekki, że nie musi już czuć wyrzutów sumienia, bo został ukarany i wtedy może robić to wszystko spokojnie dalej. Ma w nas takie koło ratunkowe, że jak ja go mocno pobiję, jeśli on poczuje ból, to wie, że został ukarany i już nie będzie musiał nikomu o niczym mówić... Ale przychodzą przecież też normalniej się faceci się pozwierzać. Tylko już trzeba przy nich uważać co się mówi. Bo jak on po kurwach chodzi, i jeszcze mi mówi, że kiedyś kochankę do domu przyprowadził, i się pyta co ma zrobić, bo żona chce się z nim rozwieść, to weź takiemu powiedz: ty chuju zasrany wynoś się stąd, ja cię nawet znać nie chcę i się tobą brzydzę! I nie dość, że mu dupy muszę dać i francuza wcześniej strzelić, to jeszcze pocieszać go muszę i radzić coś tam, bo przecież zwyczajnie to są moje pieniądze, te co on tam ma w kieszeni, tylko muszę go zachęcić żeby je wyjął i mi dał... To nawijam mu takie różne głupie rzeczy, bo lepiej przez tę godzinę jak najwięcej z nim gadać, niż się bzykać, no prawda? Tylko mi się rzygać chce po każdym moim słowie, że ja jestem aż taka zakłamana w tym przypadku. Ale tu za pieniądze, to on może kupić moją dobrą o sobie opinię i przez godzinę to mogę wysłuchiwać jaką on jest biedną ofiarą, bo to pewno żona na przykład go tak sprowokowała, że aż ją chuj uderzył. Nienawidzę damskich bokserów. Nienawidzę chujów! O, no, patrz! Znów mój stały klient przyszedł i znów mi będzie opowiadał o kryzysie wieku średniego. Tak, bo on już przechodził taki kryzys rok temu. Wtedy czuł się nawet cymbał obiektem pożądania przez znacznie młodsze kobiety... Nic ciekawego, same nudy. Nawet bzyka się jak ciepłe kluski. Wiesz sama, że po latach, to w tym zawodzie nie ma już nic ciekawego czy oburzającego. Już nic w ogóle nie ma. Wszystko w rutynę weszło. Już jest tylko rutyna. Ciągle to samo - żeby chociaż się różnili czymś od siebie. Tak rzadko nie jestem tu traktowana przedmiotowo. No i z tej pracy jestem niezadowolona. Bo nie lubię ruchać się z każdym jednym facetem, który tylko ma na mnie ochotę, bo ma prawie każdy. Nienawidzę każdemu się dupą

nadstawiać i każdemu francuza robić... Ale taką sobie pracę wybrałam. No chujową bardzo! Czasami jednak, jak zawita do nas jakiś męski delikates, taki twardziel, co to cię traktuje jak damę, przez pierwszą godzinę komplementy prawi i uwodzi, szampana z tobą pije, głaszcze, kizia i całuje, to wreszcie wchodzisz w tę rolę i się czujesz jak ukochana, zadbana, usatysfakcjonowana. No i klapa na całej linii: się do niego ślinisz, cipka sama ci płynie, masz orgazm najpierw od minetki, później już normalny, a na koniec kasy od niego za francuza do końca z połykiem wziąć zapominasz... Bo tak cudnie ci z nim było. I jeszcze, kurwa głupia, wieczorem w domu o nim myślisz, zastanawiasz się czy, tak jak obiecał, jutro przyjdzie? A nazajutrz boleśnie zawód przeżywasz. Bo on ten sam teatr właśnie przed kolejną kurwą odgrywa. Kolejną uwodzi. I co: to niby my jesteśmy czarodziejkami? - Viki, wpadki w pracy się zdarzają, nie? Też mam swoich ulubionych, co aż mi się gęba śmieje jak w kamerze ich widzę. I później się ich znów doczekać nie mogę. Ale twarde być musimy, nie miętkie, nie? - No właśnie. A wiesz, a ja to jestem zadowolona, jak przychodzi tu nowa dziewczyna i jak cierpi. - Bo ty jednak pojebana jesteś! - No tak, Ewuniu! Czuję żal do życia, że mnie tak boleśnie kopnęło, że musiałam się na to wszystko zdecydować. Dlatego lubię popatrzeć jak jakaś inna przeżywa to samo, jak ją to przeraża i boli na początku, jak zaczyna siebie samą nienawidzić. Wiesz, to takie moje prywatne reality show. Szalenie emocjonujące. Oczywiście nie mam prawa mścić się na kimkolwiek, bo to przecież był mój wolny wybór, ale tak sobie skrycie i głupio myślę: niech choć życie się za mnie na innych cipkach mści... A każda nowa przecież wreszcie się wszystkiego nauczy, tak jak ja. Nie tylko kurewstwa. No bo nauczyłam się tu o facetach wszystkiego, choć głównie wszystkiego złego. Ale i tego jak zrobić im dobrze, oczywiście też. No i jak o siebie porządnie przy nich i w ogóle w życiu zadbać. Bo wcześniej przecież tego wszystkiego nie wiedziałam. Teraz to już życiową mistrzynią stosunków męsko-damskich jestem. No wiesz, przyszedł pierwszy facio, no dobra, popróbowałam, nie udało mi się do końca. Ale już wiem, gdzie jest mój błąd. Przyszedł następny, to poprawiłam ten błąd. Przyszedł trzeci, dziesiąty, setny, tysięczny długo doskonaliłam swoją praktykę. Teraz najczęściej jak już ktoś raz do mnie przyjdzie, to rzadziej czy częściej, ale przychodzi już do mnie na stałe. Tak to mi działa! Wstyd się przyznać, ale wiesz, mojemu facetowi to też czasami tak po kurewsku godzę, żeby mu było tak bardzo dobrze, żeby długo miał co pamiętać! No robię mu tak, jak najlepiej się w burdlu nauczyłam... Bo przecież choć od święta coś ze mnie mieć musi, bo normalnie jak po pracy

przychodzę do domu, to się kurwa bronię przed seksem ze wszystkich sił! No nie chcę go! Zaraz się myję i już idę spać. A jemu mówię, że nie mogę się pieprzyć bo coś mi dolega. Przecież jestem kobietą, a to zawiłe sprawy są, sama kobieta często dokładnie nie wie co jej dolega, no prawda? Źle się czuje i już! Przecież sama o tym wiesz, co ja będę ci mówić. Bo generalnie seks to ja nie za bardzo lubię, ot, najwyżej czasami i wtedy to raczej ostro, a nie tak delikatnie. No tak, ale znowu też czasami wolę delikatnie. W burdlu nie miewam za często orgazmów, nawet z najprzystojniejszymi klientami, absolutnie! Przez wszystkie te lata był chyba tylko raz, co dostałam orgazm, z tym dziadkiem takim siwym. Wtedy nie udawałam, ja go naprawdę dostałam. A z każdym innym, no dobra, z bardzo nielicznymi wyjątkami, to tylko profesjonalnie udaję. Bo odgradzam się od nich psychicznie. Mnie tam przecież w ogóle nie ma! A i nawet nie chcę z nimi czerpać z seksu przyjemności. Bo by się ze mnie zrobiła już taka prawdziwa dziwka! Kurewka taka jak Monia, która nie dość, że ma z tego korzyści materialne, to jeszcze na stałe z tego rozkosz czerpie. Nie, ja bym na siebie w lustro spojrzeć nie mogła! Ja zostałam wychowana na troszkę innych zasadach. Wszystkie tu kiedyś płaczą. Choć ja nie. No rzadko. Sylwia, taka niby po wiejsku twarda, a płakała już po pierwszym kliencie! Wkurwił ją strasznie. Zaruchał ją i jeszcze nawyzywał. Była bezsilna. To teraz się wycwaniła i każe takim od razu spierdalać! Ale wtedy to ona była na pokoju do końca i płakała. A Monika też. Tak, Monika! Bo klient ją bardzo poniżył: staraj się kurwo bardziej, ciągnij mocniej, no co się pizdeczko nie przykładasz?! Zapłaciłem ci chyba, nie? Ruszaj, mocniej ruszaj tą piękną pustą główką! I wziął ją za włosy i zaczął, wiesz, taką zdołowaną już, w poczuciu winy, nadziewać ustami na fujarę. A jak chciała od niego uciec, to ją za rękę złapał i krzyknął: gdzie ty kurwo idziesz? Co to jest w ogóle? Kładź się, rozkładaj mi tu nogi i cipę tu dawaj! I ją równo, obrzydliwie, z postękiwaniem, że jednak nie jest taką złą kurwą, i że jednak to mu ją fajnie rżnąć, całą godzinę bzykał. Popłakała się, no bo co miała zrobić? Zwrot kasy tylko dlatego, że klient nie jest przyjemniaczkiem, nie jest przecież możliwy. Ale kto by się nie popłakał? No może ja to bym się nie poryczała, bo jakoś jeszcze dobrze się trzymam, ale one? Jak jeszcze mają po 18 czy 19 lat? - Dlaczego płakała, a jednak została? Przecież z jednej strony jest nimfomanką i to lubi, co tu robi, a z drugiej to chyba twarda dziewczyna? - Nie twarda, ale głupia, musisz rozróżnić. A ten płacz jej się w sumie normalnie opłacał, wyszła wtedy jednak na swoje. W ogóle często wykorzystywała tę swoją młodość i niewinność. No śmiało mogę nawet zaryzykować, położyć rękę i powiedzieć, że ponad 20 tysiaków miesięcznie ona tu kosiła! Przecież z miesiąc od zaczęcia już po tysiaku dziennie

cięła. I nie było takiego dnia, żeby wychodziła i nie miała 8 godzin plus tipy. A jak zostawała czasami na weekend, jak najebani faceci do niej walili, to z samego weekendu piątkę suczka wynosiła. Ale cała ta kasa jebać się poszła. No na śmietnik! Bo ona przecież ćpała, bo piła, imprezowała, bo jakieś gówniane ale firmowe ciuchy kupowała. A jak dziwki ćpają, to dopiero przestają myśleć o pracy. Wszystko im jedno wtedy jest. Ale to już musi być prawdziwe dno, jak ćpa, żeby wychodzić wtedy na pokój. Jak już bez tego nie może wyjść, to lepiej żeby nie chodziła w ogóle. Bo nie wolno sobie rujnować zdrowia psychicznego. Ale czy Monia w ogóle jakąś psychikę miała?! Wiesz, ja to nie lubię dziewczyn! No może tylko niektóre takie... A facetów to najwyżej tylko akceptuję. Nie, nie jestem lesbą. Ani żadną bi. No naprawdę! No w każdym razie nie w pracy. Bzykam co prawda Dorę czy Oliwkę sztucznym, silikonowym kutasem, przytraczanym do bioder, ale tylko dlatego, że ciężką kasę z tego obie mamy. - No właśnie, opowiedz mi o tym romansie z Dorą, bo ona to cię wprost kocha! - Nie kocha, tylko pożąda! Bo nikogo innego akurat nie ma, no z prawdziwym kutasem... To lubi być przeze mnie bzykana! Długo i aż do bólu, głupia. Dorota przecież później normalnie to aż szczać po tym nie może! Naprawdę. Kutas fioletowy jest, wielki i gruby, i taki twardy! Na pasku, co mi klient go później rozwalił. A po tym, słuchaj, jak ona się kiedyś mocno przy tym zatarła, to przecież chciała i tak jeszcze więcej! Ale to już nie moja brocha, jak ona się zatrze i prosi o jeszcze, no prawda? Jak się człowiek zatrze, a nawet tuż przed, to zwykle przerywa i idzie po żel. A że jej było wszystko jedno i ciągle mało? Że myślała tylko o swojej niedojebanej cipie i o kasie, a nie o stratach? Ja też dostałam duże pieniądze, za to ruchanie Doroty. No i też dlatego ruchałam ją wtedy całe bite 9 godzin! Aż tyle czasu facet nie pozwolił nam przestać! A nie, sorry, kłamię. Raz poszłyśmy z nim do bankomatu po kaskę, ale zaraz wróciliśmy i znowu nasze ostre jebanie było. On wtedy tylko leżał i walił sobie konia, Dorota cały czas pomagała mu w tym językiem i ustami, czasami jak go ręka zabolała, to ona robiła mu lachę, a ja od tyłu, przed lustrem, żeby facet widział, jebałam ją tym fioletowym bolkiem. Rozłożyłam najpierw te jej wielkie łapy, położyłam ją twarzą na materacu, koło jego fiuta, mocno wielką dupę wypiąć kazałam i zaczęłam ją walić, no jak prawdziwego wieloryba! A co mi szkodziło ją tak ruchać? Jeszcze za taką kasę?! Faceta jak w dupę rucham bolkiem, to co: udaję, czy mu wkładam? Przecież płaci mi za to, żeby go wyruchać. To samo z Dorą. Powiedziała ci, że miała orgazmy? - Dwa, czy trzy... - No to powiedziała! Ale potem, następnego dnia, to wzięła aż wolne! Nie mogła

pracować, nie mogła sikać nawet! No mówiła, że przez cały weekend nie mogła szczać, bo ją aż wszystko w środku bolało, a na wierzchu szczypało? I jej wielachna macica, i tył pochwy, i mocno poobijana i napuchnięta gigantyczna cewka, i poobcierane szerokie, z tłustymi wałkami samo wejście. Ale powiedz mi: co mnie to miało obchodzić? Jak bym się o każdą jedną dziwkę martwiła, to co bym zarobiła, co by ze mnie zostało? Dla Doroty to były bardzo duże pieniądze. Bo ona przecież wtedy normalnie miała parę godzin tygodniowo. Ostatnio z tym niby ślepym, wtedy co z młodymi na pokój poszła no i z kimś tam może jeszcze, jak wszystkie zajęte byłyśmy. A! No i jeszcze zaspokajał ją Pan Wibrator, taki pojebany klient, który do nas przychodził. Przynosił ze sobą dwa takie ogromne wibratory i wcale nie pozwalał, żeby dziewczyny się nimi bawiły. On po prostu sam chciał je nimi zaspokajać! Pełną godzinę! Uwielbiała go właśnie tylko Dora. Mówiła, że straszne z nim ma orgazmy i w ogóle bardzo jej się to podoba, pewno dlatego z czasem zaczął już tylko ją wybierać. A inne dziewczyny uciekały przed nim jak mogły, bo te wibratory były naprawdę ogromne, a Dora właśnie takich mocnych bodźców potrzebowała, ją to rajcowało, lubiła taki trochę ostrzejszy klimat. A on bolka miał malutkiego i jeszcze mu nie stawał, wiem, bo raz przyszedł pijany i mi się wypłakał, ale na pokoju najczęściej cały czas był zawsze w spodniach. Wiesz co? To jest dla mnie większy temat: Dorota. Opowiem ci o niej. Dora na początku długo nie była wybierana. Bo duża taka. Potem trochę zadbała o siebie, trochę włożyła kasy w swój wygląd, no i zaczęła zwracać uwagę. Dla odreagowania zawsze bardzo się produkuje na pokoju, za każdym razem słychać ją strasznie. Każdego próbowała przekonać, że z nim jest jej cudownie! Słynęła też z tego, że zakochiwała się praktycznie w każdym facecie, który jej słodził, powiedział że jest piękna czy że świetnie się bzyka. Zawsze ślepo im wierzyła, już po godzinie mówiła: coś chyba zaczynam do niego czuć... Niektórzy sprytni faceci przychodzili i zapewniali ją, że jest wspaniała, mówili, że chcą się z nią spotykać prywatnie, a potem już jej nie płacili złamanego grosza! Kiedyś ją spytałam: - Chociaż wzięłaś za to kasę? - Wiesz, no nie wzięłam, bo jak ja miałam się o te pieniądze upomnieć? - No po prostu ręce opadają! No jak? No przecież ty jesteś kurwa i poszłaś się z nim bzykać! I nie wzięłaś nic? - No nie, bo mi tak było głupio, a on tak ładnie na mnie patrzył, mówił, że mnie już lubi. - Nie jest ci głupio brać kasę w agencji, a tam ci było głupio? - Na lokalu to telefonistce muszę zanieść. A u niego? No jak ja miałam mu to

powiedzieć? Doradziłam jej, żeby lepiej prywatnie się nie spotykała. Ale to było jak grochem o ścianę: usłyszała od jakiegoś miłe słowo, to spotkała się prywatnie, z czego guzik miała. A facet jak to facet, wykorzystał okazję, pobzykał se, no i tyle było tej znajomości Dory z tymi, którzy ją kochają. Pamiętam, straszną frajdę sprawiało jej, jak wybrał ją jakiś stały klient innej dziewczyny. Wtedy przychodziła do tej dziewczyny i mówiła: wiesz co jemu się strasznie ze mną podobało. Któregoś razu wybrał ją klient Sandry, no i coś tam na Sandrę nagadał. No i Dora z taką rozbrajającą szczerością i z uśmiechem na twarzy przychodzi: Sandra, wiesz co, on powiedział, że ty się do mnie nie umywasz, bo jesteś tłusta i leniwa świnia. I on już do ciebie więcej nie przyjdzie, tylko do mnie. Dlaczego Dora szukała na siłę miłości? Zabrakło jej, gdy była młoda? Matka po śmierci jej ojca, gdy ona miała wtedy 17 lat, wyprowadziła się do jakiegoś faceta, zostawiła ją samą. Do tej pory wspomina pierwszego chłopaka: to była jej jedyna prawdziwa miłość, znała go od piaskownicy, a bardzo się zbliżyli jak matka ją zostawiła samą na gospodarce. Kochali się, razem spędzali cały czas, zamieszkali ze sobą. Jak on się zabił na motorze, to straciła chyba jedyną dotąd prawdziwą miłość w swoim życiu. Dora jest strasznie romantyczna, uczuciowa, bardzo łatwo ją skrzywdzić. Jestem pełna dla niej podziwu, że tylu facetów ją wyrolowało, tylu jej złamało serce, a ona dalej szuka, nie poddaje się i dalej szuka tej miłości, a wszystkie urazy i zawody jakoś tam w sobie kryje. Tłumaczymy jej, że na siłę nie ma co szukać, że wreszcie znajdzie ją jakiś ten właściwy chłopak, że teraz lokuje uczucia nie tam gdzie trzeba. To jednak niewiele daje, bo jej serce jest chyba pojemne jak przedwojenna wanna i bez przerwy będzie szukało tej swojej miłości. W efekcie jest naiwna: każdego faceta traktuje jako swojego potencjalnego przyszłego męża! A dostała już od facetów tyle kopów w życiu... Nie grzeszy urodą, ale jest duża, kształtna, wielu bardzo się podoba, no i strasznie dba o klientów. Jak któryś już z nią został, to potem polecał ją swoim kolegom. Może nie mieli z nią o czym pogadać, ale jeżeli facet lubił cała godzinę wyłącznie się bzykać, to przychodził właśnie do Dory, bo była przez nich nazywana dużą seks maszyną, dziewczyną o niespożytej energii. No i zawsze się przy tym do nich miło uśmiechała. Przyszedł do niej gruby Amerykanin, dziwny taki, jak na niego spojrzałam, pomyślałam sobie, że jest z zespołem Downa, tak dziwnie wyglądał. I jeszcze miał czapeczkę z daszkiem i na tym daszku miał wiatraczek! No i przyszedł do Dory. Ona weszła do pokoju i wraca taka przerażona:

- Co to za straszny facet! Czemu mi powiedziałaś, że taki fajny, jak nie fajny? Jakiś ułomny? - No idź, coś mu tam zaproponuj! - Ale ja słabo po angielsku! Tylko: aj low seks! - To się jakoś dogadacie, mową ciała... No i idzie Dora do niego i za chwilę słyszę straszne krzyki. Dora wybiega: - On jest jakiś głupi, ja mu mówię, że aj low seks, a on jak mnie złapał, bo chciał mi zrobić jakiś masaż, no ale jak mnie złapał, to myślałam, że mi wszystkie kości połamie! Więc mu zaczęłam uciekać po pokoju i krzyczeć: noł, noł! Wróciła do niego, powiedziała mu tam po swojemu, że to on ma się położyć na łóżko, no i że to ona mu zrobi masaż. A potem jakoś normalnie tam się z nim bzyknęła, no i jak już od nas wychodził, wtargnął do kuchni, objął ją mocno, jak dziecko się przytulił i powiedział: thank you Doris, I love you! I poszedł. Dora miała też fajną przygodę z jakimś Wietnamcem. Przyszedł, wybrał ją, bo oni blondynki i dziewczyny o jasnej karnacji lubią, Dora pościeliła łóżko i zaprowadziła go do łazienki. On skorzystał chyba z łazienki, niby skorzystał, bo oni nigdy się nie myli, no i również skorzystał z ubikacji. Jednak nie zatarł po sobie śladów, nie spuścił kupy, którą właśnie zrobił. Dora jak weszła za nim do tego kibelka, żeby się wysiusiać, podniosła klapkę, a tam mała wietnamska kupka pływa! Przybiegła do kuchni: - Matko, dziewczyny, on się zesrał, nie posprzątał, nie umył tyłka, a ja mam iść teraz do niego się z nim bzykać? Przecież on mnie wybrudzi... Ona mieszkała wtedy z Jolą, na lepsze się dzięki niej trochę zmieniała. No i Jola wtedy właśnie jej na to: - Wiesz co on teraz będzie robił? On teraz, tak jak pies nieraz wyciera tyłek o dywan, to on tak będzie jeździł po łóżku na prześcieradle i też swój wycierał! Będziesz miała wymazane całe prześcieradło i będziesz musiała się w tym bzykać. Albo będzie ocierał się o twoje udo i tak będzie się wycierał. - Ale jesteś głupia! Co ja mam zrobić? - No co: weź go do kibla, pokaż co narobił, potem siłą pod prysznic no i niech się umyje! Dora wchodzi do niego bardzo miła i jest taka gadka: - No cześć, może pod prysznic pójdziemy? - Nie, nie, nie! Nie, ja się myłem, ja się myłem. - Weź no, chodź jednak pod prysznic!

I tam go ciągnie za chabety i do łazienki go wpycha pod prysznic, a chłopak się biedny zapiera nogami i rękoma. W końcu go wepchnęła i zrozpaczona powiedziała: - Ty masz się teraz umyć, bo nie dość, że nasrałeś do kibla, to jeszcze masz dupę brudną! No, chyba mu się wreszcie trochę głupio zrobiło, choć w Azji to inną estetykę mają, no i się umył. Jeszcze jakoś tak wyszło, że bzyknęli się już w tej łazience, bo chyba Wietnamczyk strasznie się przejął, był przerażony tym, że musiał się umyć, ale i podniecony że to przy niej robi. Ale wyszedł urażony i nigdy więcej do Dory już nie wrócił. W ogóle ona fajna była. Dopóki się nie pokłóciłyśmy... Dora obsługiwała kiedyś gościa o ciemnej karnacji i wychodzi od niego taka wniebowzięta: - Dziewczyny jaki mi zrobił masaż! Boże kochany normalnie padałam, tak super! A wiecie co? To był Indianin! - A skąd wiesz? - No, powiedział mi, to prawdziwy Indianin był. - Powiedział ci, że jest Indianinem? - No powiedział! No że jest z Indii! Oczywiście wszystkie w śmiech! Dora nie zajarzyła o co chodzi. - Co się śmiejecie? - Bo głupia, jak z Indii to to był zwykły Hindus! Odkąd Indianin jest z Indii? - Sorry, pomyliło mi się! To po co tak głupio się nazywają? I znów Jola: - Bo Kolumb też się pomylił, myślał że to Indie odkrył, a nie Amerykę. - No ta, jasne! Teraz to już mnie na pewno wkręcacie! A on to chyba jednak Indianin, prawda? Nie? A mówiłam, jak Dora zaliczyła kiedyś wpadkę? Jest z fajnym gościem na pokoju, to nawet się stara i w ogóle. Facet mówi: - To teraz może od tyłu? - No pewnie, bardzo chętnie. No i on ją tak bzyka od tyłu, bzyka, ona tam stęka, że niby tak jej dobrze, aż nagle przy kolejnym stęknięciu Dora puściła głośnego bąka! I bardzo zawstydzona do faceta: - No sorry! Przypadek taki! Facet przestał ją bzykać, trochę zniesmaczony był, fujarka mu opadła i mówi do niej: - Ty wiesz co? To ty może mi skończ już francuzem, co? No i chociaż nie dopłacał, to Dora mocno speszona skończyła tak właśnie facetowi.

Dora tak była zagoniona w ślepy róg w tej pracy, że nawet nie myślała o tym, że mogłaby w życiu robić co innego. Któraś tam namawiała Dorę, żeby z nią jechała do Anglii. - No jedź! Co cię tutaj trzyma? Praca w burdelu chyba nie? Do domu jeździsz raz na miesiąc - dwa, to będziesz mogła z Londynu latać raz na trzy miesiące. A będziesz tam sobie normalnie pracowała za takie same pieniądze jak tu lub za większe. - No wiem, wiem, że tam są większe pieniądze, tylko tam to podobno się trzeba ukrywać. - Tylko jeżeli będziesz pracowała na czarno. Ale gdzieś w jakiejś knajpie, albo w jakimś barze, czy gdzieś na wsi w polu, to się pracuje oficjalnie, bez żadnych problemów. - No co ty, przecież tam to jest zabronione! I co jeszcze: mam tej mojej dupy dawać w kiblach jakichś, albo na polu? Ty to głupia jesteś, za kogo mnie masz? - Dora! To ty jesteś głupia! Ja myślę o normalnej pracy, żebyś już z tym kurewstwem skończyła! To po to do Anglii byś wyjeżdżała, żeby dalej się prostytuować? - A co? Ja i praca fizyczna? No chyba oszalałaś! Jechałam kiedyś z Dorotą autobusem z pracy, a ona, wiesz, jest taka strasznie bezpośrednia, no i mi opowiadała: - Ty słuchaj, a jak mi dziś ten Cygan kazał obciągnąć, to jak mu robiłam laskę to w ostatniej chwili wyjął i mi się spuścił na cycki! - Głupia mówiła to normalnie, tak głośno, że ludzie co stali dookoła to tak się dziwnie oglądali i na nas patrzyli. Więc jej mówię: - Ciszej głupia, ludzie słuchają! - A co to, ja ich tu znam? Kogo tu znam? I co to kogo w ogóle obchodzi? Co ja się będę krępowała! Niech tylko ktoś spróbuje mi uwagę zwrócić... No! A Cygan zapłacił mi aż 200 zł za tego francuza bez... No a wiesz co Dora zrobiła kiedyś przy mnie na dyskotece? Po prostu się nawaliła tak strasznie, że jak wskoczyła w tę klatkę, w której wyginały się dziewczyny w kostiumach, czy nawet w samym toplesie, to jak zaczęła się tam rozbierać, to na koniec została w samych tylko butach i tym białym, kowbojskim kapeluszu! I jeszcze się im wszystkim tak mocno wypinała! No i potem jakieś problemy właściciele trochę mieli, bo się niektórzy goście obrazili. Ale było spoko... Albo jak któregoś razu był strasznie duży u nas ruch i wszystkie pokoje były zajęte? No i do Dory, wysokiej prawie na 180 cm, przyszedł stały klient - Wietnamczyk, jakieś metr pięćdziesiąt w kapeluszu. No i co? Na łóżku jak się położyła, to jakoś mu szło, ale wolna była tylko łazienka, w której trzeba się bzykać na stojąco. Dorotka pokombinowała i przyniosła mu... taboret. Ona oparta o wannę wypięła pupę,

on stanął na tym małym stołeczku, no i jakoś ją powolutku, żeby nie spaść, bzykał. Sobie poradziła! Pamiętam też taki mój pierwszy konflikt z Dorotą. Miałam strasznie dużo stałych klientów i nagle stało się tak, że oni zaczęli przychodzić do Dory! Któregoś razu od jednego dowiedziałam się, dlaczego to oni z nią zostają... Dora robiła wszystko, żeby faceci do niej przychodzili, więc wszystkie ekstra u nas płatne usługi świadczyła gratis! No to się strasznie o to wściekłam: Wpadłam do kuchni i wrzeszczę: - Ty kurwo! Ty jesteś taką zwykłą szmatą, że ciebie tylko na ulicę wysłać trzeba! Złapałam ją za włosy i wywlekłam na przedpokój. - Jakieś mamy jednak zasady, to niech będą ona fair play! Nie dość, że wykonujesz wszystko za darmo, to czasami nawet bzykasz się bez zabezpieczenia, jeżeli sobie tego facet życzy! No po prostu sukę zabiję! Dopiero szef nas rozdzielił... Więc któregoś razu jak Dora spała, chciałam obciąć nożyczkami te jej blond kudły. A najlepiej ogolić ją na łyso! Ale dziewczyny mi przemówiły do rozsądku i nie pozwoliły. Wiesz, nie mam w sumie po tej pracy żadnych większych przykrych wspomnień. Przez ten cały czas dotąd mnie żaden klient nie uderzył. No chyba że za to zapłacił... Nie zdarzyło się, żeby mi coś odpierdolił, nawet jak był mocno pijany, bo przecież jajek od razu by już nie miał! No Monikę, z tego co wiem, to jeden uderzył, ale nie wiem czemu, podobno ona go wcześniej opluła. Facet jak mi zapłaci, to mnie i bić może. Bo w czym to niby ma być gorsze od pierdolenia mnie, albo od ciągnięcia mu druta? Tylko bić musi tak, żeby nie zostawiać śladów, bo potem mnie inni chcieć nie będą. No musi umieć uderzyć, musi mieć w tym wprawę. Ale to takich chujów ja po oczach poznaję... Bo to chodzi tylko o jego gest, o ten plask, i o moją nadreakcję, że niby strasznie mocno mi przywalił. Może po tym najwyżej być tylko zaczerwienienie, takie które znika po dwóch godzinach. Ale koleżanka, taka Róża, Ukrainka, pojechała kiedyś na wyjazd, i jak już ją szef zostawił, to ten facet, który ją zamówił, zadzwonił do kolegów, żeby przyjechali, bo ma kurewkę. I zaczęli ją tam wszyscy po kolei gwałcić! No gwałcić, bo ona nie chciała. Gwałcili ją, trochę poobijali, wszyscy na buzię jej się spuszczali i kazali całą spermę łykać, a jak czegoś robić nie chciała, to przypalali jej ręce papierosami. Trzymali ją tam parę dni! Co chwilę któryś ją tam bzykał, każdy kto przyszedł, po kolei, no nie wiedziała nawet czy w gumie czy bez, bo w kilku naraz też. Mówiła, że to było coś okropnego, że potem musiała poparzoną skórę leczyć, robiła badania czy jest zdrowa. Na szczęście nic nie złapała.,

wszystko było w porządku. A szef myślał, że rzuciła robotę i nie sprawdził wtedy nawet, a później wyrzucił ją z agencji, bo niby prywatnie z nimi została, nie dzwoniła po niego żeby po nią przyjechał. No bo jak miała dzwonić? Takich wpadek nie zaliczyłam, choć na samym początku pracy to było dla mnie wszystko wielkim wydarzeniem... O! Klient wziął nas wtedy z koleżanką na duet. Tamta była wyjadaczką, klient chciał się pieprzyć głównie ze mną, a tamta suka ledwo się po cipce paluszkami dotykała, wsadzała je trochę, za cycki się łapała i jęczała... W efekcie ja miałam godzinę bardzo ostrego bzykania przez podjaranego widokiem onanizującej się dziwki klienta! A jej nawet nie tknął, taka cwaniara! Poszłam do szefa na skargę, popłakałam się, czułam się nie tylko zbrukana, ale jeszcze wykorzystana i oszukana. Tamta tłumaczyła, że przecież klient robił co chciał, a ona pomagała jak tylko mogła... Już nigdy się tak nie przepracowałam. Później nauczyłam się sztuczek, no wiesz. Ale dziewczyny są różne, na takich duetach też często strasznie z sobą rywalizują: która lepiej mu zrobi laseczkę, która lepiej go pocałuje, która lepiej go pogłaszcze, która ładniej się przejdzie, która zgrabniej zakręci tyłeczkiem! Jak widzą większe zainteresowanie klienta tą drugą, to po prostu zrobią wszystko żeby na siebie zwrócić uwagę, albo dogryźć tej dziewczynie lub w jakiś sposób ją ośmieszyć: no ale patrz jaki ty masz cellulit! Fuj! Jak już którąś klient wybierze, to robi na pokoju wszystko, żeby tylko do niej wrócił, żeby tylko znów z nią został! Gdy facet wybiera jakąś inna dziewczynę a nie ją, to są wręcz oburzone! Mówią szefowi, że tamta za bardzo się uśmiechała, pindrzyła, że ona w takich warunkach pracowała nie będzie, bo jak ktoś z cycami na wierzchu do faceta wychodzi i mu tak w nos świeci, to wiadomo, że ją wybierze! A jakie mam niektóre fajne wspomnienia! Ojej! Ostatnio nas było 5 dziewczyn na lokalu i jeden facet bardzo pijany. Zapłacił za nas wszystkie, za chyba 2 godziny i chciał żebyśmy tylko nagie były i polewały go w wannie szampanem. Później rozkazywał: ty wyjdź, nie podobasz mi się! Zostały nas ze trzy i go dalej obrabiałyśmy. Ja ciągle wśród nich. Ależ to było! Słuchaj, myśmy się tak naśmiały! Taki był pijany, pieniędzmi rzucał, krzyczał: masz, która złapie to jej! Jego kierowca przywiózł dwie skrzynki szampana, a my go zimnego do wanny, bo upał był. Kąpałyśmy go w nim normalnie! I wiesz, tak robił z pieniędzmi, jak się robi z kartami, wachlarzyk taki. Tak robił z dwusetkami, niektóre mu powpadały do tego szampana. Dziewczyny po nie niby nurkowały, któraś robiła mu nawet loda w wannie z szampanem, a on przez ten czas jej pieniądze wplatał we włosy. Ale to była orgia! Ale jemu wtedy nawet dobrze nie stał. Tylko tak dyrygował: teraz ty chodź i wyliż mi jajka, ty druta ciągnij, teraz ty mi klatę całuj! Nie ma tu więcej dziewczyn? Ty wiesz Ewuniu, że wtedy

naprawdę piłam szampana z tej wanny? Bo pyszny i taki słodki był, dobry jakiś. A jak wszedł akurat na lokal jakiś inny klient, to któraś z dziewczyn w międzyczasie, tak w kwadransik, go obrobiła i zaraz z powrotem do nas wracała. Bo ciekawie i śmiesznie wtedy było, no i tę kasę nam tak sypał... - Trochę w tym twoim krótkim życiu się działo, co? - Oj działo, jak to u kurwy... Najgorsze to jednak były te początki. Jak zostaliśmy z długami i malutkim dzieckiem. No i ja taka - generalnie bardzo skromna i wstydliwa, co koledzy z podwórka mówili na mnie „niewydymka” - wylądowałam w agencji. Ale wyglądać musiałam od razu nieźle, skoro jeden z pierwszych klientów spuścił się na sam mój widok. Jak tylko weszłam do niego na pokój. Nie bardzo wiedziałam co robić, dałam mu ręczniki papierowe i udawałam, że nic nie było. Dość długo do mnie przychodził, zawsze kończył bardzo szybko, zaprzyjaźniliśmy się nawet trochę. Wiesz: był policjantem. Tamta agencja miała w cenie podstawowej zabawę z wibratorem. No i wtedy zastosowałam swoją pierwszą sztuczkę. Kupa facetów widząc jak się onanizuję - też się onanizowała i sobie kończyła, najwyżej na mnie, często nawet mnie nie dotykając. Opanowałam to do perfekcji, bo lepiej przecież brać kasę i się nie zużywać. Ale i na początku to wpadki miałam. Był kiedyś młody chłopak, trochę tylko ode mnie starszy, który się we mnie zakochał. I ja głupia dałam mu numer swojej komórki. Nie wiem po jaki chuj, chyba mi się spodobał. Niestety - po pijaku kiedyś wydzwaniał, że „może przyjadę na numerek” i wypisywał świńskie SMS-y. Na szczęście akurat w godzinach mojej pracy... Przestraszyłam się go i zmieniłam komórkę. Wtedy obiecałam sobie, że już nigdy nie zaufam klientowi, że grubszym murem odgrodzę się od tej profesji. Była u nas wtedy taka jubilerka... No bo przed agencją pracowała w sklepie jubilerskim, ale siedziała tam na produkcji. Ale po dwóch latach szef się w niej zakochał. Chyba nawet z wzajemnością. No w każdym razie pieprzył się z nią rano, w ciągu dnia i wieczorem - i to jeszcze jej się podobało. Tylko że później stał się o nią chorobliwie zazdrosny, zaczął ją kontrolować, zaczął tyranem być. Stało się to toksyczne, aż niewolnicze, no i jak powiedział, że rzuci dla niej żonę i dziecko, jak ona sobie pomyślała, że już do końca życia ma być przez niego osaczona, to postanowiła się wyzwolić! Alternatywą była tylko agencja, ale stwierdziła, że to lepsze niż tamta powolna śmierć. No widzisz? W jubilerstwie gorzej miewają! Ona chyba dość kochliwa była. Miała, pamiętam, fajnego klienta, który jej się spodobał, bo długo ją wylizywał, dbał o orgazmy, zawsze zostawiał dużo kasy. Sporo starszy. Zaufała mu. Czasami zamiast do pracy, to jechała do niego do domu. Brała wtedy tyle kasy, jak za super dzień w burdlu.

Pomogła mi wtedy stamtąd wygryźć taką jedną sukę, najstarszą tam wiekiem. Głupią strasznie! Przykład złej konkurencji. Bardzo ładnie zbudowana, szczupła i bez żadnych barier, no jak Monia. Tyle że zawodowiec z talentem i bez zahamowań. Za to strasznie fałszywa. Ale przed nami grała cnotę, co to francuza nie kończy! A ja od mojego klienta wiedziałam, że popisywała się, gadała, że smak spermy zależy od pory dnia, odstępu od ostatniego posiłku, spożywanych napojów czy w ogóle menu dnia! Powiedział mi o niej: obciągająca dalej niż do końca! Zazdrosna i zawistna, jak szła z 2, 3 klientami naraz, a oni chcieli do towarzystwa jeszcze jakąś dodatkową dziewczynę, zapewniała, że ona ich sama zaspokoi, że nie pożałują. No i podobno nie żałowali. Potrafiła suka na przedpokoju wcisnąć się między mnie a mojego stałego klienta, z propozycją, że „zrobi to lepiej”! No rozumiesz? - Kurewstwo... - Ja taka nie jestem! - No, aż taka to nie... - ?! - Żartuję, żartuję! - No, Ewuniu, nie napinaj! - Ty, Viki, facetów to bardziej kochasz i szanujesz, bo cię utrzymują, czy bardziej nienawidzisz, że bezkarnie cię parę razy dziennie wykorzystuj ą? - O jej! Ja tam też chyba jestem trochę aktywna, nie? Nie tylko oni są w akcji, często to ja narzucam co zrobimy. - No... w jakiej ewentualnie pozycji facet cię może pieprzyć, prawda? Albo jak szybko... - No jak mam ochotę! Ale zawsze! Dziś to najbardziej chyba jestem feministką i kobietą nienawidzącą facetów. Oczywiście nie od początku tak było. Bo miałam wielką miłość w wieku nastoletnim, z 10 lat ode mnie starszym chłopakiem, który zaczął mnie puszczać kantem. A jak ja podskakiwałam i robiłam wyrzuty, to zwyczajnie mnie lał! Niby Polak, ale chyba Rosjanin, tyle że z Białostockiego. Żołnierz mafii, wreszcie trafił do pierdla i ja wtedy odżyłam. To znalazł mnie inny, też starszy, który robił to samo, ale traktował mnie lepiej. I nie miał żony i dzieci. Dziś to myślę, że traktował mnie jak sponsor. Jak mi się znudził, to znalazłam jeszcze starszego, prawie o 30 lat, który chciał kupić mi mieszkanie i mieć mnie na boku, ale wolałam kasę. Trwało to z 2 lata, aż kiedyś wkurwiona na koniec go rzuciłam. I wtedy mi powiedział, że mnie ujął w zapisach testamentowych... Ale ja już byłam śmiertelnie zakochana w moim obecnym. Na początku byłam z nim bardzo szczęśliwa, później przyszło dziecko, a potem z tej

miłości i z biedy to aż trafiłam do burdla. Więc nienawiść i taki żal do facetów to mi pozostał: każdemu fajniejszemu i przystojniejszemu mówię o swoim feminizmie, pogardzaniu facetami, traktowaniu ich jak rzeczy. - Tak jak robią to wszystkie starsze kurwy... - Ale to psychologizowanie nie najlepiej mi wychodzi: moje opinie najczęściej wygłaszam albo podczas przerw w robieniu loda, albo gdy on mnie, taką właśnie niezależną i wrogą, rozumiesz, mocno jebie! Więc jest tu trochę kłopot, bo jak właśnie mam do nich te złe emocje, to najczęściej też i pełne usta roboty. Albo muszę się uśmiechać, albo mruczeć w zachwycie i jęczeć. Bo jednak skoro zapłacone, to musi być solidnie odpracowane. Potem to takie różne romansiki sobie miałam... - Przejebane mamy przez tych facetów. I przez te nasze dzieci, prawda? Opowiem ci o jednej takiej Teresce. Twarda góralka taka była. Zakochała się kiedyś w jakimś Włochu na delegacji. Ona głupia 18 lat, on z Italii, więc od razu mocno go pokochała. Tylko, że on przyjechał do Polski robić biznesy, tylko na parę tygodni, trafił w Nowosądeckie, poznał ją, uwiódł, dał kasę na życie, ubrał i o nią zadbał, że jak człowiek wyglądać zaczęła. A potem zwyczajnie wrócił do tej swojej słonecznej Italii, jakby Tereski w ogóle na świecie nie było. A ona 9 miesięcy później urodziła jego dziecko. Po porodzie, jak akurat zadzwonił, powiedziała mu nawet, że jest szczęśliwym ojcem. Wtedy po raz pierwszy dużo jej opowiadał o swojej żonie, o dorastających dzieciach w trudnym wieku, o obowiązkach i o sytuacji jego firmy. Ale obiecał, że zaraz przyjedzie. Przyjechał, dał kasę, poznał nawet jej rodziców, obiecał się nią i dzieckiem opiekować. - Stać go było na dbanie o geny, no prawda? Ale chuje! - A my za to idiotki... Dawców, głupie cipy, podświadomie szukamy... No i to trwało, ona była matką Polką co to Włocha chciała, a dziecko rosło. Dopiero po 2 latach zrobiła mu awanturę: że z nią nie chce mieszkać, że bagatelizuje, uważa że kasa załatwia wszystko. - No choć tego jej nie brakowało, a nie jak mnie... - Do czasu, niestety! Przez jej głupotę. No przyjeżdżał, pomieszkiwał w domu u jej rodziców, oczywiście rwał się do bzykania. Ale nie ma się co dziwić. Ona była wysoka, mocno zbudowana, z pszenicznymi, grubymi i prostymi włosami, bardzo zgrabna góralka, z biustem czwóreczką! Wyglądającym super jak jest wyparapetowany - co wykrzyczałam nawet jej kiedyś, jak się nim tak puszyła. Bo Teresie ta czwóreczka to normalnie strasznie wisiała, wręcz tak, jakby się zaraz miała urwać - na przykład podczas francuza, czy w ogóle jak klęczała na czworaka. Ona była mocno odchudzona i ten ciężki biust wisiał jej na takiej wiotkiej skórze, jak na włosku! A podczas leżenia na plecach, to z kolei ten biust aż

rozpływał się jej pod same pachy i normalnie kładł na prześcieradle - wiem, bo widziałam, jak byłyśmy kiedyś na duecie. Ale w mocnym push-upie i opiętych dżinsach wyglądała bardzo obiecująco. - Byłyście na aktywnym? - I takim, i takim. Była czysta, zadbana, z gładziusieńką skórą, to mogłam być do niej aktywna. I bardzo ładnie pachniała. No jak widzisz: staram się być obiektywna. Bardzo sprawny miała i sztywny języczek, fajny, tylko takie strasznie poważne miny strzelała przy robieniu mi minetki, że nie mogłam się od śmiechu powstrzymać! No ale słuchaj dalej! W efekcie kłótni o seks, niezaspokajania jego potrzeb seksualnych, a jej rodzinnych, Teresa wreszcie Włocha rzuciła! Nie dość przy tym, że zakazała mu się z sobą kontaktować, to jeszcze z głupiej dumy odmówiła brania kasy! Zakazała mu też kontaktów z córką. I w wieku 20 lat, taka rozumiesz dumna, przyjechała z tych gór do Warszawy, do agencji. Umówiła się z szefem, że nie będzie pracowała na stałe, że tylko miesiąc, dwa, by zarobić kasę na siebie i córkę, i trochę by pomóc starym, i wtedy miesiąc, dwa przerwy. I tak pracowała. Tylko jej stali klienci mieli z tym problemy. - Ale za to ona się z nimi nie zżywała! Bo to są dobre i złe strony: stała kaska i brak niespodzianek, ale za to oni wtedy chcą coraz więcej i więcej, a uważają że mogą za to płacić coraz mniej. Ja to pewnemu przystojniakowi, z którym nawet regularnie kończyłam i w ogóle było mi z nim dobrze, to wręcz powiedziałam: nie przychodź więcej, bo to się źle skończy i dla ciebie, i dla mnie! Chociaż za pierwszym razem to z wrażenia aż mu głupia piwo postawiłam! - A Tereska to taka trochę dziwna trochę: laskę do końca robiła, ale nie zgadzała się na kończenie na twarzy czy na piersi. Już nie mówiąc o analu! Nawet nie chciała się w pozycji na pieska bzykać, bo klient mógłby zbyt dokładnie podziwiać jej odbyt i wypiętą cipkę! No chyba generalnie nie znosiła tej roboty. Lubiła tylko nasze pieniądze i swą ogromną dumę, taką rzuconą w twarz Włochowi. Zapytałam ją, czy warto płacić taką stawkę? Bez zastanowienia odpowiedziała: - Oczywiście! On myślał, że wszystko może mieć za pieniądze! A to ja mogę za pieniądze mieć wszystko! I nawet mogę nie mieć jego! - Przy okazji ciebie też można mieć za pieniądze! - No: jak wszystko, to wszystko! Ale ze mnie masz tylko ciało, i to nie do końca. A dusza jest ani jego, ani czyjaś, tylko na zawsze jest i będzie moja. I to jest wartość! Ale słuchaj: to ja Tereskę tak dalej piłuję: - Ty, a może jednak warto byłoby dawać dupy jednemu posażnemu Italiańcowi, i za to

brać wystarczająco dużo kasy, zamiast z niechęcią dawać każdemu, kto do nas akurat wpadnie? - Wtedy jego byłoby na wierzchu! - A tak, to jesteś zwykłą kurwą! - Ale za to dumną, prawda? - ona mi wtedy na to... - Ewuniu, no co, kolejna dziewczyna bez pomysłu na przyszłość, ale nieźle przez dziecko zakotwiczona w obowiązkach, no prawda? Kiedyś pracowałam na innej prywatce z taką podobną dziewczyną, bo też z dzieckiem, z Gorzowa. Była urodzona 29 lutego, więc akurat wtedy obchodziła dopiero swoje piąte urodziny i śmiała się, że ma już pięć latek. Uwielbiała tę pracę, lubiła obserwować reakcje mężczyzn, gapiła się w ich twarze nawet podczas wylizywania i wciągania ich jajek w usta. Ale wiesz, patrzyła na nich nie jak czasem ja, jak sęp na ofiarę, ale bardziej jak żona, z uśmiechem witająca w domu styranego męża po dniówce: wszystko mu wolno, trzeba go kochać i mu z oddaniem służyć. W efekcie miała do siebie zapisy i po 10 klientów dziennie! - Nic dziwnego... Ale ja bym tak rady nie dała. - Słuchaj! Dla zabawy gotowa była zmniejszyć stawkę: gdy klient zaproponował trójkąt ze mną, płacąc przy tym za naszą wobec siebie aktywność, zadeklarowała mu robienie laski bez za darmo! Ja już nie musiałam. Zaangażowana była w robotę tak bardzo, że mogła przez te weekendy tylko spać, jeść i pracować. Zresztą była chyba rekordzistką. Miała kiedyś 13 facetów od ósmej rano do północy. Mało z tym: wcale nie była zmęczona, za to nakręcona i ciągle na nich napalona! - No prawie jesteś w niej zakochana? - Mówię ci, miała piękną cipkę, większość facetów po lasce bardzo ją chciało wylizywać. - Bo to jest ich własna potrzeba i przyjemność! - No ale rzadko to jednak robią. Ale u niej: piękna buzia, mocne ciało, piękna cipka, ostry język, lotny dowcip. Cóż więcej można chcieć od panienki? W agencji znalazła miejsce bardzo łatwo, szybko porzuciła prowincjonalną biedę, przyjeżdżała na weekendy do Warszawy i ją zdobyła. - Zakochiwała się? - Nie, traktowała ich z dystansem, lubiła sam seks, nawet anonimowy. Większość z nich traktowała jak głupków. Mówiła im, że nie mają mózgów - same fiuty. Ale nie wszystkim. Lubiła chyba w facetach taką wrażliwość, inteligencję, zrozumienie. Nie była wyrozumiała, nienawidziła pijanych klientów za chamskość i bezczelność, za traktowanie

dziewczyn jak towar. A z drugiej strony w seks wkładała emocje, często sympatię, a czasami powierzchowne uczucia. Szła na całość - jak ja w duecie mam dziewczynę wylizać, to najczęściej udaję, albo wylizuję swoje trzymające jej cipkę palce. A ta zawsze bardzo dokładnie mnie obsługiwała, tak jak klient sobie życzył! I jeszcze patrzyła na moją i jego reakcję, starając się zrobić nam dobrze! - A co z tym dzieckiem? - A, no bo wiesz, ona miała 24 lata, świetne nogi i piękne ciało, trochę tylko zmęczone po tej pięcioletniej córce, długie czarne włosy, cudowne oczy, usta, nos i uśmiech. W ogóle to pracowała jako specjalista od kredytów w banku. I tylko co piątek wieczorem zjeżdżała do Warszawki, do naszej agencji-spółdzielni. Z dzieckiem siedziała wtedy bardzo z niej dumna babcia, przekonana, że córcia rzeczywiście robi jakieś podyplomowe studia w stolicy. Wytrzymała tak w burdlu cały rok, a na koniec nawet kupiła ten kwit ukończenia studiów! Jakoś niedrogo - za weekendówkę chyba... A przez ten czas to spłaciła mieszkanie i je jakoś tam nieźle urządziła. Dopiero jak córka poszła do zerówki, to rzuciła naszą profesję i postanowiła osobiście dokładnie o nią zadbać. - Wiesz co, ja to chyba jednak wolę takie właśnie uwiązanie i obowiązki, niż całkiem luz, taki bez przyszłości. Taką piosenkę słyszałam: „wolna rączka, ale w trybach”. Ty, Viki, ile razy byłaś za granicą? - Ani razu! Ja nawet paszportu nie mam! - To może przyznasz rację, że najpierw powinno się zdobyć wykształcenie, potem życiowe doświadczenie, zwiedzić świat, i dopiero na koniec osiąść w pieleszach, z dzieciątkiem przy cycu? - No! Tylko że jak już to dzieciątko masz, to nie zostaje ci nic innego, jak odwrócić tę kolejność, no prawda? Jesteś taka mądra, bo udało ci się, kasę tylko na studia i podróże wydajesz. - Udało mi się nie wpaść... a podróże to mi klienci fundują. Bo jestem kurwą luksusową.  - No ja też, no prawda? Tyle że już z dzieckiem. I z mężem - dlatego nici z tych wakacji. Dobrze, że masz tę kasę i samodzielna jesteś. Bo bywa różnie. Posłuchaj! Pracowałam kiedyś z taką jak ty wyluzowaną, bez zobowiązań, niby bardzo szczęśliwą dziewczyną. Porzuciła wiejski sielski dom starych, zamieszkała z koleżanką i kumplem z pracy - jakaś mała agencja reklamowa, ledwo ciągnąca. Była niewyżyta i niedofinansowana, choć tylko siebie na głowie miała. Najpierw zaczęła szukać sponsorów - w Internecie. Odpowiadała na wszystkie anonse, część z nich kończyła się spotkaniem w realu. Z

kilkunastu pierwszych zostało jej tylko trzech stałych klientów, więc polowała dalej, a umawiała się z każdym chętnym, no tak jak kurwa. Spotykała się z nimi zwykle raz na dwa, trzy tygodnie na niemal całodzienne spotkanie. - No, sponsoring. - Nie! Płacili jej za godzinę jak w agencji! Ale mieli namiastkę prawdziwej bliskości, przyjaźni i niby-miłości. Mieli „swoją” dziewczynę, od nich uzależnioną, chętną na wszelkie propozycje. Bo Anka robiła wszystko co tylko chcieli, choć anale dosyć mało chętnie. Ale połyki, sado-maso, fetysze, seks grupowy, z parami - wszystko to było dla niej OK. Nawet wykorzystywała ją ta jej sublokatorka: często „się zawieszała”, wiesz: łapała doła, i wtedy wymuszała na niej trójkącik z tym ich kumplem, co razem mieszkali. - Fajna jazda! - Dziewczyna wtedy pieściła Ankę, koleś pieścił Ankę, a Anka im się odwzajemniała pełna miłość, ale układ w sumie dość chory. - Szczególnie rano, jak się po takiej nocy budzą na kacu, nie? - Ale Anka była bez barier. Co prawda zadeklarowana hetero, ale chętnie brała udział w eksperymentach: seksie w dziwnych miejscach, grupowym, gdzie nikt z nikim się nie zna, z parami - znajomymi bądź nie. Jeden z klientów, z którym była blisko i mu się tak znacząco żaliła na kasę, zarekomendował ją kiedyś właścicielowi burdla. Pojechała na rozmowę, facet był w porządku, kazał sobie zrobić testową laskę, spodobał mu się jej temperament. Ale powiedział, że u niego się pracuje 12 godzin dziennie, 5 dni w tygodniu. No i tego ona nie zaakceptowała. Odmówiła. Zastanawiała się nawet, czy jak powiedziała „A”, to nie poszukać dalej... Ale akurat trafiła z netu kolejnego klienta. Tym razem niestety strasznie jej się spodobał. Utargował połowę ceny, zażyczył sobie francuza z połykiem, ustalił, że dbają tylko o niego, a nie o nią. Była w dołku finansowym, więc się zgodziła. I dobrze trafiła, bo to akurat był mój szef i ściągnął ją do nas. Tak ją poznałam. Zgodziła się, bo miała luźne godziny pracy i chyba szef ją rajcował, no imponował jej. - Ona była taka ciemna? - No czarne włosy i oczy, ale jasna skóra, mocna budowa ciała. - A nie, to nie ta. Bo też znałam taką, co się z szefem bzykała, jakiś romans z nim miała. Nawet długo z nim mieszkała. Strasznie fajna dziewczyna, modelka, nawet na jakiś plakatach takich wielkich, outdorach, wisiała w całej Warszawie, bo jej szef taki kontakt załatwił. - Wiesz: od sprzedawania ciała w burdlu do sprzedawania w sztuce, to niedaleko jest! Wiesz że kiedyś to aktorki traktowane były właśnie jak prostytutki? Tylko takie trochę lepsze.

- Słuchaj! Tamci płacili jej kasę za zdjęcia, a ona odpłacała się dupą szefowi agencji czy komuś tam. I też mieszkała z koleżanką. Spały nawet w jednym łóżku. I też takie bi ciągoty miała. Ale to nie ta sama, bo ta to szczupła bardzo była. Wiesz, potrafiła poderwać każdą nową panienkę, która się w agencji zjawiła, żeby się z nią pobzykać. No i mnie też wyrwała. Strasznie fajna była... I jeszcze kiedyś też mi się seks z taką bi, Kasią, podobał. Nawet zaczęłam z nią mieszkać. Ale wyprowadziłam się, jak ją wreszcie namówiłam na operację. Kasia miała guza w piersi. Odbarwionego i mocno już stwardniałego. Tak samo wargi sromowe miała odbarwione. Bała się głupia cipa iść do lekarza! Mówiła, że nie chce dać się ciąć. No i jeszcze jedno: nie była ubezpieczona. Wreszcie jej wytłumaczyłam, że na prywatnej wizycie to oni maks chcą tylko tyle, ile ona od jednego dobrego klienta. To drogo? I że niech się da pociąć, bo przecież inaczej umrze! A ona na to, że każdy na coś przecież umrze. Ale się dała pociąć, tylko że jak wróciła do siebie na wieś, to straciłam z nią kontakt. W ogóle to ja chyba tak samo jak przyciągam do siebie facetów klientów, choć najczęściej ich nie lubię, to w agencji lecą na mnie dziewczyny. Parę przykładów już miałaś. Ale było jeszcze parę... Taka na przykład Czarna Marta. Piękna, cudownie zgrabna, biust trójeczka, pięknie okrągły, twardy, kształtny. Czarne włosy, niebieskie oczy, uśmiech anioła! Super kumpel, pierdoliła się cudnie, delikatnie wzdychając i pojękując. Jeśli klient sobie życzył onanizowała się zmysłowo, często na zawołanie uroczo się wstydziła. Robiła francuza wyłącznie w gumie, ale za to wdzięcznie do końca. Nie pozwalała się całować, nawet dotykać ustami gdziekolwiek, nie całowała klientów po ciele, spuszczać im się kazała wyłącznie w gumie. Ale i tak ustawiały się do niej długie kolejki, klientom było bardzo trudno się z nią umówić. Kiedyś po pierwszym duecie spytałam ją: - Czemu trafiłaś do zawodu? Jesteś bardzo ładna, przepraszam, ale niegłupia... Co cię pchnęło? Sama kasa? - Na pewno też i łatwa kasa. Ale bardziej co innego: chciałam zrobić coś szalonego! Naprawdę szalonego. - No dobra, to opowiadaj. - Ale to długa historia. I pogmatwana. - Przeżyję, dam radę. - Jak miałam 15 lat, zaczęłam chodzić ze starszym ode mnie chłopakiem. Miał wtedy 24 lata. Ojciec kłócił się z matką, zaczął wyjeżdżać do pracy do Austrii, poznał tam jakąś

piękną cud-Czeszkę i w którymś momencie nas zostawił. - Wzięłaś sobie o 9 lat starszego narzeczonego w zastępstwie ojca. - Może. Ale jak pamiętam, podobali mi się właśnie starsi. I mieszkałam z Markiem 5 lat w Krakowie. Zaręczyliśmy się, robiłam życiowe plany, mieliśmy już wybrany lokal na ślub, listę gości, chciałam mieć z nim szczęśliwą rodzinę i dzieci. Trudno powiedzieć skąd miał pieniądze. Pracował tu i tam, kręcił się, ciężko tyrał na siłowni. Przy moich 48 kilogramach on ważył 115. Jechał na sterydach. Sama pomagałam mu je od Ruskich kupić, nawet robiłam mu zastrzyki. Aż w którymś momencie mnie zdradził. - Zawsze zdradzają... Wcześniej czy później. Tylko rzadziej się o tym dowiadujemy... Znalazł pewnie taką, przy której po tych sterydach jeszcze mu stawał... - Głupia jesteś. Na to akurat nie narzekałam. Zdradził i tłumaczył, że on mnie naprawdę kocha, a tamta to tylko przygoda, że posunąć tylko ją chciał, że to efekt chwili był. Ale ja się wściekłam. Nie po to mu ufałam, nie po to zawierzyłam młodość, żeby ten kutas mi to zrobił! W czasie wakacji byłam jeszcze z jakimś chłopakiem... - Byle jakim? Dla odwetu? - No wcale taki byle jaki nie był... A mnie był potrzebny. A może trochę postrzelona jestem? - Spod jakiego jesteś znaku? - Skorpion. - No, to bardziej samobójcza jesteś, niż postrzelona! No i lekkomyślna, pochopna... - W każdym razie po wakacjach z nim zerwałam, bo poznałam Franka. Franek załatwił mi w Warszawie robotę: zostałam kelnerką. Ale nie bardzo mi się podobało, więc później nic nie robiłam. Nie pytałam Franka z czego żyje. Był ode mnie starszy o 7 lat, ale czuły i opiekuńczy. Niestety: czegoś mi w tym związku brakowało. Czegoś mi w życiu brakowało! Domyślałam się, że Franek ma jakieś panienki na boku, pełno było po nocy podejrzanych telefonów. A jak się dowiedziałam, że kasa, z której z Frankiem żyję, jest z prowadzonej przez niego agencji towarzyskiej, jak się dowiedziałam, że z tymi panienkami się co prawda nie pieprzy, ale co ładniejszym, jak ma ochotę, każe sobie laskę robić pomyślałam, że wszyscy faceci są tacy sami, zwykłe zwierzątka. Wtedy właśnie postanowiłam zrobić coś szalonego, i jeszcze bardziej facetów poznać. Niemal od razu wiedziałam: chcę trochę popracować jako prostytutka! - No nie kupuję tej twojej motywacji. Po prostu go rzuciłaś i nie miałaś z czego żyć. Ale dawaj dalej. - Nie rzuciłam! Najwyżej trochę na złość zrobić mu chciałam.

- To kurwiszon zwykły jesteś. - Chciałam tylko poszaleć! Przeczytałam ogłoszenia w gazecie, podzwoniłam po „zatrudnimy dziewczyny”, umówiłam się z najprzyjemniejszą szefową przez telefon. Pojechałam, nie byłam jedyna umówiona, jak weszłam do pokoju na rozmowę, obok zadbanej pani po 40 stał ...mój Franek. Nie mogłam się powstrzymać - wybuchnęłam śmiechem! On głupi myślał, że wyśledziłam jego tajne miejsce pracy, że robię sobie jaja i się z nim drażnię. Wyprowadził mnie do drugiego pokoju. Tam się dowiedział, że jeśli się nie zgodzi, to i tak pójdę do innej agencji, ale jeszcze się od niego wyprowadzę... Mieliśmy kilka godzin ciężkich rozmów - i w agencji, i później w domu. Nie wiedział co ma zrobić, więc się zgodził. Zaczęłam pracować, a po pracy w domu obserwowałam jak Franek się męczy: wściekle chce wiedzieć, co się u mnie działo, a z drugiej strony chce dotrzymać umowy, że o pracy w domu nie rozmawiamy. Chce też pokazać, że jest twardy i że go to wszystko w ogóle gówno obchodzi! A mieszkaliśmy wtedy w przepięknym, dużym mieszkaniu na Ochocie. Z tamtego czasu to najbardziej żałuję, że musiałam się stamtąd wyprowadzić! Franek zawsze jak był u mnie w pracy, to - dziewczyny mi mówiły - sprawdzał w zeszycie moje wpisy „na deskę”, czyli ilu i na jak długo klientów miałam. Nadal się kochaliśmy, z agencji po wakacjach odeszło sporo dziewczyn, Franek zrobił nowy nabór, w lokalu na mieście - bo się okazało że ma ich kilka - zrobiliśmy casting i to ja z nim wybierałam nowe do pracy. Jak już przyszły to wiedziały, że mieszkam z szefem. I że niby jest to wyjątek, bo szef z dziewczynami nie sypia. Trzyma je na dystans. No... Poza tymi francuzami... Po kolejnym miesiącu Franek wymyślił, że żebym nie musiała pracować jako kurwa - to otworzy dla mnie nowy lokal, gdzie ja będę szefową. No było takie pełne partnerstwo, z przyjaźnią i seksem... Zaczęliśmy nawet jakieś przymiarki na przyszłość, ale kiedyś, przypadkowo, spotkałam w Warszawie mojego Marka. Dopadliśmy do siebie, bardzo się ucieszyliśmy, wiesz, on powiedział, że jest sam, bo po zrozumieniu tamtego błędu i rozstaniu ze mną miejsca sobie znaleźć nie może, że mnie strasznie kocha, ble, ble, ble. I wróciłam wtedy do Marka! Rzuciłam agencję, a Franek załatwił mi jeszcze pracę asystentki w takim towarzystwie ubezpieczeniowym, w Warszawie. Zamieszkałam ze starą znajomą, z Elką, Marek do mnie przyjeżdżał, ja jeździłam do niego do Krakowa. Sielanka trwała pół roku. Aż się dowiedziałam, że znów mnie zdradził. Rzuciłam go znów i wróciłam do agencji Franka. Czasami jeździłam do Krakowa do mamy i kiedyś poznałam Zbyszka. No i jesteśmy z sobą już pół roku. On bardo zakochany, ja z dystansem. Już nic nie planuję, żyję dniem dzisiejszym, nie zastanawiam się co będę robić później. Czasami tylko upijamy się z Elką w naszym samotnym szczęściu. Choć ja mam chłopaka, a ona

wychowywanego przez rodziców syna z nieudanego małżeństwa. Nie rozmawiam ze Zbyszkiem o zaręczynach, ślubie, dzieciach. Nawet o wspólnym mieszkaniu. Tak mi dobrze. Z Frankiem za to dalej się przyjaźnię. Nie, nie sypiam z nim, przecież jestem ze Zbyszkiem. A i dziewczyny wszystkie się już w agencji zmieniły, tylko szefowa została. No bo rotacja u nas zawsze była duża. Kiedyś Franek nawet chciał mnie przyciągnąć, klepnąć w tyłek, posadzić na kolanie. Ale wyrwałam się, szefowa spojrzała ostro, inne dziewczyny udały, że nie widzą... I tyle. - No taką panną ta Czarna była. Słuchaj Ewuniu: jej mama i tamta Elka wiedziały, że Czarna Marta pracuje w agencji, ale jako telefonistka. Elkę nawet raz zaprosiła do nas, szefowa ją usadziła za kontuarem i tak udawała, że odbiera telefony... A ten Franek fajny, bardzo fajny. Z pięć najlepszych burdli w mieście miał, dopóki do pierdla go nie wsadzili. Za narkotyki. Też mu kiedyś laskę musiałam robić, chujowi, ale nawet przyjemnie było. Taki bardzo macho on jest! Stanowczy, zabójczo przystojny i taki z charyzmą. Kiedyś z Czarną parę razy byłyśmy po pracy na zakupach, parę razy na piwie. Raz to nawet kupiłam sobie z nią rybkę. - Miałyście wspólną rybkę? - Nie Ewciu. Kupiłam tylko dla siebie, ale Czarna pomagała mi wybrać. Wiesz, taka złota rybka, od życzeń. Nazywała się karaś i mieszkała w takim wielgachnym kieliszku. Z piaseczkiem na dnie i z paroma glonami. Wiesz jak miała na imię? Marta! - Viki! Zakochałaś się w tej Czarnej? Przecież deklarowałaś, że jesteś hetero. - No jestem... Ale miałam z nią romans. Trwał dość długo, kochałyśmy się... - Wylizywałaś się z kobietą? Ty, ikona męskiego pożądania?! - Wylizywałam, tuliłam, całowałam, spałam z nią jak się ta Elka wyprowadziła. Było bardzo pięknie, sporo gadałyśmy, zżyłyśmy się... Ale powiem ci jak to się zaczęło. Miałam plan: namówiłam takiego mojego stałego klienta na duet, zarekomendowałam Czarną Martę i w ten sposób pierwszy raz się z nią kochałam. Robiłyśmy to całkiem naturalnie, a facet był zachwycony! Później nie mógł bez nas żyć, przez parę tygodni wydał na nas jakąś straszną kasę, choć pod koniec płacił tylko za czas z dwiema dziewczynami, już bez dodatku za duet bi. - Nie wolałaś normalnie powiedzieć jej prawdę? Że jesteś nią zainteresowana? Że jej pożądasz? Musiałaś wplątywać w to faceta? - No! Bo bałam się, że nam nie wyjdzie, albo że taki prywatny seks będzie miał wpływ na naszą przyjaźń. A tak to zawsze mogłam wszystko zwalić na faceta. No gość został wykorzystany instrumentalnie, ale przecież to tylko klient! Jeszcze miał nieudawany super-

szoł! Mało z tym! Ona powiedziała o wszystkim Frankowi, żeby był jeszcze bardziej zazdrosny. - Kochała wtedy jeszcze Franka? - Nie, ale strasznie zależało jej na nim. Dużo mu zawdzięczała. Pomógł jej matce w interesach, jak ich ojciec opuścił, zainwestował razem z nią w solarium, potem w zakład fryzjerski. Wiesz, ja podejrzewałam, że on miał z mamą Czarnej romans. Albo że się bzykali... No w każdym razie mnie z nią było dobrze, długo z sobą mieszkałyśmy i to były najlepsze miesiące mojego życia. - Wiesz co Viki? To chyba dlatego ty tak facetów nienawidzisz i nimi gardzisz... Ty jesteś po prostu nieuświadomioną, zakłamaną lesbą!!!  Dlatego Dora cię tak kocha! - Ty, Ewunia! Wal się! - Bzykałaś się z Czarną i z tym Frankiem? - Ojej! Nooo... Przyjeżdżał czasem do nas. - I jak było? - Fajnie nami dyrygował, miał kupę pomysłów. Jak wszyscy troje byliśmy po pigule, to skończyć nie mogliśmy. Świt nas normalnie zaangażowanych przy pracy witał... Tylko że później to się powoli zaczęło rozpadać. - A co twój chłop na to? - To było wtedy, jak się pożarliśmy i go z domu wyrzuciłam. Pomieszkał trochę u kolegi i do jakiejś Irlandii czy gdzieś tam wyjechał do roboty. A jak wrócił, to właśnie nam się ten les układ już sypał, może lepiej? Musiałam wtedy rzucić i Czarną, i Franka burdel. Dlatego jestem tutaj... - Czemu się rozpadało? Przesyt? - Nie... Czarna się w takim kliencie zakochała. - Opowiadaj! No kiedyś wróciła z pokoju strasznie podekscytowana. No to jej mówię: - Marta! Ty po tym faciu normalnie drżysz! Tak jak po Aktorze! No, gadaj co się stało? Taki fajny? No, nie bądź wredna! - Jezu, no bo... Było cudnie... - Skończyłaś? Wreszcie skończyłaś z klientem? - Nie skończyłam. Ale chyba tylko dlatego, że byłam tak nim zaskoczona. Bo delikatny, wrażliwy, patrzył na mnie, chciał żeby mi było dobrze. Z tej jego czułości mi się udzieliło... No podnieciłam się i potem specjalnie się powstrzymywałam! No dobrze... To on, jak na początku widział, że zaczynam kończyć, to robił długą, czułą pauzę. Byłam rozgrzana

do czerwoności! Dyszałam w poduszkę, dyszałam mu w twarz i dyszałam w sufit, siedząc mocno na nim... A on przerywał! Nagle tuż przed moim końcem hamował swój szalony galop i zamierał w bezruchu... Dotykał mnie wtedy, całował, pieścił. I tak bez końca! - No to masz przejebane. Mówisz do mnie poezją, wreszcie niemal skończyłaś tu z facetem, no i cała drżysz. I oczy masz szalone! Czarna! Co się dzieje! No nie poznaję koleżanki! - Wiesz, z Aktorem to była trema. Fajny, znany i ważny gość, przy którym może i ja mogłabym zabłysnąć. Już niejako prowincjonalna fotomodelka od pokazów mody, staników, majtek i golizny, ale może jako drugoplanowa rola?! Więc się przejmowałam, bałam i dlatego się trzęsłam. Tylko on się ze mnie śmiał! - Nie śmiał, tylko nie mógł się nacieszyć i nadziwić. Po prostu uwielbia wszystkie szczupłe dziewczyny z dużym biustem. Mnie też... - Wiesz co, chyba uwielbia po prostu wszystkie dziewczyny! Ale jest taki śmieszny! Taki zabawny! A ten, doktorek jeden, po prostu mnie z nim wzięło! Oczywiście chciał francuza bez. Mówię mu, że ja nie robię. A ten, że za 100 złotych. Ja mu, że nawet za 500. No to się uśmiechnął, ale i tak mnie wziął. Pytał dlaczego nie robię. Ja mu, że boję się HIV. Że mamy co miesiąc, no, teraz już co trzy, badania. A wiesz co on na to? Że AIDS-em to nie zarażę się przez samego francuza bez finału w ustach! No to ja, że pewno wtedy można się czymś innym zarazić? A on mi na to, że zawsze można, nawet katarem, a jeszcze gorzej żółtaczką, ale to nie ma z seksem nic wspólnego. Że każdą zakaźną chorobę można złapać poprzez wymianę kropelkową, a choroby weneryczne poprzez śluzówkę. - Chciał cię straszyć? - No coś ty, to lekarz. Wytłumaczył, że co piętnaste zarażenie AIDS jest przez finał w ustach (damskich przy stosunkach hetero i w męskich przy homo), bo sperma ma też dużo wirusów, które wnikną w każde zadrapanie czy pęknięcie błony śluzowej jamy ustnej. Ale też się śmiał, że jak będę chodziła z niedomytymi facetami, to mogę zarazić się wszystkim, nawet ponoć świerzbem, poprzez sam dotyk. A jak będą czyści, to nawet robiąc klasyczny bez finału to nic nie złapię. - Marta, bo to taki nasz fach jest... - Powiedziałam mu też, że Aktor pochwalił to, że nie robię francuza bez. I powiedziałam, że był u mnie taki jeden prezes od telefonów komórkowych, co pyta dziewczyny, która robi bez, i wybiera tylko z pozostałych, wiesz, które nie robią. - I co, wzruszył się, że jesteś taka czysta, i że inni cię poważają? - Najpierw się patrzył na mnie i nic, milczał. Potem się śmiał. Powiedział, że to

docenia, że to dla mnie bardzo dobrze. Ale że przy okazji, rozumiesz, to dla niego fatalnie! Bo on francuza uwielbia, i jeszcze planował spuścić mi się na twarz! A ja nawet na piersi nie pozwalam... - Marta, żałujesz? - No coś ty... Czego tu żałować... I mówił, że mam piękny uśmiech, i cudowne, pełnogruczołowe piersi, i pytał jakie mam oczy. Zielone czy niebieskie. I złościł się, że mamy takie chujowe oświetlenie pokoju. Powiedziałam, że na światło dotąd nikt się nie skarżył, a oczy mam niebieskie. - Czarna! On cię uwiódł! - No coś ty! Może trochę mi się spodobał... Wiesz: szczupłe, mocno zbudowane ciało, siwiejąca głowa, zabójczy uśmiech, poważny i mądry taki... Trudno się oprzeć. I jeszcze jak cię tak mocno jebie, to gapi ci się w oczy, pięknie się uśmiecha, prawi słodkie słówka i jest tak czuły i cudowny! Mmm!!! - Dziewczyny! Straciłyśmy Martę!!! - Spieprzaj! Nieprawda! No fajny był i tyle! Umówił się, że przyjdzie w czwartek na 3 godziny. I że mam od rana do nikogo nie wychodzić, najlepiej, żebym w ogóle dopiero na 12 przyjechała. - Ty półdziewico! Jak on cię chce, bez tego francuza, bez wylizywania ci cipki, bez całowania się? - Wiesz, bo może po prostu jestem fajna? - Bzykałaś się z nim tak, żeby go uwieść! Ty suko! Przyznaj się, że uwodziłaś go! Zgodziłaś się na coś więcej? - Viki, przysięgam! Po prostu był klasyczny w zabezpieczeniu, nic więcej! - To co się tak na niego ślinisz? I co tak do niego się trzęsiesz i wzdychasz, suko! Jestem zazdrosna!!! - Zboczeńcu! A w tym doktorku, to myślisz, że ja się rzeczywiście zakochałam? Chyba nie. Było mi z nim dobrze, dobrze się gadało! I tuliło. I kochało... No taki ten nasz jebany zawód. - Opowiedziałaś mu o sesjach? - Tak. Powiedziałam, że jestem od ponad roku fotomodelką, że reklamuję bieliznę, że nawet byłam w jednym katalogu Triumpha. Pytał ile na tym zarabiam. Powiedziałam, że od 500 do 900 złotych za kilkugodzinną sesję. - Zaimponowałaś mu? - Nie. Powiedział, że tyle, to mogę dostać za godzinną randkę z nim, jak zrobię

francuza bez i zbliżenie bez. I jeszcze spytał, czy wszystkie modelki to prostytutki. - Ale chuj! A nie bałby się, idiota? - Tak na żarty spytał, z uśmiechem, bo niby wie, że ja jestem wyjątkowa. Bałby. Ale wcześniej zrobiłby mi badania. I wtedy by się nie bał. Aaaa! Chyba rzeczywiście mnie wzięło! - Co jeszcze o nim wiesz? - Jakiś chirurg, konsultant wojewódzki, czy coś, jakaś żona, dzieci. Aha, a z Aktorem to się znają, są szwagrami. - Rodzina?! - Nie, tak powiedział, bo parę razy widzieli się i mijali w agencjach. Powiedział nawet, wiesz, że są wielokrotnymi szwagrami... Od bzykania tych samych panienek. - A co ty mu o sobie jeszcze wyklepałaś? - No już nic więcej. Tylko jeszcze... No tak, głupia jestem. Co lubię w łóżku, czego nie lubię, czy i jak kończę, że nie kończę z klientami, że zasad przestrzegam twardo, że pracuję 2, 3 dni w tygodni po 4, 5 godzin dziennie... Że mieszkam i śpię z tobą... - Zdrajczyni! No to zostało ci już tylko imię ojca i adres, nie? - A on na to, żebym się z nim związała, to on da mi te same pieniądze, które tu zarabiam. Tylko oczywiście musiałabym się całować, robić francuza i kochać bez gumki. Powiedziałam mu, że nigdy na to nie pójdę, że nie mogę zdradzać chłopaka. - Śmiał się? - Śmiał. Powiedział, że i tak zdradzam chłopaka 40 razy w miesiącu, a mam z tego tylko 3 tysiące. A tak, to zdradzać będę tylko raz, wiesz, bo z jednym, na paru raptem, trochę dłuższych randkach. I że nie będę wtedy prostytutką, tylko przyjaciółką. - Chyba utrzymanką? - Zapytał czy wiem, czym się różni prostytutka od przyjaciółki. No wiadomo, że prostytutce płaci się przed stosunkiem, a przyjaciółce po. I że z tą pierwszą się nie całujesz. - Pocałowałaś go? Albo dałaś się pocałować? - Coś ty, głupia?! Tak tylko, wiesz, ja go po klacie, torsie, laska w gumce. A on mnie po karku, szyi, za uszami, plecach, twarzy, ale bez ust, po dłoniach... - No się zakochała!!! Robiłam sobie z niej jaja. Wiesz, Ewunia, trochę nie wierzyłam, że to będzie dla Czarnej coś poważnego, trochę trzymałam szpan, że to nic, przecież jej nie kocham, a trochę może i chciałam znów żyć tak jak kiedyś, po staremu? - Bzykaliście się w trójkę z tym doktorkiem?

- No pewnie! Parę razy. Aż Franek był o to zazdrosny. Aha, oni się z Frankiem znali, on tam komuś z tej mafii jakieś papiery czy szpital załatwiał. - Ciekawe, jak to faceci nas, prostytutki, widzą. Co sobie o nas myślą... - Ty, Ewunia! A nie uważasz, że jak na moją wypowiedź o burdlowym życiu, to my tu za dużo gadania mamy? - Ale ile mogłam milczeć? Wreszcie mi gęba puściła. Ale najwyżej to wszystko powycinam. - No co ty, zostaw to! Może takie właśnie nas pokazanie będzie fajniejsze? Bo zwykłe opowiadanie po kolei jest strasznie tradycyjne, konserwą trochę jebie. - A czym ma? Przecież to książka jest! Najbardziej konserwatywne medium. - Ale kto teraz książki czyta? Czyta się i ogląda gazety, i to tylko te kolorowe, i się na seriale głównie patrzy. Wiesz: rodzina, rozterki, tragedie, stosunki międzyludzkie. - No tego ostatniego to u nas nie zabraknie... A może ty masz rację? Kiedyś mi klient powiedział, że daje cały tysiąc za siedzenie przez jeden dzień w naszej kuchni! Tylko po to, żeby słuchać tych naszych rozmów, widzieć nasze reakcje, i jak to określił: „by trzymać puls na naszych emocjach”. - Nie łapię: co ma do książki nasza kuchnia? - No bo jest pomysł, żeby postawić na stole dyktafon i nasze wszystkie rozmowy: te intymne i pornograficzne, śmieszne i żałosne, pełne szczęścia i tragedii nagrywać! Potem się powycina te najbardziej interesujące, jakaś fachura dokona wyboru, i jako taki zlepek scenek, dialogów samych, to się spisze jako na przykład przerwy między rozdziałami. Niefajne? - Ale jazda! Myślisz, że to nie będzie za ostre? O kurwa! Mi się podoba! - No zajebisty pomysł jest... - Ale nasze opowieści nie pójdą w kosz? No tyle gadania, zaangażowania, tyle ekshibicjonizmu było? - No coś ty! Zaczniemy książkę od nich, wiesz: tak statycznie. Niech nas czytelnicy poznają. Niech zobaczą jak wygląda nasza praca, nasze życie. - I jakie głupie jesteśmy... - A dopiero później, tak na zmianę, dołożymy im to pranie mózgów przez nasze dialogi. Wyklną nas. To będzie za bardzo obrazoburcze, nie pasujące do obrazu Matki-Polki i Ojca-Patrioty. - A my co, matki nie jesteśmy? A prawdziwi patrioci nas nie bzykają? No takie, kurwa, życie nasze już jest, no prawda? Niech sobie poczytają jak to wygląda!

- Ale będziemy pisać jak jest, czy trochę to podcenzurujemy? Wiesz, bo inaczej to całość będzie fiutów i cipek pełna, śluzem i spermą spływająca, nie? Obsceniczna i perwersyjna będzie... - No będzie. Nie popisuj się! Ale przecież jak można w burdlu o cipce - wagina mówić?! A o chuju jakimś pierdolonym - łajdak? Albo członek... Jak ktoś chce wiedzieć jakie jest tu życie - to niech nas czyta, a jak nie chce - to na przykład niech „Samotność w sieci” postudiuje, he, he, he! - Co się tej „Samotności” czepiasz? - Bo dla mnie, to samotność, taka prawdziwa, transcendentna samotność, to jest na sam koniec orgazmu. A w tej tematyce to ja akurat dobra jestem. Wtedy dopiero wiesz, że te twoje głębie umysłu, to mrzonka i powłoczka cienka jest tylko. A w sieci nie ma żadnej samotności! To wielki wulkan anonimowych poszukiwań towarzyskich jest. Tam przecież 75 procent surfujących ludzi seksu lub kontaktu seksualnego szuka! Ale może autor nie znał statystyk, o życiu nie mówiąc? On napisał jakieś zakłamane i tkliwe, przez to dość poczytne romansidło, a u nas będą boleśnie tętniące, uwierające przyzwoitość, zakazane, no i odkłamane, same głębokie cienie życia, bardzo osobistego no i społecznego... - Ciekawe, czy takie krótkie, porwane, intymne dialogi z codzienności agencji będą się podobały? - Pewno że będą! - No i ciekawe, kto to będzie chciał czytać? - Wszyscy! I różne dziewczyny młode i starsze, i nasi wszyscy klienci w różnym wieku, w większości ci potencjalni...  - Chyba głównie jednak cała masa ciekawskich nastolatek i kobiet spełnionych, studenci, goście w wieku 30 - 50, no i sprośne staruchy! Zobaczysz! - Zobaczymy... Ale najważniejsze, że sławne będziemy! No i tak właśnie zakończyło się nagranie moich ostatnich rozmów, z Viki. Ale chyba nie powinnam tej jej historii tak zostawić. Więc już tylko pobieżnie opowiem to, co wiem, że było z nią dalej. W którymś momencie okazało się, że ten facet Viki, ojciec jej dziecka, świetnie wiedział, że ona jest prostytutką. Ale było mu wygodnie niewiele w życiu robić, być jej utrzymankiem, wykorzystywać jej potrzebę posiadania rodziny. Do czasu. Kiedyś po braniu przez ponad pół roku antykoncepcji non-stop Viki pękła, miała załamanie i już koło południa wróciła z pracy do domu. Zastała go w łóżku z jakąś młodą dziewczyną, niekoniecznie

pełnoletnią. Zamknęła się wkurwiona i zapłakana w pokoju, nie wpuszczała go do siebie. Jak on stał i przepraszał ją pod drzwiami, do ich domu wpadli nasi chłopcy, ochrona z burdelu. Zadzwoniła żeby go zajebali. Ale tylko mocno go pobili i razem z jakimiś jego rzeczami wyrzucili na podwórko. Kazali mu się więcej jej nie pokazywać. Formalnie nie było sprawy: on tam nie był zameldowany, nie mieli ślubu, dziecko nosiło nawet jej nazwisko. Ale Viki wpadła w straszny dół. Najpierw alkohol. Jak z niego wyszła, chyba dzięki pomocy matki i jakiejś niegroźnej chorobie dziecka, to zaczęła po 16 godzin pracować, zdarzało się że przez cały weekend nie wychodziła z agencji. Poświęcała czas nie tylko klientom - z zaangażowaniem zaczęła matkować nowym młodym dziewczynom. Radziła im w sytuacjach z rodzicami, chłopakami, załatwiała mieszkania, pożyczała kasę, stwarzała alibi, ratowała ich w dołkach, uczyła zawodu. Ale potrzeba jej było chłopa, bliskości i może miłości. Najpierw zakochała się w dwóch Włochach. No w dwóch naraz! Mieszkała z nimi w hotelu chyba z miesiąc. Wróciła szczęśliwa i odmieniona, ale strasznie tęskniąca, bo właśnie wyjechali, mieli wrócić za parę miesięcy, obiecywali ją do siebie zaprosić. Rozliczała się jakoś dziwnie z nimi, bo chyba tak za cały czas - za tydzień brała trzy tysiące euro. Za bzykanie się z dwoma przez tydzień bez gumy!!! Chyba w ogóle straciła instynkt samozachowawczy, bo również bez gumy zaczęła się bzykać z klientami w burdelu. Jak jej to kiedyś rzuciłam w twarz, jako niedojrzałą głupotę, to tylko odburknęła: - Każdy od czegoś musi chyba umrzeć, nie?! Ale bez gumy to bzykała się tylko z takimi -jak to ujęła - z którymi była chętna na romans, z którymi chciałaby się bzykać i romanse przeżywać i poza burdelem. Wybawienie dla Viki przyszło z nieoczekiwanej strony: po pijaku zadzwonił kiedyś do niej tamtej Czarnej Franek, niedługo zresztą przed pójściem do więzienia. Wyrwał ją, oczarowywać już nie musiał. Zaczął się wielki romans kurwy i alfonsa, jak w piosence: mężczyzna po przejściach, kobieta z przeszłością... Tylko że dziwny strasznie był to związek, bo ona dalej pracowała, jego panny dalej mu laskę robiły - no i obie strony to akceptowały. Ale poza tym nie mogli mieć nikogo innego, żadnych już pobocznych partnerów czy romansów. I śmiesznie wtedy bywało: jak kiedyś Franek bzyknął sobie jakąś „blacharę”, licealistkę która poleciała na jego auto, to Viki poszła w miasto na zakupy i mu z jego karty na ciuchy wydała 5 tysięcy... - Niech go tak samo zaboli, jak mnie! - Skomentowała mi tylko dumnie. Przedstawili się nawet wzajemnie swoim rodzicom i spędzili w dwie pełne rodziny

Boże Narodzenie. Potem we dwójkę poszli razem na sylwestra, do Victorii na bal dla VIP-ów. No i strasznie się śmiałam, jak Viki opowiadała, że co chwilka się w tańcu z Frankiem musiała kolejnym eleganckim facetom odkłaniać, odwzajemniać sympatyczne uśmiechy, strasznie często była proszona przez innych do tańca. Aż Franek nie wytrzymał i spytał ją: o co chodzi? - Kochanie, nie denerwuj się, to są wszystko tylko moi byli lub obecni klienci! Nic nie poradzę na to, że znam ponad pół Warszawki, nie? Może coś od nich potrzebujesz? Coś ci załatwić? - No wściekły Franek ponoć nie mógł znieść, że to ona jest ważniejsza i że to ją, a nie jego, tam znają... Ale te znajomości później się przydały, jak Franek dostał wyrok: osiem lat. W ostatniej dosłownie chwili zrobił Viki szefową swoich biznesów, zostawił jej trochę kasy, dostęp do kont i zaczął walczyć o jak najmniejszy wymiar kary. Viki przejęła interesy, ale z pięciu czy nawet sześciu agencji, do jego wyjścia z więzienia utrzymała tylko dwie. Ale to ona załatwiła tamten układ: on się samowolnie poddał karze, dostał niby osiem lat, ale po dwóch już wyszedł! Ona wtedy już z kimś była, ale odstawiła tego faceta no i zamieszkali z Frankiem w trójkę, bo z jej dzieckiem. Widziałam Viki niedawno: wyglądała jak piękna, zadbana, świetnie ubrana, uśmiechnięta i spełniona kobieta z wielką klasą! Powiedziałam jej, że właśnie oddaję czarodziejki.com do druku, spytałam czy jej przesłać egzemplarz? Viki tylko się rozejrzała na boki, przysunęła głowę do mojego ucha i wysyczała: - A co ty kurwa sobie myślisz? Przecież ci tam opowiedziałam kawał mojego życia, nie? To mi się należy?! - Wybuchnęłam śmiechem... - I jeszcze mi będziesz musiała autograf podpisać! - Dobra, ale Viki, wiesz jak będę czytelnikom się na książce podpisywać? Tobie też tak mogę: „Z całuskami tam, gdzie lubisz najbardziej, Ewa”. - No! Takie to właśnie chcę! To się nazywa stara przyjaźń, no prawda? Całusek i dla ciebie wielki, Ewuniu!

sam sok z wodą, na wierzch cytrynkę, a na

Scenki 3

cytrynkę parę kropel wódki, żeby klient jak tylko powącha pomyślał, że oczywiście

Dokończyła

alkohol jest w środku, że to nie jest

Klient powiedział, że chce gorący duecik i wybrał Viki i Dorotę. Ale zamiast z nim zostać, Viki zaraz przyszła do kuchni i mówi:

oszukane. A jego cytrynka była nacięta żeby dziewczyny się nie pomyliły, który drink jest ich, a który prawdziwy. Poszły do klienta, ale zaraz wracają:

- Ty wiesz co, Ewuniu? On jest

- On nie chce nic więcej zapłacić! My

popierdolony! On to chce wszystko w

tak nie możemy, co on sobie myśli? Ma

cenie!

kasę, ale nie chce nam dać! Myśli, że jak

- Jak to?

Przecież mówiłam jak

dzwonił, że godzinka z jedną dziewczyną kosztuje półtorej stówki, więc duecik kosztuje trzy stówy, oprócz tego za każde jakieś tam dodatkowe rzeczy płaci extra! Wpadła Dorota z pieniędzmi.

dał pięć stów za dwie godziny z duetem i za drinki, to jest OK? Ewuniu, pogadaj z nim. Ja nie wiem jak z nim rozmawiać. - A nie jest OK? Spokojnie dziewczyny, idźcie, powiedzcie mu wszystko jeszcze raz

spokojnie,

jakie

są

dopłaty

do

- Tutaj jest za cztery godziny, czyli za

podstawowej usługi, nakręćcie, żeby chciał

dwie moje i dwie Viki. Bierze nas na dwie

coś z tego zrobić. A jak nie będziecie

godziny, no i nie chce w ogóle nic mówić o

dodatkowej

kasie!

A

chce

nas

wylizywać, palce w dupę i cipkę wsadzać i oczywiście chce francuzy bez gumy!

tę kasę, którą dał, on zostaje od teraz tylko

extra dodatkami gratis.

- Kurcze, ale co to ma być? Ewa weź no idź do niego i coś mu powiedz, ale wiesz, tak żeby nie wyszedł.

- I jakie były potem wrzaski i jęki! Jakie steki i śmichy chichy! No bo Viki przypinała

- On wam już zapłacił, to nie macie wyjścia, no bo nie ma żadnych zwrotów! Wybrał, zamówił, zapłacił!

paskiem

na

biodrach

fiut

wibrator i rżnęła Dorę, a przecież Dora zawsze bardzo głośno z nią dochodzi. - Wiecie, aż wstyd się przyznawać, ale

Klient zamówił jeszcze dwa drinki dla Oczywiście

- No i ustaliłyśmy z nim w końcu, że za na półtorej godziny, ale za to z wszelkimi

Viki się zdenerwowała:

dziewczyn.

mogły sobie dać rady, to dopiero pójdę ja.

zrobiłam

trzy

drinki, bo dla Viki i Dory, no i jeszcze dla niego. Dziewczynom jak zwykle dałam

ja to nie jestem żadną jakąś tam lesbijką i nigdy nie będę, no może tylko czasami, dla takiej odmiany. Lubię facetów, zawsze chcę mieć faceta żeby się móc przytulić,

żeby czuć się bezpiecznie, żeby czuć się

skończyłyśmy. Ty teraz mu musisz dopiero

potrzebną i takie tam ceregiele... No

skończyć, wiesz?

słuchajcie, nie uwierzycie, ale kurcze tak

Iza poszła, a klient wyszedł od niej po

mi jest zajebiście w dueciku z Viki, że

godzinie porządnie zgrzany i zmęczony,

normalnie możemy wszystko robić! Strach

ale wyraźnie szczęśliwy.

aż powiedzieć, że ona tak robi mi dobrze

- No i co?

tym

- Nic. Dokończyłam. Ale mu się tego

wibratorem.

Któregoś

razu

jak

miałyśmy 7 godzin z jakimś facetem, to

nazbierało!

tym wibratorem Viki tak mnie podniecała, tak pięknie bzykała, że miałam trzy orgazmy!

Tym

kurwa

plastikiem

na

Mlaskał, ciamkał - Przyszedł klient i powiedział, że potrzebuje dziewczyny, która się nie

pasku... - No, ale to tragedia! Jak ty się drzesz,

będzie go krępowała. Telefonistka na to, że

to w kuchni wszystko słychać! Ale no tak

kochanie! W ogóle żadna dziewczyna nie

wrzeszczysz, że chyba cały blok cię

będzie się ciebie krępowała! Czego tu się

słyszy!

mają wstydzić! Wybierzesz sobie, którą

- A ten dzisiejszy klient dopłacił i zostaje godzinkę dłużej, bo jest bardzo

zrobi, co tylko sobie życzysz! - Przyszedł, zapytał, która najbardziej

zadowolony! Przyszła

tylko chcesz, nie ma problemu, każda

po

tej

kolejnej

godzinie

chce się wypróżnić. Karolina się zgłosiła, wziął ją i powiedział tak: słuchaj, chodzi

Dorota: - On teraz chce jeszcze małą Izę.

mi o to, że pójdziemy do łazienki, ja się

Powiedział, że nam już bardzo za te dwie i

położę, znaczy tak jakoś się wystawię pod

pół godzinki dziękuje, a teraz ma do niego

ciebie, ty się oprzesz o ubikację i będziesz

wejść ta filigranowa.

robiła mi kupę do ust, a ja to zjem.

Mała Iza zebrała się bez jakichkolwiek

- No to ja oczywiście na to trochę w fochy: Boże, jaki klient dziwny mi się

emocji: - OK, to ja idę.

trafia, no nie wiem. Rzucił kasą no to ja w

Za chwilę wróciła z kasą:

końcu, że dobra.

- Masz, on chce już tylko na godzinkę. Dorota jeszcze do niej tak lekko zakłopotana: załatwiłyśmy,

tak sam na sam się wstydzi i żeby z nią była jakaś koleżanka. No i właśnie ja

- Ty, Izka, słuchaj, my jeszcze go tam nie

- Facio był sprytny. Powiedział, że on

jeszcze

mu

nie

byłam tą koleżanką! Siadłam tam sobie w ubikacji na krześle z kuchni, a on się tak

dobrze ułożył, żeby akurat być pod jej pupcią. Karolina się wypięła, naprężyła,

- OK, dobra Dora, biorę kasę i rzucam, a ty załatwiasz klienta.

wydęła no i w końcu zaczęła robić tę kupę,

No i rozrzuciłam tę kasę, wysypałyśmy

wprost do jego ust, na jego twarz! A ten

też cukier przez okno. Siedzimy, gadamy i

mlaskał, ciamkał i normalnie zaczął to

nagle zadzwonił telefon. To był Pier, stały

jeść!!!

klient Doroty z poprzedniej agencji. Ta

- A Viki pod wpływem samych tylko

oczywiście wniebowzięta:

moich dźwięków się porzygała! Ale on się

- Pier, Pier, proszę cię, przyjdź kochany,

wcale nie przejmował, dalej sobie mlaskał!

czekam na ciebie, pamiętaj, jesteś mój

No mówię ci: mnie też na wymioty się już

jedyny. Słuchaj, nie wezmę żadnego

zbierało,

innego klienta, tylko będę czekała na

zatykałam

buzię

jak

tylko

mogłam, żeby nie zwymiotować! A on, jak

ciebie, kochanie!

już i ja zaczęłam mieć takie duże odruchy

A on:

wymiotne, waląc ciągle konia, krzyknął:

- Och słodka, strasznie się cieszę, że cię

uspokójcie się dziewczyny! Dajcie się

w końcu słyszę. Już jadę do ciebie słońce,

skupić! Kiedy to mówił, kawałek gówna

już jadę!

wypadł mu z buzi... To już dla mnie była

I dosłownie parę minut później, w całej

po prostu tragedia... A on właśnie wtedy

Warszawie wysiadło światło! U nas, w

skończył! I Karolina, która robiła kupę,

całym Centrum, wszędzie kurwa wysiadło

dostała za to ekstra pięć stów, a ja, że się

światło, nawet Pałac Kultury przestał się

patrzyłam, tylko dwie. A tego klienta,

świecić,

który takie coś uwielbiał, nazwałyśmy Pan

zobaczyć! Podobno to była największa

Kupka.

awaria w ciągu kilkudziesięciu lat...

On

w

ogóle

bardzo

często

odwiedza różne agencje i prosi tylko o takie właśnie usługi.

Więc

bo

wybiegłyśmy

szybko

na

balkon

zapaliłyśmy

z

dziewczynami świeczki, żeby w ogóle cokolwiek w mieszkaniu widzieć, a Dora:

Pier

- Kurwa mać, jak ja tego Piera z dołu na

Siedziałyśmy sobie w jakiś nudny i

samą górę wprowadzę? Ja pierdolę, no co,

pusty dzień w kuchni. No i duża Dorota

mam na parter i z powrotem ze świeczką

mówi:

zapieprzać? W górę i w dół? Ewa, wiesz

- Jest taki stary kurewski przesąd:

co, ja tak w dodatku wrzeszczę przy tym

powinnyśmy wyrzucić cukier przez okno i

Pierze kurwa, jak mnie bzyka, a tu bez

rzucić monety w rogi pokojów, wtedy to

prądu ani muzyczki, że niczym tego nie

przyciągnie klienta.

zagłuszę i tego światła nie ma, no ja

pierdolę! Niech choć będzie światło, niech

namydliłam i się golę, co wy kurwa

on zobaczy, że jest fajny lokal, że tu jest

odpierdalacie, se nogi pozacinam! My do

zajebiście...

niej: Dora, no wysiadło kurwa wszędzie w

Poszłam sprawdzić korki. Nic nie

budynkach

światło,

zaraz

damy

ci

działa, po prostu korki wszystkie w

świeczki, to się ogolisz. Przyniosłam

porządku.

czekamy,

świeczki, położyłam na pralce, ona zaczęła

wszyscy klienci już wyszli. Godzinę tak na

się na cipce golić i mówi: kurwa,

niego czekałyśmy! W końcu ja mówię:

zajebiście, tak jeszcze nie miałam - ale na

dzwoń kurcze do Piera i się pytaj gdzie on

szczęście się jej udało.

w ogóle jest? Może stoi w korku, bo

- No i co dalej?

światła sygnalizacji też siadły. Dorotka

- No i Pier dzwoni, my trochę w

No

i

czekamy,

zadzwoniła. Pier odbiera:

popłochu, latamy kurcze po tym całym

- Co jest kochanie?

domu. Ja mówię: dziewczyny, spokojnie,

- Słoneczko gdzie jesteś?

wpuszczam go, wprowadzam do pokoju,

- Już dojeżdżam, jestem bardzo blisko,

nie

ma

problemu,

uspokójcie

się,

dosłownie za 15 minut kochanie jestem,

przygotujcie i będzie OK. No więc duża

nie bierz żadnego innego faceta tylko ja

Dorotka podbiegła szybko do przedpokoju

mam być, pamiętaj, czekaj mokra na mnie,

mówi: nie, nie, to ty mu otwórz a ja się

ja już jadę!

położę na łóżku i będę na niego elegancko

Przez

okno

zobaczyłyśmy.

czekać. No dobra. Idę do drzwi, otwieram,

Dziewczyny rzuciły się w popłochu,

a tu stoi: bardzo wysoki mężczyzna, około

poprawiały makijaż. A dosłownie pięć

190 cm. Przystojny, zadbany, sporo po

minut

włączyli

pięćdziesiątce, golf, eleganckie spodnie,

farta

brązowe skórzane buty, skórzana kurtka.

niesamowitego, bo już siedziałyśmy w

Przyszedł uśmiechnięty, wprowadzam go

później

światło,

kuchni

go

na

więc z

szczęście miałyśmy

sześcioma

małymi

świeczuszkami. W ogóle: w pokojach, w kibelku, wszędzie, wszędzie poustawiane były malutkie świeczuszki!

do pokoju, a tu już Dora leży. No i on: Cześć słońce! - No i takie powitalne śmichy-chichy, a Dorotka: och czekałam kochanie na ciebie

- A w międzyczasie, po tym telefonie,

tutaj na łóżku, w ogóle się nie ruszam, do

to Dorota brała prysznic jak wyłączyli ten

nikogo nie wychodzę, tyko ty, tylko ty!

prąd,

Zaraz przybiegła z kuchni Viki, też się do

więc

po

ciemku

wrzasnęła:

dziewczyny nie róbcie sobie jaj, no kurcze

niego

zapalcie mi światło! Bo ja się właśnie

dosłownie z niego krew na dzień dobry. Ja

suka

przylepiła,

obie

wyssały

mówię dobra, zamykam te drzwi i idę do

śmiejesz?

kuchni, bo po prostu masakra. Te wprost

Spoglądam w dół, a ona z tym kurwa

się na niego rzuciły! Siedzę sobie w

penisem

kuchni, gadam z Izą, wpada z kasą Dorota

wibratorem! Wszystkie zaczęłyśmy lać! A

i mówi: za dwie godzinki, za dwie

ta wzięła drinki, wróciła no i co? No i za

godzinki, ja i Viki na dwie godzinki,

chwilę przychodzi i płaci za kolejną

oprócz tego poprosimy 6 drinków i 2 piwa.

godzinkę. No więc mówię spoko, interes

Ja mówię, to zajebiście, jeden drink 30 zł,

się kręci. W efekcie Pier wziął duet na 4

piwo 10 zł, tak naprawdę tylko z drinem

godziny, czyli 8 plus dopłaty. A jaki był

trzeba się z dziewczynami dzielić na pół,

zadowolony!

piwko w ogóle kasa jest tylko dla mnie do

namówiły: Viki wypadła z pokoju i mówi:

kieszeni, więc mówię spoko, dobrze jest.

przyszła

no

popatrz stojącym,

Jeszcze

na z

nią. tym

dziewczyny

go

- Ewuniu, on chce taksówkę! Powiedz mu, że taksówka może być dopiero za 40

No i tak. - No i dziewczyny wzięły drinki i poszły bardzo wesołe. Śmichy w pokoju, cały czas

Ona:

chichy,

stękania,

jęczenia,

prychania śmiechem, darcie mordy takie, że ja w ogóle pierdolę, no ale to znaczy, że dobra zabawa, po czym znowu jeszcze raz

minut, to przedłuży czas, kupi następną godzinę i dopiero potem sobie pójdzie. - Ty kurcze Viki, ale nie można tak robić, no bo wiesz, stracimy klienta, nie? - Nie, nie, biorę to na siebie, spoko, będzie zajebiście.

przyszła Viki po drinki. Zamówiła i wraca

Zapukałam, mówię: Pier, taksóweczka

roześmiana. Jak im zanosiłam, to Viki

może być niestety dopiero za 40 minut, to

znów była z tym śmiesznym wibratorem

co robimy? A on, dobra, dobra, to biorę

założonym na biodra, w fioletowym

następną godzinę z dziewczynami, to się

kolorze. Na niego wkłada prezerwatywę i

trochę pośmieję, ale też muszę teraz cię

wtedy posuwa Dorotkę. Zaczął się znów

pooglądać, muszę dokładnie widzieć kto

ten ich aktywny duecik, więc wrzaski, jęki,

takie wspaniałe drinki robi! Ja mówię no

steki ich orgazmów i Bóg wie co tam

dobra, oto cała ja! A on: ach przepraszam,

jeszcze. Nagle prawie wywalając drzwi

taki rozebrany leżę na łóżku na golasa,

wpada nakręcona Viki i mówi do mnie:

chyba ci to nie przeszkadza? Ja mówię:

- Drinka, drinka, ja chcę wreszcie prawdziwego drina!

nie, nie takie maszyny się prowadziło! Na to Viki, udając walenie konia: a ja też taka

- Tak się wtedy patrzę na nią i mówię

nieubrana z tym kutasem stojącym...

dobra, drinka już robię, spoko, spoko. A

Zamykając drzwi powiedziałam jeszcze do

Iza w śmiech. Ja mówię: co się kurwa

Piera: na razie, buziaki! No i co? No i oni

skończyli, Pier wyszedł, powiedział, że mamy tu bardzo fajnie i fajne dziewczyny. Ja mówię: wiem, wiem, zajebiste laski. - A jeszcze: po tym, jak dziewczyny zrobiły

Pierowi

loda,

Viki

ściągała

prezerwatywę, zawinęła ją w papierowy ręczniczek i zaczęła tak skręcać, żeby ją

kości ale i tak wszystko słodzisz! - Nie jestem przy kości, tylko mocnej budowy i duża. A słodzę bo lubię. Wszystko, ale oprócz jajek - na miękko i na twardo. - I męskich, nie? Te lubisz wylizać surowe...

dobrze wysączyć. A ta prezerwatywa nagle

- Jak mi zapłacą!

pękła i po prostu siknęła na mnie spermą! I

- Wiesz, ona bigos jak je to słodzi,

ja do niej, do Viki: ty chyba zwariowałaś,

słodzi słony ser, słodzi nawet kurwa

co?! Za skończenie na ciało to się kurwa

pomidora. Wszystko słodzi! Po prostu

dodatkowo płaci, a ty co odpierdalasz! A

wszystko co może to słodzi. Najchętniej to

na

udając

by i dżem jeszcze posłodziła - na szczęście

przerażonego: ach, to były moje dzieci!

tego nie robi. Ale cukier sypie do

Moje biedne dzieci! Rozeszły się po tobie

wszystkiego. Ona nawet zupę, wszystkie

moje dzieci! Zabiłaś je?! Zabiłaś!!!

zupy słodzi!

to

Pier

powiedział,

- Pier jeszcze w czasie tych wspólnych igraszek zapytał się czy może u nas zrobić sobie imprezę, że zamkniemy całą agencję,

- Oprócz rosołu. - No kurcze wszystko je kurwa z cukrem.

on zaprosi jeszcze paru kolegów i będzie

- A jak mała Iza robi sobie do jedzenia

fajna domowa zabawa. Czy jest coś

jakieś takie to jej obrzydlistwo, to ci to nie

takiego możliwe? Więc ja mówię, tak

przeszkadza? Gotuje mleko, na gotujące

oczywiście,

się mleko wbija jajka i potem je to na

możemy

coś

takiego

zorganizować, tylko muszę wiedzieć co do tego tak naprawdę jest potrzebne, ile dziewczyn, czy jaki catering, napoje i etc. A on: to później o tym pogadamy. No ale nie pogadaliśmy dotąd niestety, wyszedł na

zimno. Brrr, to dopiero jest wstrętne! - Ale Iza jest i tak chuda, więc przytyć chce, a ty raczej nie powinnaś! - Ale laskę robię lepiej! I lepiej stękam i jęczę.

spotkanie i już. Trudno, może wreszcie

- No nie, laskę, to ja kurwa robię lepiej!

kiedyś zadzwoni.

- Ty to przy lasce tak pochrumkujesz przez nos, że aż tu słychać. I masz za

Ale słodzi!

wąskie usta, żeby dobrze pociągnąć!

- Ty, Dorota! Ty to jesteś w ogóle

- Ale u mnie szybciej kończą. Ja

dziwną panną, nie? Jesteś dziewczyną przy

ściskam ustami, pochrumkuję, a oni myślą,

że mnie to tak rajcuje, że wytrzymać nie mogę!

- Jakie rachunki?

- Chuja tam: chrumkasz, bo masz polipa, i tyle. Kurwa z polipem w nosie! - I kto to mówi!? Kurwa z 15 kilogramową nadwagą! -

uregulować ze mną rachunki.

Do

kurwy

z

- No rachunki: chciałeś francuza bez zabezpieczenia do końca, moją zabawę z wibratorem, piliśmy szampana... - Aha, no tak szampana. No to masz

20

kilogramową

tutaj 50 zł. - No co cię pojebało? A pozostałe

niedowagą! - Dziewczyny! Spokój mi! I tak obie tu dupy wszystkim dajecie i obie macie tylu samo adoratorów, to po co się kłócić?

rzeczy? - Co?! Byłaś kiepska, tak naprawdę byłaś do dupy i ja nie będę ci płacił, bo było chujowo dzisiaj, chyba się starzejesz. - Jak to mi nie będziesz płacił?

Stały klient Viki - Przyszedł do mnie stały klient i

- No nie.

okazało się, że ma dziś mnóstwo kasy. I

- Ty, bez jaj, dawaj mi pieniądze bo

co? No i wchodzimy do pokoju, a ja trochę

jesteś mi je winien! Ja się wywiązałam, ty

na tę kasę napalona pytam: może się

się nie wywiązujesz!

szampana napijesz? On mówi: tak, może być. No to może też z wibratorkiem popracujemy

trochę?

No

tak,

może

spróbowałbym. No to ja na to: kochanie, ale to wszystko ekstra kosztuje, wiesz o tym? - Tak, tak, no co ty, wiem. Na końcu się za wszystko rozliczę. A że to był stary, stały klient, powiedziałam dobra i nie wzięłam od razu kasy z górki... - Głupia dupa! - No głupia! I co? Baraszkujemy, baraszkujemy, robię wszystko, co tylko on

- Nie wkurwiaj mnie, dawaj mi tu szefa. Ja chcę rozmawiać z szefem. Viki już szła do drzwi, ale odwróciła się i mówi: - Ja jestem szefem, słucham, o co chodzi? - Ty jesteś szefem? Nie rób sobie jaj, to spierdalaj. - Naprawdę jestem szefem! Słucham? W czym mogę pomóc? - Co, jaja sobie ze mnie robisz? Nie zapłacę ci, idę stąd i już.

sobie życzy, kończymy raz, wreszcie

- Więc długo się nie zastanawiałam,

kończymy i drugi, ja idę się umyć, on się

wzięłam telefon i zadzwoniłam do ochrony

ubiera. I mówi:

na dół i mówię: chłopaki, jak będzie

- No to co, idę, nie?

wychodził taki gruby i łysy facet z bramy,

- No tak, buziak, ale musisz jeszcze

to wiecie co macie mu zrobić! Bo mi chuj

nie zapłacił... Klient się przestraszył,

- Nowe na początku się przeraziły.

wyciągnął kasę i ze złością dał. Znów

Potem okazało się, że pierwsza, Monika, to

oddzwoniłam do chłopaków: dobra, nic mu

tak naprawdę jest nimfomanką, sypiała z

nie róbcie, bo po postraszeniu wywiązał

wieloma facetami - ciekawe, czy nie za

się. Gość zszedł na dół i po kwadransie

kasę

zadzwonił do telefonistki:

miasteczka, później ze wsi okolicznych, a

- Jeżeli kiedyś spotkam tę kurwę, to ją zapierdolę za to, co mi zrobiła! - A ja gnojowi na to: kochanie, mamy

-

najpierw

ze

wszystkimi

z

na koniec przyjechała zdobyć Warszawę. Ma dwóch stałych starych kochanków po pięćdziesiątce,

którzy

pomagają

jej

twój numer, a takie rzeczy działają w dwie

finansowo i dwóch młodych chłopaków:

strony, pamiętasz?

jednego

- Bo jednak różni klienci bywają, zawsze trzeba brać z górki - filozoficznie kończy ostra Viki patrząc tępo w ścianę.

w

Warszawie,

drugiego,

tęskniącego, u siebie. - No, a ta druga, Sylwia, to z kolei jest taka ciut dziewica. Może nie dosłownie, mam nadzieję, ale jak przyszedł klient, to

Trzy nowe

powiedziała:

nie!

Nie

wychodzę!

Ja

- Ty wiesz, przyszły dwie nowe

mówię: no co ty, musisz do niego wyjść!

dziewczyny do pracy: takie bardzo świeże.

Musisz zobaczyć jak to jest. No wyjdź z

Jedna 18 druga 19 lat, ponoć nigdy nie

dziewczynami, zobaczysz na początek

pracowały w zawodzie.

mniej więcej jak to wygląda. A ona: nie,

- I wszystkie nasze stare: ostra Viki, mała Iza z Karoliną, i Jola z dużą Dorota, zaraz na nie naskoczyły.

nie, ja nie chcę. Ja mam chujową bieliznę. Nie wychodzę. - Chciałam pomóc jej się przełamać,

- Stare, stare! Ja i Karolina mamy po 19,

więc tłumaczę: to wyjdź normalnie, w

Dora i Jola po 22, a tylko Viki stara, bo aż

ubraniu, ale wyjdź do niego i zobacz jak to

23!

się wszystko odbywa, przecież nie musisz

- Chuj tam. No one tłumaczyły tamtym

z nim na pokój iść, możesz odmówić. No

co maja robić, czego nie muszą, jak to

to ona mówi OK, dobra. Pierwsza nowa

robić, jakie są ceny, jak postępować z

mówi tak: no ale ja też mam z fajnych

klientami. No, taka szkółka. Trwało to ze

ciuchów tylko kozaki. Ja mówię: to kurwa

dwie godziny, czasami któraś z nich

idź w samych kozakach, normalnie sobie

wychodziła do klienta, a jak wracała, to do

wkładaj na nogi i już. No i poszły

instruktażu dołączała przykłady sprzed

dziewczyny, przedstawiły się. Klient mówi

chwili.

że fajne. Wybrał nimfomankę, no to ta

druga poszła do kuchni i mówi zaraz, że

po tygodniu pracy koleżanek zobaczyła ich

ona się nie nadaje, że ona nie wie czy chce

kasę, to zdecydowała jednak pracować w

tak pracować bo nic nie umie.

agencji, mimo obaw z pierwszego dnia.

- A ja zapytałam: słuchaj, a umiesz

- Wtedy szefowa powiedziała Monice:

zakładać gumę na kutasa? Nie? A umiesz

ty się nadajesz do tej roboty idealnie:

robić loda? Nie?! No więc dobra. To ja już

piękna, odważna i lubisz ten fach. Ta

biorę wibrator i cię tego wszystkiego teraz

Sylwia, też sobie z takim cudownym

nauczę.

ciałem da radę, choć trochę się boi, a po

- Dołowała ją tak długo, aż ta pokazała

pierwszym kliencie płakała. Ale Marta -

jej, jak zakłada gumkę. Ta półdziewica,

wiesz, ta ostatnia, najspokojniejsza i

zmysłowa Sylwia, na początku nawet się

najrozsądniejsza, ale też najbiedniejsza -

brzydziła

ręki.

rady sobie bez waszej pomocy nie da. W

Powiedziała, że nie, że ona nie będzie

tej przemysłowej, szarej bieliźnie, pewnie

robiła

to

kiedyś dawno temu białej, sfilcowanej na

wykluczone, że ona się nie nadaje do takiej

pośladkach i pod pachami, szans żadnych

roboty. Przyszła tu tylko dla towarzystwa z

nie ma... Musicie ją wszystkiego nauczyć!

koleżanką, ale ona sama nie wie, co ona tu

Całej seksualności i uroku. I ubrać ją. Coś

w ogóle robi?! A ta jej koleżanka była już

musi też zrobić ze swoimi włosami. No i to

na pokoju z klientem i wyszła zadowolona:

płochliwe podejście do facetów... Przecież

zarobiła pierwszą kasę i pierwszego tipa.

przyszła tu czarować, zarabiać pieniądze i

Za godzinę w sumie miała 175 złotych...

pracować jako prostytutka!

wziąć

loda

przy

gumkę

do

wszystkich,

że

Potem miała jeszcze jednego klienta. I to ostatecznie przekonało tę półdziewicę.

Nowa stara

- Na koniec dnia podniecona super

- Weszłam rano do kuchni, siedziała

Monika za obie powiedziała: dobra, jutro

kolejna nowa, taka piękna Oliwka, 20 lat,

rano jesteśmy znów u was, dziewczyny.

bardzo miła blondyneczka. Pogadałyśmy

Ale

naszą

sobie na pokoju, co, jak, dlaczego, po co,

przyjaciółkę, to jutro będziemy już we

gdzie, ile, za ile, itd. Jak już się

trzy, dobra?

zapoznałyśmy, to siedziałyśmy wszystkie z

że

ale

jeszcze

przyszła

jedną

ta

nią w kuchni i paliłyśmy fajki. Okazało się,

najodważniejsza, nimfomanka Monika, z

że to już kolejna jej agencja. Najpierw

jakąś tam nową koleżanką, a ta co się bała

trafiła wprost do mafii, potem do pojebanej

- zrezygnowała. I też było dobrze. No i tak

starej kurwy na prywatkę, gdzie do

to było z nowymi... Sylwia dziewica, gdy

klientów wychodziły obie, ale tylko ona

-

No,

mamy

tylko

ciężko zapierdalała, a pół jej kasy i tak

zaczęła, nie?

miała szefowa. Lekko dotąd nie miała i potraktowała

naszą

prywatkę

jak

Ślepiec

prawdziwe sanatorium! Po chwili już

Do agencji przyszedł facet i powiedział,

wybrał ją klient. Panna zadowolona, że

że jest ślepy i chce sobie wybrać

nieźle się zaczyna, wzięła kasę, zaniosła

dziewczynę macając. Wyszła do niego

mi, szybciutko do niego wróciła i prosi go,

jako pierwsza duża

żeby poszedł się umyć. On pyta: myć? Nie,

największy biust, pełną piąteczkę. Poszedł

nie, ja się już dzisiaj myłem.

z nią na pokój, a ona wpadła do kuchni i

- No to ja niezadowolona mówię: proszę

Dorota, bo ma

mówi:

cię, no ja też się pójdę umyć, ty się

- Kurwa, jak ja mam pracować? Mam

pójdziesz umyć, no fanie jest i będzie nam

okres w takim stadium, że po prostu leci ze

tak bardzo miło. On mi mówi: nie, nie, ja

mnie jak z kranu! A ten chce mi minetkę

się już myłem. A w ogóle to dziwne, że mi

strzelać!

zamykasz drzwi, że mnie zamykasz w

- No to kurcze, idź się umyć, na chwilę

pokoju; dlaczego drzwi są cały czas

przestanie może trochę lecieć. I jedź na

zamknięte?! To mu tłumaczę, że to jest

gąbce.

agencja i normalnie drzwi są zamykane jak

- Ale kurcze potem klient mi wyjdzie

klient wejdzie na pokój, bo potem co

jak koala, na miłość Boską, kurwa cały

robimy to już tylko nasza sprawa, nikt nie

zakrwawiony! I po smaku przecież pozna!

będzie wtedy zaglądał, niewiele będzie zza

Będę musiała go koniecznie wciągnąć pod

drzwi

prysznic!

słychać,

zachowana

będzie

intymność. Powinna być prywatność. Więc

Wróciła za chwilę do kuchni z kasą, jak

powinno być zamknięte. A on mi już

brała resztę to się zastanawiała, czy wydać

krzyczy: nie! Dlaczego wy mnie tutaj

mu całość, czy może trochę jeszcze wziąć

zamykacie? Ja chcę wyjść, natychmiast

dla siebie. Ale wzięła ją litość, no bo gość

wyjść! Proszę mnie wypuścić, ja chcę

ślepy...

zwrot kasy. - No. Wypił sok, i kurcze poszedł! Nawet dałam mu zwrot kasy, żeby nie

- Dziewczyny, jak ja w ogóle mogę brać od niego pieniądze? Bóg go przecież już pokarał. Może nie powinnam?

robić burdy! A tak naprawdę to chyba miał

- No jasne, to niech cię wyjebie za

klaustrofobię, wszystkie dziewczyny tak

darmo. Jeszcze francuza z finałem w

stwierdziły. A może wstydził się wykąpać?

ustach i połykiem dorzuć...

- No to jednak najlepiej ta Oliwka nie

Była najpierw ze ślepcem trochę na

pokoju, potem dość długo w łazience. Jak

spierdalaj mi stąd! No i wywaliłam go z

wyszli, to po chwili w przedpokoju

agencji. Sam jakoś nawet trafił do klamki!

wybuchła straszna awantura i potem trzask gwałtownie

zamykanych

drzwi.

Dora

Chwilę trwało milczenie zadumanych dziewczyn, a jedna z nich tylko: - Wiesz Dora, dobrze że mu tę kasę

wpada do kuchni. - Ja pierdolę! Dziewczyny! Jaki to chuj

wydałaś. I że go na nic nie nabrałaś...

był! - No co ty, na kalekę tak?

Piśnij słówko

- Słuchajcie! Kaleka pierdolony! Siedzę

-

Dziś

miałam

dominację.

Facet

z nim, robię mu francuza, on mnie

okropny przyniósł z sobą pejcz, taki chyba

najpierw maca, liże, potem wchodzi we

do konia, i kazał się nim tłuc. On leżał w

mnie, no pełen numerek. Co tam, krwi

dużym pokoju na łóżku, a ja tak go

tylko trochę, nawet

nie pobrudziłam

tłukłam, że ile tylko miałam sił! Aż po

prześcieradła. Jak skończył, wytarłam mu z

prostu miał całe plecy i dupę w czerwone

krwi gumkę ręcznikiem, i myślę: kurwa,

pręgi! Taki wredny był, wiecie, to jeszcze

muszę go zaciągnąć do łazienki i jednak go

krzyczałam przy tym do niego: a tylko mi

umyć. Bo przecież jak on tak wyjdzie na

się kurwa odezwij, tylko mi piśnij słówko,

ulicę? Łapy czerwone, usta jak wampir,

tylko niech pójdzie ci fala z buzi, to

trochę brzuch i jajka czerwone.

dopiero tak ci przypierdolę, że zobaczysz!

- No niezły byłby widok, dajcie spokój:

- Ja to się cieszę, kiedy przychodzi

nie dość że ślepy, z laską, to jeszcze

klient na dominację. Powtarzam sobie, że

zakrwawiony.

kurcze teraz mogę się za wszystkich

- Odczekałam trochę, bo okazało się, że

facetów

chujów

odegrać

i

wyżyć!

inny klient siedzi pod prysznicem, coś tam

Wszystkich, którzy mi w życiu krzywdę

głupiego gadaliśmy, zaprowadziłam go do

zrobili! Niech teraz cierpią!

łazienki, weszliśmy do kabiny, umyłam go

- No cierpiał! I to jak! Waliłam go, ale

dokładnie, ubrałam. Już w pokoju miał mi

też sobie z nim trochę pogrywałam:

właśnie

wyjął

zamierzałam się, on myślał że już walnę,

banknoty z kieszeni i... patrząc na nie

więc się skurczał tak cały, napinał, a ja nic!

wybrał setkę! No to mnie szlag trafił: to ty

Tylko

kurwa widzisz? A on: nie, nie, ja widzę

zamach, a ten ze strachu znowu się aż

tylko

dopłacić

taką

za

francuza,

poświatę...

szyderczy

śmiech!

Znowu

ja

mu

zwinął. A jak się już tak trochę poluzował,

kurwa

ty

bo widział, że tylko udaję, to mu wtedy tak

widzisz tak? A ja tak ci współczułam! A

przypierdoliłam z całej siły z trzaskiem, i

wywrzeszczałam:

poświatę

A

w

wrzeszczę: co, podoba ci się? Tak?

-

I

jeszcze:

jak

się

po

kąpieli

Przynieś mi pieniądze, dawaj mi pieniądze

balsamujecie, a nie daj Boże nacieracie

ty chuju! Wyzywałam go, karciłam. A

olejkiem, to cały dzień macie siadać nie

jemu się podobało. Bardzo! Sporo kasy mi

gołymi dupami na meblach, tylko na

zostawił...

swoim ręczniku, bo to tak samo plami!

- A ja kiedyś walnęłam tak jednego

- No to będziemy stały.

klienta w grdykę, że aż zaczął się dusić,

- Co stały? Co stały! Mi się o ściany

wystraszyłam się bardzo bo prawie mi

tymi łapami wtedy nie opierać! A najlepiej

umarł! Wtedy właśnie dopiero skończył,

ręczniki nosić! I jeszcze: wykluczone żeby

więc się opanowałam i mówię: wypierdalaj

się do roboty spóźniać. Co to w ogóle są

mi

wypierdalaj!

spóźnienia? Jeszcze raz się któraś spóźni,

Zostawiaj kasę i w tej chwili wypierdalaj !

jak super Monia dzisiaj, to z pracy zaraz

Szczęśliwy klient zapłacił tipa, bardzo

wypierdala. Zrozumiano? I pijemy w tych

obolały i ledwo żywy sobie poszedł.

zwykłych szklankach, bo szklanki do

Naprawdę się zadusił, bo mu w jabłko

drinków są wyłącznie dla klientów. A

Adama przypieprzyłam. Jeszcze długo

herbatę tylko w kubkach, bo jednej

potem to był mój stały i wdzięczny klient,

szklanka pękła i się panna poparzyła...

stąd,

w

tej

chwili

a teraz chyba gdzieś wyjechał, czy co?

Dziewczyny lekko się przeraziły, ale mówią: OK, OK. - Dorota, Szefowa, a który cukier nam

Dora szkoli Dzisiaj

Dorota

opierdalała

nowe

dziewczyny.

można brać? - W kostkach jest tylko dla klientów, a

- Pamiętajcie: żadna niech mi nie siada

dla dziewczyn sypki. Herbaty i kawy

na sofie ani na żadnym meblu, nigdzie,

pijecie ile chcecie, tylko uważać mi na

jeżeli ma żel na piździe! Niech się

naczynia, żeby się nie tłukły. A! I trzeba

najpierw idzie umyć, bo nie będą mi kurwy

po sobie zmywać! Którą złapię, będzie

plamiły żadnych kap! A jak któraś

miała karniaka.

poplami, to 300 zł płaci za każdą narzutę, zrozumiano? - 300 zyli za plamę?! - Tak, bo to są drogie i ekskluzywne narzuty i się z nich kurwa trudno spiera! Sylwia jednak zaraz zaplamiła, w praniu do tego przetarła narzutę i płaciła.

- No to się Dora rzeczywiście poczuła jak szefowa! - Aż jej telefonistka zwróciła uwagę: ty, nie za dużo się tu rządzisz?! No, to na drugi raz morda w kubeł! - No ale co?! Ktoś to im musiał powiedzieć, nie?

-

Ja

odbierałam

telefony.

Mogły

poczekać.

masz go jeszcze kiziać po plecach i dupie, macać itd., uśmiechaj się do niego. A

- No ale jak już powiedziałam, to masz

jeszcze jedna: no i stękaj, jęcz, wiesz, żeby

z głowy, nie? To zamiast w kubeł, to chyba

szybciej skończył. A jak cię zapyta, czy

dzięki mi się należy?

dobrze było, to mu powiedz: no przecież

- No dobra. Jeb je. Dzięki.

widzisz, jestem prawie nieprzytomna... A ona tak: no dobra, dobra, to idę. Poszła. Zrobiła jak trzeba. Wróciła. I klient

Tylko pamiętaj! - Rano był mały stresik, bo pierwszy raz

wychodził zadowolony. Jeszcze elegancko

wybrali jedną z nowych wsiór. Więc

złożyła prześcieradło, żeby nadawało się

wszystkie byłyśmy podenerwowane. Ona

do powtórnego użycia i naszykowała już

wyszła na pokój i nagle wróciła do kuchni

łóżko na następnego.

z pytaniem: ale co ja mam zrobić? No jak

Potem Viki miała następnego. Jak

przed egzaminem! Wszystkiego, czego się

poszedł

uczyła - zapomniała! Wołam: dajcie jej

prześcieradło po wsiórze, patrzy: a tam jest

gąbkę. To ja ci ją wyparzę, musisz ją sobie

krew! Wpadła jak bomba do kuchni,

włożyć tam głęboko. I weź czerwoną

trzasnęła drzwiami, rzuciła w tę nową

gumkę, żeby on nie widział, że masz okres

prześcieradłem:

i nie ma problemu.

odpierdalasz? Masz ciotę to uważaj! I

Poszła do pokoju, pogadała z klientem

się

kąpać,

co

ty

rozłożyła

kurwa

prześcieradło!

prysznic.

Zapierdalaj zaprać to w tej chwili!

dziewczyny pościeliły naszykowały

akcja:

rzuciły jej

się

łóżko, ręcznik

wszystkie na

Czy

cię

pojebało?

pomoc,

Przestraszona, świeżo ochrzczona nowa

kapę,

bardzo się przestraszyła, mówi: dobrze,

raz

dobrze, oczywiście i szybciutko pobiegła

zdjęły i

suko

sprawdzaj! Bym tak klientowi położyła

wygoniła go, żeby poszedł się myć pod Wtedy

to

jeszcze

powiedziały co, gdzie, jak i dlaczego. Przypilnowały, żeby włożyła sobie gąbkę, nasmarowała się żelem.

do łazienki. - Tylko pamiętaj, kurwa, że w zimnej wodzie!

Czysty klient wrócił, a ona znów od niego za parę minut wyleciała: no ale co ja mam robić? Już mu robiłam laskę, a on chce mnie teraz bzykać, to co? Jedna jej mówi: ty wiesz co, połóż się i leż jak kłoda. Druga, nie, nie, masz go kiziać,

Piękny Dziś było pełno telefonów o anale. Chyba taki sezon. - Viki, ty zrobisz anala? Która panna robi anale?

- Jakie kurwa anale? Ty się go musisz

mnie! Ten, co mi tyle SMS-ów pisał! Że

spytać, czy ma małego ptaka czy dużego?

mu się tak podobam! Moja figura i

Jak ma małego to ewentualnie OK, a jak

alabastrowa

ma dużego, to niech w ogóle spierdala!

naopowiadałam mu o moich, wiecie

Dzwoni kolejny klient: - Ja bym chciał anala. - Kochanie, możesz u nas robić

skóra!

No

i

trochę

preferencjach seksualnych... - Znaczy, że jak się nie jebiesz, to jesteś nieszczęśliwa?

wszystko, na co tylko będziesz miał

- Ty to dopiero jesteś nimfomanka!

ochotę... Ale anal, to wiesz, akurat zależy

Słuchajcie: siedzimy razem, całujemy się,

od tego, jaki masz członek.

robię mu soczystego lodzika, on sam się

- Jak to?

wyrywa do szalonej minetki, ale taki

- No wiesz: gruby czy normalny, czy

bardzo grubiański był, jakby moja cipka to

może taki piękny malutki. Od tego zależy,

fiut jakiś twardy, wielki, stojący był -

czy się dziewczyna zgodzi, czy nie.

myślałam, że Chińczycy to ars amandi

- Wiesz, mój zaganiacz jest taki w sam raz! - Mmm, to pięknie. Ale wiesz, to już na miejscu dziewczyna musi ocenić. - Rozumiem, że jak się rozbiorę to mi powie: czy tak, czy nie?

mają bardziej wyszukane... No potem oczywiście bzykamy się ostro, no ale wiecie, rozmiar miał taki azjatycki, więc maluszek, ale skończył w sumie bardzo mokro i chyba ze dwa razy. Mówił, że więcej nie może, bo jest podenerwowany,

- Jak jest taki piękny jak mówisz, to

bo musi na samolot zdążyć. Wcześniej

pewnie ci powie tak, nie będzie się mogła

kazał sobie zamówić taksówkę, polecił jej

oprzeć. Zapraszamy cię bardzo!

spokojnie czekać aż zejdzie, bo się bardzo

- No dobra. To już jadę.

spieszy na lotnisko. - No i jak ta taksówka w końcu

Sikor

przyjechała, to Viki, żegnając się z nim w

U Viki był klient z Chin, a dokładnie to

przedpokoju, jak suka uwieszona na jego

z Hongkongu, ponoć znany filmowiec.

ramieniu, całuje go głęboko, z języczkiem

Siedział w Niemczech na jakiś tam

i mówi do Chińczyka tak: powiedz mi

zdjęciach, zobaczył jej ogłoszenie w

„dziękuję”. - Ćękuja. Powiedz ładnie:

Internecie i specjalnie przyleciał do niej do

„dziękuję

Warszawy, zresztą w drodze do Paryża,

Taksówkarzowi masz powiedzieć tak: Jedź

gdzie miał jakąś postprodukcję czy coś.

szybko”. - Jeć sipko. A już jak stał w

- No, słuchajcie, przyjechał wreszcie do

Viki”.

-

Ćękuja

Wyky.

otwartych drzwiach, rzuciła mu: remember

honey: please send me a parcel!

zapomniał!

- Co to kurwa znaczy? - No, żeby paczkę jej wysłał. I jeszcze: potrzebuję te dwa filmy! I pamiętaj o mnie kochany, pamiętaj!

Przez telefon - Klient zadzwonił i zapytał ile kosztuje godzinka, co za usługi są w tej godzince, a

- Po czym Chinol, jak doleciał do

tak naprawdę to czy jest też możliwa

Francji, wysłał mi SMS-ka: „najlepsze

dominacja, i czy dziś pracuje Monika, bo

życzenia z Paryża. Dziękuję za wspólny

ona jest najładniejsza. No to mówię: tak

piękny wieczór. Pozdrawiam serdecznie”.

kochanie,

oczywiście,

dominacja

jest

Przez chwilkę cisza w kuchni aż

możliwa, a Monika to oczywiście ja. A on:

dzwoniła w uszach. Filmowiec, Hongkong,

ale jak byś mnie tak zdominowała? Ja to

Paryż... To była pierwsza u nas aż taka

bym chciał żebyś używała wulgaryzmów,

kariera międzynarodowa. A jak Viki

że jak przyniosę zdjęcie żony, to żebyś

została ze mną już sama, to trochę

porównała ją do najgorszych szmat, do

zakłopotana wypaliła:

ścier, wykrzykiwała dlaczego ja z nią

- Ewuniu, tylko cicho!

jestem, żebyś mnie biła po twarzy,

- Co?

zjebywała, poniewierała mną!

- No nic. Chińczyk zostawił tu swój

Ja na to, że oczywiście, nie ma

zegarek. Jak on by się do świąt po niego

problemu, nawet mogę dać ci próbkę tego,

nie zgłosił, to mogę go wziąć?

co cię czeka. I mówię mu tak: ty chuju

- Jak się nie zgłosi, to OK, to masz ten

masz w tej chwili tu przychodzić! Ta twoja

zegarek, dasz chłopu na gwiazdkę. Ale jak

cipa żonka ma ciebie kiedy chce, a ja,

się zgłosi, no to musimy mu oddać,

kurwa, co? Mam czekać, tak? W tej chwili

niestety. No wiesz, firma musi być solidna,

już do mnie zapierdalaj! Nie będziesz z tą

nie?

suką

- No dobra, dobra. Ale pamiętaj żeby mi

więcej,

zresztą

gruba

jest

tak

strasznie, bo żre tylko jak ta świnia!

go pilnować, żeby go zamknąć w kasetce,

A Viki szeptem do mnie:

żeby mi żadna dziewczyna go nie zabrała,

- Ty, Ewuniu, tak mu nie mów przez

no i żeby on się nie porysował. Pamiętaj! - Dobra, zamykam go. Spadaj już. A po chwili zastanowienia: - Ty! Viki! Tyś mu tego sikora zajebała, co? - Ewa! Jak Boga kocham, że go

telefon, bo się spuści i chuja tu nie przyjdzie! - No dobra, ale uważam, że jednak przyjdzie! W końcu nawet się o to z nią założyłam. Chciałam założyć się nawet o kasę, ale ona

o pieniądze nigdy się nie zakłada, więc

futerał i zbierała datki na dalsze picie.

założyłyśmy się o cukierki - zole-zozole.

Oczywiście nikt jej żadnej kasy nie

No i przegrałam. .. Spuścił się jednak już

wrzucał, bo widzieli, że panna jest

wtedy przy rozmowie ze mną przez

najebana, brzdąka i coś tam zawodzi bez

telefon.

sensu.

I nie przyszedł.

Ale

akurat

jakiś

Anglik

przechodził... - ...i jako jedyny wrzucił mi 2 euro! No powiedziałam: thank you very much,

Gruczołowe - Boże, ale ta Monika to ma cycki! Ty,

nobody cares about me, i takie tam wiesz,

kurwa, nawet jak ona chodzi, to są takie

bo wytrzeźwiałam w chwilę i zaczęłam do

sztywne i twarde, jak nie wiem co,

niego gadać, no nie?

normalnie bardziej niż silikony!

- Bo Viki gra na gitarze, i elektrycznej, i

- No co ty! Aż takie?

normalnej. I on powiedział do Viki: jeżeli

- No!

zagrasz mi piosenkę, to dam ci 10 euro.

Viki podeszła do super Moni i tak dość mocno

ścisnęła

jej

pierś.

I

jeszcze

potrząsnęła energicznie w górę i w dół i na boki. Monia nie był zachwycona ale tylko burknęła:

- No to mu powiedziałam OK. I zagrałam

mu

kawałek

Dżemu.

Taki

zajebisty bluesik, mój ulubiony. - No i jemu się to strasznie spodobało i dał jej 10 euro! A ja chciałam umrzeć ze

- Co? Spierdalaj.

śmiechu, że ona powinna zmienić zawód!

- Twarde i sztywne takie!

Bo za 5 minut grania na gitarze dostała

- Hmm, o Jezu, tam naprawdę nie ma

tyle, co za pół godziny pracy w burdelu,

silikonu? Sama muszę dotknąć. No nie ma!

nie?

- Młoda panna jest i ma twarde, gruczołowe. Ale zobaczysz je za 5 lat. A

Lepiej tylko duży

jeszcze po dwójce dzieci! Wtedy będziesz

Zmysłowa Sylwia:

już musiała je parapetować, a i to górą ze

- A do mnie za dwa dni właśnie

stanika będą ci się na boki wylewały...

przylatuje facet z Anglii! - Do ciebie? Przecież ty angielskiego ni

Zmienić zawód - Dziewczyny! Ale wczoraj popiłyśmy! Szlajałyśmy się po Starówce. A Viki miała

w ząb nie znasz! A widział choć twoją twarz? - No co ty, głupia jesteś? Widział moje

gitarę, a jak ona się najebie, to musi na niej

zdjęcie

w

Internecie

bez

twarzy

i

zagrać. I usiadła na trawniku, otworzyła

powiedział, że zakochał się w moim ciele i

mojej seksualności, i że przyjeżdża, i zatrzymuje się w Holiday Inn.

- Na dyskotece! Poznał mnie! Podszedł i spytał: Viki?

- No bo zdjęcia to ty masz rzeczywiście

- Ona mu się wcześniej jako Viki przedstawiła ...

zajebiste... - I albo poprosi mnie do siebie, albo

- ...a ja: Andrew? Tak, tak, to ja! I

przyjedzie do nas. Ja powiedziałam, że tak

zaprosił mnie do siebie do stolika, z

naprawdę, to jest dużo taniej, jeżeli do nas

jakimiś kumplami siedział. A już trochę

przyjedzie. I będzie mógł zostać ile chce,

wlana byłam i jak tak gadaliśmy, to ja

dlatego

wygodnie,

że

mamy

bardzo

wiesz pod stołem, no coś tak.

ekskluzywne pokoje. - No, tylko że to ja oczywiście odebrałam

telefon,

jakoś go stopą delikatnie masowałam,

wszystko

- No nie wiem do końca, ale podobało

głupio

mu się bardzo, do hotelu mnie zapraszał,

No

i

ale oczywiście odmówiłam, bo przecież

zapomniałam wspomnieć, że ja wcale nie

porządna dziewczyna jestem, no nie?

jestem Sylwią, a Sylwia ni w ząb nie mówi

Tylko się z nim trochę przedrzeźniałam i w

po angielsku...

ślinę uderzyłam. I czułam, że mu przy tym

powiedziałam, potakiwała

i

a się

ja ona

to

- Po jajkach?

tylko

uśmiechała!

- To jej teraz zrób jakąś lekcje, do

bolek stanął. .. Stawiał mi kolejne drinki, a

weekendu, naucz jakichś podstawowych

mnie powoli urywał się film. No a na

rzeczy,

koniec zostawił mi swój numer. Do

które

powinna

znać,

najważniejszych zwrotów. - No. Typu dupa, do końca, duży i mały,

Londynu! - I co, dzwonić do niego będziesz?

finał w ustach i na twarz, francuz, i żeby

- No coś ty, głupia!? Od razu tę jego

umiała powiedzieć ile ma lat, spytać jak

karteczkę wyrzuciłam! Ale dałam mu mój

ma na imię...

numer agencyjny, może chociaż on go nie

- Wiecie, z tych słówek to może lepiej

wyrzucił?

tylko „duży”, bo co, prawdę mu powiem, jak będzie miał małego?

Magia filmu - Dzisiaj było odgórne polecenie, że

Anglik Viki

klienci mają najpierw być wpuszczani do

- Aaaa!!! Dziewczyny! Spotkałam go!

dużego pokoju ze skórzaną kanapą i DVD,

Mojego Anglika, co mu na Starym Mieście

gdzie na starcie mają oglądać pornoski. No

grałam i co kasę za to dostałam!

i pierwszy klient został właśnie tam

- Gdzie, głupia, go spotkałaś?

wprowadzony. Zwykle zajmowało się

pokoje od najprzytulniejszego, a duży

końca jego czasu, ani bzykać się nie

rezerwowany był dla seksu grupowego, jak

chciał! Chyba po raz pierwszy w życiu

przyszło dwóch czy trzech, albo więcej

bawił się w pana ginekologa...

kumpli, pobzykać się z paroma panienkami

- A ostra Viki jaka zadowolona! Ona

naraz. Akurat od rana była jak zwykle

świeżutka, kasa jest, klient poszedł, można

tylko Viki i duża Dorota. Facet wszedł,

już się szykować do następnego.

chwilę pooglądał film porno, a jak wyszły do niego dziewczyny, to miał taką minę, jakby nie bardzo mu się podobały. Przyszedł z Internetu, więc chyba miał ochotę na Sylwię lub Monikę. podjarał tym filmem, że machnął ręką, że być

Viki.

No

i

- Nie uwierzysz, z kim się dzisiaj bzykałam. -?

- Myślałam już że wyjdzie, ale tak się może

Anglik się ożeni

zaczęło

- Z moim Anglikiem! -

Jak

to?

Zadzwonił?

Znów

się

się

przypadkowo spotkaliście? No, opowiadaj!

kopiowanie scen z filmu! Gość tak samo

- Zadzwonił żeby się umówić, a potem

wsadził jej palce w cipkę, jak na filmie facet aktorce! Viki prychnęła, jak można opowiadać jej własne historyjki: - A ja, nie przyzwyczajona do aż takich ekscesów, mówię: ty! no co ty robisz!? - Nnno nic, no chciałem tak jak tam... - Nie ma tak jak tam! Porozrywasz mnie, głupku! No, to co? Bzykamy się?

przyszedł do nas do agencji... - O kurwa! - I nie wychodził przez cztery godziny! - Ale myślał, że to twoje mieszkanie, czy że burdel? - Burdel... - No to ładnie. Takie amory, niby przypadki, a teraz się okazało, że ty zwykła kurwa jesteś. Jak cię wyśledził?

- No a nie mogę tak trochę? Tylko tak

- Nic nie śledził. Wszedł w Internet,

chciałem włożyć ci te trzy palce, ale to

akurat zauważył moje zdjęcia, chyba

mogę włożyć choć jeden? No, albo nawet

poznał mnie albo o mnie sobie pomyślał i

dwa, a nie jeden?

zadzwonił i tu, i tu. I umówił się i w

- No, miluszku, to próbuj. Wsadzaj, jak

burdelu i prywatnie - na wszelki wypadek.

cię to tak rajcuje. Tylko delikatnie. I pośliń

Pogadał z Ewą i przyszedł. Ale upewnił się

je porządnie. I trochę moją cipkę przy tym

na 100 procent że to ja, dopiero jak mnie

całuj.

zobaczył. I tak się pięknie ze mną bzykał,

- No i facet się spuścił już po chwili! I ubrał się i wyszedł. Nawet nie czekał do

że już stały klient z niego będzie! I jeszcze powiedział,

że

to

musi

być

jakieś

przeznaczenie! A nawet, wiesz tak żartem,

przekonany czy zostać, więc przytomnie

że może nawet kiedyś się ze mną ożeni...

spytała, czy może chce zobaczyć jeszcze

- Wierzysz w to?

jej koleżanki? No i chciał. Przyleciała do

- Oczywiście, że nie!

mnie,

- A prywatnie też się z nim umówiłaś?

pozostałe. Wolna była Oliwka, Jola i

- Mam ci prawdę powiedzieć? No

jeszcze tam chyba Iza. Poszły z kuchni

pewnie! Na wieczór!

poprosiła,

żeby

pokazały

się

rządkiem za Viki i już wchodziły za nią do

- Skąd u niego pomysł z tym ślubem? Bajer zwykły?

pokoju klienta. Ten stał w drzwiach i gapił się na nie jak do niego wchodzą z taką

- Pewno tak. Choć on nigdy żony nie

trochę obleśną miną. A tu nagle, z drzwi

miał, zawsze tylko przygodne panienki

pokoju obok, chyba po francuzie do końca,

albo prostytutki. A nigdy, mówił, że nie

bo bardzo szybko i zupełnie na golasa,

trafił takiej dziewczyny, która by go i

błyskawicznie

zafascynowała, i podobała mu się, i fajnie

superzgrabna zajebista Monika! Klienta aż

mu się z nią gadało, i piło, i jeszcze

zatkało! Jak Monia zniknęła w łazience,

zajebiście pieprzyło. To i o jakimś stałym

odezwał się jeszcze ciut zaskoczony do

związku, pewno po pijaku, pomyślał.

Viki: a ta pani... to co? A zniecierpliwiona

Wiesz, żeby taką już dla siebie mieć na co

Viki na to przytomnie: nie, nie, ta pani

dzień pod ręką. Ale tak gadał, nie żeby to

tutaj tylko sprząta!

wybiegła

do

łazienki

zrobić, ale że taka panna by mu się po

- Poszedł?

prostu na stałe w życiu przydała. Fajny

- Został. I wziął duet: Viki z Oliwką. I

gościu. Tylko jak na Angola, to bolka ma

wtedy się chyba ten ich romans zaczął...

trochę za małego, no jak dla mnie. Ale za to jaki wariat! Jaki ruchliwy!

Na szable Sylwia

kolorowe

czasopisma, nie chciało jej się czytać, więc

Sprzątaczka - Przyszedł do Viki klient z Internetu. Tam w anonsach, to wiesz: ona ma piękne zdjęcia,

przeglądała

wyretuszowane,

biust

podciągnięty, rozstępy na piersiach i

oglądała w nich tylko zdjęcia. Na to Viki się czepiła: - Co!? Czytać to nie umiesz, nie? To tylko obrazki se przeglądasz, co?

brzuchu zamazane, jej bardzo białe ciało

- Ty, kurwa, nie bądź taka mądra! A ty

ciut przyciemnione elegancką opalenizną.

jak przeglądasz Internet, to nawet wierzysz

A jak Viki poszła do klienta, pogadała z

durnym reklamom na wzwód i porost

nim chwilę, zobaczyła, że nie jest do końca

cycków, nie?!

Wszystkie dziewczyny strasznie się

Drugie śniadanie

śmiały i przez chwilę zrobiło się tak głupio

Był dziś taki wolny ranek, niektóre

cicho, że Viki obrażona w ogóle z kuchni

dziewczyny spały, niektóre siedziały w

wyszła.

kuchni, paliły, gadały leniwie. Telefony

Ale potem mi mówi:

były, ale klienci umawiali się na wizyty

- Słuchaj, ja sobie z Sylwią i Moniką

jakoś tak na popołudnie. Nagle wpada do

często takie jaja odpierdalamy, bo my po prostu mamy taki sposób bycia... - OK, ale ona potem przyszła i mi powiedziała, że poczuła się źle po tym, co ty jej powiedziałaś. Była urażona o te same obrazki.

nas Viki: - No! Która idzie ze mną na pokój? No jebiemy się, jebiemy się same z sobą dziewczyny!? - I wiesz, wkłada mi rękę tutaj, tak robi, o! I gada: jaką ty masz cipkę, Sylwia!

- Ale Ewuniu, ja mam taki charakter.

Prawie już gotowa jesteś, taka mokra! I

Jeżeli ktoś mnie wkurwi to ja idę na

zaraz do Joli tak samo robi, za chudą

szable!

dupcię łapie i za jej małe cycki. A ta akurat

- Ale Sylwia przecież cię nie wkurwiła. To ty zaczęłaś. - Nie, nie! Wcześniej ona mi coś tam też dojebała!

gadała przez telefon z klientem, ten coś usłyszał i skomentował, że: no bardzo gorąco macie tam u was dziewczyny! Ta zaskoczona i połaskotana śmieje się do

- Viki, wiesz co, musisz się czasem

rozpuku! A Viki obskoczyła tak parę

ugryźć w język, a nie wciąż głupie docinki

dziewczyn, ale, że nie znalazła partnerki

robić. Bo to się kończy tak, że to z ciebie

do babskiego seksu, więc zaczęła sobie

się śmieją.

szykować drugie śniadanie.

- Ewa, ja jestem taka, że kurwa jak idziemy na szable to idziemy, ale jeżeli jest

Wymiatam

ktoś w potrzebie, to ja nawet kurwa krew

- Ewcia, Viki dziś pokłóciła się z Izą!

mu całą oddam, którą mam, żeby człowiek

- Swoją ukochaną przyjaciółeczką?

żył!

-

Wiesz

co,

jej

chyba

zaczyna

- Ty, nie walcz, krwi nie tocz, tylko

odpierdalać. W tej chwili zaczyna się gryźć

język częściej za zębami trzymaj. To szabli

z wszystkimi dziewczynami. Przecież ze

wyjmować nie będziesz musiała ani krwi

mną też.

tracić. Od pierdolenia się tu jesteś, nie? A nie od walk ulicznych jakichś...

Właśnie wbiegła do kuchni Viki. To ją pytam: - Viki o co wam z Dorą poszło?

- Bo z niej jest już gruba świnia! -

na swoim punkcie, po tych nowych

rzuciła w biegu i dodała: - Bo wpierdala za

zdjęciach w Internecie. I po tym, jak

dużo masła, wiesz, smaruje grubiej niż kroi

zaczęła mieć duże branie.

chleba, i już jej zaczyna się mózg lasować! - wrzasnęła nienawistnie i wyszła.

- To racja, po tych swoich fotografiach. Wiesz

że

ona,

kurwa,

- To o co wam poszło?

bogatszemu

- Bo ktoś mi grzebał w telefonie. A w

zdjęcie i daje je z autografem?

pobliżu była tylko Viki i Oliwka, ale przecież

tej

nie

podejrzewam.

Więc

klientowi

każdemu

wycina

swoje

Wpada Viki, potwornie nakręcona, podekscytowana:

spytałam Viki, czego szukała. A ta mi od

- Co jest, to ja dzisiaj wymiatam, nie?

grubasów i tłuściochów wykrzyczała. .. A

No ja dzisiaj wymiatam!? Nie wymiatam

przecież

jeszcze dzisiaj? Zmysłowa Sylwia jeszcze?

aż

taka

gruba

nie

jestem!

Klientom się bardzo podobam.

Kurwa, muszę się wziąć za tych moich

- No już z Sylwią i Moniką też zadarła,

klientów, ja pierdolę. Ewuniu, ale ja jestem

tylko wiesz, dziewczyny są ostre i pyskate

najlepsza,

i sobie nie dadzą nic powiedzieć. Tylko z

najlepsza? No ale choć druga, co?

Sylwią musi powoli, bardzo powoli. Ona bywa jeszcze bardziej charyzmatyczna niż

Znowu

nie

jestem

- Ty, luzik kobieto, przystopuj trochę, ładnie sobie bierzesz pracę na ambit... - No bo co, dużo było wczoraj klientów,

Viki. -

nie?

Ale

one

nie

były

nigdy

jej

nie? I wszyscy kurde do mnie byli! W

przyjaciółkami! A ja byłam! Przecież to ja

ogóle nie chcieli żadnej innej laski brać! A

ją tu przyprowadziłam, nie? W tylu już

dziś to trochę się zjebało.

agencjach razem pracowałyśmy! Znamy się już jak stare kurwy. I Viki zawsze, w każdym miejscu, zaczyna robić to samo.

- Viki, wiesz co, uważaj, przyhamuj, bo zaraz ci odpierdoli. - Nie, nie, ja znam swoje miejsce w

-?

szeregu, ale jestem najlepsza! No powiedz,

- No bo Viki w pewnym momencie

że jestem najlepsza! Nie jestem najlepsza?

zaczyna rozpierdalać całą agencję! Sadzi się,

ustawia

dziewczyny,

zjebuje

No po prostu jestem najlepsza! Ostatnie

zdania

mówiła

już

przy

telefonistki, że ona jest tu najważniejsza!

wszystkich dziewczynach, a one najpierw

Ach, ona nawet z

samymi szefami

zareagowały zdziwieniem, a na koniec,

zadziera! Co jej oczywiście nigdy na dobre

poszturchując się, po prostu wybuchnęły

nie wychodzi.

śmiechem. Ale dopiero po tym, jak za Viki

- No ostatnio rzeczywiście ma pierdolca

trzasnęły drzwi.

- Naćpana? Jak złapię na ćpaniu, to wypierdolę!

- Niech płaci po 50 dla każdej. Viki poleciała do niego, powiedziała, że

- Napita może? Tak trochę wygląda. No ale na pewno nakręcona.

to za dodatkową opłatą dla dziewczyn. A on że nie, że inaczej to on wychodzi.

- Jak na piciu złapię, też wyjebię. Na jej

- Dziewczyny, nie bądźcie wiśnie! Stracę kasę, a on nawet wcale bzykać się

zbity kurewski pysk!

nie

będzie

chciał!

Tylko

dominacja,

dobra?! Będę wam dłużna tę pomoc!

Sama da radę - Kochana, jak Viki tylko szpanuje,

- Szczupła Jola i piękna Oliwka

wtedy jest OK, natomiast w momencie, w

zgodziły się, a ostra Viki zaplanowała

którym zaczyna się już przypierdalać do

przedstawienie w przedpokoju. Ustawiła

dziewczyn, psuje atmosferę, wszczyna

dla dziewczyn krzesła, te usiadły z

kłótnie, kiedy np. mówi pięknej Oliwce o

poważnymi minami no i zaczęło się. Gość

jej

chłopa

chodził na czworakach, Viki na niego

wyrzuciła, wypierdoliła go z domu, on ci

wrzeszczała, bluźniła, biła go, kopała,

całą prasę psuje! - to zaczyna być

udawała że na niego pluje. Potem on chciał

chujowo! Zastanawiam się wtedy co

się spuścić, ale bał się pobrudzić kafelki w

zrobić?

przedpokoju i mówi tak: daj mi gumkę, to

facecie:

ja

bym

takiego

- No to może pogadaj z Viki? Wytłumacz jej, albo zrób jej zjebkę?

sobie włożę. Ona wrzask: żadnej gumki! Nie

będziesz

miał

żadnej

gumki!

- Już z nią gadałam. Dzisiaj. I nic. A

Rozumiesz? Będziesz się spuszczał, psie,

Oliwka, która właśnie weszła do kuchni,

sobie na brzuch, a tylko mi uronisz

rzuca na to krótko:

kropelkę

- Ty! Ja sobie sama dam z Viki radę,

na

podłogę,

którą

dzisiaj

czyściłam, to cię kurwa zabiję! I będziesz to zlizywał wtedy jęzorem! Rozumiesz

dobra? Spierdalaj!

mnie? A biedny, poniżany zboczek: oj tak, Dziewczyny, pomóżcie!

tak, tak. Tak pani Viki... - A Viki, głupia, tak się wtedy

Viki podekscytowana: na

nakręciła, że brnęła bez kontroli dalej: a

dominację, chce mieć ją przeze mnie

wy co, kurwa, dziewczyny dlaczego się z

prowadzoną,

niego nie śmiejecie? Przecież to padlina

-

Słuchajcie! ale

Przyszedł prosi,

facet żeby

dwie

dziewczyny siedziały na stołkach i to

zwykła

oglądały!

mrugnęła, a dla nas to nie pierwszyzna,

- OK, ale musi dać im ekstra kasę.

jest!

Ale

tak

na

szczęście

więc zaczęłyśmy go wytykać palcami i

nabijać się z niego. No i facio coraz

Równouprawnienie

bardziej zaczął się podniecać, przestał

Dziś

-

się

wydało:

dwie

nowe

pełzać, odwrócił się na plecy i zwyczajnie

dziewczyny, Monika i Sylwia, robiły

zwalił sobie konia! Uspermił sobie cały

francuza bez zabezpieczenia za dodatkowe

brzuch no i niestety trochę pochlapał

50 zł, przy ustaleniach obowiązujących na

podłogę.

prywatce, że to kosztuje 100 złotych.

A Viki:

Zaprotestowały wtedy wszystkie pozostałe

- Ale już go nie biłam, nie kazałam

starsze dziewczyny.

zlizywać, ale opierdoliłam trochę. Starłam

- Dziwisz się kurwa?

to

Wiesz,

- Powiedziały: jeżeli będziecie robiły za

był

pięć dych, to my wszystkie wam po prostu

zadowolony. A ten wziął prysznic, ubrał

wpierdolimy. Ma być stówa i ma być

się i przecież wyszedł szczęśliwy i

równouprawnienie, a nie tak, że klienci

usatysfakcjonowany.

przychodzą do was tylko dlatego, że u was

tylko

mokrą

najważniejsze,

chusteczką. żeby

klient

ta Napięcie

serwowana

jest

taniej.

Zrozumiano?

Wchodzi

Viki,

Sylwia

siedzi

nad

gazetą.

- Zrozumiały? -

- Po chuj to przeglądasz i tak nie umiesz czytać?

usługa

Obrazki

kurwa

tylko

znów

oglądasz, nie?

W

każdym

razie

mocno

się

wystraszyły tego wpierdolu. I dodały: a co to kurwa za różnica, za ile, jak już klienta złapałyśmy? Ale zasady mają honorować...

- Ty, odpierdol się ode mnie. - To ty się pierdol! Dziewczyny zaczęły się kłócić, ale Sylwia nie wytrzymała: - Viki, jak długo już sobie okres

Lody - Kurwa, Viki, no to już jest prawdziwe kurewstwo! Czy ci odjebało? Wiecie co ona zrobiła? Jak leciała do łazienki spermę

opóźniasz? Ze trzeci miesiąc, nie?

wypluć, a my jak cipy gapiłyśmy się w

- O co znów się przypierdalasz?

telewizor, bo nikt nie dzwonił, to właśnie

- Ty się kurwa przypierdalasz do mnie,

odebrała telefon do Izy i powiedziała, że

że czytać nie umiem, a przez te tabletki

nie, że niestety wszystkie dziewczyny są

non stop brane, to już ci się trzy razy

właśnie zajęte, ale że przyjdź za godzinkę!

napięcie przedmiesiączkowe nałożyło...

Rozumiecie? My tu z nudów zasypiamy, a ta kurew swoje lody kręci, bo chciała mieć szanse być wybrana!

- To może trzeba było albo w kuchni

bo... no very dirty seks, po prostu. Ale

siedzieć, albo telefony z sobą nosić, co? A

kochanie! Powiedz mi o co ci chodzi, o

nie leniwymi dupami leżeć przed DVD!

anala? Nie? To o to ci chodzi? Kręcił

Teraz nikt nikomu już nic nie udowodni!

głową,

- A w czym problem? No zamiast dojechać za kwadrans, będzie za godzinę. - O metody tej suki chodzi! Jak wyjdzie z pokoju, to jej ślepia wydrapię!

wstydził

się,

wreszcie

się

przełamał: jak będę ci wylizywał cipkę i robił

ci

palcówkę,

to

żebyś

mogła

pierdzieć! Rozumiecie? No i bez obrazy, klient jest klient, nie? Mówię, że no to

- Chuj byłby, a nie klient za godzinę!

dobra. Oczywiście, że jest to możliwe,

On chciał przyjechać zaraz, kurwa Viki mu

jasne, pewnie. Spróbuję, może się uda.

powiedziała że za godzinę, to pewno

Poszliśmy na pokój, on się ślini i strzela mi

dzwonił dalej, do innych agencji. Na

palcówkę, a ja mocno ściskam brzuch,

szczęście trafił na mnie! Jak mu podałam

żeby tylko choć raz pierdnąć! A on do

adres i powiedziałam, że oczywiście może

mnie taki tekst: myślisz, że uda ci się

zaraz przyjść, to się zdziwił, że przed

zrobić trochę kupki, którą mógłbym zjeść?

chwilą inna z pań mu tu powiedziała, że

No to już przesadził, więc ja oburzona: nie

później. No więc w efekcie zaraz tu

wydaje

będzie!

wypróżniłam. On: kurcze, no trudno, no to

- Ciekawe jakie jeszcze lody ta suka naszym kosztem kręci, co?

mi

się,

bo

już

się

dzisiaj

chociaż popierdź! Pierdź, to może coś troszeczkę wyleci..? I tak się samym tym

- Wczoraj sprzedała swoje piwo.

gadaniem podjarał, że aż skończył! I na

- No ale bo ja nie miałam.

koniec powiedział, że będzie do mnie

- To mogła ci chyba pożyczyć, nie?

dzwonił i sprawdzał czy mi się chce, zboczek. Jak będzie mi się chciało, to on

Brudny - Ale pojebus! Gawędziarz! Chyba Turek czy jakiś inny Arab. Przyszedł i

niby wtedy przyjedzie i to zje na miejscu. - No to chyba był jakiś słabszy kumpel naszego Pana Kupki.

powiedział, że chce dirty seks, brudny

-?

seks. To mówię, że w porządku, no ale o

- No jest już taki jeden w Warszawie.

co chodzi? No dirty seks, dirty seks -

Rzeczywiście zjada. Nie każda na to idzie,

powtarza w kółko. No ale, skarbie, jest

on też robi różne podchody, jak z tym

wiele rodzajów dirty seksu, nie wiem,

pierdzeniem. Kiedyś mi zjadł, to się

może mi sprecyzuj troszkę o co ci chodzi?

normalnie porzygałam. I już nigdy do

A on: nie wiem jak ci wytłumaczyć wiesz,

niego nie wychodziłam. No chyba że z

kasą był kryzys, wiesz...

kręcić: nie, wiesz co, bo ja to mam okres i tak naprawdę to muszę się jeszcze mocno

Początki

zastanowić. Nie wiem, daj mi trochę czasu,

Dora:

to nie jest łatwa decyzja... A parę dni

- A wiecie jak ja po raz pierwszy

później, po weekendzie, ona przyszła

trafiłam do burdelu? Przyjechałam z mojej

znowu i zapytała: no chcesz? Ale wtedy to

wioski

chciał,

ja już byłam zdeterminowana: wiesz,

wynajęłam mieszkanie z dziewczyną, która

chyba jednak pójdę... Ty, no ale mogłabym

już była prostytutką. Wiesz, to ta Aneta,

jeden dzień nie pracować, wiesz, nie

taka bardzo agresywna kurewka, której

pierdolić się z nimi, tylko siedzieć i

wszyscy nienawidzą i którą wyrzuciliśmy,

patrzeć, jak to się wszystko odbywa, jak to

żeby już nam renomy nie psuła.

wygląda, co, i dlaczego, i jak, i po co? Ona

do

Warszawy

i

traf

No i przez pierwszy miesiąc szukałam

mi na to, że no dobra, no tak, spoko, nie

pracy. Wszędzie, jakiejkolwiek. Jak jakąś

ma problemu, powiem tylko szefowi że

pracę

znalazłam,

to

kurde

takie

zapieprzanie na kasie w supermarkecie, w

przyjdziesz. No i tak właśnie pierwszy raz poszłam do tej roboty.

sumie 14 godzin kurwa dziennie, wiesz, z

I wszystkie wyjścia dziewczyn do

nadgodzinami, które trzeba brać, żeby

klienta siedziałam w kuchni, a potem, tak

mieć 1200 zł miesięcznie. Chujowo, nie?

pod wieczór, to dziewczyny zwyczajnie

No i któregoś dnia, jak właśnie Aneta

mnie wypchnęły: no kurwa już wyjdź! I

przyszła do domu, to ja trochę już

wtedy nagle przyszedł klient i powiedział:

zrozpaczona, rzuciłam taki tekst: wiesz

ty! Ty idziesz ze mną! Tak się wtedy

stara, ja już nie wytrzymuję, tak naprawdę

trzęsłam, że nie wiedziałam nawet jak mu

to chyba zaraz pójdę na pigalak, bo kurwa

mam powiedzieć, że mam na imię!

już tutaj dłużej nie wyrabiam. A ta mi na to

Dziewczyny po prostu wypchnęły mnie do

zwyczajnie

jak

tego gościa do pokoju i tyle. A do tego to

chcesz zarabiać, ale tak rzeczywiście

był taki mały Chińczyk. No Chinol mnie

zarabiać, no to wiesz, ja pracuję w burdelu,

wybrał! Powiedziałam mu takim drżącym

jako prostytutka... Ty nie chodź na pigalak,

głosem, że musi iść się umyć do łazienki.

tylko od jutra idź pracować do agencji. Jak

Wyrzuciłam go tam zwyczajnie. Przez ten

ci się tam spodoba, to będzie OK, jak nie,

czas, kiedy on się mył, dziewczyny rzuciły

to nie, to rzucisz to, nawet nie podejmując

się do pomocy, rozebrały mnie, pościeliły

tej roboty...

mi

Trochę

powiedziała:

mnie

zatkało,

słuchaj,

próbowałam

łóżko,

przygotowały:

wszystko papierowe

w

pokoju ręczniki,

prezerwatywy, tubkę żelu, zegarek, żebym

nie byli jeszcze zdecydowani. No i on

widziała, kiedy czas się kończy.

powiedział: słuchaj, no ja chcę przyjechać

I przyszedł klient, owinięty ręcznikiem

z moją żoną do ciebie, tam na prywatkę.

z łazienki, a ja nie wiedziałam co dalej

Chcę siedzieć sobie w fotelu, a ty żebyś ją

mam robić! Tak stałam jak sierota i się na

porządnie zerżnęła tym swoim wibratorem.

niego patrzyłam. On się rozebrał, położył

Jak na fotografiach. I w dupę, i w cipę!

na łóżku i... nic nie robił, tylko czekał.

- No to ja na to: to opisz mi trochę

Więc ja tak zaczęłam do niego powoli

swoją żonę, co? Jak ona wygląda? Moje

podchodzić, wiecie, tak na tych trzęsących

zdjęcia w Internecie widziałeś, a twoja

się nogach, wpatrzona w jego małego

żona jaka jest? A jaki ty jesteś? Chłopie,

bolka, który jednak powoli wstawał. Ale

no gadaj! Bo inaczej, to do mnie

najlepsze jest to, dziewczyny, no nie

przyjedziecie, nie spodobamy się sobie i

uwierzycie, że ja wtedy myślałam, że jak

pat! A on: no, ona jest strasznie szczupła,

się zakłada na fiuta prezerwatywę, to

ma duży biust i jest bardzo zgrabna. Opisał

trzeba ją zahaczyć o jajka, no żeby się

mi ją tak, jakby kurwa była jakąś boginią

trzymała! I powtarzałam sobie: załóż ją,

zajebistą! No to ja: super, no to do mnie

załóż ją! Nic nie umiałam! W efekcie

przyjeżdżajcie!

zrobiłam mu laskę bez gumki, nawet

- Przyjechali?

prezerwatywy nie wsadziłam, było zero

- Kurwa, nawet nie wiem. Było potem u

bzykanka, klient spuścił mi się do buzi, a

mnie parę par, ale ani jednej wśród nich

ja byłam taka przejęta, że - mimo że to był

bogini nie było, ani za bardzo nie

pierwszy raz w życiu - nawet rzygać mi się

przyznawali się, że ze mną rozmawiali. I

nie chciało! I tak się to skończyło:

nigdy nie było też tak, żebym tylko pannę

zadowolony Chinol wyszedł bez żadnej

z takiej pary rżnęła. Zawsze gościu też

dopłaty.

chciał i mnie pobzykać, i żebym mu

I

to

było

pierwsze

moje

przełamanie kurewskich lodów...

francuza zrobiła. I zawsze panna mnie wylizywała, i ja wylizywałam panienkę.

Porządnie zerżnąć żonę

Chyba to jest tak: facet nakręca żonkę,

- Dzisiaj znów dzwoniła taka para, która

żeby chciała pokiziać i pobzykać się z

kiedyś już wcześniej do nas uderzała, że

jakaś inną, profesjonalną panną - wiecie,

zatrzymali się w jakimś hotelu i chcieli do

zero stresu, zero niespodzianek. Jak już

siebie na trójkącik naszą ostrą Viki. No i

małżonka się zgodzi, on randkę z kurwą

już Viki o szczegółach z nimi gadała,

obstalowuje, a już podczas jej trwania

trochę nakręcała ich, bo do końca to wcale

okazuje się, że jemu emocje puszczają, i że

on chce też coś dla siebie. A cały pomysł

udo jak kiełbasa i czeka aż dziewczyna

wymyślony to niby dlatego, żeby się żonka

wróci z łazienki zrobić mu laskę...

odblokowała! I to zerżnięcie żony, kończy

- Nie wystarczy jak faceci bzykają was

się na tym, że to gość rżnie mnie, a żona -

cały dzień? Jeszcze musicie na wszystkich

podniecona

innych, którzy akurat z wami się nie

wzajemnym

wylizywaniem

cipek

ze

-

nie

mną

ma

nic

pierdolą, gapić się?

przeciwko temu, bo sama trochę czuje się i

- No pewnie! Po pierwsze chcemy

winna, i zaspokojona, w swej próżności i

widzieć jaki fiut - duży czy mały, długi czy

pasji poszukiwań. Takie kurwa właśnie jest

krótki - będzie zaraz którąś bzykał. Po

to jebane życie!

drugie zawsze jednak na zupełnie nagiego faceta warto się pogapić, oko zawiesić, nie? Trzeba w końcu coś robić, żeby zabić

Szparka - Dziewczyny, tak dla jaj to macie za zadanie

zostawiać

szparkę

nudę oczekiwania, no prawda?

w

niedomkniętych drzwiach i pokazywać

Rzucić słuchawką?

nam swoich facetów! Nie możecie całkiem

Monika:

zamykać za sobą drzwi do tego pokoju,

-

Dziewczyny,

ja

jestem

głodna!

róbcie tak, żebyśmy my z kuchni miały

Dzwonię i zamawiam sobie jakąś pizzę, a

szansę was zobaczyć, chcemy też wtedy

do niej kebab i pieczone ziemniaczki.

mieć zabawę! No przecież to super

- Dobra, to se zadzwoń.

popatrzeć, jakiego facet ma bolka, jak się

- To ktoś co chce?

zachowuje, jaki jest, co z wami robi, jak

- Ja nic. Dzięki. Odchudzam się. A w

was bzyka! No dobra! No może to nie jest

ogóle to z fast-fudów nie jadam.

najważniejsze wasze zawodowe zadanie,

- A ja chcę jakąś pizzę.

ale

- A ja ziemniaki i kebab.

dla

innych

na

pewno

jedno

z

najciekawszych, nie? Jak gościu biegnie po przedpokoju nóżkami

na

do

łazienki, bosaka,

z

chudymi

albo

jeszcze

- Halo, dzień dobry, tu Monika. Chciałabym zamówić pizzę... - .. .i jeszcze weź sos czosnkowy!

śmieszniej - w samych skarpetkach, ale z

- .. .a dla mnie te ziemniaczki z cebulką!

wielkim brzuchem owiniętym ręcznikiem,

- Kurwa, zamknijcie się!

to widzimy zawsze. Ale jak wygląda, gdy

- No weź mi te ziemniaczki!

stoi odwrócony trzęsącą się dupą, tyłem do

- Kurwa, odpierdolcie się! Same Se

drzwi i bzykający panienkę od tyłu! Albo

zamawiajcie! - I super Monika wręcz

jak leży z bolkiem przewieszonym przez

pierdolnęła

słuchawką.

-

Nie

przekrzykujcie mnie jak ja rozmawiam z

- Daleko stąd ta Kruczą?

kimś przez telefon! Popierdoliło was?!

- No, jakieś 5 minut drogi będzie...

- Ty, Monia, weź no zamów, co? Nie denerwuj się...

- To chyba nam to wszystko jeszcze ciepłe przywiezie, nie?

- Głupie cipy jesteście!

- No już jest! Słuchajcie, mogę odebrać

Po czym jeszcze raz wykręciła numer i do pana, któremu dawała zamówienie, uwodzicielsko powiedziała:

od niego to żarcie w bieliźnie i tylko zawinięta w pedalski kocyk? - Wiesz co, nie wkurwiaj mnie nawet.

- To jeszcze raz Monika, no wie pan?

- No przecież nie będę się specjalnie dla

Nie wiem, coś nas rozłączyło... No więc ja

jakiegoś jednego głupiego faceta ubierać!

chcę jedną pizzę i jednego ziemniaka z

Ten debil nawet nie rozróżnia ulic, to

boczkiem, a drugiego z jakimś mięskiem,

zauważy, że jestem naga, bez ubrania? - No, to akurat nawet najgłupszy facet

dobrze?

zauważy...

I do dziewczyn: - Co? Kurwa, on mówi, że muszę zamówić dwa takie same ziemniaki! Nie możemy zamówić dwóch różnych!

- Przecież i tak wszyscy wiedzą że tutaj jest burdel. I tyle. - Mówię poważne: ja to odbiorę!

I znów do telefonu:

Pizzaman nie musi wiedzieć co tu jest,

- Popierdoliło pana? Chcę jednego

nie?!

takiego ziemniaka i drugiego innego! - Co

- No i przywiózł na wpół ciepłe!

to za sztuka? Naprawdę pan nie może?! No

Dziewczyny wsuwały,

dobra... No to proszę dać mi dwa

trzęsły!

aż im

się uszy

ziemniaki z boczkiem i dwa z mięsem. To pan może?! Dziewczyny! On się mnie

Kurewski interes

kurwa pyta, czy ja chcę cztery ziemniaki!

Piękna Oliwka:

No a nie słyszał pan?! No kurwa cztery

- Wiesz, z tym mężem, to ja znowu

ziemniaki chcę, mam znowu panu rzucić

mam jakieś jaja. Cały czas chuj problemy

słuchawką?!

mi jakieś robi! Podejrzewa mnie, że

Pół godziny później dzwoni super Moni

No już sama nie wiem, co mam z nim

telefon. Odbiera: -

Gdzie

pracuję w agencji! Ja, no ty rozumiesz?!

jesteśmy?

Przecież

dyktowałam! Nieprzytomny pan był? A gdzie pan jest? Na Kruczej? Ja nie jestem na Kruczej, tylko na Wilczej!

zrobić! - To może mu powiedz, że jesteś tu tylko telefonistką? - Wiesz co, jak już cię skojarzy z tym

środowiskiem, będzie wiedział, że ty jesteś

jakiś piecyk gazowy! Nie chcę już nigdy

w burdelu, to masz przejebane. Może

takiego gówna! Macie być o tej i o tej

kurwa nie wpierdalaj się jednak w agencję,

godzinie w pracy, bo mnie już niedługo z

że jesteś telefonistką. Bo to w ogóle może

wami szlag trafi! Już wymyślacie co tylko

ci spalić już wszystkie mosty.

się da, a wszyscy przecież wiemy, że

- Chyba masz rację. Ale ja muszę wziąć

latacie do swoich klientów! No to se kurwa

pożyczkę z lichwiarskiego banku, to co ja

latajcie! Tylko nie w godzinach pracy!

mam zrobić? Wiesz, 1300 złotych od nich

Mało wam tu luzu i swobody? Wszędzie

biorę, a każą mi spłacać po roku 2300!

godzin pracy się skrupulatnie przestrzega,

- To kurwa super pożyczka to jest! I to

więc w burdelu też!

nie jest karalne? Do nas, po zwyczajne 150 złotych pracy za godzinę, to psy co miesiąc przychodzą

na

pseudobankowcy

darmową mają

laskę.

taki

A

Jak był mały ruch, to Viki opowiadała,

kurewski

jak pracowała w poprzedniej agencji, jeszcze z Ukrainkami i jakimiś tam

interes legalnie i co: nic?! -

Jeszcze

terminowo

Za późno dla mnie

mi

to

tak

rozkładają, że ja nie wiem, kurwa, jak ja to im spłacę. Zupełna paranoja!

różnymi innymi ze Wschodu. - Tam było obskurnie, ale bardzo tanio i przez to duży ruch. Kiedyś taki jakiś jeden stały klient z Rosji, taki dupek, który się zawsze naprężał, wyginał i pokazywał jaki

Piecyk - Kurwa! Przestańcie wreszcie spóźniać

to on nie jest superman, któregoś dnia

się do roboty! Macie wieczorem mi

powiedział,

powiedzieć,

że

dziewczynę, ale musi to być Polka. Bo

następnego dnia pracujecie od tej do tej

podobno Ukrainki się z nim kłóciły,

godziny, bo nie chcę kolejny raz słyszeć,

pyszczyły mu, bo on myślał, że jak jest

że na pogrzebach uśmiercacie całą rodzinę!

swój, to może różne rzeczy za darmo od

Babcię, dziadka, mamę, wujka, stryjka czy

nich mieć. Więc on się wkurwił i zaczął

kurwa bratową! I nie chcę też już słyszeć,

wybierać same Polki, żeby mu nie truły

że ktoś tam: brat, siostra, mama, tata albo

dupy.

chłopak,

zadeklarować

znalazł

którejś

się,

zdjęcie

w

Internecie! Nie chcę niczego takiego słuchać! Nawet nie chcę wiedzieć, że wam cieknie rura w mieszkaniu i zaleje całą kamienicę, czy że trzeci raz wybuchł wam

że

chce

jakąkolwiek

- No to taki internacjonalista, nie? Swoim zarobić nie da... - Ale kiedyś pojechałam do niego do domu. - Prywatnie?

- Nie, no na wyjazd. Ja wchodzę, a on od drzwi mi mówi: rozbieraj się.

równo

najeżdżały

na

Izę.

Jakieś

przepychanki, głupie gadania. Wczoraj

- Napalony!

Dorota prawie się rzuciła do niej z

- Nie, raczej macho taki, wiesz. Coś tam

pazurami,

ją

ledwo

powstrzymałam.

zaczęliśmy gadać, powoli się już na łóżku

Dzisiaj siedzimy w kuchni, gadamy, a

do niego dobieram i nagle dzwonek do

mała Iza jest w pokoju. I jakieś tam jeszcze

drzwi. To mówię: ty nie otwieraj. A on: co

dziewczyny. Przychodzi Dorota i jak w

nie otwieraj, no co nie otwieraj?! To moje

szkole skarży:

mieszkanie, to mogę robić co mi się

- No Iza zasłania nam cały telewizor,

podoba, nie? A ty masz leżeć na łóżku, tam

robi to specjalnie żebyśmy nie mogły

gdzie cię kurwa zostawiłem. Masz się nie

oglądać, układa sobie na łóżku pasjansa.

ruszać! I poszedł nagi, z jeszcze lekko

Jak jej mówię, żeby się przesunęła to ona

stojącym bolkiem, do drzwi, otwiera, a tam

pierdoli mnie serdecznie. Pomóż nam, weź

jakaś kobiecinka, przyniosła mu garnek.

coś tam jej Ewa powiedz!

Okazało się, że to jego pani Diunia, która gotuje mu obiadki! - Nie widziała wcześniej jego fiuta? I co? - Nic. On do mnie mówi: może chcesz flaczki? Pani Diunia bardzo pyszne flaczki

-

Słuchaj

Dora,

jesteście

dorosłe,

dogadujcie się jakoś! Jak jej powiem, to się okaże,

że

to

wy

jej

specjalnie

przeszkadzacie, że ona sobie pierwsza ten pasjans układała, zanim przyszłyście jej przeszkadzać...

zrobiła. Ja nie lubię flaków, to mówię, że

- Ale z nią się już nie da dogadać!

nie, ale może bym się wódeczki napiła?

- Nie interesuje mnie to. Przed chwilą

Wiecie, żeby sobie nie myślał, że tak nic

byłyście przyjaciółeczkami, z dziubków

nie chcę. A pomyślałam, że jak ze mną

sobie jadłyście, nie? Możesz na nią

wypije, to mnie mniej męczył będzie, nie?

nabluźnić, nawrzeszczeć, nie wiem co

A on oburzony: wódeczki? Kobieta nie

zrób.

powinna pić wódki, bo wtedy daje

- Bo ja to inaczej załatwię...

wszystkim dupy! Tylko mruknęłam: wiesz,

- Dorota, ty się opanuj, jesteście ludźmi,

to chyba już za późno dla mnie, nie? Tak że pijmy spokojnie...

potraficie się chyba dogadać? Poszła do pokoju i... na nią nakrzyczała, Iza się w końcu przesunęła.

Za łyżeczkę Od samego rana u dziewczyn była napięta sytuacja. Wszystkie od paru dni

- Viki, słuchaj no, Iza jest jaka jest, nie wiem

dlaczego

wy

się

tak

kurcze

dziewczyny na nią ostatnio wkurwiacie?

Wcześniej

były

z

tobą

takie

same

twarz!

awantury. Ty nie chciałaś przez nie

- Viki ty się kurwa opanuj! Dlaczego ją

przychodzić do pracy, teraz Iza nie chce

uderzyłaś? Pierdolnięta jesteś? Nie możesz

przychodzić, bo są awantury. Zupełnie bez

się

sensu.

powstrzymać?

- No bo ona mnie wkurwia, w ogóle

powstrzymać?

-

Bo

mnie

Nie

tym

potrafisz

podejrzeniem

się

z

jakaś taka beznadziejna się zrobiła. Na

równowagi wytrąciła, jest beznadziejna

przykład jakieś głupie żądania do mnie o

jakaś, no pojebana!

kasę miała, bo akurat mnie jej klient

- Słuchaj, ale tak się nie robi, nie

wybrał. To ja jej mam zwrócić kasę za to,

reguluje się tak spraw, załatwia się je

że on mnie wybrał i ja mu dupy dać

rozmową.

musiałam? Może chujowo mu ciągnęła i

- Z nią się nie da już gadać!

dlatego wybrał mnie! Czemu kurwa niby

- To krzykiem, ale nie rękoczynami!

mam jej płacić za coś? Niech spierdala,

- No wiem, wiem. Może uniosłam się

niech się odpierdoli w ogóle ode mnie. Jest

bez sensu zupełnie, ale ja zwykły człowiek

beznadziejna.

jestem. Mogła zapytać.

- No ale tak jak na ciebie była nagonka, to teraz robicie na Izkę nagonkę. No nie wiem po co zupełnie? - Nie, nie wkurwiaj mnie nawet, ona jest pojebana! Wchodzi piękna Oliwka i dopowiada: - A teraz znowu Iza nas posądza, bo

- No pojebało cię. Iza najpierw się popłakała, potem jeszcze wpadła do kuchni, zaczęły się z Viki szamotać, krzyczeć na siebie. Viki złapała za nóż i mówi: - Spierdalaj suko, bo ci normalnie nie wiem co zrobię!

chłopak jej przyjechał ze zdjęciami i

Ta się przestraszyła i rzeczywiście

pokazywał, że ona jest w Internecie! I teraz

uciekła z kuchni. Dziewczyny wyrwały

powiedziała, że ona Viki o to podejrzewa!

Viki nóż z ręki.

Viki się wkurwiła, wstała i poleciała do

- No kurwa co robisz?! Mało było? Co

pokoju, Jola rzuciła się za nią, żeby ją

zupełnie już cię popierdoliło? No zupełnie

powstrzymać, ale nie myślała, że aż tak

ci odjebało? Spokój tu ma być! Co to

sytuacja wybuchnie. Wrzask i donośny

kurwa jest za odpierdalanie jaj!

plask aż w kuchni było słychać! - Co się kurwa dzieje?

- Sorry, sorry... - No, ale jakie sorry? Za nóż się kurwa

- Ta się nawet nie zastanawiała, rzuciła

łapiesz? Popierdoliło cię? Chcesz mieć nie

jej od kurew i walnęła ją plaskaczem w

tylko ty problemy, ale żebyśmy wszyscy

tutaj kurwa mieli problemy? Tego chcesz?!

pokazywała go klientom, jak po bzykaniu

- No akurat pod ręką był nóż, gdyby to

sobie gadamy. Oczywiście potem zdejmę

był telefon, to złapałabym za telefon albo za łyżeczkę.

tę tapetę i inną dam. - A tamto zdjęcie będziesz miała w

- Za łyżeczkę?! Akurat! Gówno prawda. Złapałaś za nóż, bo wiedziałaś dobrze za co łapiesz!

telefonie i on go przeszuka i będzie je sobie oglądał, tak? - Ja tylko tak dla jaj, do firmy chciałam,

Ostra Viki też się popłakała.

tutaj, tak na trochę. Zaraz to wykasuję jak

- Mnie to gówno obchodzi, dla mnie to

będę wychodzić. Ale zajebiście, no nie? A

wy się kurwa tu pozabijajcie. Ja wychodzę

telefon za dniówkę tylko.

do sklepu. Jak wrócę to ma być spokój i żadnego wrzasku, macie być spokojne, opanować

się,

pracować,

żeby

była

atmosfera rodzinna, a nie jakieś kurwa tu

Popierdolony - No ta się już od pół godziny pierdoli z klientem, a jej telefon cały czas tu dzwoni.

przepychanki i zwykły burdel. Bo inaczej

- Patrzyłaś kto?

dzwonię do szefa...

- Jej facet, chyba już z 4 czy 5 razy dzwonił. I wysyła SMS-y. Viki wyszła na moment od klienta niby

Za dniówkę tylko - Monia, za dużo kasy masz? Na chuj ci

usta wypłukać, a przyszła na fajkę. - Ty, twój telefon dzwoni i dzwoni!

ten nowy telefon? - Bo jest z wyświetlaczem dużym, kolorowym! Sylwia mi już zrobiła sesję zdjęciową na łóżku, a ja sobie jako tapetę w telefonie zrobiłam siebie w scenie z

Mogłabyś go wyciszyć? Chyba twój mąż dzwoni tak bez przerwy. - Kurwa, co on znowu chce? Czyta wiadomość i łapie się za głowę.

wibratorem! Zajebiście wyglądam, no nie?

- Boże, no on jest popierdolony!

- Zajebiście... Ty, Monika, a potem co?

Zadzwonił do mnie parę razy, po czym

Facet twój zobaczy po prostu jaką masz

wysłał SMS-a: czy może sobie kupić

tapetę w telefonie, tak? I zapyta się, gdzie

kierownicę do play-station? No kurwa

to

pojebało go! Nie jest popierdolony?

było

pozowane,

gdzie

jest

takie

pomieszczenie i dlaczego ty tam byłaś

- Do gry kierownicę?

nago z wielkim, różowym, silikonowym

- Tak! Słuchaj, ja w ogóle się czasami

penisem w cipie?

nad nim zastanawiam! Znaczy on jak ma

- Nie, nie, ja tylko tak do pracy, wiesz,

wolny czas, to na przykład zamiast się ze

tak żebym miała fajny wyświetlacz i

mną poruchać, to woli se kurwa posiedzieć

godzinę nad play-station. A ja jeszcze na to muszę klientom dupy dawać! No on jest popierdolony!

bakterie, weź ty wyrzuć ten portfel! - No co ty, przecież ja go uprałam, jest świeżutki

i

pachnący!

Pięknie

proszeczkiem pachnie! - I się nim po Różnica - Monia! Ty kurwa wreszcie idź do lekarza, bo w ciąży przecież pewno jesteś, jeśli tyle miesięcy nie miałaś okresu! - Nigdzie nie idę. Nie będzie mi jakich

twarzy kizia. - Wiesz co? Ty się nim kurwa najlepiej onanizuj. - Co wy zmówiłyście się? Dorota mi to samo powiedziała!

chuj za darmo w cipce grzebał. I jeszcze kasę za to brał! - Aleś ty głupia! Chcesz bachora z burdelu później niańczyć?

Taka praca - Wiesz, Monisia dziś poszła do ginekologa, potwierdzić czy jest w ciąży.

- Matka powiedziała, że go weźmie. I

Ten lekarz się pyta: czy pani często

tak swoje nowe małe ma, to co jej za

współżyje? A ona: bo co? Ten jej

różnica?

tłumaczy:

- Ty to taka głupia jesteś, czy tylko tak szpanujesz? - No pójdę, pójdę. Jak na niego zarobię. - No to tylko dziś na dziesięciu już zarobiłaś, wiesz?

bo

poobtłukiwane

ma jajniki

pani i

tylną

bardzo ścianę

pochwy. I obtarcia u wejścia do pochwy. - A mówiłam jej, żeby se przerwy robiła, jak okresu nie ma i non stop pracuje. - Ale ta mu na to odpowiedziała, że z 10

Zmówiłyście się - Ty zobacz Ewa, jaki se zajebisty portfel kupiłam!

razy dziennie współżyje! - To się zdziwił albo domyślił... - Zdziwił, ale nie musiał się domyślać.

- Boże, co to za gówno jest?

Nasza Monia mu wypaliła: wie pan, taka

- Żartujesz, nie? Kupiłam, bo taki fajny!

praca!

- Ona go kupiła kurwa od jakiegoś pijaczka, za 5 zł! - Taki futerkowy, kurcze panterkowy

- No ale jest? - No. W piątym miesiącu... - O kurwa!

portfel? I używany? Popierdoliło cię? - No co ty, zobacz jaki milutki, jaki zajebisty. - Kurwa, tu są same roztocza, jakieś

Nie rozumie - Do Moniki przyszedł Szkot. - To se kurcze pogadali, nie?

- Świetnie mi z nim szło! Czepiacie się!

bierzecie gratis!

Na początku, jak dał mi kasę, to chciałam

Sylwia przebudziła się w sekundę!

wyjść z pokoju i ją odnieść, a on idzie za

- Teraz to mnie wkręcacie, co?

mną! To mu tłumaczę: zaraz przyjdę!

- No pewnie. Leć do niego i bądź

Rozumiesz mnie: zaraz przyjdę! A on:

milutka, bo to stały klient Karoliny.

What? What? To ja mówię tak: łan minyt! OK? OK. Poczekał bo mnie zrozumiał! - No, tylko potem weszła do kuchni i pytam jej: co on tak wyszedł wcześnie? Zapłacił za godzinę a wyszedł po 20 minutach. A ona mi mówi, a o czym kurwa będę z nim gadać jak on nawet nie rozumie co ja do niego mówię?

Recepta - Sylwię strasznie boli w środku cipka, tak naprawdę to nie wie już co ma robić. - Niech wreszcie do lekarza pójdzie, ja chodzę ze dwa razy w miesiącu... -

Kup

jej

Viki

cokolwiek,

jakiś

klotrimazol, czy coś. I każ stosować.

- No bo zrobiłam mu francuza z finałem

- Dobra, ale lekarz jej receptę wypisze,

w ustach, mnie bzyknął, pomilczeliśmy

jak ma się wyleczyć z wszelkich grzybów,

trochę i sam sobie poszedł.

nie grzybów, obtarć, zatarć i innych: dwa razy dziennie pić dwie lufki wódki, dwa razy dziennie ruchać się w dupę i dwa razy

Promocja - Zmysłowa Sylwia dziś spała w dzień i nagle została obudzona, gdzieś tam o pierwszej czy o drugiej, żeby wyszła do klienta. Wstaje, taka nieprzytomna idzie do niego, bierze kasę, przychodzi do kuchni i

dziennie przećpać dwa razy amfetaminę i raz koks. - Aleś ty głupia. I podpisz: pani doktor Viki z burdelu przy Wilczej. - Zapraszam.

Jola jej mówi: słuchaj Sylwia, ponieważ klienci nie chcieli przychodzić, było cienko, to mamy promocję i musisz teraz pół godziny bzykać się za darmo, więc jesteś

z

nim

na

półtorej

godziny,

zrozumiałaś?

Za dopłatą! - Klient dziś mówi do Moniki: ty jesteś w ciąży! - Ale przypał, to już nawet klienci widzą...

- Co? Kurwa no dziewczyny, no co to

- Ona: oczywiście, że nie. Ten: tak,

jest? Ja pierdolę. Kurwa naprawdę? To ja

jesteś! I to już chyba z czwarty miesiąc!

nie idę!

Ona: co ty opowiadasz, czemu tak

- No to się w ogóle zwolnij, albo módl,

myślisz? To zobacz: dossał się do niej i

żeby nie chciał anala, bo dziś też w dupę

zaczął jej pić z cycka mleko! A ona tylko

go palnęła w łeb i mówi: co ty kurwa

razu. Już po wyjściu z mieszkania, Sylwia

robisz? No piję twoje mleko! Ale to jest za

mówi do Moni: kurwa nie wzięłam za tę

dopłatą!

laskę bez gumy! I co mam zrobić? Monika mówi: to weź wróć i powiedz mu, żeby ci tę kasę dał. A Sylwia: eee nie, bo teraz to

Aż mi włosy z głowy wychodzą - Kurwa, Ewuniu, co się dzieje z tymi

już tak głupio, nie? Ja się wstydzę... A

ostatnio

nie

Monia: przecież to jest twoja kasa, głupia

ogóle

nie

cipo! No co ty... A laski bez gumy nie

przychodzą! Już nie wiem, już od dwóch

wstydziłaś się mu zrobić? Nie, bo fajny

dni nic nie zarobiłam, siedzę bez sensu

gościu był... No dobra, to chodźmy już. I

zupełnie!

nie wzięła!

klientami? przychodzą?

Czemu Boże,

Teraz

oni w

następny

dzwonił,

odwołał, następny dzwonił i się umówił. Może przyjdzie?

- Sylwiaaa! Już wiem, ty z nim skończyłaś?

Dzwoni telefon. Facio właśnie do ostrej Viki się odmówił.

- Odpieprz się! - Skończyła, słyszałam że skończyła...

- Kurwa mać, wszyscy się umawiają i albo nie przychodzą, albo odmawiają, ja pierdolę! - Viki złapała się za głowę i

- Dorota, ty coś ostatnio nie zarabiasz. Ale to już nie moja wina, proponowałam ci

krzyczy: - Patrz! Aż mi włosy z

Szczęśliwa

głowy

wychodzą!

nowe zdjęcia, nie? - No nie wiem, w końcu jakoś zarabiam.

- Viki to twoja służbowa peruka jest...

- Co zarabiasz?

- Cicho! Aż mi włosy z głowy

- No, sobie dorabiam. Robię masaże,

wychodzą!

układam włosy. - Co?! Komu robisz masaże?

Fajny gościu był

- No dziewczynom. Robię masaże,

- Pojechała super Monika z Sylwią na

układam im włosy i za to one mi dają kasę.

wyjazd do dwóch gości, choć Sylwia nie

Stawki są 15 zł za masaż i 10 za ułożenie

chciała jechać, bo boli ją przecież cipka. I

włosów, więc teraz Sylwia już dzisiaj mi

obie zrobiły tym facetom laski bez gumy.

dała 20 zł, Monika 10. No to sobie

Ale jak w burdelu, Monika powiedziała

zarobiłam 30 zł. I jeszcze po dychu

swojemu: dawaj kasę zanim zacznę. A

sprzątam za nie. W sumie tak, jakbym

Sylwia tylko powiedziała jaka za to będzie

jednego gościa dziennie miała, wiesz?

dopłata, ale nie poprosiła pieniędzy od

- No, jak na kurwę, to jest zajebiście!

- A wiesz, w horoskopie to wyczytałam,

jeszcze niechciane! Z burdelu, rozumiesz?

że będę miała rozmowę z szefem o

To już lepiej usunąć niż kurcze się męczyć

finansach i jakichś podwyżkach. No i co?

i jemu życie złamać, no naprawdę! I co?

- Chcesz rozmowy, proszę bardzo. Nie

Potem

w

złości po

chuj

cię

kurde

potrącę ci nic za te masaże i w ogóle za

dziecku,

świadczenie usług w moim lokalu, nic nie

poświęciłam się? Bękart z burdelu. No to

musisz mi płacić - więc te wszystkie

bez sensu...

pieniądze są dla ciebie. Szczęśliwa?

że

wykrzyczysz

rodziłam,

- Nieprawda, wy nawet nie wiecie co to

- No dobra... Dzięki.

znaczy. - Nie wiem o co się tak pieklisz? Jesteś dzieckiem z gwałtu?

Szansa - Monika, ty to strasznie głupia jesteś,

- Nie, głupia, ale tak uważam. No mogę

że chcesz tę ciążę usunąć! Dzieci nie

wam powiedzieć. Słuchajcie. Miałam 16

należy usuwać! Słuchaj, jakby nawet to

lat. Poszłam na dyskotekę z kuzynką.

było kurwa z gwałtu, to w życiu bym nie

Popiłyśmy trochę, poszłam do kibelka i

usunęła dziecka! To jest przecież życie! To

tam facet mnie zgwałcił! Zdarł ze mnie

ma rączki, nóżki, główkę, itd.

ubranie, walnął na podłogę, zadarł mi nogi

- Ty, Dorota, ale to nie jest tak.

i zgwałcił mnie! Miałam pokrwawione całe

Dlaczego ma spieprzyć sobie życie? Sama

spodnie, całe ubranie, wszystko. Kuzynka

szczeniara jest prawie dzieckiem, ma 18 lat

widziała jak mnie gwałci, ale bała się

ledwo, nie? Dzieci nie powinny mieć

podejść, że jej też krzywdę zrobi. Więc się

dzieci!

nic nie odzywała,

a

ja byłam

tak

- Ale kurwą to może być, tak?

przestraszona, że nie wiedziałam co się

- Kurwą jest tylko na swój, nie na

dzieje, byłam w takim szoku, że nawet nie miałam siły krzyczeć! - Duża Dora

dziecka rachunek! - Jasne, ona jest dzieckiem! Pierdoliła

popłakała się.

się z całym tym swoim miasteczkiem, jak

- O Jezu, sorry, no przepraszam!

jeszcze podstawówki nie skończyła, każdy

- Zgłosiłaś to na policję?

ją tam przecież miał!

- Nie.

- No i okoliczne miasteczka też miały. Ona

przecież

żadnemu

facetowi

- Jak to, tego nie zgłosiłaś? To co, to

nie

dałaś mu kurwa drogę wolną, żeby gwałcił

przepuści! Żeby tylko fiuta miał i chciał ją

dalej, bo i tak mu się nic nie stanie, tak?

bzyknąć!

Potem

- Ale to jej dziecko będzie do tego

zgwałci

następne

16-letnie

dziewczynki? No bo co? Bo po prostu chuj

i tak jest bezkarny? Trzeba było iść na

żeby cię naciągać. Zobacz jak jest ubrany,

policję!

zobacz jego kolegę. No nic nie myślisz?

- Ale ja nie mogłam. Ja rodzicom nawet nie powiedziałam. Kuzynka też milczała jak grób. Oni nic nie wiedzą. Ja przez rok w ogóle nie rozmawiałam z ojcem, nie miałam kontaktu z żadnymi facetami. W

Taki mały cwaniaczek! - No sama nie wiem. Ale tak kurde mi żal się go zrobiło. - Ty, uspokój się, dobra? Kurwą, a nie matką miłosierdzia jesteś, no prawda?

ogóle brzydziłam się każdym i uciekałam jak tylko usłyszałam głos męski. Jeszcze

Cudowna ona jest

tamtego spotkałam parę razy na mieście, to

- Monika była na wyjeździe w hotelu.

po prostu drżałam cała jak przechodziłam

Jak zajechała, to już z pokoju puściła

koło niego.

pikacz, że jest OK. A tu nagle ten klient

- Kurwa trzeba było mu pierdolnąć,

dzwoni i mówi: jej jeszcze nie ma!

wbić nóż przez przypadek w serce, kurwa

- To się wystraszyłam! Jak to nie ma?

potrącić go samochodem, cokolwiek! Nie

Przecież podobno już weszła do ciebie do

wolno takich rzeczy darować!

pokoju! A Angol: sorry, żartowałem...

- Ale nie chcę już o tym mówić. -

- I jeszcze raz chuj potem dzwoni i

Zaczęła beczeć. - Ale wtedy postanowiłam,

mówi tak: wiesz co? Zabieraj ją. Kurwa

że jak będę w ciąży, to nie usunę. Że dam

nie podoba mi się. Jest beznadziejna!

mu szansę żyć na tym świecie.

Oddajcie mi kasę. Więc pytam: ale co się

- No, na tym pojebanym świecie...

stało? Czy coś zrobiła nie tak? O co chodzi? He, he, żartowałem. Jest piękna!

Żal - Słuchajcie, ten goguś przystojny, to

Szkoda tylko, że nic po angielsku nie mówi.

kurde on chyba nie ma kasy. Nie wiem, tak

- A jak na koniec zadzwonił, to już ja

mi go strasznie żal, że nie wiem, kurde.

odebrałam. I wiesz co mówił? Płakał

Spalę faję i do niego wracam. Ale taka

najebany, że Monika już poszła, że on jest

bida!

sam, zupełnie samotny, a że ona jest taka

- To zrób mu kurwa laskę za darmo, jak tak ci go żal. I utul jeszcze. - Nie, no nie, ale może za pół ceny mu zrobię? - Kurwa! On specjalnie przyniósł potargany stary portfel i po 10 zł w środku,

piękna i że dlaczego ona już poszła? Więc z zaciśniętymi zębami mówię: no bo czas ci się skończył! A on: no właśnie, czemu mi się czas skończył? Taka cudowna ona jest.

dnia, parę godzin później, ten sam facet

Szczęśliwa - Przyszedł klient z Brazylii, wysoki,

zadzwonił i znów ją zamówił. Jeszcze się

brunet, opalony, uśmiechnięty. Wybrał

targował, czy może być taniej! To mówię,

piękną Oliwkę. Oliwka wchodzi do pokoju

że nie, że wykluczone! Ona jedzie do

a on mówi: stój. A ona: ale co się dzieje?

niego i dzwoni, że on zapruty, pije w ogóle

Stój i się nie ruszaj. No ale co się dzieje

z gwinta wódę i jest tak po prostu

kochanie? A on tak: nic, będę cię teraz

zachlany, że ledwo chodzi, ledwo się

podziwiał, i zaczął ją macać, dotykać

trzyma na nogach, więc się Monika trochę

wszędzie rękami i mówi: o Boże, jesteś

go boi. To poprosiłam, żeby driver wszedł

stworzona dla mnie, jesteś cudowna! Boże,

na lustrację, zobaczył czy wszystko OK i

jak tylko będę tu w Polsce, to zawsze będę

pokazał klientowi, że jest ochrona. No i

do ciebie przyjeżdżał!

mija z pół godziny, zadzwonił Angol i

- Cudny był! Położył mnie na łóżku,

ledwo mówi: jestem tak pijany, że nie dam

zaczął mnie delikatnie gładzić, całować

rady się z nią bzyknąć. Aaale mogłaby

wszędzie dosłownie, kiziać, miziać, pieścić

przynajmniej pokazać mi cycka, nie? Bo

i tak naprawdę, nie jak w burdelu,

cwana

zaczęliśmy się kochać...

naprzeciwko,

- ...no i w którymś momencie jej wrzask!

Wszystkie

w

kuchni

się

Monia

to

tak

patrzyła

sobie się

usiadła

na

niego,

machała sobie nogą, czekała aż godzina minie i nic!

poderwałyśmy: co się dzieje? A to okazało

- Kazałaś jej się rozbierać?

się, że Oliwka po raz drugi w życiu

- Kazałam na przykład iść do kibla,

dopiero, skończyła z klientem.

posadzić go na klozecie i się kąpać pod

- Bo on taki kochany był dla mnie, taki

natryskiem. Ale mówi, że on usnął zanim

pyszny. I mówił mi tak: o Boże, chyba dwa

się do końca rozebrała. Ale czy jej można

razy stałaś w kolejce po urodę i dwa razy

ufać?

ją dostałaś. No zachwycony mną był, zachwycony! No i ja też...

Tragedia

- No, szczęśliwa taka z uśmiechem na

- Monika w tej ciąży, no chyba już

twarzy przyszła, że skończyła, że było jej

trzeciej w swoim 18-letnim życiu, to tak

tak super.

myśli żeby ją usunąć. I przez to jest jeszcze bardziej

Mogłaby cycka pokazać - Monia znów była u tego dowcipnego starego Angola z hotelu! No już na koniec

niż

zwykle

roztrzepana

i

zakręcona. I można jej wszystko wmówić! - No w ogóle to ona nie jest za bardzo rozwinięta,

nie?

Chociaż

ładna

i

z

przepięknym ciałem.

porno w tych cipach miały, a facetów nie

Tak ją dziś wkręcałyśmy:

było, że aż nie wiedziały co zrobić, tak je

- Monia, jak będziesz rodziła, to w

nosiło!

Jakoś

chyba

zaczepiała

się

całować, ale ta ją odtrącała. Trochę się

żeby

nie

mieć

porodu

pośladkowego...

- Co to kurwa jest poród pośladkowy?

pchała jej łapy pod majtki... ten wielki wibrator i niby, że ją chcę nim bzyknąć! Tak zaczęłam ją nim głaskać.

Jest taki? - Oczywiście, se sprawdź! Nie wiesz? pośladkami.

i

- Ale była jazda! I ja wtedy złapałam

sarnimi, przestraszonymi oczyma.

po

głaskać

czubiły, potem dołączyła się Oliwka,

Monia tak patrzy na nas swoimi

No

zaczęła

zaczęła:

ogóle będzie strasznie bolało, ale jeszcze módl,

Monię,

Viki

prostu Jak

rodzisz masz

pomiędzy

dziecko

tak

- Ładne niby... No normalnie potem zaczęła ją nim gwałcić! - Jak to? Naprawdę?!

specyficznie ułożone, to oni cię tam po

- No! I to jak! Sylwia trzymała Monie

prostu nacinają i przez odbyt dziecko

za ręce, Viki za nogi, a Oliwka zaczęła jej

wyciągają...

go powoli w cipkę wkręcać. A że Monia

Standardowa procedura, no

była już mokra, tak jak i te wszystkie

ale wtedy to strasznie boli. Monia uwierzyła:

głupie, to Oliwka ją regularnie nim,

- No to ja na pewno nie będę w taki

trzymanym w ręce, posuwała. Monika

sposób rodzić! Chcę w jakikolwiek inny.

najpierw się szarpała, ale potem zrobiło się

Bo przecież ja wiem jak boli anal przy

jej dobrze, zaczęła wzdychać i postękiwać.

dużym fiucie, to z główką dziecka będzie

No i wtedy podnieciła się z kolei Viki i

już w ogóle tragedia!

zaczęła robić Moni regularną minetkę i sama już ją jebała tym dużym wibratorem. A Oliwka wzięła ten mały, do anali, Viki

Gwałt - Tak to się z niej śmiejecie i jej dupę obrabiacie,

a

jak

się

pornoskami

naśliniła Moni dupcię i dalej posuwały ją już obydwoma!

nakręciłyście, to do kogo uderzyłyście, jak

- Wibratorami na dwa baty?

nie do Moniki?

- I jeszcze z minetką! Fuli wypas! No w

- Nie, no to było co innego!

każdym razie Monika ładnych parę razy

- No mów, ja tego nie znam!

wtedy z nimi skończyła, bo dziewczyny się

- No, leżały kiedyś przed DVD w

przecież zmieniały i ją dręczyły.

cztery: Viki, Sylwia, Monia i Oliwka. I już tak mokro od tego gapienia się na filmy

- Ale cipkę wylizywały jej tylko Oliwka i Viki!

- No, a ty pewno bardzo chciałaś, ale na szczęście prawie święta byłaś, nie? - No fajnie było...

płody dzieci, jakieś zakonserwowane w słojach jak ogórki, no do wyrzygania tylko. Powiedz jej coś! - Viki, no ty popierdolona jesteś!?

Ja?! - Co tu kurwa taka żałoba?

- Ja jestem?! Przecież to nie ja je rodziłam i konserwowałam!!!

- Monika rano pojechała do szpitala z Dominikiem i z Sylwią. - O kurwa! No to chyba dobrze, a tu wszyscy tacy zmartwieni? - No bo jak to będzie, co to będzie?

Lotnik - Przyszedł klient do Doroty, jakiś lotnik czy ktoś taki. Wysłała go do łazienki, a on powiedział, że nie chce iść.

- Są wieści od niej?

- Ty, ale tu higiena obowiązkowa jest!

- Ostatnie informacje, to że lekarz

- Słuchaj no! Dorota mu mówi, że

zabrał ją do gabinetu i później nie dała

musisz, tam jest łazienka. Ja przygotuję

znaku życia co jest grane.

przez ten czas łóżko. Zaczyna je ścielić, a

- A Sylwia i driver wracają już do

ten nic, postał, potem poszedł do łazienki

Warszawy! I mają jej torbę, jej szczoteczkę

ale zaraz wrócił. Podszedł do niej i mówi:

do zębów. Wszystko, dosłownie wszystko,

ja cię kocham, ja chcę tutaj zostać!

no i mówią, że dostała jakieś proszki no i

- To mówię, że może chociaż ja się

chyba teraz ma czekać na poród, tylko że

umyję, co? A on przytulił się do mojej nogi

lekarz im nic nie powiedział i nic nie

i mówi: nigdzie nie odchodź, ty się nie idź

wiedzą.

nigdzie myć. Ja chcę tutaj być z tobą.

- To czemu kurwa na nią nie czekali?

Każda minuta jest dla mnie najważniejsza!

- Bo muszą tu pracować.

Kupiłem tylko godzinkę i mamy tylko tyle

- A czemu jej rzeczy zabrali?

dla siebie, kochanie.

- Bo nie mieli z nią przez godzinę kontaktu. - Zostawić na jakiejś dyżurce nie mogli? - Kurwa nie pomyśleli. - Nie dość, że generalnie atmosfera u nas straszna, wszyscy markotni, nerwowo

- Uwiesił mi się na nodze tak, że teraz mam o, takiego siniaka na udzie! - Wszystkie się z niej lałyśmy, że lotnik się w nią jak w matkę wczepił. - I że tak nisko latał! -

Ale

co?

Taki

spoko

facet!

palą faje, rozmawiają tylko o Monice, co

Pogadaliśmy sobie trochę, pokiziali się,

tam będzie, jak w ogóle wygląda poród, to

pomiziali i godzina minęła! Bez żadnego

Viki jeszcze ogląda na Internecie martwe

bzykanka!

Przecież

...nasza

No

wszyscy

strasznie

jesteśmy

podenerwowani, bo tam nie ma kto ją zawieźć

z

tej

hormony

non

stop

wpierdalasz, aż normalnie buzuje ci w

- Co u Moniki? -

Viki:

kliniki

do

głowie! Już rodzić tę ciążę powinnaś! - No trochę ogłupieć można, ale wiesz,

szpitala!

nie robię żadnej przerwy w pracy. A na

Kazaliśmy lekarzowi wezwać taryfę! I

gąbkach ja jechać nie będę. Teraz sobie

daliśmy mu opierdol, że za taką kasę, to on

zrobię przerwę, bo wczoraj zapomniałam

powinien się tym wszystkim zajmować, że

tabletki i zaczęłam w nocy trochę krwawić.

dlaczego kurwa my się mamy o to

Rano przestało, ale teraz znowu leci. To

troszczyć? No i się zatroszczył.

idę do domu.

- I dopiero po całym dniu, całym dniu!, Monika dała znak życia, że OK, jest już w szpitalu, po prochach na zrzucenie ciąży. To

odetchnęliśmy

wreszcie

z

ulgą.

- To dobrze! Bo takie już masz fochy, no takie fochy, że po prostu mała głowa. - Dzięki... Źle się czuję i jajniki mnie bolą.

Powiedziała, że już teraz wszystko w porządku, że zajęli się nią lekarze, że

Ja bym jej oddała

siedzą tam nad nią, że już się tak nie boi

Nazajutrz konsternacja:

bardzo, że widzi że jest opieka, no i jak

- Co, Viki jednak w pracy? Na gąbkach

będzie po porodzie to da nam znać.

jednak jedzie?

- To będzie takie normalne niby

- No kurwa, ona jest pojebana! Przyszła

poronienie, nie? Tak się zastanawiam co

z ciotą i obolała, bo się okazało, że miała

jej można pysznego zawieźć do tego

umówionych facetów! A choćby nawet nie

szpitala?

wiem jak miała się wykrwawić przy nich

- Głupia! Ona zaraz rano rodzi i ją

czy umrzeć, czy nie wiem, mieć bóle

stamtąd wyjebują. Nic zjeść nie zdąży, bo

porodowe, to i tak ich obsłuży, a za chuja

pod kroplówką będzie.

mi nie odda żadnego, taka jest zawistna!

- Ja głupia jestem? To ona jaka?

Gdyby mnie cokolwiek bolało, to bym

- No... Wiesz, taka cała... nasza Monia!

sobie powiedziała, że moje ciało jest ważniejsze, ja muszę tutaj zarabiać przez

9 miesięcy

dłuższy czas, a nie kurde zarżnąć się

- Od kiedy nie robiłaś sobie przerwy w

jednego dnia, bo akurat dużo ich przyjdzie.

tabletkach? Chyba od dziewięciu miesięcy,

Ja bym jej oddała mojego klienta. A ona

co? No to masz kurwa te fochy, bo jak

mi nie odda żadnego! Ja jej mówię:

można tyle czasu nie mieć okresu?

słuchaj, nie możesz, źle się czujesz, to nie

przejmuj się i idź już. A potem przychodzi:

te zdjęcia, że specjalnie przyszedł.

kurwa, ruchał mnie trzy razy i teraz boli

- No i co?

mnie

żebyś

- No i mu się strasznie podoba. Zaczął

uciekała? To ona mówi: jak szłam na pokój

coś o żonie opowiadać itd. Powiedział, że z

to jeszcze wszystko było OK. On to po

kolegami mają jakiś taki fundusz w pracy,

prostu miał wielkiego fiuta. A gówno miał

600 zł miesięcznie, że mogą sobie chodzić

wielkiego, bo ja kiedyś z nim byłam i

po agencjach i powiedział, że już w takim

widziałam. Wcale nie miał. Tylko, że co?

razie będzie tutaj zawsze przychodził, że

Kasy nie chce oddać suka. Ja bym oddała.

jest cudownie, że w ogóle poprosi ją o to

Viki się boi, że jak jakiegoś klienta mi

zdjęcie.

wszystko!

A

mówiłam

odda, to on będzie już do mnie zawsze

- To za dużo się za tę kasę nie

przychodził. A to przecież nie jest tak, bo

nachodzą,

jeżeli się przyzwyczai do dziewczyny i

pożywimy...

co?

Przy

nich

się

nie

lubi to, co ona robi, dobrze się z nią czuje,

Klient wyszedł, a Dorota: Boże ja go

no to przecież kurde no nawet jak ruchnie

kocham! Tylko by powiedział jedno słowo

sobie którąś inną, to nie znaczy, że od razu

i zrobiłabym francuza bez żadnych dopłat,

tamtą zostawi, nie? Ona się chyba boi, że

za darmo, nawet do końca, z finałem w

wiesz, od razu ją rzuci. Ja nie wiem, co ona

ustach i połykiem!

im tam na pokoju robi, że obawia się, że

- Ty! Nie zakochujemy się w klientach!

oni od niej odejdą, ale wiem, że ja mam

A po drugie: nie robimy nic za darmochę.

swoich stałych klientów i nawet jak biorę

Tu jest burdel, a nie miejsce schadzek,

ją na duecik, to oni w życiu do niej samej

prawda?

nie pójdą. Nie wiem, może ona ma niską samoocenę? O to chodzi? Ja bym jej oddała klienta, a widzisz, jaka ona jest.

- Wiem, wiem, ale był taki cudowny! Powiedział, że jeszcze przyjdzie. - No wiem, przyjdzie, przyjdzie. Na

- Viki to się kiedyś zarucha, no zarucha

pewno przyjdzie. Zabajerował żebyś była

się na śmierć! I choćby jęczała z bólu, to ci

bardziej chętna i tyle. Pozwiedza se dalej

nigdy faceta nie odda.

za te sześć stówek na miesiąc. - Powiedział, że na pewno przyjdzie, bo

Czekaj - U Doroty znów klient i to taki ładny, w garniturku, pod krawacikiem. Przyszedł, wybrał ją od razu. Powiedział, że jest w ogóle cudowna, że już w Internecie widział

ma kasę. - No dobra, dobra, spokojnie, no czekaj na tego swojego księcia z bajki. Czekaj.

wkręcić Dorotę i mówią:

Ty jesteś następna - Ty, dlaczego już mała Iza nie pracuje? - Trochę cię przez ten twój okres nie było?

- Dorota, Dorota, ten klient, ten ukochany

twój,

ten

najdroższy,

najpiękniejszy jest do ciebie. Już idzie na

- Co się czepiasz? Jak mam okres raz na

górę!

3, 4 miesiące, to go sobie mogę w domu

- Tak? Przyszedł? Jednak przyszedł? - I

przechorować. I tak przy tym po ścianach z

stoi, i patrzy się w kamerę, czy to na

bólu chodzę...

pewno on, że to do niej. - Ale dlaczego on

- To nie wpierdalaj tabletek non-stop,

tak długo wchodzi? On chyba już z 10

tylko rób jak wszystkie: parodniowe

minut wchodzi, nie? No co się dzieje?

przerwy. Później się dziwisz. Izka sama

Dlaczego on do mnie nie wchodzi? Może

odeszła. Ja powiedziałam, że nie będę jej

wyjdę zobaczyć na klatkę!

siłą trzymać.

- Dorota, spokojnie.

- Wypierdoliła ją i tyle.

- Ale co, dlaczego? One powiedziały, że

- To była jej inicjatywa pod waszą zresztą presją.

dzieje? Co się dzieje? Dziewczyny?!

- Bo to Viki twoja wina! Po paru miesiącach

bez

on jest do mnie. No to ja czekam. Co się

okresu

już

ci

tak

odjebywało, że Izę zwyczajnie zgnębiłaś. - Jasne. A wy święte byłyście, nie? Bardzo dobrze zrobiłaś, bo wiesz, ona

- Ty się uspokój kretynko, bo one cię wkręcają! - No ale świnie jesteście! Wy lejecie ze śmiechu, a Dorota proszę, normalnie załamana...

podważała twój autorytet! Ona cały czas robiła sobie jaja. I nie była dobra wcale w pracy. Pierdoliła wszystko za co się wzięła. Bardzo dobrze, bardzo dobrze Ewuniu.

Przepraszam - Dorota wychodziła już do klienta, ale się krzątała po kuchni, w poszukiwaniu

- Ty, Viki wiesz co? Ty mi się nie

jakiejś swojej spódnicy. I nie mogła jej

podlizuj, bo ty jesteś następna w kolejce do

znaleźć. Mówi: chuj, najwyżej kurwa

wypierdolenia.

wyjdę w samych stringach na swojej dużej

- Nieee! No dobra, to ja już może idę z tej kuchni, prawda?

pupie, bo nie wiem kurna gdzie ją położyłam. - No i jak się miotała i była zajęta, to

Załamana

Sylwia podarła na drobno kartkę z zeszytu

Dzwoni domofon, ktoś tam po prostu

i niby poprawiając Dorocie urodę, stanik i

roznosił ulotki, a dziewczyny chciały

stringi, wsypała jej całą garść za majtki.

Dorota nawet nie poczuła, bo była taka

się z bólu! Zaczęłam się zwijać i wyć!

zaganiana. Poszła do klienta, lansuje się,

Potem z kliniki pojechałam taryfą do

pręży, zdejmuje stanik, masuje sobie te

szpitala, tam gdzie już miałam mieć ten

wielkie okrągłe cyce, wygina się no i

poród. Ale tak niby normalnie, że przez

ściąga powoli majtki. A ten, zakłopotany

przypadek, że z ulicy, a nie z prywatnego

do niej: przepraszam, coś się z twojej cipki

gabinetu, nie? Tam się mnie zapytali,

posypało... A tu na podłodze pełno małych

dlaczego mam dziurę w ręce od igły.

papierków!

Podejrzewali

mnie

chyba,

że

jest

narkomanką czy co? To wytłumaczyłam, Masakra! - Kurwa, wiecie co dziewczyny? Już nigdy więcej żadnej ciąży! Byłam na tym porodzie i to jest masakra!!! Po prostu nie wiedziałam, że to jest taki ból! - Ty, Monia, przecież to nie twój pierwszy raz, nie? Do trzech razy sztuka była?

że nie, że po prostu byłam w innej klinice, że źle się czułam i mnie podłączyli pod kroplówkę. -

No

to

tylko

dobrze,

że

nie

powiedziałaś w której klinice i dokładnie po co tam byłaś... - Potem leżałam na sali, z innymi, normalnymi dziewczynami i czekałam na

- Zamknij się! Tamto to były skrobanki,

poród. Co pół godziny jakieś chuje

w znieczuleniu, a teraz to był poród!

przychodziły, zaglądały mi w cipkę i coś

Regularny poród!

tam nawet grzebały. Pomyślałam, że może

- No wiesz, piąty miesiąc... Dobra, opowiadaj, najlepiej się na czyichś błędach uczyć.

dlatego, że ładna i zgrabna jestem... - No i wystarczająco głupia, nie? Sprawdzali rozwarcie szyjki macicy.

- No najpierw w prywatnym gabinecie

- O! No właśnie! Ale się wkurwiałam,

mi dali jakieś prochy na wywołanie

bo non stop ktoś kurwa przychodził i pół

odrzucenia płodu, no na poronienie. Potem

dłoni w rękawiczkach mi kurde wsadzał.

podłączyli mnie pod kroplówkę. I tak

Każdy by się wkurwiał, bo na pewno aż

kurewsko, tak strasznie bolało, że już

tak często to nie trzeba? Następnie trafiłam

chciałam urodzić! Więc kurwa nacisnęłam

już na salę porodową. Tam to jest dopiero

na tę butelkę z wodą nade mną, żeby

burdel! Za takimi zasłonkami tylko co dwa

szybciej leciało!

metry jakaś dziewucha rodzi, a wszystkie

- No mądra to ty nie jesteś!

mordy drą! Kazali mi przeć. No wiecie,

- Nigdy nie była.

stękać. A co ja im kurwa stękać miałam?

- No i po prostu myślałam, że zesram

Może

trochę

się

rzucałam,

to

aż

przywiązali mi nogi pasami do ramy. Ręce na szczęście nie, to złapałam taką pizdę

- Głowa została, łożysko się nie chciało odczepić no to uśpili ją.

pielęgniarkę za nogę i wbiłam jej po prostu

- Dziewczyny, to jest taki kurewski ból,

wszystkie paznokcie w udo! Aż złamałam

że w pale się nie mieści! W życiu nikomu

sobie dwa tipsy!

nie radzę rodzić, bo to jest kurwa masakra!

- Ty, oni chcieli ci pomóc, a ty do nich z pazurami?

Syn

- Co kurwa! Kasę wzięli? Przecież to

- A ja kiedyś pracowałam w Alejach i

kumple tego lekarza! Darłam mordę i

tam dziewczyna takie dziecko z agencji to

ryczałam: wyłaź ze mnie, kurwa mać, co to

urodziła. Ksiądz ją przekonał. I rodzice.

ma być? Ja pierdolę! Ja już nie chcę

Powiedzieli że pomogą.

rodzić! Darłam się i darłam. Nie mogłam się w ogóle uspokoić, chyba w jakimś szoku

byłam,

co?

Lekarz

wreszcie

- Kurwa, przejebana sytuacja: nie swojego bachora chować... -

Ale

ona

miała

szczęście

w

przyszedł, zaczął coś tam grzebać, mówi

nieszczęściu. Bo przyszli kiedyś do niej

że odbiera, no że już odbiera ten poród.

faceci z kumplem w kawalerski wieczór.

Ale

dziecko

Wszyscy najebani. I ten co się miał żenić,

przykleiło się strasznie główką do łożyska

to akurat jej przypadł, pierwszy raz w

czy coś i ten chuj wyciągnął malutkiego,

agencji był. Taki po trzydziestce, na jakimś

ale nie całego, tylko po prostu miał nóżki i

dobrym stanowisku, napity że aż jej

tułowik w swojej ręce, a główka została u

wizytówką szpanował. No i im guma

mnie w środku! Niezłe jaja, co?

pękła! A potem ona tę wizytówkę znalazła,

nagle

się

okazało,

że

- Ja już nie mogę! Ja zaraz się

do sądu go podała, zrobili mu badania genetyczne na ojcostwo i dostała na synka

porzygam! - Słuchaj tu kurwa, jakie mamy doświadczenia zawodowe...

spore alimenty! 600 złoty czy coś! - No nie, za sześć stów miesięcznie

- Spierdalaj!

wychowywać syna kurwy i agencji?! No

- Więc kazali mi dalej przeć, ale ja już

nie!

byłam tak bezsilna, i tak nieprzytomna, że padłam po prostu z sił. No nawet nie lekarz

- Kurcze, dziewczyny, wróciłabym już

jakiegoś

do pracy! Ale kurwa, muszę miesiąc

głupiego Jasia i że zrobią mi dalej

czekać, to bez sensu zupełnie. No zupełnie

regularną skrobankę po prostu.

bez sensu!

mogłam

ręki

zdecydował,

podnieść. żeby

dać

Ten

Chujowizny

mi

- Ty, Monia, może wreszcie zacznij o

mógł mi to wysłać? Ktoś se jaja robi!

zdrowiu myśleć, co? Masz po tym zabiegu

Normalnie ktoś se jaja robi. Nie znam tego

miesiąc szlabanu na bzykanie? To go

telefonu. Nikomu nie dawałam mojego

przestrzegaj!

numeru! Jak to któraś z was dała mój telefon jakiemuś chujowi, to zabiję!

- Co ty, ona nie wytrzyma! - Ale laskę to chyba mogę robić, co nie? - No, ale nie do końca, bo znów w ciąży będziesz...

- Ty, no ale czy na pewno nie dawałaś go nikomu? Żadnemu klientowi? - No nie, no co ty, kurwa, nie jestem

- Głupia, nie żartuj sobie!

pojebana jakaś, żeby dawać mój numer,

- No i słuchaj, jeżeli ty chcesz wrócić

niech spierdalają wszyscy ode mnie! O

do pracy do burdla, to musisz napisać

kurwa! No i następny SMS: „Zajebiste

podanie i dołączyć dwa zdjęcia.

zdjęcia. Jesteś niezła laska.” No odpiszę

- No co ty? Ewa, nie przyjmiecie mnie?

mu: „Co ty kurwa chuju ode mnie chcesz?

- Słuchaj, ja to przyjmę, ale wiesz,

Odpierdol się ode mnie! Co to za pierdoły

szefowie to muszą mieć porządek z

jakieś?” No nie! No i znowu SMS

dokumentacją!

odesłany: „Ty dziwko pierdolona, suko

- Ale ja chciałam sobie zrobić nowe, fajne zdjęcia do pracy i tu już za miesiąc pracować!

ruchana, jak ty śmiesz tak do mnie mówić?”. - Odeślij mu same bluzgi, wiesz: ty

- Dobra, słuchaj: spoko. Bądź tylko zdrowa i tym razem myśl i uważaj, dobra? Dziewczyny cię wkręcają. Żadnych zdjęć, żadnych kwitów. Nic takiego.

skurwielu jebany, itd. I już więcej nie odpisuj... - No ale coraz bardziej mnie martwi, co się kurwa dzieje i kto może mi wysyłać

- Strasznie śmieszne, ale śmieszne! To

takie coś?

ja za was gary dziś myję, colę i ciasto

- Ty Viki, ty się nie przejmuj tak

stawiam, a wy kurwa mi takie chujowizny

naprawdę, olej, nie odpisuj na nie, bo tylko

opowiadacie!

kasę tracisz. Tak naprawdę to pewnie któraś dziewczyna sobie z ciebie jaja robi,

Nawaliła

jak zawsze. - No tak, jakieś jaja kurwa, ale

Wpada wkurwiona Viki: -

No

ja

pierdolę!

Dziewczyny!

Dostałam na swój prywatny telefon SMS-

wszystkie dziewczyny tutaj są, to kto se może jaja ze mnie robić?

a: „Gratuluję ci twoich pięknych zdjęć w

- Sylwii nie ma!

Internecie”. I się zastanawiam, kto kurwa

- No i ona sobie kupiła nową kartę i

nową komorę! - Ale mi nawaliła, takie SMS-y! Ojej, ale dobrze, że to tylko ona, nie?

chciał se ze mną sklepy pooglądać! Dobrze, że poszliśmy do Blue City, to przynajmniej mogłam fajki palić wszędzie, a inaczej to bym kurwa chyba nie

Dobrudzę

wytrzymała.

- Ewuniu, Niemiec mnie wybrał, ale nie

- Coś ci kupił?

chce się bzykać, tylko chce mnie na

- Chodzimy po tej galerii, chodzimy,

miasto, płaci za 4 godziny, a 5 chce gratis,

czegoś szukamy, okazało się, że on sobie

to OK?

chce jakieś ciuchy wybrać i żebym tylko

- No nie wiem, tak jest, że po piątej godzinie jest dopiero zniżka nie? A teraz

mu pokazała sklepy i poradziła jak wygląda.

by było tak, że 5 ma gratis, bez sensu. Ale

- Ale kupił ci coś?

przecież to niby nie będzie seks, tylko

- Perfumy Angel, które kosztowały 300

wyjście do sklepu. Viki, to leć z nim. - Boże, ale Ewa! Ja mam brudne adidasy!

zł. - To chyba jesteś zadowolona? -

Wielki

flakon

ładnych

perfum

- No i co?

dostałam! Ale kurwa pojechałam z nim,

- No i jak ja mam iść z nim na miasto w

tyle godzin straciłam, potem wróciliśmy

obrzydliwie brudnych adidasach? - No to nie wiem, powiedz może żeby

tutaj, bzykaliśmy się, a kupił mi chuj tylko te perfumy...

chwilę posiedział, zrób mu kawę i pójdź do łazienki upierz sobie te buty. - Nie, no nie ma czasu, on chce już jechać, już jest zamówiona taksówka, już jedziemy. - Ty, a może niech kupi ci nowe adidasy? - No, na pewno mi kupi nowe... Ale chuj, nie myję ich, jeszcze kurwa je dobrudzę!

Aż mi przykro - Viki, jak tam Wielkanoc? Wypoczęta jesteś? Objedzona? - Kurwa, Ewuniu, przecież ja nie uznaję świąt! No nie uznaję żadnych świąt! Uważam, że to jest tylko po to, żeby rodzina mogła przyjść i się nażreć na czyjeś konto. - Coś ty, głupia?! Święta to czas, kiedy się jest z najbliższymi, cała rodzina siada

Tylko - Tak miałam nadzieję, że mi Niemiec pokupuje w chuj rzeczy, a on kurwa tylko

przy stole i gada, opowiada co tam się nowego wydarzyło, odświeża się bliskie więzi,

takie

trochę

przez

codzienną

gonitwę pozrywane.

Anioł w Internecie!

- Ja nie mam takiej rodziny. Moja mama

- Że kupił ci te perfumy?

jak byłam mała to się rozwiodła z ojcem, ja

- Nie! Napisał zajebistą recenzję, że

za nim nigdy nie przepadałam, rodzeństwa

dostałam perfumy „Anioł”, bo ja naprawdę

nie mam, wszystkich ciotek i wujów z

jestem aniołem prawdziwym!

rodzinami nie lubię. I jak widzę u nas zlot taki, jak oni się wszyscy zachowują, to

- Który ma tak trochę te skrzydełka przycięte, nie?

naprawdę mam wrażenie, że przyszli tylko żeby się najeść i napić. Po prostu się

Świnia

nażreć i najebać. I ja robię to tylko dla

- Przyszedł do Viki facet na dominację,

mamy, że przychodzę do niej na wigilię, że

ale zadzwonił wcześniej, że chce żeby jak

jesteśmy wtedy razem. Potem wracam do

najwięcej ludzi się na to patrzyło. Ona

całe

oglądam

powiedziała, że zrobi co w jej mocy, ale

telewizję, byczę się i nic nie robię. A w

akurat dziewczyny były zajęte, wolna była

zimie choinkę to też ubieram tylko żeby

tylko telefonistka. Jak tylko weszła do nich

dzieciak się cieszył, że jest choineczka. A

do pokoju, to Viki nagle strasznie się na

w tę Wielkanoc to w ogóle nic: nie maluję

tego

żadnych jajek, nie spotykam się z rodziną,

skurwysynu, pełzaj mi tu zaraz!

domu

i

przez

święta

tylko leżę do góry brzuchem. Same święta są po prostu do dupy!

klienta

wydarła:

ty

chuju,

ty

- No tak mi się nad uchem wydarła, że aż podskoczyłam!

- To takie smutne, bo każda dziewczyna

- Ty wiesz co, on się w efekcie spuścił

mówi, że święta obchodzi, że są prezenty,

dosłownie w 5 sekund! Jak Beata tak się

święconka,

rodzinne

przestraszyła, to jemu od razu z bolka

zamieszanie, gotowanie pysznych potraw,

strzeliło i koniec z nim był! Jeszcze miał

gadanie i śmiechy przy stole...

takiego długiego, chudego i czerwonego,

że

całe

to

- To wszystko jest pojebane i nie ma sensu. - Wiesz co? Tak głupio gadasz, że aż mi się przykro zrobiło.

jak normalnie świnia. - Świnia? Fuj! - No tak, normalnie kurwa chudego miał fiuta jak świnia, jeszcze się spuścił w 5 sekund i potem mu tylko kapało i się

Anioł!

ciągnęło. Szybko zaraz się zwinął i

Wpada Viki:

wyszedł. Normalnie to zawsze siedział całą

- Dziewczyny, ten Niemiec, ten od

godzinę, a dziś tylko 15 minut. Sama się

zakupów w supermarkecie, napisał o mnie

zdziwiłam. Telefonistka miała obiecane za

tę godzinę, co będzie siedzieć i się patrzeć, aż 50 złotych, więc po kwadransie to jej dałam tylko dwanaście pięćdziesiąt.

On o nas: Jak się zachować i radzić sobie w agencji - No i teraz sztuczka: zastanawiałyśmy się, co sobie faceci o nas myślą. Ale nie zwykli jacyś, ale znający się na rzeczy. No i mamy takiego jednego stałego klienta. Takiego... w sumie przyjaciela. Duża kasa, bo to chyba wielki i znany prezes od inżynierii biologicznej, cokolwiek to znaczy. A może od technik biologicznych? Chuj go wie. No w każdym razie młody dość, przed czterdziestką, naukowiec taki czy menedżer w okularach, przystojny bardzo, bo wszystkim się podoba, a co najgorsze, to milusiński bardzo jeszcze jest, gładziutki i słodki, metroseksualny taki. Łatwo się zakochać. - Nie chodzi o to, że tak bardzo się nim zachwycamy, choć rzeczywiście często się zachwycamy... No po prostu potrzebowałyśmy jakiegoś chujka, żeby nam do tej książki właśnie poopowiadał, jak facet, który na stałe zwiedza burdele, postrzega kobiety, jak je traktuje, co myśli o stosunkach damsko-męskich, o seksie, o miłości i o całym tym przepłacanym kurewstwie. - Ale się zawstydził! Aż normalnie się zmitygował, że przecież on to tak w ogóle zwyczajny jest, że tylko czasami... Przyciśnięty do muru przyznał, że od ponad pięciu lat, 2, 3 razy w tygodniu odwiedza agencje. Że zna je w Warszawie chyba już wszystkie. Że kłaniają mu się nawet alfonsi, bo ich też zna, czasem towarzysko wykorzystuje, bo nieźle się opłaca. Ale odszczeknął się, że i tak, przez te parę lat, to bzyknął raptem tyle panienek, co my mamy klientów w pół roku. Że ciągle nie ma co się z nami równać! A że mu imponujemy i mu się podobamy (no to chyba zrozumiałe!), to zgodził się, żeby nam swój punkt widzenia pokazać. Coś tam jeszcze mędził, że jak się faceci dowiedzą, że kto to własną płeć zdradza, że go za to wykastrują, a tego to by nie przeżył, bo życie bez seksu to nic niewarte przecież jest. - Tylko gość dał jeden warunek: nie będziemy nic po nim poprawiać, znaczy cenzurować. Bo ten jego tekst to nie zawsze będzie o nas dobrze, że będzie przy okazji takim trochę poradnikiem dla facetów: jak się zachować i jak sobie radzić w agencji. Miałyśmy pewne obawy, czy to nie będzie działanie przeciw nam samym. Ale zdecydowałyśmy jednak, że skoro przez ponad 2 tysiące lat po Chrystusie prostytucja w żadnym zakątku świata nie upadła, to pewno i przez tę jego wypowiedź w „czarodziejkach” też nie upadnie... - No i tak właśnie, po spisaniu nagrania z jego dwóch kaset, powstał ten oto, poniższy tekst. Bez poprawek, więc chociaż jakoś inaczej będziemy musiały sobie na nim krzywdy

nasze odbić... Przesłuchiwałyśmy go na zmianę, czasami dwie naraz. Bite trzy godziny. Dziwny ten gościu. Ale i fajny. Aha, i jeszcze jeden wniosek: strasznie ten cały seks, w ogóle stosunki damsko-męskie i walka płci pojebane są, nie?

Burdel Trochę się przeraziłem: parę fajnych i zajebiście się bzykających lasek z jednej z lepszych agencji, poprosiło mnie o wywiad! Rozumiesz? Najpierw myślałem, że to jakaś prowokacja. Okazało się, że nie, miałem być jedynym męskim głosem w ich książkowym reportażu. Ale potem myśl: że niby co, mam zdradzić nasze męskie sekrety? A gdzie jądrowa solidarność? (One wszak mają solidarność jajników...) No i trochę jednak odpowiedzialność, bo wypowiadać się w imieniu doświadczeń wszystkich ich klientów... Ale też jakie to wyzwanie! Po pierwsze ustaliliśmy, że nie będzie żadnej cenzury, że nagadam co tylko będę chciał, no i że potem odpowiem na wszystkie ich pytania... No, coś za coś. No, ale po drugie: ja je tak bardzo lubię, że przecież ten tekścik aż będzie akceptacją i uwielbieniem ich opływał! Ale co tam... OK. Słuchaj: jeśli jesteś Casanovą, lub też bywalcem burdeli, pewnie nie przeczytasz tu nic nowego - ot, potraktuj to wszystko jako wymianę doświadczeń i takie tam ploteczki. Niech cię wtedy nie drażni opisywanie przeze mnie szczegółów aż oczywistych. Jeśli zaś nie jesteś, to przeczytaj ten rozdział chociaż ze dwa razy, zanim się do agencji wybierzesz! No i w tym miejscu z góry przepraszam urażone ostrością tych wypowiedzi wszystkie męskie dziewice... Sorry. Nie chciałem, nie wiedziałem, że jesteście tacy wrażliwi! I jeszcze jedno: poniższe rady i opisy mogą się okazać niewystarczające! Potraktuj je tylko jako drogowskazy, ale w szczegółach musisz już uważać sam... Słowo o mnie. No oczywiście, że kiedyś miałem nawet swoją żonę, której byłem wierny. Mam nawet z nią dziecko... Czemu po kilkunastu latach małżeństwa skończyłem jako pasjonat agencji? No pewno, że od zawsze wiedziałem, że seks jest w życiu ważny. Ale nikt mi nigdy nie powiedział, że aż tak! A zanim człowiek sam się w tym zorientował, to minęło jednak trochę czasu... A młodsi już przecież nigdy nie będziemy! Jako dwudziestoletni chłopak usłyszałem kiedyś gdzieś tam w świecie taką sentencję: „Gdyby stary mógł, gdyby młody wiedział...”. Długo jej nie rozumiałem, a jak już się połapałem, o co w tym chodzi, to zacząłem bezwzględnie chłonąć to nasze jedyne przecież życie. Według instrukcji z pięknego rosyjskiego przysłowia: Wszystkich nie przejebiesz, ale próbować trzeba!

Kiedyś, jak parę lat temu po raz pierwszy wybierałem się do warszawskiego burdelu, myślałem że to będzie śmierdząca speluna, w której wulgarne kurwy świadczą swoje wątpliwe usługi. Ale stwierdziłem, że muszę to przeżyć. Na miejscu spotkałem parę pięknych i bardzo wesołych dziewcząt, dumnie i z zadowoleniem urzędujących w elegancko umeblowanym i odmalowanym lokalu, które potem przez wiele, wiele nocy przyprawiały mnie o coraz większy obłęd. No bo wchodzisz do nich i po prosu bzykasz którą chcesz, ile chcesz i jak chcesz! Więc: nie bój się burdelu! Jest stworzony z myślą wyłącznie o nas, z intencją żeby nas zadowolić! A wszystkie potoczne jakieś uprzedzenia i stereotypy, to na wejściu trzeba odrzucić! Średnia wieku - 22, 23 lata, z przewagą w dół. Atrakcyjność dziewcząt - minimum dobra. No po prostu palce lizać! Choć często zdarza mi się, że tę właściwą, odpowiadającą moim danego dnia potrzebom, znajduję dopiero w drugim czy trzecim lokalu. Ale wybór w Warszawie jest ogromny, a klient nasz pan! No i ja je wszystkie normalnie kocham! Mówią, że z wzajemnością... Nie każdą indywidualnie, oczywiście, tylko właśnie wszystkie naraz: młode, piękne, z gładziutką skórą, cudnym, prężnym ciałem, uśmiechnięte i zadbane! Poprzednio dbała tak o mnie tylko jedna kobieta: moja matka, w okresie mego niemowlęctwa... Jak znaleźć właściwy telefon i adres agencji lub dziewczyny? Prepaidowa karta sim i lektura „Życia Warszawy”, albo jeszcze bardziej przeze mnie preferowane anonse na: czarodziejki.com, odloty.pl, kochanka.pl. I trochę cierpliwości, bo za pierwszą próbą możesz się nie połączyć. A jak już ją masz (choć pamiętaj: rozmawiasz nie z dziewczyną z ogłoszenia, lecz z jej szefową lub z telefonistką agencji), to zaraz się umawiaj na randkę! Powodzenia! Charakterystyka partnerów No nikt nic na to nie poradzi: seks jest świetną zabawą, super doznaniem. Od zawsze i dla każdego. Budowano na nim całe cywilizacje, przez niego wybuchały największe wojny i konflikty. I to nawet nie jest kwestia najlepszego partnera... Wystarczy jakikolwiek akceptowalny. Nieprawda? A po pijaku, gdy odsłania się prawdziwa dusza i nasze chucie włączają upiększacz, to przecież jest nam dokładnie wszystko jedno: z kim to robimy, byle tylko robić... Dlatego w sytuacji, gdy masz w internetowych fotoofertach, lub później w agencji wybór, możesz być pewny: jak już się zdecydujesz, to satysfakcja gwarantowana! No chyba, że o coś w negocjacjach nie zadbasz.

On Znów stara prawda: nie jest mężczyzną, ten kto nie był w burdelu. Sorry. Przy tej klasyfikacji nie ma miejsca na dokonania i doświadczenia, zdolności i intelekt, fizys lub wrodzoną wrażliwość. Brak doświadczeń eliminuje. Dorośnij... Albo leć do mamy. I kolejna prawda: ile wiosek widziałeś, tyle żyć przeżyłeś! Ile różnych panienek - tyle doświadczeń! W Sevres pod Paryżem, położonym na trasie tuż przed Wersalem, przechowywany jest światowy wzorzec metra. Nie będzie zbyt wielkim nadużyciem stwierdzenie, że dobry seks z prostytutką jest wzorcem tego, jak twój seks powinien wyglądać... Czego od partnerki, od kobiety, mógłbyś oczekiwać. Tu każdy poziom tych potrzeb jest akceptowalny. I ileż satysfakcji daje ci jego realizacja... Wszyscy powszechnie wiedzą, powoli zaczyna to już być naszą klęską narodową: piękne Polki stronią od seksu! W każdym razie już po ślubie. Dlatego zamiast zastanawiać się nad ich wymówkami: chandra, zmęczenie, dzieci, obowiązki - stwórz swój własny wzorzec zachowań partnerki. I bezwzględnie go egzekwuj, nawet jeśli poszukiwania właściwej kobiety potrwają jakiś czas. A przez ten czas nie marnuj okazji! Ucz się ile wlezie! Znów to piękne przysłowie o najważniejszym celu życia: wszystkich spotkanych kobiet nie przejebiesz, ale spróbować trzeba... Mówmy otwarcie: po co tam idziemy, czego tam szukamy i co z tych naszych potrzeb z pewnością tam zaspokoimy? Szukamy nowości, doświadczeń, kolorytu. Szukamy odmiany, takiej partnerki, z którą bliskość dobitnie udowodni, że życie nie musi być monotonne i smutne, szaro-bure i nużące. Po chwili poszukiwań z pewnością znajdziemy taką dziewczynę, że po godzinie z nią znów będzie nam się chciało żyć! Faceci mimowolnie całe swe życie, naiwnie, poszukują niedościgłego ideału. Nawet będąc w stopniu prezydenta USA! Dlatego Kennedy bzykał Merlin Monroe, a Clinton zapodawał w usta miss Lewinsky. To ty masz być gorszy? Bierz każdą, do której serce lub inne organy wprost ci się wyrywają! I którą możesz posiąść. Kontakt z prostytutkami zwiększa prawdopodobieństwo trafnego strzału i zebranie doświadczeń pozwalających optymalizować późniejszy właściwy dobór... Jeśli prostytutkę wybrałeś z netu po zdjęciu, z zamazaną co prawda buzią, utrudniającą jej identyfikację rodzinie i znajomym, to po spotkaniu się z nią w cztery oczy i w przypadku niezadowolenia - możesz się wycofać. Ale jeśli spodoba ci się - jest twoja! Tak

długo, za jak długo uiścisz... Piękne to życie, prawda? Jeśli przyjechałeś do agencji po lekturze ogłoszeń w gazecie - wyjdą do ciebie wszystkie akurat wolne na lokalu dziewczęta. Wybieraj spośród nich powoli i z rozwagą. Patrz na wyparapetowane staniki, zasłonięte falbanami brzuchy, brak uśmiechu kryjący zepsute zęby, długie spódnice lub spodnie. Pytaj każdą o imię, o to co lubi, o wiek. Zyskasz trochę czasu dla siebie, żeby się każdej dłużej przyjrzeć. Ze szczęśliwą wybranką idziesz na pokój, tu donegocjowujesz zakres usług i ostateczną ich cenę. Myjecie się oboje i do roboty! Podczas tego grupowego poznawania się - graj! Z samej definicji kochaj je i adoruj! Bądź dla nich szarmancki i lekko zmieszany! Od razu wzrosną wtedy twoje akcje i akceptacja tego, co będziesz chciał z nimi później robić - to przecież zwykle są wrażliwe, choć zepsute, młode dzieciaki płci żeńskiej... Kiedyś w dzieciństwie przeczytałem - chyba w jego „Dziennikach 1954” - jak Leopold Tyrmand pisał, że nie ma na świecie lepiej spasowanej pary, niż kobiece usta i wbijający się w nie członek... Ale przecież ileż tych pięknych ust na świecie może przypaść na twój jeden członek?! Maksymalizuj! I zapamiętaj: w każdej dziewczynie jest coś z nimfomanki. Niektóre jak już zaczną, traktują cię jak zabaweczkę, z przyjemnością każdego ciut bardziej ciekawego faceta wypieszczą i laskę mu zrobią - to jak z odważniejszym tańcem tylko! Dla nich nasz członek jest piękny, miły, kochany i romantyczny! Mówią, że dla nich dużo piękniejszy niż własna cipka! Ciekawe, nie? Znam takie, które dochodzą w momencie mojego wytrysku w ich usta... Oczywiście możemy zaangażować się też w dawanie: minetka to bardzo pouczająca forma seksualnego kontaktu. I jakaż piękna! A samo bzykanie? Podczas niego, to przecież one biorą, a my im tylko wtedy biedni dajemy! A potem czekamy na rewanż... No i już tak uzbrojony we właściwe zasady moralne - możesz przystępować do ataku. I to każdego, jaki tylko zapragniesz - i masz na niego pieniądze... Tu przytoczę głos konesera, choć nie mój: najbardziej to w burdelu lubię wytarzać się w nich całą twarzą i natrzeć ją mokrą cipką! To dopiero jest przeżycie! Maseczka ze śluzu młodej i pachnącej dziewczyny... Chyba tylko po to żyjemy? Tylko warto, żebyś tak miał pewność, że ona była świeżo umyta? No chyba że nawet resztki cudzych plemników, przekazanych ci podczas namiętnego lizanka, nie przeszkadzają ci, a nawet wręcz rajcują?

One Można się nad nimi poużalać, ale to tylko strata czasu. Młode, piękne, chętnie, bo za

kasę, oddające się w twe ramiona, wdzięcznie wypinające pupę na przyjęcia twego członka. A jak one to widzą? Czy nie są aby zbytnio krzywdzone? Mamy stare amerykańskie powiedzonko: jeśli zaraz masz zostać zgwałcona, to przygotuj się albo na tragedię, albo poszukaj w tym co się przytrafi choć odrobinę przyjemności. W burdelu ta maksyma nabiera nowych barw! Przecież dziewczyny trafiły tam zupełnie świadomie! I do tego już podświadomie poszukują tam nawet najmniejszych blasków życia! Koniecznie trzeba im pomóc je znaleźć! Obydwojgu wam będzie wtedy bardzo przyjemnie! Wszystkie panny poszły do burdelu z powodu swych dotychczasowych złych warunków życiowych lub zwyczajnie dla chęci zysku - czyli zawsze dla kasy. Dlatego bardzo trzeba pamiętać, że i wszystko tam ma swoją cenę! I uśmiech, i adorowanie, i sympatia, i tym bardziej jakiś wytrysk w usta czy na twarz, albo cokolwiek po prostu wybiegającego poza standard. Bierz i płać, jak w sklepie czy w knajpie! No i jak w knajpie - nie szczędź tu napiwków. Dzięki sygnalizowanej hojności, w knajpie nikt ci nie napluje w zupę. W burdelu najlepiej powiedz, że jeśli będzie ci super - ona dostaje jeszcze pięć dych ekstra. Warto! Dziewczyny najczęściej otrzymują połowę z płaconej przez ciebie stawki + tipy - reszta idzie dla szefów, na opłaty dla mafii i policji, na wynajem i utrzymanie mieszkania, etc. Przy cenie dla ciebie 200 zł za godzinę, panna ma do kieszeni stówę, więc dodatkowe pięć dych tipa to dla niej zwiększenie przychodu o 50 procent! Rozumiesz: będzie o połowę sympatyczniejsza i bardziej miła! Niestety wielu z nas, mimo że bardzo by chcieli, mają opory przed załadowaniem swojego fiutka do ich pięknych buzi. Nie ma nic przyjemniejszego i ładniejszego - już o tym mówiłem. Jeśli trudno ci się na to zdobyć, bo na przykład po mieszczańsku uważasz, że to symbol uwłaczania kobiecie, lub okazywania jej braku szacunku - natychmiast zmień zdanie! Bo panienki wcale nie traktują zrobienia nam laski, jako jakiegoś wzniosłego poświęcenia, albo aktu samoponiżania! To dla nich normalna sprawa, normalny odruch ssący, wyniesiony jeszcze z niemowlęctwa! Jak są podniecone i nakręcone, to chcą i doznawać jak najwięcej: super wrażeniem jest wtedy dla nich świadomość fiutka najpierw całowanego i wstającego, a potem już wielkiego, wypełniającego ich usta! I to niezależnie od tego, kto jest tego fiutka właścicielem! Często aż bezgłośnie krzyczą: no daj mi go wreszcie possać! A jak się spuszczamy - no to już dla nich pełnia szczęścia jest i zadowolenie na twarzy! Niezależnie od jakości osoby, będącej obiektem namiętnej adoracji... Sprawdź! A byłeś przy robieniu laski tak zassany, że długo już po jej skończeniu, jądra ciągle czuły bolesną próżnię?

Bo tak naprawdę, dziewczyny w burdelu to nimfomanki i bajerantki straszne są! Społeczeństwo myśli, że one są wykorzystywane. Pewno i są, ale atmosfera w agencji jest pogodna i radosna, przeładowana zaspokojonym seksem, spełnieniem i umizgiwaniem się. Większość dziewczyn uważa, że to poza dużą kasą jest niezła zabawa. Lubią ten styl życia. Uwielbiają zaspokajać facetów. Nasz orgazm to ich samozadowolenie: ale jestem, no patrz co on dzięki mnie przeżywa! Wiem który guzik nacisnąć, prawda! Oczywiście wielu z nich po pewnym czasie - pół roku, rok - siada psycha. Niedługo po takim zakręcie odchodzą. Ale większość odchodzi bo się stabilizuje. Bardzo często z klientem lub dzięki załatwionej przez klienta robocie. Wtedy stają się samodzielnymi pannami ze sponsorem. Dziewczyny to też wielkie plotkary. Wiesz, co mi jedna kiedyś powiedziała? Że gdzieś tam wyczytała, dlaczego księżna Diana nie chciała być z księciem Karolem! Dlatego otóż, że on lubi sado maso, które sobie z tą Kamilą uprawia, a którego Diana nie akceptowała. No, a on z kolei uprawia to sado maso dlatego, że ma malutkiego, bardzo rzadko stającego fiutka! A ten Arab, Dodi Al-Fayed, syn egipskiego miliardera, który kasę zdobył na gruntowaniu feudalizmu w niegdysiejszym kraju faraonów i przez uwłaszczenie się na tamtejszym majątku narodowym, miał akurat dokładnie odwrotnie: był romantykiem z wielkim fiutem! No i sławę też przecież nie mniejszą niż książę, skoro jego tatuś dla swojej rodziny londyńskiego Harrodsa aż nawet kupił! No tak panna z burdelu o nich opowiadała! Do tego bardzo wiarygodnie, przekonująco, z pełną psychoanalizą. Aż nawet jej uwierzyłem... A co mi tam. Bo kto to wie? Może to racja? Na czym jak na czym, ale na seksie i facetach to one akurat znają się wybornie! No i jeszcze jest jedna prawda, dość bolesna, bo przy jej oświadczaniu bardzo niepoprawna politycznie... Nastolatki, również w burdelu, jeśli tylko stworzysz im właściwy nastrój (akceptacja, opiekuńczość, sympatia, pożądanie, finansowe ich zaspokojenie), są zwykle przepięknie oszalałe z pożądania, gotowe na wszystko, zwariowane, nieposkromione i niezaspokojone. Próbowałem wiele razy, dla kompanii również z kumplem: my kończyliśmy wstrzemięźliwie, góra po 3 razy, a w czasie tych 7, 10 godzin Karolinka, Jola, Monia czy Czarna, to chyba z 15! Rozumiesz jaki był przy tym wrzask?! I potem wcale nie miały dość! Ledwo już jęcząc, ciągle prosiły: chłopaki, jeszcze tylko raz, no jeszcze choć jeden raz, dacie radę! Są po prostu młode, piękne, nakręcone, niezaspokojone, z elastyczną skórą i prężnym ciałem, pachnące, skłonne do próbowania każdych doświadczeń, nawet najdziwniejszych i

najbardziej zboczonych, do eksplorowania wzajemnego swych ciał, bez zahamowań - no po prostu panny to cudowne są i jeszcze zupełnie bezpruderyjne! Bardzo je lubię i szanuję...

Cele w burdelu

On Przy żonie nie stoi ci? A tu proszę: w burdelu przez godzinę sterczał! Starzejesz się, bo seks traci na znaczeniu? - Bzdura! Tu tak długo, za ile zapłacisz, seks będzie największym stymulatorem twojego szczęścia! Więc ciągle jesteś młody! Nigdy nie miałeś gorącej i bezwarunkowo oddanej dziewczyny w łóżku? Tu możesz mieć takich wiele, nawet inną co godzina! Twoja partnerka jest wstydliwa i nawet nie wiesz jak tam wygląda? - Tu się napatrzysz, nasmakujesz i będziesz wiedział czego wymagać, a ona o ciebie zadba. W domu żonka nawet się nie rusza? Nie jest tobą zainteresowana? Tu każda jest mocno aktywna, zaspokoi cię na leniuszka, będzie cię uwielbiać, pożądać, zaspokajać tak długo za ile zapłacisz... Prawdopodobnie tylko w burdelu będziesz mógł też zrealizować wiele swoich marzeń, jak przykład banalne - duet, a jeszcze lepiej duet les. No chyba nie chcesz przegapić takiej okazji?! Musisz spróbować! Często druga dziewczyna jest tylko za pół ceny, no taka promocja. Wybierz tę, która ci się podoba i spytaj ją, z którą najchętniej chodzi na duety i czy dopuszcza wzajemną z koleżanką aktywność (les). I wtedy bierz obie panny do łóżka i hulaj dusza! Ale większość z nas chodzi do burdelu ze zwykłej ciekawości, z chęci zaspokojenia najbardziej elementarnych chuci, żeby poczuć się lepiej po bzyknięciu pięknej małolaty, oraz żeby nie musieć bzykać tych małolat u siebie w pracy. No dosyć mało skomplikowani jesteśmy...

One Ich cel jest prosty: kasa! To wiadomo. Ale też warto sobie uświadomić jeszcze jedno: co czwarta z nich jest w burdelu po to, bo chce znaleźć tam męża i założyć rodzinę! Postanowiły, że wydźwigną się z biedy dając dupy, no najwyżej przez rok, a przez ten czas czekają na swego księcia z bajki! Ha! I często im się to udaje! Choć rok zwykle się przedłuża...

No, ale sprowadzając te cele na kontakty interpersonalne: dziewczyny są strasznie cyniczne i zepsute, ale poza pieniędzmi podświadomie szukać będą u ciebie cech dobrego męża i głowy rodziny. Więc chcąc je zaspokoić - przecież to żadne oszustwo, tak samo jak ich rzekome uwielbienie ciebie! - powinieneś okazywać stateczność i odpowiedzialność, wykazać się dobrą i poważaną społecznie pracą, błysnąć dochodami - może tylko spodziewanymi, ale jednak - mogącymi pokryć wydatki każdej rodziny, no i najważniejsze: okazać charyzmę godną najlepszego dawcy plemników. Oczywiście konsumpcja tej cechy będzie tylko hipotetyczna, nawet jeśli płacisz za francuza z połykiem, ale ona musi zdawać sobie sprawę, że właśnie bzyka się ze swoim potencjalnym księciem z bajki, przybyłym tu do burdelu na białym koniu! No chyba nie chcesz odbierać jej takiej satysfakcji?! Tym bardziej że jej satysfakcja wprost przekłada się - przez tę godzinę - na twoją! Więc dziewczyny bzykają się tam dla kasy, satysfakcji, ale i z nutą nadziei. No i oczywiście lepiej mieć przyjemność niż obowiązek, prawda?

Narzędzia realizacji celu

On W burdelu jest jak w życiu i w spocie MTV: uczucia zawsze wracają do ciebie! Sprawy są proste: będziesz pannę lubił - i ona polubi ciebie. Będziesz nią pogardzał i jak kurwę traktował - będziesz traktowany jak śmieć. Przeczytałeś dokładnie całą tę książkę? Wszystkie te ich życiorysy i scenki rozmówki? No przecież nas wrednie wkręcają, uwodzą i czarują! A widzą w nas wyłącznie kaskę! No i czasami sympatycznych gości, jeśli mają po temu powody. To się kurwa starajmy robić to samo! Kobiety uwielbiają być adorowane, komplementowane (choć wtedy usłyszysz, że słodzisz), tulone i głaskane. W genach z kolei mają niesienie pomocy i dawanie ciepła. Z przyjemnością więc zobaczą jak się nimi zachwycasz i jak z głupią i szczęśliwą miną po ich staraniach kończysz. Będą się rozklejać pod twoim dotykiem, po prostym geście, przy zwykłym zachwycie czy wiarygodnym komplemencie. Dlaczego więc im tego nie dawać?! Tym bardziej, że ty na tym tylko zyskujesz! Dawaj im - poza kasą - ile tylko się da, ale nie daj się robić w konia! Bo mimo wyglądu anioła to są zwykłe, strasznie cwane kurwy! Najchętniej by wzięły twoje pieniądze za nic i sobie w tym czasie posiedziały i pośmiały się z ciebie razem z koleżankami. Jak

którejś zapłacisz za robienie laski przez godzinę, to i tak przez cały ten czas ona będzie kombinować, żeby tylko choć na chwilę jej nie robić! I jakości i czasu pracy nie masz od niej szans wyegzekwować! Musisz więc zdać się tylko na grę: jej musi zależeć, ona po prostu musi chcieć robić ci tę laskę przez godzinę! No i wtedy będziesz miał laskę stulecia! Bo inaczej, w najgorszym wypadku, to tylko coś niewiele lepszego od onanizowania się przy pornosie... To straszne: przełamać swą nieśmiałość, iść do burdelu, zapłacić kasę pięknej dziewczynie i nawet jej nie bzyknąć! Nie daj się frajerze! Jeśli ona jest cwana, to zaproponuje ci alkohol. Nie dość, że będziesz płacił dwa razy więcej niż w dobrej knajpie na mieście, to pamiętaj starą gadkę faceta do kobitki: pij, pij, będziesz łatwiejsza! I jej odpowiedź: pij, pij, nie będziesz mógł! One zawsze były, są i będą cwane! Jeśli nie mają przyjemności się z tobą bzykać, będą robiły to mechanicznie, lub tego unikały! Dlatego musisz się nie dać i do tego nie dopuścić. Ileż słyszałem opowieści, że nawet najtwardsi po wypiciu nie mieli już siły bzykać... A później długo pluli sobie w brodę, że kasa poszła, laska była naga i gotowa, chętna, mokra i zajebista, a fiut odmówił posłuszeństwa! Dziewczynom przecież tylko o to chodzi - one maksymalnie oszczędzają swój warsztat! Chcesz z tej godziny wynieść jak najwięcej, a one na starcie wysyłają cię do łazienki. To wyjście zawsze zawiera się w godzinie za którą płacisz, więc zrób to jak najszybciej! I wracaj do bzykania! Chcesz skonsumować tę całą zapłaconą godzinę, wiadomo, ale na jej koniec, gdy słyszysz pukanie telefonistki do waszych drzwi, to zwykle jest ono na 10, 15 minut przed czasem! Więc już na starcie pokaż jej, że pilnujesz zegarka i zapowiedz, że cała godzina (czasami standard to półtorej - sprawdź!) będzie twoja, aż do... I jak słyszysz pukanie, pokaż jej zegarek, mówiąc, ile jeszcze czasu ci zostało - więc murzynie do roboty! W sklepie bierzesz towar w ręce, dokładnie go oglądasz, a jak jesteś przekonany, że właśnie on ci jest potrzebny - płacisz. W burdelu rób to samo: przed daniem kurwie pieniędzy dokładnie ustal co jest w cenie jej usługi, upewnij się czy ona zgadza się na zgłoszone przez ciebie zapotrzebowanie na usługi dodatkowe (szczegółowo!) i ile ma cię to kosztować. Dopiero po takich ustaleniach i wzajemnych akceptacjach daj jej kasę - ona zaniesie ją do kuchni, często spali potem fajkę i dopiero wróci do ciebie... I przykra kontestacja: bzykanie za kasę w burdelu to nie jest za czysta transakcja. Chyba zdajesz sobie sprawę, że za taką w sumie małą kasę, ty dostajesz coś dużo więcej wartego? Ona też to czuje, dlatego się nie dziw, że zawsze będzie próbowała jakoś cię oszukać. Nie złość się na to - lepiej z uśmiechem upomnieć się o swoje czy nawet grzecznie

poprosić o to, za co zapłaciłeś. Będzie sympatyczniej, dla niej mniejsze upokorzenie, dla ciebie większa satysfakcja. I na koniec tych mechanizmów i narzędzi: pan Bóg kazał się dzielić. Nie tylko brać dla siebie. Dlatego warto dawać. Warto w burdelu dawać! O ileż przyjemniej szczytować razem z piękną kobietą, niż robić to samemu, mając naprzeciwko jej chłodne i cyniczne oczy... Dlatego bierz tam ile tylko się da, ale i dawaj z siebie co tylko możesz! Co ci szkodzi?! Za następnym razem ona już cię będzie lubiła, będziesz się mógł mniej starać, a i pewno bezkarnie pozwolić sobie na więcej! I już na koniec przypomnę ci starą handlową zasadę: dobry bajer - pół roboty. Prostytutki najbardziej lubią i szanują lekarzy, prawników, ludzi z telewizji i filmu, biznesmenów. Co ci szkodzi? Przecież ta godzina - dwie to czysta kreacja dla obydwu stron! Dlaczego nie możesz się przygotować i przez ten czas poudawać zacnego pana doktora, czy kogoś tam jeszcze? Jej będzie wtedy lżej robić ci laskę, a dla ciebie ta laska będzie dużo fajniejsza! Często widzisz ją pierwszy i ostatni raz w życiu! Przyłóż się do kreacji, a ona przyłoży się do seksualnego zaspokojenia cię. Chyba wyrażam się jasno?

One Jeśli wybrałeś dziewczynę i ona idzie na całą godzinę z tobą na pokój, to przyświecają jej tylko dwa cele: maksymalizacja zysku i minimalizacja kosztów własnych. Twardo negocjuj: dorzuć jej parę groszy za francuza bez gumy, za dotykanie (lub jeśli lubisz wylizywanie) jej cipki, za finał na buzię. Jej jest wszystko jedno! Jak mi mówiły - przecież pójdę i się potem umyję! A kaska zostaje! Więc jeśli ona wie, że za tę godzinę nie starając się ma tylko podstawowe 75 złotych (przy stawce 150) albo 150 złotych - z twoimi napiwkami, to zyskując dwa razy więcej - proporcjonalnie się do pracy przyłoży. Pamiętaj! Jeśli masz na zbyciu kolejne np. 50 złotych, powiedz jej, że przewidziałeś nagrodę specjalną, za to że będziesz super usatysfakcjonowany. Ona wiedząc, że zyskuje kolejne 70 procent - po prostu już cię kocha! No przez tę godzinę, oczywiście. Kilka słów porady dla naszych cudnych dziewczyn z agencji: wy z kolei musicie udawać milusińskie, czułe, ciepłe, naiwne, oddane, uległe, chętne na wszystko. Najlepsze z was takie właśnie są. I aż się wtedy portfel dla nich otwiera, a one świetnie o tym wiedzą. No bo to przecież jest deal, nie? Coś za coś! Może przykładzik? Marta nauczyła się wszystkim niemal klientom prawić komplementy, w każdym

znajdowała coś, z czego mógłby być dumny i podnosiła to do swej ulubionej u facetów cechy. Robiła to z nieskrywanym dziewczęcym zachwytem, goście mieli prawo myśleć, że podobają się i imponują strasznie fajnej pannie. Ale ona nie robiła tego tylko z jakiejś chytrze przemyślanej cwaności. Podchodziła do tego naturalnie, po prostu jak do sposobu ułatwienia sobie pracowitego wykonywania obowiązków w pracy. Aż tak naturalnie, że nawet podejrzliwe i wredne na co dzień dziewczyny, nie były o to zawistne. A klienci byli bardzo zadowoleni i chętnie dawali temu finansowy wyraz... I jeszcze jedno robiła bardzo wdzięcznie: całowała się jak dziewica. Bardzo ostrożnie i delikatnie, wrażliwie, pokazując, że sprawia jej to ogromną satysfakcję i przyjemność. Zresztą rzeczywiście najczęściej sprawiało. Można to było sprawdzić, bo po paru chwilach robiła się mokra. A przecież długo nie stosowała lubrikantów. Mądre dziewczyny wiedzą, że jeśli facet przyszedł zostawić im trochę kasy, to jeśli i tak mają godzinę do tyłu, a będą musiały dać dupy i zrobić laskę, to może warto powalczyć o trochę większe pieniądze, za niewiele więcej. Uda się? - Czysty zysk. Nie uda się? - Trzeba ostrzyć narzędzia tak, żeby za każdym następnym razem się udawało... A praktyka jest łatwa. Wystarczy trochę poczarować, bo facetom wiele nie potrzeba: buziak w polik lub usta, wiele dotyków dłoni, zaangażowane minki, przytulania się całym ciałem, wzdychania, westchnięcia, jęknięcia i strzelanie min - na to wszystko bezapelacyjnie się łapiemy! Kupujemy to wtedy za żywą gotóweczkę! Liczba klientów przechodzi w jakość życia dziewczyny. Warto!

Bezpieczeństwo W ogóle Mimo że burdel to miejsce stworzone do uszczęśliwiania mężczyzn, warto pamiętać o minimalnych środkach ostrożności - no jak w tramwaju czy na bazarze, gdzie też przecież możesz paść ofiarą nieuczciwości. Dlatego zwykle parkuję auto przecznicę dalej, najlepiej przy jakimś sklepie czy knajpie, i zostawiam w nim swoje dokumenty, wizytówki, klucze, komórkę, portfel i nadwyżkę pieniędzy, zabieram tylko dwukrotność kwoty, którą chcę przepuścić - tak na wszelki wypadek, jeśli panna będzie cudna. W większości agencji koło domofonu lub/i dzwonka są kamery. To dzięki nim dziewczęta wiedzą kogo się mogą spodziewać. Zdarzają się kamery w przedpokoju - tam gdzie wychodzą dziewczęta żebyś je

wybrał. Sporo kamer podłączonych jest do twardego dysku, na którym informacja automatycznie zagrywana jest nową mniej więcej po dwóch tygodniach - to w razie czego gwarantuje ich bezpieczeństwo... Jeśli jesteś znaną twarzą, czy osobą publiczną, to nic złego, naprawdę bez obaw, ale tym bardziej zachowuj się wzorowo i postaraj, żeby cię polubiły. I wtedy mów o sobie jak najmniej, nic! Tylko komplementy i zachwyty. Takich jak ty w burdelach jest wielu - jestem wielokrotnym szwagrem (ciut burdelowy zwrot, no bzykaliśmy te same panny) z wieloma aktorami, ludźmi mediów, politykami. Wiem jakie są ich wymagania i co lubią, jak się kochają, o niektórych nawet jak umeblowane jest ich mieszkanie, bo zamawiali do niego panny... Dziewczyny chętnie się chwalą. Nie kozakuj! (nawet jeśli jesteś Van Dammem czy gliniarzem!). Pamiętaj, że każdy kij ma dwa końce, a zawsze na wielkiego kozaka znajdzie się jeszcze większy, a na każdy stopień też przypada minimum jeden stopień od niego wyższy... One tam może nie są bezpieczne, ale wierz mi, bezradne i bezbronne też nie. Więc za bardzo nie naginaj, żeby rzeczywistość ci nie pękła. Najlepiej z tym środowiskiem nie zaczynać, a najlepszą sztuką walki jest brak walki, wiesz? A one z tobą pierwsze wojny nie zaczną, bo gdyby chciały, to brukowce nie pomieściłyby zdjęć i nagrań z ich archiwów. Ale nie chcą, bo chcą tylko swojej kasy. A ty przecież jesteś jej źródłem. Śpiewa „Budka Suflera”: Nigdy nie wierz kobiecie, dobrą radę ci dam... I szczególnie w burdelu to się sprawdza - nie wierz w nic co tam usłyszysz! Ani historyjki, ani w łzy, ani w ich grę i czarowanie, nie zaprzyjaźniaj się tam, a tym bardziej nie zakochuj! Zawsze cię owiną dookoła palca i będą cię tak długo kochały, póki pompujesz w nie kasę. Są gorsze niż wredna żona: ona z ciebie próbuje wyciągnąć, ale ty się zwykle bronisz, bo już mniej ci zależy. Tu jak cudna dziewczyna wyciąga, to często okazujemy się bezbronni... Bądź szczodry to będziesz kochany. Ale nie przepłacaj i nie pożyczaj - będziesz szanowany. No właśnie: nie przepłacaj... Po 2, 3 twoich wizytach niemal każda panna z burdelu jeśli tylko zastosowałeś się do wszystkich powyższych zleceń - zechce się umawiać prywatnie. Wtedy masz ją minimum o połowę taniej! Tylko najlepiej w hotelu lub garsonierze, a jeśli już w mieszkaniu, to raczej nie zostawiaj jej w pokoju samej - nie żeby od razu kradły, ale jakiś fant mogą zabrać...

Zdrowie Może nie zdajesz sobie z tego sprawy, ale Polki pracujące w burdelu są czystsze, bardziej zadbane i bezpieczniejsze, niż przypadkowo wyrwana, potrzebująca mocnego

męskiego ramienia niewiasta. Bo mają większą świadomość zagrożeń i swej cielesności, bo bardziej o siebie dbają, bo nie wstydzą się chodzić do lekarza. Znałem rekordzistkę, która na badania i oględziny chodziła 2, 3 razy w miesiącu, przy standardzie raz na 1, 2 miesiące. No sam powiedz: jak wyrywasz elegancką kobietę na wakacjach, psujesz romantyczną atmosferę pakując swojego małego w gumę? I co: nie boisz się?! To w burdelu jeszcze mniej masz się o co bać. Prawdopodobieństwo zarażenia się tu żółtaczką jest takie samo jak przy całowaniu z ciocią Helenką przy okazji świąt, AIDS i choroby weneryczne eliminujesz prezerwatywą. Przy zachowaniu higieny, nie jesteś też w stanie niczym zarazić się i przy lasce bez gumki, bo w ślinie przecież wirusa nie ma. Natomiast ryzykujesz strzelając jej minetkę - nie dość, że jakieś grzyby czy opryszczki mogą ci na śluzówkę powchodzić, to AIDS łapiesz z niewiele mniejszym prawdopodobieństwem, jak przy bzykaniu się bez gumy nie wiedziałeś? Więc rób to tylko z półdziewicami, jeśli masz pewność, że są ci wierne i do tego wcześniej były mocno cnotliwe... No dobra, chyba muszę tu wam trochę więcej naopowiadać. Największy, śmiertelny postrach, czyli właśnie AIDS, przenosi się między ludźmi wyłącznie poprzez krew, śluz i spermę u „dawcy” (tam jest wirus), a wchłania przez błonę śluzową lub (narkomani) przez krwiobieg u „biorcy”. Czyli jeśli zarażona dziewczyna jedzie na gąbkach, a ty nie zadbasz o to, żeby jej krew z prezerwatywy nie dostała ci się na żołądź czy pod napletek - bingo! Jeśli ty strzelasz jej minetę - bingo! No chyba nie muszę mówić, że seks klasyczny bez zabezpieczenia z taką panną to też bingo murowane? W ślinie za to wirus nie występuje, w związku z tym panna może ci obciągać nawet 12 godzin, jeśli się zgodzi, a ty to wytrzymasz. Ona da radę. No dobra: większość dziewczyn najczęściej strzela francuza do końca, a wielu facetów robi w burdelach minetki - no są to niestety potencjalni samobójcy!!! Taka jest smutna prawda... I jak śmieszne jest przy tym, że dziewczyny (niektóre) tak twardo deklarują, że z klientami się nie całują... Komicznie też wychodzą prowadzone na zlecenie mediów, przez specjalistyczne ośrodki, badania statystyczne. Według nich niemal tyle samo dziewcząt robi francuza bez (13 procent) jak i bzyka się bez gumy (9 procent). A kończy francuza z finałem do ust i pozwala się spuścić na buzię 10 procent. Aha! A w ślinkę leci, czyli dopuszcza jednak „głębokie” całowanie się 20 procent prostytutek. To oczywiście wszystko bzdura. Według mnie te wielkości są inne: francuz bez - 60 procent, bzyka się bez gumy - 5 procent, kończy francuza

z finałem do ust i pozwala się spuścić na buzię - 40 procent, w ślinkę leci - 50 procent naszych panienek. Że panienki kłamią i się wybielają, to wiadomo, tylko skąd tak wysoki w sondażu deklarowany poziom seksu bez zabezpieczenia? Może badali wszystkie u nas pracujące kurwy, również te zza wschodniej granicy? Chyba tak, bo one nie lubią ciągnąć laski i czuć smaku spermy... No w każdym razie podane przeze mnie dane dotyczą Polek pracujących w lepszych agencjach.

10 przykazań Żeby nam łatwiej było priorytety spamiętać, krótkie uporządkowanie podstawowych zasad da się przedstawić w punktach: 1. Nie bój się korzystać z burdelu. 2. Nie jest mężczyzną, kto nie był w burdelu. 3. Uważaj i nie daj się zrobić w konia. 4. Bądź bezpieczny. 5. Chroń swoje zdrowie! 6. Dobry bajer - pół roboty. 7. Kochaj je i adoruj. 8. Uczucia tu zawsze wrócą do ciebie. 9. Realizuj wszystkie marzenia. 10. Nigdy i w nic nie wierz kobiecie. Z tymi przykazaniami to jest tak, że wymieniłem tylko te dla mnie najważniejsze, pozwalające na długą metę nie mieć stresów i maksymalizować przyjemności. Ale nie upieram się, może dla kogoś co innego będzie priorytetem?

Takie tam moje przykłady i zdziwienia Niby taki już wyjadacz jestem, wszystko tam widziałem i przeżyłem, ale jednak co jakiś czas nie mogę wyjść ze zdumienia. Z różnych powodów - małych i dużych. No sam posłuchaj: Zdziwiłem się kiedyś, że piękna panna weszła do mnie na pokój i po sekundzie miała już tak pięknie mokrą cipeczkę! No aż tak mnie pożąda? - pomyślałem. Fajnie... Spytałem ją o to, a ona porozumiewawczo z mrugnięciem do mnie, starego klienta: nasmarowałam się już żelem przed wejściem do ciebie... Płaciłem wielu pięknym dziewczynom za bzykanie ich wibratorem. Fajna sprawa, dość podniecająca: znika taki sztuczny penis w ich śliskich wnętrzach, a wszystkie pikantne

szczegóły widać tuż pod moim nosem. Różnie też reagowały: Karolina tylko się zdziwiła, że „po co mi takie pierdoły”, Jola miała przy tym wręcz kosmiczny orgazm, na koniec to już nie wiedziałem czy dalej go pchać czy nie, bo płakała, ale byłem dzielny. A najśmieszniej zareagowała Viki, bo przez całą godzinę była o krok od orgazmu, ale go nie chciała, bo to byłaby dla niej zawodowa porażka... Z wielu pamiętam dwa anale: gdy ona, Jola chyba, leżała na plecach, a ja przed oczyma miałem przy tym wybzykaną wcześniej przez godzinę jej rozwartą małą cipeczkę. Jola była bardzo nakręcona i pięknie szarpała palcami łechtaczkę i swoje malutkie i wąskie wargi sromowe... Kiedyś indziej poprosiłem o taką samą pozycję inną już dziewczynę, nie ma jej w tej książce, tylko że w cipeczce cały czas brzęczał jej mały doanalny wibrator. Skończyła dużo wcześniej ode mnie i niestety zaraz poleciała do kibla zrobić kupę. Świetnie pamiętając ze „Świata według Garpa” Johna Irvinga przypadek robienia laski w jadącym aucie, za każdym razem jak zabierałem dziewczynę z miasta do mojej garsoniery prosiłem ją w czasie drogi właśnie o francuza. Nigdy żadna nie odmówiła! One uwielbiają dawać, w dodatku w szalonych sytuacjach! Większość na koniec kończyła z połykiem, dosłownie jedna czy dwie pluły tylko w chusteczki. Któraś kiedyś mi się wyśmiewała, że dla mężczyzn kobieta to jest „złośliwa narośl wokół cipki”. Może i tak, choć ja bardzo lubię złośliwe i inteligentne, piękne dziewczęta. Kiedyś zapłaciłem panience za to, że będę ją bzykał dwoma palcami dłoni i jednocześnie się z nią całował. Chciałem, żeby tak skończyła, choć mój fiut aż się wyrywał te palce zastąpić. Po kwadransie ona nagle się wściekła i splunęła mi głupia w twarz. Bez zastanawiania się strzeliłem jej plaskacza. Lekko. Powiedziała, żebym natychmiast wypierdalał. To była prywatka, moje pieniądze (z 50 złotową górką!) ciągle leżały na komodzie, więc ubrałem się, wziąłem je i bez słowa wyszedłem. Goniły mnie przekleństwa typu: jesteś popierdolonym chujem. Wydzwaniała później do mnie ich telefonistka, zlałem ją. Potem miałem telefon od jej alfonsa. I z nim już pogadałem szczerze: byliśmy umówieni na usługę, nie wykonała jej, więc wziąłem co moje i już! Sprawdź ile razy w miesiącu u was jestem i sam powiedz: mam dalej bywać, czy nie? Przeprosił. Jej koleżanka później mi ją tłumaczyła, że pannie się bardzo podobałem, ale czuła się wykorzystywana jak kawał mięsa. Niestety moje zabiegi zaczęły osiągać skutek, a gdyby ona

w tamtej sytuacji skończyła, jak miała ochotę, to czułaby się upodlona - więc zaprotestowała. I po tym co jej zrobiłem - już mnie nie lubi. To nie jedyny przypadek złości na fakt, że prawie panna miała kończyć. Kiedyś miałem strasznie na mnie napaloną. Bardzo pięknie nam się pieprzyło, no jak rzadko! Nie wytrzymała. Przerwała zbliżenie, bała się, że jej się to za bardzo spodoba, że się ode mnie uzależni. Odskoczyła jak oparzona, zdjęła mi gumę i namiętnie dokończyła francuzem. No byłem zachwycony! Choć mimo wszystko i trochę rozczarowany... Ale za tę dodatkową usługę nawet nie zapłaciłem! To nie jedyne dziwactwo. Kiedyś zapłaciłem za stosunek klasyczny i później chciałem skończyć jej na biust. Tak jest w większości agencji, że to dopuszczalne. Ale panna się nie zgodziła! Powiedziała, że w życiu nie pozwoli, żebym się na nią „zlał”! Kłóciła się i w końcu też wolała skończyć mi francuza, niż żebym spermą opryskał jej piersi. O co jej chodziło? - No bo to chyba jest bardziej higieniczne, prawda? Polecę do łazienki, mam specjalny płyn do płukania ust, zdezynfekuję je i jest OK. A ja wiem, jakie mi pryszcze wyskoczą na cyckach po tej twojej spermie?! - No niestety głupia taka była... Spytałem kiedyś, na początku, taką osiemnastolatkę, dlaczego bzyka się za kasę z takimi starymi facetami jak ja. - Muszę zarabiać, żeby mój syn miał wszystko co tylko chce! To nie tak, że ja go rozpuszczam, czy rozpieszczam. Ale musi mieć lepiej niż ja i musi mieć rekompensatę za brak ojca. Ale jak czegoś chce, to ja nigdy mu od razu nie kupuję. Zawsze parę dni, chociaż dwa, odczekam... U starej znajomej, takiej co znamy się na wylot, poprosiłem: - OK, zostało nam 10 minut. Weź go jeszcze w usta, postaw i skończ mi. No i jak w biznesie: okazało się, że kumplowanie się z podwładnymi nie popłaca. Usłyszałem tylko: - Miśku! Nie żartuj, nie dasz rady! A zostało nam już tylko 5, nie 10 minut! Pocałuję go tylko ładnie i lecę! Wiesz, już czeka na mnie następny klient! - Stary klient? To nie będzie mu przeszkadzało, że jesteś jeszcze rozgrzana po numerku ze mną? - Przecież wy to uwielbiacie, jak jesteśmy tuż po z innym, rozgrzane i wilgotne,

rozmarzone, nabrzmiałe... Prawda? - Co on lubi? - Od tyłu. - Miewasz z nim orgazmy? - Misiu, za dużo chcesz wiedzieć... nie miewam. Ale daje na tyle wysokie tipy, że zawsze udaję, że kończę. Chociaż mam do tego jeszcze kilometry. Uwielbiam jak mi piękna panna robi laskę, ale ułożona na łóżku prostopadle do mnie, tak żebym ja ją widział - leżącą na boku - w całej jej krasie i okazałości. I wcale najpiękniejsze nie jest jak się przez kwadrans skupia i doprowadza do ognistego finału. Najbardziej zdumiewające jest robienie laski przerywane częstymi uniesieniami głowy znad fiutka i przeplatane konwersacją. Ona zadaje pytanie, opada na niego, robi kilka ssących i posuwistych ruchów, a jak ja odpowiem, odrywa się z cmokiem i zadaje następne. Potem znów pozwala mi wylądować w swoim gardle i znów odessiewa się od niego. No mogę tak godzinami! Uwielbiam duety, szczególnie te aktywne. To znaczy biorę na pokój dwie dziewczyny, bi lub les, które poza tym, że mają dbać o mnie - jeszcze sobie wzajemnie dogadzają. Położyłem je kiedyś - jak lubię najbardziej - prostopadle po swoich bokach, robią mi na zmianę laskę, ja im grzebię w pięknych cipeczkach. I coś mi wpadło do głowy: poprosiłem żeby teraz, tuż nad moim fiutkiem, zaczęły się całować. Odmówiły! Chwilkę musiałem nalegać, zanim - smakujące przecież obie moim członkiem - poleciały delikatnie w ślinkę. No piękny, wzruszający był widok! Dziewczyny są zajebiste, potrzebne, strasznie seksowne i niebiańsko rajcujące, ale często beznadziejnie głupie, dające sobą pomiatać, nie mające ambicji. Ale im jest głupsza, bardziej prymitywna, przy tym piękna i rozpustna, tym bardziej mnie rajcuje... Kiedyś jedna wyprężyła stojąc przede mną, siedzącym na brzegu łóżka, płaski brzuch, wsadziła sobie palce do cipeczki i wygrzebała z niej frędzelek resztki niedawno przerwanej błony dziewiczej. I spytała, czy to jest jakiś poważny feler? Ona miała 18 lat, ja grałem lekarza. Powiedziałem jej co to jest i że to nic złego, może się nie martwić. No i potem zawsze miałem u niej wielkie fory... Zrobiłem coś złego? Dziewczyny lubią klientów, którzy ich za bardzo nie eksploatują. Często więc po

pierwszym orgazmie dopochwowym, kładę się na plecach i proszę, żeby stanęła nad moją twarzą i onanizowała się. Ja w tym czasie po prostu walę konia, nie mogąc odlepić oczu od jej międlonej cipki i szczupłych palców ostro wpychających się do środka pomiędzy malutkimi wargami. I dosłownie każda z nich robi to z wielkim zaangażowaniem i uśmiechem, widząc malujący się na mej twarzy bezmyślny zachwyt! Nie udawany! Im mój zachwyt jest większy, tym ich samogwałt mocniejszy! Ale nigdy nie trwa to długo: jej zaciekawione oczy, zacięte usta, falujące wraz z ruchem bioder piersi, skurczony brzuch, drażniona cipeczka, spazmatycznie drgające uda i chylące się ku sobie kolana - takie coś to ja mogę wytrzymać tylko kilkanaście minut. Potem tylko jęczę: Aaaa! I krzyczę: weź go szybko do buzi! No i tylko jeszcze kilka uderzeń dłonią o jej usta i mamy finał... Kiedyś fajnej, wiecznie się śmiejącej dziewczynie, zapłaciłem za godzinnego francuza do końca. Ekstra kasę wzięła i zaczęła ciężką harówkę. Wytrzymała jednak tylko 15 minut. - Jeśli myślisz, że tak będę ci laskę napierdalać całą tę godzinę, to bierz swoją kasę i się wynoś! - Teresko, a nie byliśmy na to umówieni? - Ale już mnie bolą szczęki, nie wiedziałam, że to takie męczące... - Ile jeszcze wytrzymasz? - Z dziesięć minut, może. - Dobra, to potem ja usiądę nad ciebie, będziesz mi lizać jajka, ja się będę onanizował i skończę ci trochę do ust, wiesz, tak na popielniczkę, a trochę na buzię, OK? - Nie lubię tego! No ale dobra... Była fajna, po trzydziestce, inteligentna i dowcipna. Najpierw długo gadaliśmy. Jak już się zaczęliśmy bzykać, to okazało się, że jej pochwa po dwójce dzieci jest dla mojego średniego fiutka trochę za luźna. Nie wyciągając go opuściłem jej zadarte nogi, wyprostowała je, a ja położyłem się na nich - mocno zaciśniętych. No i wtedy była wąska jak dziewica! Podobało mi się i bzykałem ją tak z pół godziny. A przez ten czas ona ze trzy razy kończyła! Jak i ja już dłużej nie mogłem i zlałem się w gumę, to jak z niej wyszedłem, okazało się że była tak podniecona, że aż mokra wewnątrz ud prawie po same kolana! I miała przy tym takie szalone oczy, z rozszerzonymi źrenicami. I bardzo ordynarny uśmiech, przyklejony do tej pięknej buzi... Kiedyś po parunastu minutach spuściłem się na śniadą buzię cudnej, niemal 30-letniej

panny, o ksywce Greczynka. Dokładnie roztarłem fiutem to, co tam było najlepsze, a ona tylko skomentowała, że to świetna maseczka na urodę. No a potem zaczęliśmy rozmawiać, żeby zabić trochę czasu. Obgadała oczywiście wszystkie swoje koleżanki, no i szefa. Ale najdłużej opowiadała o 18-letniej, nowej u nich dziewczynie, która już oferowała miłość analną. - Ty rozumiesz co ona robi? Jeśli ona już w tym wieku robi anale, to co będzie proponowała w moim? Wziąłem na duet dwie przepiękne osiemnastki. To rzadkie, ale skończyłem z nimi dwa razy przez pierwsze pół godziny. No i już nie dało się ciągnąć tego dłużej! Więc zacząłem przyjacielskie rozmowy. Opowiedziały, jak jakiś bogaty z domu nauczyciel, niechcący zostawił im kiedyś swój domowy numer telefonu. Zamawiał zawsze usługi hard: we dwie, uzbrojone w jednorazowe gumowe rękawiczki, wciskały mu w dupę prawie półmetrowy sznur kulek doodbytniczych, a potem popychały go jeszcze wibratorem. Gość był ciężki do zaspokojenia, wielki i bardzo gruby, kończył sobie przy tych ekscesach zawsze dłonią, przy fiutku stymulowanym ich językami i ustami. To było dla nich znośne, ale później smród kału był po tym wszystkim odrażający. I panny - jak nie miały akurat kasy, albo mniejsze powodzenie - to dzwoniły do niego i zapraszały do siebie. On się krygował, udawał że w ogóle nie wie o co chodzi, ale najczęściej jeszcze tego samego dnia przyjeżdżał. Miały z niego na czysto po 200, więc mimo smrodu go adorowały. Bzykałem kiedyś trzy razy fajną, mocno zbudowaną panienkę. Chciałem się z nią umówić na kolejną randkę, ale odmówiła. - Dziś jest mój ostatni dzień w tej robocie. - No dobra, szanuję to, ale przecież znamy się, kochaliśmy się pięknie, kończysz ze mną, to może się umówimy prywatnie? Za 6 godzin proponuję 500 złotych. - Ty nie łapiesz: jutro już nie pracuję! Wracam do rodziny, do koleżanek, do chłopaka. Finito! - No, ale jak się ze mną spotkasz ze dwa razy w miesiącu, to chyba nic złego, nie? Będziesz miała tysiąc, a i tak cię przecież obracałem już parę razy w każdą stronę, no i lubimy się, nie? - Ty nie rozumiesz: od jutra ja już nie jestem kurwą!

Taką miałem kiedyś rozmowę: - Czemu tak się zachwycasz tym małym grubasem? Takiego wielkiego ma fiuta? - Nie myśl schematami! Ma małego. Ale ja właśnie lubię takich łysych facetów z wielkimi jak bęben brzuchami! Są zawsze mili i uśmiechnięci. - Dlaczego z nim kończysz, a ze mną nie ma szans? Bo nie mam brzucha? - Bo jest seksowny! Mnie rajcuje! Jest się do czego przytulić... - Angelika, opisz mi proszę swojego ojca. - No! Skąd wiedziałeś? Jest mały, gruby z brzuszkiem, mocno łysiejący. Taki właśnie jak lubię! Pewnie myślałeś, że jestem cyniczny, gdy mówiłem, że ja je wszystkie, w swojej coraz mniej rozpoznawalnej masie kocham? Nie jestem. Kocham. Uwielbiam z nimi przebywać, jestem wręcz od nich uzależniony. Myślisz, że bez powodu wybrały mnie do tej książki? Są młode i ładne, mają świetne ciała, wypielęgnowane i zadbane. Uwielbiają seks, no w każdym razie aż się palą, żeby mnie zaspokoić. A ja kocham jak to robią! I kocham też je zaspokajać, choć wiem, że to niezbyt częste w ich fachu. Kocham je naprawdę! Cóż to jest miłość..? W ujęciu według Ericha Fromma - miłość jest sztuką. Aby nauczyć się kochać, trzeba z miłością postępować tak, jak z każdą inną sztuką: z malarstwem czy muzyką. Najpierw powinno się opanować teorię, a dopiero później zająć praktyką. No to zapraszam wszystkich do nauki! To są najlepsze nauczycielki... Nie jest miłością branie lub tylko bycie kochanym. Prawdziwa, dojrzała miłość polega na obdarzaniu nią innych. To wręcz dawanie siebie innym, sytuacja, gdy więcej radości czerpie się właśnie z dawania niż z brania! Miłość to zaspokajanie potrzeb kochanej osoby. No więc kasa z portfeli, panowie!

Jestem zakochany w prostytutkach! Co to dokładnie znaczy? Sprawdziłem. Stan

zakochania

się

charakteryzuje

podwyższony

w

organizmie

poziom

fenyloetyloaminy i dopaminy. Fenyloetyloamina ma silne działanie psychotropowe psychodeliczne i stymulujące. Na bazie fenyloetyloaminy produkuje się wiele syntetycznych narkotyków. Najbardziej znany z nich to... amfetamina. Dopomina zaś w większych dawkach

podwyższa ciśnienie tętnicze (!) i działa dodatnio na siłę skurczu mięśnia sercowego. Jest też nazywana hormonem szczęścia - pojawienie się jej w przestrzeniach między neuronami objawia się poczuciem euforii. Nadmierny poziom dopaminy jest zaś jedną z przyczyn schizofrenii. Na niezłej drodze przez te czarodziejki jestem, prawda?

Epilog Ależ faceci to jednak zaraza jest! Napisał poradnik jak nas w burdelu udupić, jak podejść i przechytrzyć. Ależ cwany! Bufon jeden, zapatrzony w siebie i jaki zarozumiały! - a na takiego milaska w łóżku na pokoju wyglądał... Jak to pozory mogą mylić! Walka płci się jednak nie dokonała. Zawsze mi na nich będzie gula waliła. Strasznie chujowy ten cywilizacyjny układ i stereotyp: oni zamożni, a my młode, bierne, leniwe i im oddane. Dlatego trzeba ich wykorzystywać ile się tylko da! A do tego - czarować!